1986年夏天，我精力充沛，神采飞扬，我的身体就像凭空长出了翅膀，我周旋于学校和两个家庭之间，丝毫不觉得疲倦。我的画技得到了长足的进展，我在恋爱，我的耳边能听到呼呼的风声。
只在晚上，我回到我的监护人家里过宿，这简直让我难以容忍。我是说，他的家不再是新鲜可爱了。娴娴视我如陌路，再说我也很少见到她。两个中年夫妻坐在吊扇底下看连续剧，一边打着哈欠，一边侧头看座钟。——他们在等我回家。
我总是很晚回家。我舍不得离开阿姐，每次分别时，简直要了我们的命。有时是她赶我走，我不走。有时我要走，她却抱住我。她说，留在这儿吧，啊？就一个晚上。她看着我，亲我，把身体缠着我。
这真要了我的命。这女人简直像个孩子，她哀求你，天真烂漫，柔情似水。她把你视为男人，她需要你……我的心都碎了。
你明白我的意思吗？那年我十六岁，刚刚有了性生活，原有的生活于我已经不再新鲜了。我是说，我想和她同居。我想每时每刻看见她，躺在她的身边。没有她的陪伴，漫漫长夜，我备受煎熬。我总是睡不着觉，想她想得四肢发麻，想她想得口干舌燥。我想抱着她入眠，夜里听到她磨牙的声音，翻一个身，就能够到她的身体……我和我的监护人曾谈过一次，我说在学校附近看到了一处房子，价格很公道，已经谈妥了。
我的意思是，我想搬出去住，一来上学方便，二来呢，这也是我父亲的意思。
张伯伯笑道，你父亲什么意思？
我说，怕太麻烦你们。来之前就嘱咐好的，说先是在这里安顿一下，等一找到房子就搬出去。在南京，我也住过校，那时我们家搬迁，暂时没房子住。我自理能力没问题的。
张伯母笑道，老戴还存这个心。
我笑道，也不是这个意思。再说天也热了，我在家，娴娴洗澡什么的也不方便。
话说到这个份儿上，夫妇俩也不再坚持了。只是说，那再跟你父亲通个气，改天我们再去看看你的房子。
我知道父亲不会有什么意见。他并不关心我，他给我生活费，为我打点一切，所尽的不过是一份责任。他有这个责任，他要做到“钱”至意尽，我的一切与他并不相干。
就这样，七月的一个星期三下午，我搬来和阿姐同居。我在学校附近租的房子不过是形同虚设，我很少回到那里。自此两年，我和我心爱的女人生活在一起，我和她成双捉对，走南闯北，再也未分开过。
我的异质生活是从这里开始的，是从这里，我开始下滑。我和她一起堕落，比翼**。整整两年，我能感觉到堕落所带来的快感和痛感。身体是轻的，精神很空虚。可因为在爱着，我永不言悔。
整整一个夏天，我和她呆在一起。除了上午的两堂美术课外，我很少出门。我们总是躺在床上，天热，穿背心和裤衩都是多余的。
我们在夏日的正午**，阳光从竹窗帘外照进来，一横条一横条地打在地板上，有种郁郁森森的感觉。窗外能听到市声。电焊的声音，小孩子的哭声，一个妇女在喊着，陈建国，陈建国。哎，人哪去了？一户人家在放流行歌曲，苏小明的《幸福不是毛毛雨》，是首老歌了，
听着有种恍惚之感。
即便在**的时候，我也注意听这些声音，我喜欢这些声音，它让我觉得踏实。我觉得自己是在做一件浪漫的事情，不是烛光晚餐，不是海边漫步，是在**。**正融入到这些声音里去，它们都是人世的一部分，它们是互为背景的。
有了这样的声音，我就相信我和一个女人的存在是真实的，我和她的爱情是可以得到解释和原谅的。
是可以原谅的，每当我伏在她的身体上，偶尔歇下来的时候，侧头听窗外的声音，我的身心便温润如水。我的身体浸泡在广大的夏日里，我的眼里会含着泪水。我不是说我在哭，这时候我是不哭的。
我意识到我在爱一个女人，我才十六岁，这是夏日的1986，我和她沉浸在肉欲的欢腾里。我听着这些声音，知道自己沉浸在爱欲里。这是对的，我对自己说，我在做一件正确的事，哪怕付出惨重的代价，可是我爱她！
我说，你听这些声音。
她侧耳听着，隔了一会儿，她说，是的，我听到了蝉声，还有自行车的铃声。
她说，你看这阳光。我转过身去看地板上的阳光，我抱住她，把身体更深地陷进她的身体里。她掐住我的肩膀，越来越用力，她发出了像蝉一样的嘶鸣声。
你再也不会知道，那个夏天我曾有过多么奔放的身体，在黎明，在正午，在晚上。我的身体枝叶繁盛，密密地绽放，开出花来。有一段时间，我们甚至很少交谈。交谈是必要的，可是我们来不及交谈。
我们只说很少的话，我们互相看着，我告诉她，我爱她。她说她也是。我知道这句话是不够的。我们轻启嘴唇，只不过发出这么一句话，这是不够的。有时候，我们会就身体做一些交谈。她告诉我，**首先是取悦，然后才是别的，比如说，你爱一个人，你想和她**，但**是为什么呢？是为了取悦。
她说，首先是自己取悦，然后才是别人的。你不要顾忌到我，我也不顾忌你，然后我们才能共同取悦。
她又说，**就是自由，但这自由是受约束的。比如说，针对不同的女人，你得有不同的方式，方式是很多的，最快捷的方式就是双方都很自由，有了自由，就可以抵达快感和**。
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