在过去的很久，我都在想在什么时候能给这个故事加以完结，本想在今天给这篇文章画上完结的标语，可是直到此时才发现，本是记忆‘曾经’的这个词汇还在继续，所以这个故事直到现在，无法完结。
今天是我二十二岁人生的第一天，又成熟了一岁，同样的又老了一岁。
小时侯很想长大，可长大的现在却又奢恋过去的天真。人真的是种不知道满足的生物。
昨天又回薛家了，是母亲打电话叫我回去的，为了给我过生日。
我本想今天回去的，可是因为父亲这边没人记得，还是干脆回去好了，至少也是当天么。
没有蛋糕，我不介意。没有一句生日快乐这种肉麻的话，我也不在乎。可是连张饭桌都没放，这到是有意思的紧。
只有母亲陪了我，在别扭的炕上对饮着苦涩的啤酒，以及我不喜欢的菜色。
真是无聊的生日，我根本就没期待过什么，可是感到的却是更加的失落。
记得那时的我还小，也很幼稚，幼稚到了另我麻木的什么都不懂的地步。所以即使是哪个女人的离开，我也没有掉一滴眼泪。
因为不值得，也同样的，我却幼稚地知道那没有任何用处，也什么都挽回不了的。
她的决然的离去，并没有给我造成过大的伤害，而是她离去过后的日子，伴随着人心的转变，人开是变质，心开始变质。那时的我，还是幼稚的什么都不懂的孩子，可是一夜之间的，仿佛见到了这个世界最后的温柔和残酷，灵魂开始了堕落。
又能怎样呢？是什么叫一个女人如此的残酷，如此的决然，那是那时的我所不能理解的，所以我干脆的什么都不去想，来的轻松。
因为幼稚，所以那个女人用尽了一生中一半的憎恨，因为她那样的决然的舍弃了我和父亲。可是那个人是我这个世界上最爱的女人啊。因为她是我的母亲。
我的母亲在记忆里是个不曾在街上牵我的手的人，可是我还是幼稚的跟在她的身后，直到她选择了离开。
那时的事距现在已经太远了，远的变了模糊。再也记不起的。
母亲像很多的女人一样，是个懦弱的，无助的人。她也想当然的坚强，为了她自己，为了活给别人看。
她现在的家庭并不幸福，这连我都感觉的出来。那个男人小了她十岁，是个讨厌的人。现在的母亲并不自由，她的生活简直就困在了那个人的身边。尽管如此，那个人有时还是会对母亲动手。
那样的男人，我想杀了他。
母亲也想。她是那样说的。可是她也说了，为了我，她不能那么做。
我甚至听不出那究竟是不是借口。
因为我现在也仍是很幼稚。
她现在对我很好，可以看出是尽力的想要弥补我的过去。也可能现在的我是她唯一的依靠。除了两个兄弟，我就是她这个孤单的世界上血缘最浓厚的人了。
我也曾对母亲说过。我没有替她养老的本钱，她也回应了，她不会用到我的钱。
我就是如此。母亲就是如此的。
无聊的一天，无聊的走过。一个人喝酒，是如此寂寞的么？
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父亲这边结婚了。我叫她阿姨。我甚至用了半年多的时间才记得了她的名字。因为我是个没大脑的人。一向的如此。
她有个女儿，我很亲切的叫她姐，她只比我大九个月，可现在孩子已经满地跑了。
她是个有拼搏心的女人，比实际年龄上成熟的很多。
我到是觉得她很坚强，很不容易。也很钦佩。
一个人能有自己明确的人生目标，真的很让我钦佩。
父亲变了很多，自从和阿姨在一起后，至少没有给我增加了进一步的憎恨。
父亲是个很好的男人，这我比任何人都知道。
可我不在相信爱情这一点，大多处来自父亲。虽然错不在他。
因为我幼稚。
因为我任性。
更因为我懦弱。
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我的人生一塌糊涂，因为我是个不思进取的人。麻木的过活，一天是一天。麻木的生存，因为我想死。
死亡本就是一个人的结局。因为当事人是听不到旁人对于自己的评论的。因为那一个人的灵魂也会死去。
如此而已。
今天姐姐给我买了生日蛋糕。说是迟来的祝福。
陌生的颜色，陌生的味道，陌生的场合，我，却是主角。
今天我就二十一周岁了。真是想不到，我竟然能活到这个年龄呢，呵呵，有点可笑。
突然想起了那个时候的的自己，五年前的自己，想都没想过，我本以为那是我最后的一个生日。
可是我狗延残喘的活着，比行尸走肉也好不到哪去。
因为我没有活着的灵魂和意向。
数个吹灭的生日蛋糕上，我没有许下任何的愿望，因为我根本就不知道该许什么愿望。虽然我却少的东西实在是太多太多，可是我竟不知道自己究竟是想要什么的，因为不知道，所以无法许愿。
如此而已的…………
一生的悲哀…………
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冬天的时节竟是如此的萧索么？让我认不出这世界原本的面貌，一如我的人生。
糟糕至及。
算了，不去想了。想的多了，大脑就支持不了了，会变笨的。
呵呵，反正我本身也不聪明的。
笨点也好，我就是如此不是么。
一生无所求，因为我根本就没有值得追求的东西…………
也正因为没有值得我追求的东西，所以我一无所有…………
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