恨你
如果这也算成长，我想，代价太大了。记得在读大学的时候，是多么的向往那多姿多彩的打工生活，因为客观存在,在我单一意识中，仿佛天堂般的神奇。
可是，现实中的生活，却是丝毫不可以轻视的，且以找工方面来讲，已使我不敢抱一种乐观的态度，每天找工连接不断的来，好像那岸边波浪起伏一般，没有停息的日子。
夜，是温柔的，明朗的月色洒满大地，是那么的使人有一种闲适的感觉，厨窗里五光十色，而我却是孤独地在月色下，全心的想着去谋职，真的，想得都快疯了。这份难得的幽静，不禁使我想起可爱的家，我的好伙伴及同样个无数个的深夜，过去，当父母都睡熟的时候，我总爱坐在不很眩目的台灯下，阅读我心爱的书报，或静倚窗前，凝视着高高闪烁的星光，向它们诉说我心中的一切，沐浴在柔美的月色下，享受着无限的温情``````，曾几何时，同是使人沉醉的夜，而我却有天渊之别的感受。
春天，当桃李树的清香，嵌进了温馨的心园时，丝丝缕缕的惆怅，伤感之情，也如轻飘的浮云飘在空中，荡起了难以平静的涟漪。因为，在充盈着热泪的模糊视线中，我遇见人生第一个我所爱的男人，挪着娇健的步伐似春风般向我飘来，望着这即将嵌入甜蜜回忆的门槛的日子，心坎上不禁涌上一份伤感，一份失落，一份憎恨。于是，在人人都为感情作美好的回忆时，而我却忙于回忆过去，追寻那份伤感，追寻那份失落，追寻那份憎恨。
几年前，就是这样一个和煦的春日里，我告别了那22岁天真纯朴无牵无挂的日子，带着一颗多采的梦幻，怀着一颗向智慧幸福之林探险的心，无限欢喜跨进了渴望已久的打工生活。同时，也以一双颤抖的手推开了一扇恋爱的大门，迈进了人生五彩缤纷的时代。如果说22岁时是一幅少笔的画，那么22岁以后的日子里，是一页凝合着幻想与现实，理智与感情的婉约散文。那么，正徘徊于散文边缘，使我不能抹走一笔难以涂去的痕迹，在这烦躁的日子里，脆弱的心灵重尝到初恋之苦。
打工有欢也有乐，有喜也有忧，可是怎么血流泪流，风飘雨摇。
那年，当我整日在大街小苍不停的寻觅工作，找工找工一场空，天子之骄的我，迫无它计花钱进人才市场碰碰运气。你是某厂人事专员到人才市场诚聘车间助理，你不但高，而且昂然，脸部线条明朗，玻璃厚的镜片透出你的智慧，混身上下象一根垂直的树干，我不知道这称不称得上帅，但有一点事实是不可抹杀的，你混身散发着很浓烈的男子气息。
开始，你我以真诚恳挚为桥梁，让两颗赤诚的心互相默契，你我总是在爽朗的笑声中心照不宣地重温读书时代的旧梦，虽然不成熟的我思维喜眈于幻想，繁杂的思绪喜驰骋在消逝的过去与茫茫的未来。可是，我并没有忘记现实中现实，去寻觅生活伴侣，携手并进，给我一个坚实可靠的港湾，让智慧的甘泉以洗净时涌现于心头积虑烦闷，以灌溉自己贫脊的心灵。
自古少女那个不怀春，那个少年不多情，果子熟了，需有人采，花儿开了，需有人欣赏，万事皆可隐藏，唯有爱是不可隐藏的，爱是花朵的开放，情的奔腾是香水的四溢，能不欣赏地赞美吗？可曾想到过叶子为谁而绿？花儿为谁而红？就这样，我在厂女性阵容中成为比较特殊的一个，该归于一见钟情吧，从此，我不太常同大家玩耍了，也很少同大伙蝗虫似的涌到厨房打饭了，我成了两个影子的人，而那高出来随影而来的就是你。
