成绩出来之后，不出意料的，我得了全奖学金，并不是说我的成绩就有多优秀，我还是保持着中上水平的成绩。只不过现在的大学生普遍没有怎么认真学习，他们奉承“要合格不要高分”的最高指导思想，能不看书绝不勤奋，能不温习绝对去玩，这已经是大学生们的公认行为准则了。
不过有部分家里环境不太理想的同学也会努力考奖学金，不得不说，我们学校的这个奖学金制度还真是不错，让很多家里环境不太好的学生都能轻松读上书，只要你的成绩够优秀。
成风也考了奖学金，而且也是全奖学金加上生活奖励，那就真的是非常丰厚了。其实我一直没看出来，成风的成绩居然那么好，整天翘课去练习的人居然能那么轻松的拿到奖学金，明明从来没看过她学习的说……
怀着一颗郁闷的心，我在大家暖暖的笑容之下走进了登机处，有点不舍的回头一看，来送行的一堆人里就独独没有那一个我深爱着的人，夏暖阳，你果然是个大混蛋！
我站在入口处，定定的望着那些来送行的人，齐浩东唇边有一抹温柔的笑，他那一头金灿灿的发晃亮了所有人的目光，视线几乎都汇聚到他身上，整一个发光体的样子；成风，还是那么内敛的美丽，那冷冰冰的气质让她的美高贵而淡漠；大小姐方瑞那种明艳的华丽叫人心醉，如油画中走出来的欧洲公主，让人眼前一亮；小可爱贺心当然是娇滴滴的笑着了，那一双美丽的大眼睛闪着温润的水光，引人遐想。
然后，我再次对那几个出色的人挥了挥手，就头也不回的一头扎进登机的队伍中，只留下一个潇洒的背影让人感叹。
当我终于坐上那一架载着思念的飞机时，之前强忍着的眼泪终究忍不下去了，一滴一滴的洒在胸前白衣上，晕染成一片片小小的水迹。
我不知道自己为什么哭，是离情所至吗？不过是回一趟家而已，心中那种强烈的不安却越演越烈，总觉得再次回来的时候一切都会变了，不知道为什么就是这么觉得，那种痛彻心屝的预感让我的头越来越痛，不过大概就是第一次坐飞机的不适感，很快就不再痛了。
有点可笑，原来疼痛也可以习惯的……
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不知道为什么，我回到家之后反而天天觉得热，大概是北京那种冷得透骨的天气让我适应了冬天。从很久很久之前开始，我便知道我害怕冬天，害怕寒冷，然后想起爸妈为我取名的原因笑意便不受控制的溢出唇边，有释然无奈，更多的只是温馨。
我出生的那一年真的很冷，听妈妈说我刚出生的时候哭声特别的嘹亮，让等在手术室门外的爸爸总以为我是男孩。当时我的整个小身子都粉红粉红的，惟有小脸皱在一起，哭得凄凄惨惨的，好不可怜。我妈妈高高兴兴的从护士的手中抱过混身**的我，笑得充满母性的光芒，“孩子他爸你看，我们的孩子就是不凡，居然一点都不怕冷呢。”
她居然还很兴奋的跟坐在床边也很高兴的爸爸说了这么一句话，后来小姨来了听到他们两的白痴对话，满头黑线。她一把将我抢到了怀里，马上披上细腻的小棉袄，同情的抚着我冷得通红，嗉嗉发抖的小身板子，“我可怜的小侄女，你怎么会有一对那么白痴的父母啊……”
然后爸爸妈妈郁闷了，不爽的将我抢了回来，白痴老妈还拉开了我身上的棉袄，“妹妹，你干什么，小心热着我的心肝宝贝儿啊！”然后还亲了我皱巴巴的小脸一下，然后因为我脸上的“皱纹”她的脸也皱了起来。
“孩子他爸，你看怎么我们的宝贝女儿脸上那么皱呢，以后不会都长这样吧？”妈妈又傻呼呼的问着白痴问题，爸爸轻抚了我的小脸一下也急了起来。
小姨实在气得不行，“你们这对白痴父母，过几天等孩子长稳定的脸上就不会有皱折的。还有小孩那是冷得发抖，你们都不看看现在什么天气，就是你们自己都要穿好几件衣服在身上，小孩子更是要多穿点，你说感冒了可怎么办呢！”
这回轮到我爸爸妈妈发愣了，尴尬的对望一眼，又看了看同一间病房的孕妇，不好意思的笑了，这才将我交到小姨手上，两人手牵手的肉麻加恶心去了。
所以到现在我都比较亲小姨，他们两个笨蛋父母，我从小到大没少因他们而受伤的，后来弟弟出生了，他们到是去荼毒小弟了，我也乐得清闲，便常常去小姨家玩。
回到家的时候，感觉到家里人对我热切体贴，觉得很舒服很温暖，始终还是家里舒服呢。轻抚去妈妈盈于睫的泪珠，看着爸爸眼中真心的温柔怜惜，摸着弟弟柔软的发，突然发现了一个很珍贵很让人高兴的事实。
即使要和全世界为敌，我的家人永远都会站在我身边，然后就会想起那个人来，他，不知道好不好……
如果是他的话，会一直站在我身边吗？永远都不会将我丢弃吗？
然后再次陷入迷惘，因为妈妈常常会告诉我一些人生道理，尤其是丈夫、男朋友方面的。每次她和我说的时候总是很严肃，也许是因为妈妈的关系，我对于爱情从来不抱任何不切实际的妄想，所以甘于平凡，现实得不象一个十九岁的女孩，而象一个历尽沧桑的中年妇女。
所以别人忙着找男朋友的时候我便静静的看，因为她们的哭她们的笑而漠然，冷酷得不象一个身为朋友的角色，什么是爱情？那么多年以来我从来没有看透过，然后斑斑血迹落下成为旷古索今的遗憾，印成永远的悲伤。
有时候我会一个人静静的坐在那家露天的咖啡店内看着行色匆匆的行人，手中捧着早以冷下来的咖啡默默倒入僵硬的喉头。只是有点自虐的灌着那一杯早以冷却的东西，看着最后留在杯底的沉淀，突然有种恍如隔世的感觉，好象天地之间都没有我的容身之处。
好吧，其实我是多愁善感的，不然何来那么多废话，最后对自己的评价便成了无病呻吟，我果然是很奇怪
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