以前我从来没怀疑过我的丈夫,甚至引以为自豪过。我们结婚整整九年了，我努力的延长着爱情的保质期。
回忆这三千个日日夜夜，我忍受了太多。我们之间的婚姻或许早就亮起了红灯，而我只是没有意识，或者说有意识了也不愿相信。我知道，自从结婚以后，我们之间的一直是个问题。我还清楚的记得四年前我写下的日记。
与他结婚的第五个年头，我们之间的出了轨迹。
我无法忍受。我是个力极强的女人。每次我都坚持不达，誓不罢休的意念，释放我久违的热情。
我深切的体会到“宁在花下死，做鬼也风流”的豪情壮志！
我设计种种方案来诱惑、压迫丈夫跟我的同时，我又害怕我的疯狂会吓跑了我那瘦弱不堪的丈夫。于是，我慢慢收敛我的，像皇宫里的嫔妃似的等待皇上的临幸。
我一次又一次的靠自慰满足自己之后，我的心理越发不平衡起来。终于在我欲火焚身的那一刻，他却软软的浇灭了我所有的热情与希翼
多年以前的日记，再读，依然让我难受得很。那些痛苦的回忆再一次的纠缠了我。
世界上有多少女人，为了孩子，都在钻木取火呀！
他又去值班了。我受不了这怀疑的味道，不管他说什么，我都不再相信他。想起那天，我看到他们聊天的证据，我歇斯底里的彻底的绝望了。
在理智恢复到之后，我决定挽回。
我给他机会，一次又一次的给他机会。
可是有一天我发现了。当他意识到离不开我的时候，我已经不再爱他了。我爱上了这个网上的男人——伊尹。
在网上认识他的那天是正月二十五。
彼此决定开始试着爱对方是认识四个月后的一个夜里。
因为彼此都是成年人，也过了冲动的年龄，发现开始在乎对方是在半个月后的一个下午。
那些天，我喜欢流眼泪。因为我的丈夫。当我丈夫承认他喜欢他的女同事的同时，却告诉我他们已经结束了。那一刻，我却不知是否依然选择离婚。我的婚姻迅速的贬值了。
他老婆一年前和别的男人私奔后几个月又回来了。他接受她，想证明她的选择是错的。可是，一年以后，他发现他错了，他不再想碰她。
我们相爱了，爱得死去活来。我甚至想放弃自己的工作。除了孩子，我什么都愿意放弃。
这期间，我们从没视频过。当然他看过我的相片，他曾经想给我看他的视频，后来被我拒绝了。因为他从没和别人视频过。我深知这意味着他长得并不怎么样。我在乎的是人，不是外表。
我一边和丈夫讨论离婚的事情，一边在网上寻找更多的蛛丝马迹去了解他。多少次，在和丈夫吵得不可开交的时候，我都想拂袖而去，去找他，渴望他的呵护。
我还是用更多的理智控制了自己的冲动。
世界上的东西，有些是可以挽回的，有些是不可以挽回的。
真的准备离了，却感觉有些不舍
为了尽早脱离这种折磨,也为了自己能有一个更好的归宿,同时也出于自私的目的,决定和伊尹见面。
那天，我起得很早。很多年没有心跳的感觉了。
然而见面之后的感觉并不是很好。虽然我做了最大的心理准备，在见面的那一刻，我决定放弃了。我不愿承认自己是背信弃义的人，许下的一生誓言，被我轻而易举的否定了。
回来后，我就提出了终止。
他说，你守吧！我攻！
整整一个星期，他每天给我发几十条的短信，打几个小时的电话。我知道，那几天，他是很忙的。早上五点发来第一条短信，中午别人都在休息，他就给我打电话。没有什么嗳媚矫情的字眼，却不知不觉的牵住了我的心。
恋爱中的人，智商都是很低的。
习惯了听他的声音，一天听不到，我就好象丢了魂一样。不想和别人说话，就想一个人在那发呆。
我深切的体会到情到深处人孤独！
这一次，我们爱得更深了！
可是不知为什么，我不再想离婚了！因为我知道，即使我和他现在同时离了，我也不会马上嫁给他的。或者说，我已不想再一次的走进婚姻。而他，我想，他也应该在他的婚姻中受到了很大的伤害。能够接受一个在虚拟的网上爱上的女人，对他来说也是困难的。
我迷惑了！
我开始怀疑我到底爱不爱他,甚至不知道到底怎样给我们之间下一个定义。
如果说爱，我为什么就这样轻而易举的放弃呢！如果说不爱，为什么分手以后我病得莫名其妙；为什么我会翻来覆去的难以入眠；我知道，如果没有孩子，我愿意和他去流浪；要知道，这个社会现实的很，没有钱，就无法生存。他没有，他是个穷光蛋。可是即使这样，我还是愿意。如果没有孩子，我想我一定和他私奔了，不在乎那纸婚书，不需要什么婚姻的保障，只要有他在我的身边，一切的一切我都无所谓
可是,我不能容忍,我也无法容忍他的缺点
我不止一次的告戒他,不要对我说谎,不要忽然间,我明白了!我放手的原因是缘于爱,是因为太爱了,所以无法承受他带给我的伤害。没想到，这份原以为坚实的爱，竟变得如此脆弱
理智告诉我,如果我再继续接受他,因为文化背景、社会背景的不同，我将会爱得支离破碎
我关闭了所有的QQ，关闭了我的心，我不会也不愿再爱了。
越难忘月月难忘约难忘越难忘
情不显卿卿不显晴不显情不显
这是临别时我输在他的Q上的个性签名。
那一句一句许下的誓言；一幅一幅牵手的图片；一个一个爱的场景。所有的一切，都灼伤到了我的心灵深处。
爱情偷不来，抢不来，但可以骗来。
我不愿再往下写了，感觉自己的心在流血
那一夜，我准备正式离婚了。
可是真的决定为了这个网上的男人破茧而出时。我才发现，我一直都睡在他的花言巧语的茧里，他的狡辩，他的不攻自破的谎言彻底的让这段感情彻底的夭折了！
最后因为这个男人哭过之后，我的内心恢复了平静。
本来是想彻底的消失的。
因为我是个工职人员，又告诉了他我的地址和姓名。我不知他这算不算要挟，他在我日志上留言，如果我再不接电话，就去单位找我。我因此更加的讨厌他，讨厌极了。
我的第一次网恋就这样结束了，或许也是我这一生中唯一的一次网恋。虚拟到现实不是轻易的可以磨合的。我不知道，我还会和我的丈夫能走多久。但是这次我很庆幸，庆幸自己没有造成什么损失，现在回想起来，连那唯一的一次握手，都让我觉得恶心。但是既然我做了这些，我就必须承担任何后果。所以，那些在婚姻边缘徘徊的男人女人呀，千万不可以饮鸠止渴呀！——
未完待续——
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