某夜，下班后，你约我看投影，我不好意思拒绝你，工作是你在我失望时给的惊喜，让我有了立足之片地，帮我度过难关，解决了日晒雨淋东奔西跑的疲惫，也不好点头同意，虽然你我在相恋，与你相识不久，了解不多，我曾读过《日子》，倪萍的妈妈教她在影制厂如何如何与男同事相处的距离，我犹豫不决，你顾不上等我回答拉着我的直奔投影室，腥味汗味脚臭味狐臭味香水味交织扑面而来，脚下是红白黄各色的卫生纸和瓜子壳及陈皮酶开心果的包装袋和空空的易拉罐，你带我走入情侣座，这是专为恋爱者设计的，我即看即明，这是色情场所，片名是《零点行动》，这是一个凄婉的爱情故事，很感人，泪流满面，只是时不时插段A色镜头，我第一眼就感到十分恶心，头晕目眩，出于礼貌，没有退场，但看着想着，这也没有什么奇怪的，受育多年，从医学角度来分析，眼中看到的只是动物的交配而已，看过也好，知道了什么叫A片。当男女主角**裸在浴缸疯狂热烈的亲吻，你开始把手放在我的腰间，你得知我没推挡拒绝，更加用力搂抱我，让我身子猛地躺在你的怀里，我羞赧低着头，毕竟这是第一次被男人搂抱，你的**随着影片主角**已渴望发泄，你更加放肆，还把手伸向我的胸脯，手指在紧身衣*上轻轻转而有力的捏摸，你见我没反抗的意思，于是，我的初吻给了你，吻的时间很长，投影很吸引人的**，你把手伸入我的敏感部位，我已经被你撩拔得很难受，其实，彻底地屈服了，我需要你，理智还保持着三分清醒，恼怒得把你的手推了回去，你又来，我脸色阴沉沉的，用眼晴狠狠地宛了你一下，你慌张起来不敢违背我，只好老实了。
看完投影，飞奔回宿舍，你在后面大声呼唤我的名字，我竟什么也没听见，只认风在稚嫩的脸上抽打着有些生疼，这是第一次陪男性看A片，我对你有反感，减退初面的男子形象，你不应该带我去观看A片，影片中的镜头在脑海里浮想联翩，不能自己，自己仿佛也变成了影片中的角色，模仿影片做了几个动作，心里一种冲动的念头像浪潮一般涌动起来，我想要控制住自己，想要逃避，却又无从下手，无法回避，找不到重点，心跳加速，红润渐渐席卷全身，一股燥热空洞地涌起，我扯去内衣，我**裸无力的摊在床央，徒劳地扭动身体，身子慢慢地发烫了，越来越烫，我觉得一股像火山爆发的岩将正逼向身体的深处，我闭上眼晴，轻轻地抚摸自己的**，手虽然是自己的，但是，那种感觉和你的手有所差异，就是手是自己的，这一点太遗憾了，我的手慢慢滑向深处，当初你的手正是到达这里，被我挡住的，现在，我要替你做你最想干的事，难以自慰，难以按捺，只好吃力地扭动，但是不管怎样扭，总觉得哪儿不对劲，特别地心愿难遂，更需要加倍地扭转了，那股热流仍然在体内涌动着，没有降温，此刻的我十分渴望你在身边，同时也了断自己，我想如果你在身边，我会扑上来，掐你，把你掐紫，我需要被你强有力的胳膊紧拥，然后，剥光我，尽情地蹂躏我，虐待我，我裸露的身体将像水一样在你粗大的双手里流动变形，我渴望着一种你施加给我的剧疼，我要在剧疼中敞开自己得以满足，夜已深，我竟一点睡意也没有。
爱是幸福快乐的，被爱却充满了莫名的痛苦，丝丝缕缕的惆怅从心里抽出，挥之不去，欲罢不能。
凛冽的寒风括得天摇地动，沙尘滚滚。我对工友关于你的传闻，起初，我不太相信，名利之间的争夺，感情的伤害，往往会用语言巫陷某人，从而达到想要达到的目的，我反对成为别人利用的武器。从外面察看你不是那种人，而内在的因素是难以发觉悟的，自发缺点往往会加以掩蔽，女人是面镜子，男人常常用她来审视自己。我对工友的建议对你有所警惕，你有一双近视得令人不安的大眼晴，挺直的鼻梁下面安排着一些不算太浓的胡须，嘴边挂的是一种含混着亲切和蔼似乎关心的微笑，当我睁大了眼晴看你时，同时也感觉自己被一种狡黠和淫虐的目光所包围，我慌张，恐惧。
