夜已经很深了，辗转翻侧，还是睡不着。
我承认我是个夜猫子，但我很少这么晚了还是睡不着。
“你倒是舒服啊。”心里不平衡，狠狠在抱着我的早已睡熟的人身上掐了一把。
他吃痛地轻叫了一声，把我抱紧，继续安然睡觉。
唉，欺负一个没有意识的人也没意思。算了，没兴趣了。
从床头的盒子里拿出夜明珠，房间变得明亮起来。
手轻轻抚上他俊逸的脸，这光滑的触感还是让我挺嫉妒的，再摸摸自己的脸，也许是心理作用，还是觉得他的比较光滑一些。一个男人，没事皮肤这么好做什么？
食指慢慢滑过他性感的唇，他居然半张开口。恶作剧地把手指伸进去搅和，他无意识地**它，一阵**的感觉袭来。
“呵呵，你很有当牛郎的资质嘛。”贪恋地吻上他的唇。
“你到底有没有睡着啊？”微喘着气，我疑惑又有点气愤地看着他。睡着的人会回应我的吻吗，该不会是装睡吧？
不过看他表情一点都没有变，应该是睡着了吧？呵呵，他还是睡着了比较可爱啊。
“要是我爱上了你呢？”还记得临睡前他说的话，当时可是把我吓了一跳啊。
爱我？我有什么好的，让你爱呢？是耍我玩的吧？
还记得在现代的时候有人对我表白，我都是很不负责任地平静地回答：“那是你的事。”他说爱我关我什么事呢，他要爱我是他家的事，只要不来妨碍到我的生活就可以了；最好是不要出现在我眼前，省得看着尴尬，麻烦。
可是面对轩辕麒的那句看似无心的提问，我却心慌地不知道怎么回答了，当时只是笑着敷衍，“说什么呢，怎么可能？”
该怎么回答呢？不管怎么说，作为一个女生，总是会有所希冀的吧？可是这样的我有什么资格让别人爱呢，我这不是存心让人不好过吗，明明知道自己不可能留下来啊。矛盾啊。因为我对他有情，所以我也希望他爱我；可是我知道我不可能留下，所以我希望他不要爱我。
想想这几个月，他对我还真是挺不错的。基本上我提出的要求他都满足了。虽然平时不太搭理我，但只要我有事，他还是在我身边陪着我。还真称得上是个称职的老公了。
其实，突然来到一个陌生的世界，不是不害怕的。即使很不想承认，刚开始的时候，我确实很寂寞无助啊。虽然这里的家人对我也很好，但到底还是有着隔阂。
我不是个坚强的人，最擅长的只是逃避。因为害怕想起家人、朋友会痛苦，所以我选择不去想他们。
我知道我很任性。只要是我不喜欢的东西，我就不去想，不去接触。
因为害怕欺骗，所以我基本上都是不信任别人的。
“轩辕麒，我不是个值得爱的人。”实在找不出自己的优点，“爱上我这种人只会让你痛苦的。”即使我爱你，即使你可能会是我今生唯一的爱恋，也请你不要爱上我。
可以的话，继续守着你那十二年的爱恋就好了，千万不要日久生情喜欢上我。那样的话，我会为难，你也对不起那十二年的浪漫恋情了。
唉，十二年前的小孩就决定了自己的终身，你还真是够厉害的啊。
脑海里浮现一个十岁的漂亮的酷酷的小男孩，手里拿着野花，专心看着一个同样年纪的可爱的正在爬树的女孩。十岁的孩子的爱恋是怎样的呢，那时他的眼神是不是很深情？可是一个孩子的深情是什么模样啊？呵呵，一定很滑稽。
“你根本从小就是个色胚子！”狠狠踢他一脚。
呵呵，到底我还是心理不平衡啊。
看他吃痛地皱眉，我又高兴起来。
“呵呵，对不起啊。”轻轻抚平他的眉，“可是女人天生就是善变的。”谁叫你倒霉娶了我呢？
不过，我虽然自私又任性了些，但是娶我你也不亏的，只要你不爱我的话。
我们可以像现在一样当对好床伴，互不侵犯对方的**。你爱你的人，我在一年半后回到现代生活。然后我们的生活就没有交集了。多好啊。
当然，要是回去能忘了这里的事就更好了。可以的话，我还是很愿意忘记这段连表白都要省了的懦弱的单恋的。事实上我觉得自己根本就没资格表白，没资格去争取他的爱恋啊。
轩辕麒啊，这辈子我是不会告诉你我爱你的，我也不会纵容自己更爱你。就像现在这样，淡淡的，模模糊糊的感情，就这样抱着你，就这样就好。
其实呢，以前也曾想过，要是我爱上一个男子会是什么样呢？那时就在想，我应该不会傻到即使抛弃一切也要和他在一起吧？
我一直都认为自己是个理智的人。平时虽然吵闹是吵闹，但到了真正有事的时候，我是绝对不会太任性的。
对我来说，爱情并不是那么重要的东西，它太虚无，太过梦幻，我抓不住。所以，比起爱情，我更向往友情。因为友情要比爱情简单得多。我们总是可以轻而易举地接受并包容朋友的缺点，高兴地欣赏他的优点；而爱情就不同，相爱的人总是只希望看到对方的优点，却无法忍受对方的瑕疵，因为他们总是要求对方十全十美。
“要是能继续只把你当普通朋友就好了。”我无奈地苦笑着窝进他怀里。
