那次车祸没有给我带来太大的灾难，车主是个比较自觉的人，为我付了医药费。身上擦了几处伤，但都只是外伤，我的左手骨折了。朱周在我博客里得知我出了车祸在半夜里给我打了电话，他说他是在天台上给我打的电话，现在结婚了，很多事情都在改变，我问他过得怎样，他说过得很好，我说过得很好就好，我问他我是不是很傻，他叫我别胡思乱想，我说现在天天闻着膏味在想他，他说我应该把一天的时间里分成几部分去想不同的人，而不能只想他，这样会让他有罪恶感，我说我就是要让他有罪恶感。他说他在年底之前会来一趟温州，我说来了又走还不如不来，他说人都会死还是要活，人都要老还是天天要保养，我说句话听起来很熟悉，他说他也是在某部电视剧里听到这句话的。我说他应该快点回房间，不然他女人会伤心，说这句话的时候我心里酸酸的。但最终我还是先挂了电话，自从朱周结婚后，我似乎变得越来越现实了，没有以前那么潇洒了，人有时候还是抵不过生活。我们都不想结婚，可是我们害怕孤独终老，我甚至怀疑自己是一个自私的动物。我没有告诉家里我的情况，还是像往前一样上班，一只手工作对我来说不是很困难，因为小时候也是左手骨折过，那时家里人很忙没有时间照顾我，我只能自理。没想到现在我的左手又一次骨折，骨折的第五天，总经理找我谈话，从他的谈话中我知道他对我的工作不甚满意，他说我经验不够，很多人事情处理的不尽人意，而现在我手受伤，会影响工作，我知道他的意思就是开除我，虽然这份工作对我来说很重要，因为我的目标是今年至少给家人两万，我自己深知在这方面的不足，我折确没有能力去改变员工流动频繁的问题，在他面前我不想装，我发自内心地感谢他给我这个机会，虽然没有得到想要的但是我得到了更好的，总经理为我的淡然感到奇怪，他问我难道就一点都不难受，我说不难受是假的，毕竟现在我很需要钱，但是我总不能求你，我想天无绝人之路，我应该笑着离开这里。
我找不到工作，也不想回家，因为回家也没人照顾我，我把情况告诉梅飞的时候，梅飞说叫我先去她那里，她们公司在这方面不是特别严格，周末庆华开车帮我的行李送到了飞梅那里。还给我买了个电饭煲，说煎药方便点。
和飞梅在一起表面上生活很平静，可是我内心却秀焦灼，有时候脸上的笑容越多心里却越烦恼，飞梅去上班的时候我躺在床上看看书、看看电视、流流眼泪，当然我的眼泪并不是伤心而流，而是看电视流的，飞梅说我不应该看电视，我只要一看电视就流泪不管是喜剧还是悲剧只要有点感动就会流泪，我说我是个多情种。飞梅从来不问我朱周的事情除非我自己提起，但是在她面前我也不想提朱周，她一向反对我和他在一起，她说我们的爱有点自私，而且经不起任何考验。我还是每个星期打一次电话给父亲，和父亲真的不知道说什么，可是我想家人总希望子女在外平平安安，听听声音也就够了，我打电话的所说的话像背了几千遍的台词，第一句是“爸吃了没”，第二句是“爸身体怎样”第三句是“现在家里忙不忙”有时候为了多和他说几句话会重复地问一个问题。其实我和父亲并不是无话可说，回家的时候我们会说很多，父亲也会有很多话说，只是在电话里却不知道从何说起，他问我还有没有在以前的公司工作，我说有。
时间一天天地过去，虽然已经是秋天，可是温州的秋天和夏天似乎没什么差别，梅飞因为要回去考试，请了十五天假，我开始一个人的生活。
一个人很孤独，也没有以前方便，梅飞在的时候她会帮我很多忙，雪琴常常会打电话给我说开让的事情，当我知道她已经存了一万多的时候，我心里竟然很失落，因为我连五千都没有，仅剩的三千也要被用掉，挂下电话，我心情烦躁，穿好衣服爬上七楼的天台。