在女性眼里，男性认错比誓言和甜言蜜语更有效，有时也能起到更好更妙的作用，受情感的驱迫，我会原谅你所做错的事，接连几天，你叫我，我不理你，你说如何如何的喜欢我，又怎样怎样的爱我，世上讨女人喜欢的话全部都用上了，这一切并不能解出我对你的气愤，我要对你冷淡，给你点颜色看看，脸上的表情总是一本正经，严肃，一点不像踏入恋爱季节的女孩。一般来说，恋爱中没有女人作伴，男人犹如缺少一根肋骨，没有男人作伴，女人犹如失去了一只手。哄骗逛是对女孩的特效药，可对我起不到一点点的作用。真不愧是情场走过来的人，下面我将谈到，最后懂知给我认错，满足一时的认性。
晚上一同散步，我给你认错，答应我，好吗？
微风从西边吹来，它吹过厂后的树林，带着杨槐树和灯蕊草的香味，芬芳扑鼻，天空碧蓝，没一点云彩，溪水顺着深谷流淌下去，几场春雨使河水上涨，碧绿盈盈而清澈，一泻而下，向太阳借来了粼粼波光，从天空吸取了蓝宝石的色泽。我们往前踏上柔软的草地上，草细得像苔藓，绿得像翡翠，草地上细致地点缀一朵朵小白花，还闪耀着星星点点的野黄花。这时候，小山已经把我两团团围住，因为幽谷已经接近了尽头，蜿蜓到了群山的中心。
你说，我俩在这儿休息一下吧，我俩在一块光滑洁白的岩石是落座，你的目光随着溪流廷伸出去，然后回过来，浏览着山溪，染色的无云的天空，你不敢正视于我。慢吞吞小心翼翼打开封闭一段时间的的嘴唇，原谅我，好吗？我不知道片中有些难看的情节，只知平时来这里观看投影的人很多，肯定好看，不然怎么会成为哪么多人的精神食粮，干柴烧火，冷磨擦枪，肮脏的手不如说成是肮脏的灵魂，做出对你不尊重，对你性骚扰，说到悔恨之处，泪珠在眼眶里直跳跃，你似乎干坏事认错的模样，目光吊滞，语无论次，期待原谅，身子弯成90度的直角，让我出手解恨。女人有颗脆弱的心，怎能放开手对自己心爱的男人惩罚，认错就能讨女人的喜欢，认错是给女人的安慰，想继续恼你却恼不起来。
当初意气风发地来到这个城市，满以为凭着自己的智慧，可以在这里打出一片属于自己的天地的，我太天真了，在这个竟争剧烈的社会，一个大男子使出浑身解数，甚至搏得头破血流，都无法打出一丁点属于自己的天地，何况一个娇弱的女人呢？
结果如你所想象的一样，我原谅了你仍然相恋。你的行为也有所收敛，不再约我看投影，不再用手侵犯我，拉拉手肩并肩这是有的。奇怪，一天一张纸条突然换了我心爱的工作岗位，调往人事部，就在你的手下做事，听从你的安排。
某一天，我请了假待在宿舍里，因为我确实感冒了，你手捧鲜花来看我，碰巧朝你看了一眼，眼晴蛇，我忽然发现处在你那一直在观察的黑眼晴的威力之下，你仔仔细细，反反复复地打量了我很久，我不知道，这是为什么？
喂，什么事惹你不高兴。
没什么，只是有点发烧。我问你，我在车间工作好好的，为什么把我调往你管辖的部门，我不是小孩子，我能自己照顾自己。
你问这话不当真吧。
当真，你为什么要这样做，你将要告诉我为什么？
你是我心中的至爱，我只有一个请求，请你嫁给我，我不能忍受未婚妻受苦受累，在车间里东奔西跑，受上司的指令，受工友的顶嘴。人家千方百计想来到人事部工作却不成，你是我的未婚妻，因此，我让经理帮助你来到人事部，换换工作环境，你会学到更新的东西。
放屁。一个枕头砸在他的头上。
住嘴，一派胡言，吃苦受累是我家的传家之宝，它体现了人生的价值和意义，我喜欢听工友的心灵故事，有时她们的建议是有理可行的。