我知道自己对他有着不同的情愫，可惜啊，他有他的爱人，而我也有我的坚持。我坚持着回到现代，所以我得排除这里的牵绊。我们之间，是不可能的。
“就算你爱的是我，我还是要回去的。”我轻轻地说。
就算他爱上我了，那又怎样？这样我就可以当个灰姑娘，幸福地生活了吗？可是谁又能保证灰姑娘结婚后的生活就很幸福呢？而且，一个放弃自己十二年恋情而移情别恋上只相处了几个月的女子的人，值得信任吗？
不要犯傻了！
在现代要男人保证婚后忠诚就已经很难了，更何况在现在这个落后的社会，男人三妻四妾才是平常的事。而且他是个王爷啊，不说什么移情别恋，政治婚姻也是常有的吧。像我这样自私的人，怎么可能容忍得了不专一的爱恋？
幸好我现在还没有陷得太深，到时也好轻松脱身。
表哥当年结婚时他的前女友的痛苦表情，我到现在还记得。他们不是不相爱，他们也曾经爱得死去活来，表哥还常为了她跟家里人争吵。可是那又怎么样？那女孩从高中开始就跟他同居，还为他打过胎，结果到最后还是眼睁睁地看着表哥结婚，而新娘却不是她。她当时并没有哭，她说她不怨。我觉得她很可怜，但我不觉得谁做错了什么。表哥只是在亲人和恋人之间选择了亲人，而他的亲人们也只是觉得让他娶的新娘才是合适的。在这个事件里，没有对错，有的只是遗憾，只能说爱情是个脆弱的东西。
而且，就算他们能在一起，可是这样就能保证他们婚后的生活幸福吗？
听到四十好几的两个姑丈都传来婚外情的消息的时候，我只是觉得好笑。是好笑啊。听说当年小姑丈追求我小姑姑的时候可是吃了不少苦头，所以当知道他也搞婚外情的时候大家都还不怎么相信，我奶奶还一直问我小姑姑，是不是搞错了什么。有什么搞错了的呢？不过就是出轨嘛，正常得很啊。
离婚我可以接受，但我绝对不能容忍婚外情。还好我爸爸没有这样，要不我是绝对不会原谅的。不过，当年爸爸妈妈的无聊的争吵我是厌恶透顶了的。最讨厌的就是，他们要怎样就怎样好了，没事老把我抬出来，说什么舍不得我。无聊，你们要离婚什么的我可不会介意什么。离婚后还是我父母，还是会继续疼爱我，我能怎么样啊。幸亏这几年他们的脾气都好些了，要不可难保我会把他们拖去离婚。
不是说我无情，我只是理智地分析情况而已。在这我更应该保持理智，因为在这我能依靠的只有我自己，出错了没有人帮我收拾烂摊子的。我是个成年人了，得为自己的行为负责。父母不在身边，我不是孩子了啊。
以前在家，不管我怎么抗议，长辈们总是“崽”、“宝宝”地叫我。以前觉得丢脸的称呼，现在觉得好亲切，只是已经没有人会叫了啊。
奶奶说过，“你现在还只是二十岁，即使你将来生了孩子，三十、四十了，你还是奶奶的宝贝！”不管多大，不管我在哪，我都是他们的孩子啊。
孩子啊，我都忘了。如果是我和轩辕麒的孩子，一定会很可爱吧？在我很小的时候我也跟其他女孩一样，希望将来长大后能有个漂亮、可爱的宝宝。以前的我，虽然不想结婚，还是希望有个自己的孩子。可是，现在的我不能让自己留下小孩啊。我总是得离开的，怎么可以当个不负责的母亲呢？
要是走的时候能把孩子也带走就好了。算了，明天还是找阿飞要避孕药吧。
轩辕麒要是知道我避孕，他会生气吗？应该不会吧，毕竟这样对我们都好。而且，他要是想要孩子的话，应该多的是人帮他生吧。
“有时候还是有点想知道你爱的女孩是什么样的呢！”我抱紧他，“你们的孩子一定很可爱。”
“不过，个性还是不要像你比较好。像你的孩子一定很欠扁。”我继续补充说，“男的要像《网球王子》里的不二一样温柔，女的就像《金色琴弦》里的冬海笙子一样娇柔可爱。”呵呵，要是像他的话，就不可爱了。
可是，孩子啊，想到他和别人生的可爱的孩子，我心里还是酸酸的，有点不好受。
“至少在我还在期间，你还是不要跟别人有小孩吧！”轻叹口气，女人的嫉妒心还真是不容忽视啊。
算了，不要尽想些不开心的事了。还有一年半左右时间，我的日子还是要尽量过得开心点的。
轩辕麒，爱你可不是我这一年半生活的全部啊。
呵呵，听说百花楼过去不远有个叫“夜来香”的地方，好象是男妓妓院呢，明天偷偷进去玩好了。呵呵，小武啊，看来得带他进去了。至于小颜，还是不要带进去好了，要不回来我的耳朵可就惨了。
呵呵，偶尔觉得呆在古代也不是件很讨厌的事啊。也许我可以考虑一下留下来吧。
什么？留下？我怎么会有这样的想法？
一定是脑袋糊涂了，我要坚定回现代的决心，我要回去。
唉，想多了事情，我的脑袋不好使了，睡觉，睡觉。
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