我倚着栏杆，晚风吹着我的脸，深蓝的天空还有月亮，对于恋爱的人来说是良辰美景，而对我来说是触景伤情。我想到了我刚当上人事主管的时候，是那么快乐意气愤风发，有那么多人来祝福我，而如今却是孤苦伶仃，出了事情也不敢跟家人说害怕家人担心。
这个时候我才发现工作对于我是多么的重要，失去了工作就像失去了生存的意义，我不知道我现在做什么，我觉得我前途渺茫，看着身边的人要么家里有钱，要么工作找得好，几天前我还是被同学羡慕的，几天之后却成为最落魄的，生活真是会开玩笑，在这种不开心的时候想什么事都不开心，我总觉得自己时运不济，和身边的人比起来我似乎总是特别不幸。
一个人站在阳台上，看到只是迷茫、只是无助，觉得自己一无所有。
“你怎么一个人在这里，梅飞还没回来吗？”听到有人问我，我转过身看到一个陌生的男人，我不认识他，但是我听梅飞说过他是他们公司策划部的，刚毕业不久，对他我就知道这些
“还没！”
“我们公司的人都认识你了！”
“不会吧，我好像很少出去，真不好意思！”
“呵，怎么一个人站这里，不冷吗？”
“还好，想透透气！”
“你很像我同学，特别是不说话的时候！”
我突然感到可笑，我想想找人说话用这种方式也太老套了吧，还是策划的
“你笑什么啊，真的很像！”
“哦，可能是我比较大众化吧，难怪这么多人说我像他朋友。”我笑着说
我们聊了很多，一个人闷久了，有个人了聊聊天也好，从聊天中我暂判定他是力量型和和平型的人，他说话很风趣，为了增加效果他还会模拟各种腔调，他说我很忧郁，我说他被我外表骗了，其实我也是很开心的，说这话的时候我心里怪怪的，因为我一个人的时候多半是忧郁的。和他聊天很舒服，很轻松，跟朱周完全不一样，我不知道我为什么会把他和朱周比较，他又不是我男朋友。
一个人安静地躺在床上，听着秋夜的晚风从窗户前走过，没有停留，对面的鞋厂还灯火通明，我庆幸听不到机器的声音，可是我却无法入睡，被石膏绷得紧紧的手偶尔会有疼痛感，一只手翻着号码，每个人在我的记忆里都逐渐地清晰起来，翻到朱周的号码时我的手颤抖了一下，我想给他电话，可是我很清楚他现在还在蜜月期间，一切都是我自找的，是我太自私了，我尽希望他一辈子思念我，我竟喜欢用这种思念来折磨他，可是在别人看来，我又像什么，竟然会跟自己口口声声说爱的人分手，然后又希望他一辈子想念我，我恨透了我自己，恨透了自己的自私，可是我不知道他对我的记忆到底有多少，而我只知道我现在常常想他心里倍受折磨，我不要他也像我这样了，这样会毁了他的幸福，我不可以这么自私。我越思考越清醒，他的电话如期而至：
“好久没打电话给你了？过得好吗？”
“不久，才十几天而已拉！”
“唉，好苦恼！”
“周，别说了，我不能再这样自私了，我始终觉得我太和自私，我不想和你在一起竟是为了你能一辈子想我，我无法想象我会有这种奇异的折磨人的思想，现在你已经结婚了，我们不能再这样下去，这对你老婆很不公平，好好珍惜吧，我们就把那段记忆存起来吧？我也要开始新的生活了！”
“你有男朋友了？”
“是的，是的，他对我很好，我们现在都有自己的生活了，以后不要联系了好吗？”
“既然你这么说那好吧，祝你幸福！”
“那我挂了！”
挂了电话，我便关机了，我希望明天开机的时候，我会有新的生活！一切都可以成为过去，我想没有什么是过不去的，以前总以为自己很爱金庆华，可是到现在我却无法想象自己当初为何会那样恋着他，可能到以后的某一年里，对朱周的感情也会如此，想到这我也没什么好伤心的了，现在我已经是一个失业的人了，从明天开始我要继续找工作，我不希望我的生活没有了爱情还没有工作。
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