我摇摇头，你大约看出了我的心思，见我固执，不再说什么。
我的言词不如你，辩论抓不住论点，人在屋檐下，不得不低头，找工的滋味不堪回首，那份苦楚铭记在心间，我同意了你的做法，我似菜墩上的肉，认拉丝切片或砍成砣砣，我将陷入一种使人感到冰冷的魔力之下，你说去，我就去，叫我来，我就来，叫我这样，我就这样，我发现你是一个很有耐心，然而又是一个要求严格的人，希望我学更多的东西，我受不了呼唤式的工作法，有很多次，我很想反抗你。
至于你，仿佛快乐王子，你每天都变得更加讨我开心，可是，这样做的时候，你割舍了我的初衷，扼杀了我的兴趣，扭转我兴趣原来的趋向，强迫我干并自己不喜爱单一的工作，对其的厌恶，永远也达不到你要我达到的程度，正如把眼晴搬到脚上一样。最近我很容易显得疲惫和忧郁，目前束缚着我的，我的人生受到了你的支配。
厂内有一种说法，不知何时形成一股歪风邪气，女性若想得到职位——无论大小，并不需要过硬的技能文化，唯一条件是给男性——有职权的男人当情人就可以如愿以偿，当然，五官要端正。
有时，我会想，到底自己在你面前最适合做什么样的角色呢？恋人？情人？或者是你未来的老婆。
我觉得自己不能胜任以上所列的角色，虽然你把**保密得很严，但我知道你有家室，却仍然爱得义无反顾，我不需要你离婚。当老婆则需要贤惠和勤劳，当恋人需要浪漫和热情，当情人需要性感和外形和精于**的技巧，如果非要我选择一种角色的话，我一样也不会抉择——离开你。
因为我知道当恋人除了一往情深之外，还要富有情趣，会玩花样，愁断柔肠，要死要活，少了这些东西就不能当好一个合格的恋人，其中要死要活这一项就让我为难，我很珍惜自己的宝贵生命，我绝对不会为了情感而放弃自己的生命，割脉，上吊，服毒等假装自杀，假装殉情的方式实在让我为难，我下不了手，我更怕一不小心真的会了结自己的生命。我不图你的施舍——职位和钱财，二奶这是不存在的，至于未来的老婆，我不会破坏你幸福的家庭，懒惰泼辣的我你是不会娶的。
就在我毅然决然做出决定，离你而去那个灰暗的晚上，你十分热情的邀我到你房间玩玩，你说夫妻不存友谊在，这段感情，短暂的感情，用着我们共同回忆美好的片断，你说得对，夫妻不存友谊在，兴奋的心情，没加分析你话中有话含义的阴谋，你想占有我。其实，你的房间摆设很简陋，床桌衣服及日常用品，宽敞的房间显得空荡荡的，墙壁挂着一幅法国画家安格尔露出*的一幅名作《泉》，只是被印刷者作了些截取而已。你买来很多食品，啤酒花生饼干等总之是零食之类，撒落在床四处。来，干杯，为了我们的相识而干杯，为了你的钱行而干杯。我急忙摆手示意，我不会，我不会饮酒。你不但会喝酒，而且劝酒也挺内行，一杯苦二杯想三杯甜，几杯下肚，我头有点晕，头重脚轻似羽毛，我昏乎乎软绵绵的倒在床头，脸红得发紫，眼晴充血，头脑发胀，高耸的胸脯一张一弛，彼此起伏，我的全身是那么温暖，那么芬香，是那么美妙，你微笑凝视着我，象是欣赏一件艺术品，你抱起我，软绵绵的身体被你放在床中，然后压在我的身上，俯下头先轻轻的吻眉心，嘴唇，那是饥渴是的**吻，你的舌头在我的口中探测着，像是要拼命寻找我的**，响应，使我吃惊的是这样一种感觉，你以前肯定如此多次动作过，没有实践过的人是不会用这种方式，如此老练地相吻，我本应推挡，酒醉乏力，无济于事，你把手伸进我的内衣，你开始在圆润丰满的**上抚摸，请问，少女怎能克制抚摸亲吻的诱惹，*湿湿的。