第二天老子的娘果然不负众望，不顾老子大病初愈，就带着老子在奢侈品牌服饰店逛了个天昏地暗。从小老子就知道，绝对不能跟着女人逛商场，尤其是有严重购物癖的老子的娘亲大人。
老娘她购买衣服的**是无休无止的，还好我不是自动提包人，我那位表哥两手拎了不下20个袋子，还健步如飞走的比我跑的都快！老子坐服装店里再不打算起来了。
谁知老娘大人一看不乐意了，撇着嘴冲我吼，他妈的小兔崽子，别坐那儿装死了。
我也吼回去，娘，您在外国呆久了回来中国话都不会说了？要装死你老儿子我是不会坐着的。
她瞅了我一眼说，郭超，你老娘我明天就飞走了，你今天给老娘我乖乖的。
我说，娘，您今天不是来遛你老儿子我的吧？
没想到我老娘听了我这话竟然对老子我回眸一笑，我靠，吓得我差点儿钻了桌子！
她说，郭超，你看看你身上的衣服？简直丢了你老娘我的脸！现在立马给老娘我脱了，换上这些。
随手丢给我一堆衣服，连内裤都有。
老子我欲哭无泪，感情老娘把老子当灰姑娘，把她自己当仙女了？
我抱着衣服往换衣室走，临了还被人塞了一双鞋。
老子在换衣室里磨蹭，顺便看了看衣服上的标价牌，一条内裤他妈要老子一千多？破烂白褂子竟然要老子八千多？卡其布的裤子管老子要两万？他妈的，社会主义就养了这么多败类。不是老子哭穷，这身衣服从上到下从里到外，加上那双鞋子竟然有四万多！靠，老子用这些钱干什么不行？
老子正里面哀叹着呢，老子的娘在外面喊了，郭超，你打算在里面过年了是吧？赶快他妈换好出来！
于是老子真的怒了，咬了标价牌就往身上套。他妈的，老子不信了，几万块的衣服和几百的有什么不同？
可当老子忿忿的走出去的时候，老子再次认为老子肯定被他们当熊猫养了！
谁知老子的娘竟然冲着石化的店员喊，这个店里所有的衣服按这个号给我各拿两件，内衣拿20打，鞋子各一双。
然后兴高采烈的冲我嚷嚷，我老儿子就是他妈变天使了！
我一扭头，看见镜子里的自己。
我他妈不信，这镜子里的人是我郭超？不可能！我郭超什么时候长了一张祸国殃民的脸了？以前不是挺报国的吗？
我冲着拄一边儿当电线杆的表哥皱眉头，我说表哥，你确定在我发烧不省人事期间，没被人给拖去整了容？
他冲我乐了，我看见他右边儿嘴里有颗小虎牙。他说，郭超，你怎么不相信自己呢？
我说，我他妈现在想不信都不行了。靠！老子长着这张脸，以后要是老子的爹垮了老子就靠它吃饭去。
然后老娘一爆栗就上了老子的脑袋，我捂着头到处躲，就听老子的娘说了，郭超，你垮了你爹都垮不了！
我怒，老子的地位何在啊？
第二天老子继续回医院当老子的病号，老子的娘飞回她的加勒比海去了。我正念叨过年的时候要去加勒比海看他们二老。旁边坐着的表哥冲我皱眉头，郭超，你确定你娘去的是加勒比海而不是地中海？
我不解，加勒比海和地中海有什么不一样吗？
他摸着我的头很是哀痛的说，郭超，你地理老师怎么没被你气死呢？
我一听来劲儿了，哎？你怎么知道初中地理老师被老子气的心脏病突发送到医院的事儿？
他无奈，躲一边儿削苹果去了。
下午老子准备出院，老子的烧早就退了，现在老子生龙活虎想干什么干什么，没想到的是出门碰钉子。来查房的医生一致要求老子在医院老巴实儿地呆着，并且告诉老子，郭超小朋友你的低血压又严重了！
我爆，我怒，我要发飚！
可是老子只能拿着削了皮儿的苹果，嘎呗儿嘎呗儿，当他们的脑袋啃。
正当老子心情郁闷的时候，竟然有访客到了，推门进来的竟然是达达。
我看见他差点儿没从床上蹦起来，容易吗？老子长病这么多天了，老子的哥们儿竟然没有一个露面儿的。难道老子做人那么失败？
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