接着，我的吻变成了急风暴雨，使得我不得不紧紧抱住你，如同抱住风雨飘摇中岿然不动的桅杆，我的身体产生一种震荡，需要男人，心跳非常厉害，我由你更加放肆自己，你的手越来越过分，开始解开我的衣服，一阵干呕使你停止了行动，腹内仿佛有很多很小很小的小虫往外窜，心里难受极了，一阵休息之后你并没有放过我，一抱搂我入怀，虽然没结过婚，我也知道你该抚摸我什么地方，我也知道你下一步将要做什么。我清醒了过来，明自遇上了强暴，挣扎倒床弓起双腿顶住胸前，一双手也费力地拔着你的手，想不让你进攻，你用右腿紧紧压住我的双腿，左手捏紧我的双手，生殖殖器顶住臀部似铁棒，解开扭口，拉下拉链，然后将裤子往下拉，我一边挣扎一边哀求道，别这样，我不是随便的女人，放开我。得啦，别假装生气啦，学那一本正经的少女干什么？二十几岁哪有不想男人的。你紧紧的压住我，我感到一种钻心的疼痛，哎唷大叫一声，你弄痛了我，快放手，我看着你脸上欲火中烧颤抖的肉，以及与投影中嫖客脸上一样兴奋的表情，感到十分恶心，可怕，我不知道怎样才能阻挡得住你的进攻，我实在不情愿此时把女儿身给你，你不配我把女儿身交给你，我闭着双眼，任由你野兽般的咬**腹腔，然后全身神经便感到一种被异物冲撞的锐痛```````
醒来的时候，仍躺在你的怀中，你没穿衣服，我也一样一丝不挂**裸的，你似猪般打着呼噜，我仿佛遭到雷击，失声痛苦起来，色狼，畜生。忆起你昨晚说过的话，人生苦短，坐愁红颜老，所以人生得意须尽欢，行乐须及早，这都是大诗人李白说的。人，为了生活，说白点，不就是吃喝玩乐吗？玩，有多种方法，玩跳舞玩游山玩水，玩事业，玩工作，玩赚钱，玩权力，玩毒品，玩赌搏，再说爱情与婚姻，也是一种玩，我骗你的游戏，什么爱情不爱情，那不就是性吗？我把你这种姑娘的爱情仅仅只当作一种愉快的消遣，像我这样只有一个女人行吗？你与我关系是最长的``````，我感到羞辱无地自容，满身伤疼，跌跌撞撞冲出你那令人的``````
说我懦弱，说我逃避现实皆可，只要能忘记那一片烦躁，离开那一幕伤事，背上任何罪名都愿意。
请不要再求我，请不要再爱我，我曾经已经对你说过，请不要再求我，再爱我。我现在不像原先对你任性了，大大地放宽自己。不要做以前陡然之事了，不要老调重谈，不要老是把改正错误挂在嘴边，我所要的不是这些，不要妄想那串霓虹缤纷，甜言蜜语能唤过我，你以为人们的羡慕，你以为迎合的笑脸是我追求的目标吗？哈！哈！哈！，就因为你这么不了解我，轻视我，所以我必须远远的离开你，你不必用外貌的眼光来衡量看待我的心灵，你也不必用挑逗来激发我的**。假如你笑我是个妓女，告诉你，绝不是，绝不是你发泄的工具，也绝不是你手中的玩物，你笑我是个破罐也好吧，让我把破罐子梦做下去。
人即有权利决定自己的生活方式，那我为何生活在你为我摆设好的模子里，去过着你必须这样，你不该那样的生活。人即有权利选择自己该走的路径，那我为何要踏着别人为我铺设的路，说我是判逆，说我顽劣乖戾都可以，走出你那个世界，我已不活在别人支配的眼光下了。
有人说，男女因憎恨而分手，因了解而结合。我说女人是被爱的，也是被人了解的，弄来弄去实在是个耐人寻味的问题。苏东坡说，事如春梦了无痕，望着天上那朵象征着人生无凭的，飘忽的云，我不禁要喃喃地问，那真的是无痕的吗？
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