十一黄金周到了，公司放了七天假。我没有刻意的安排自己的时间，也很少去安排自己闲暇时间，我喜欢自由自在的。在这样的时间里，我多数会先选择美美的睡上一觉，一直睡到自然醒。
这样的日子里，我不去理会天的阴晴，不问是日是夜，月缺月圆，花开花谢也都与我无关。既然计划赶不上变化，我也就不再计划，一切随缘……
天空仍旧是阴沉沉的。我懒洋洋的抱着被子睡觉，很舒服。
放假的当天晚上，我按照自己列的读书计划，看了几个小时的书，已经过了零点。该睡觉了，想想前几日晚上的冻的无法入睡，索性在床上铺上了两条褥子，又放了一条厚被子。一切准备完毕，看着软软的床铺，心里一阵欣喜，慌忙把衣服脱了个精光，一骨碌的钻进了被窝，浑身顿时暖烘烘的，抱着被子好像是抱着一个柔软、温热的女人……
躺在床上**啊！没感因为铺盖多而觉得热，虽然屋子里的空气仍是阴阴冷冷的，但是被窝里的温度正好。
很多的时候，我在梦中就知道自己是在做梦的。我喜欢梦中的感觉，无拘无束的，可以为所欲为。大概从很小的时候，梦中的我是可以飞翔的，只是，却总是飞不高。或许我的潜意识里有恐高症吧……
很多年了，我已倦于梦中的那种能飞却总是飞不起来的感觉。每每如此的梦，我总是有种身陷泥淖的感觉。
我曾经看过有关梦中会飞的人在生理上的解释：肠胃不好，要不就是睡前吃的太饱。我的肠胃一直很好，只是睡觉前必须吃的很饱，不然就会睡不安生。我曾尝试饿着肚子睡觉，躺下后不久却饿的无法忍受，往往会象个“饿死鬼”似的起来寻找可吃的东西。当晚，为了睡的安生，我特意吃的很饱，我有点怀念飞翔的感觉了……
无巧不成书，梦境居然顺利进入……
我再次的获得了飞翔的能力。却无缘无故的站在一幢摩天大厦的顶层窗前。看看那楼！真个儿好高啊！
孤孤单单一幢高楼，上顶天，下立地，半腰被层层的云雾环绕着。我的目光穿过透明的玻璃，却看不见楼下的景物。一片白云走过，从那云的缝隙里，我俯视大地：大地上蛛网似的河道、纵横交错的公路尽收眼底；一块块碧绿的田地，矮小的如建筑模型的居民楼……
云雾忽地的卷来，如画的景色不见了，只见一片白茫茫的云，一切的美好都变成了幻觉。压抑，一种异常压抑的感觉堵在心头！
天与地被白云隔断，就象树梢和树根失去了和相连，无依无靠的说不出的一种孤单。我强烈的想回到地面上去，我想真切的看到大地的样子……
没及细想，我已经冒冒失失的一脚踏在了窗台之上，就在我要纵身跳下的时候，一种莫名的恐惧纠住了我的心！
我怎么会有恐高症呢？！不可能的！我的心开始震怒！没道理！我怎么会有恐高症的呢！我怎么会怕呢！我浑身充满了飞翔的力量，我又为何怕飞翔云端呢！
就在那一瞬间我知道我在梦中了，却一时不太肯定我到底会不会飞翔了……
可是我又分明感觉浑身的力量足以飞翔，很肯定的。会飞翔的鸟儿是不怕天高的啊！我为自己的恐惧而羞愧，我怎么会这样呢？不就是从上面下去回归大地吗？既然有驽驾空气的本领，又何必惧怕这样的高度呢？数年来纠缠与心头的恐惧，已令我再也无法忍受了。从那窗口，我纵身跃下……
一片云缠雾绕，一段迷蒙的混沌，眼前一亮，我落在一片潮湿茂密的树林里。好熟悉的树林啊！仿佛是曾经刻在记忆中的一样。熟悉的令我迷茫――上面看到的明明是城市吗?
任何一座城市对我都是陌生的。本以为会落到一个闹市区的，然而却不料降落到了一片如此熟悉的树林！
我在哪儿呢？我问我自己……
四处都是翠绿的槐树、杨树，林间的空气湿湿潮潮的，清新的令我不禁的打了个冷颤。脚下是一层薄薄的落叶，潮湿的落叶三片两片粘在一起，静静的、平整的铺在地上，微微的翘起的，下面潮湿的新泥清晰可见。显然是刚刚的下过雨。
忽然看见，不远处有一个做水泥楼板的预制厂，有种说不出来的熟悉的感觉！这是哪儿呢？我象喝醉了酒，努力的回忆着，慢慢转身环视。有一所学校，再定睛一看――那不是我们村子里的小学吗！我居然回家了！却又感觉非常的陌生，这是我的家乡吗？熟悉和陌生的感觉交织在了一起，我兴奋却又茫然的慢步在林中，眼前忽然又被漫天的雾遮住了……
我沿路前行，眼前一片白茫茫的雾……
一缕清晨的阳光破开云雾，从树梢射了下来，打在面前的路面上，白茫茫的雾顺着那道阳光迅速的散开，我能感觉到那束阳光照我身上滑过的曲线，清新、温暖。雾散开的地方，有一群小学生在做操，一个小女孩淡淡的咧嘴一笑，露出了刚掉的乳牙。我定睛看了看她，却发现她的目光不是朝着我的，也不知道她在对着谁笑。我看见他们看见了我，并没发现他们因为我突兀的出现而表现出任何的惊奇，他们的目光与我淡漠的相遇一下之后，又匆匆忙忙的做早操。曾经教过我的老师也在的，我看见他们却没和他们打招呼，他们看见象看见的空气。我隐形人一般在他们中间穿行而过，彼此间只有流动的空气……
淡漠，一种异常的淡漠充斥在我的胸膛……
我已经被他们遗忘了！虽然我仍然清晰的记着他们……
我为自己的冷漠感到吃惊！我的**哪儿了啊？
空气虽然沁人心脾，却没让我感觉到有一丝的舒服，却把渐渐的我的心变得冰冷。默默的，我独自的、盲目的走向树林的深处……
不远处有一条小水沟，新同事小张在水沟的边沿趁着沟沿儿的那点儿高度练习后空翻。只见他努力的站起身来，使劲的往后翻去，头着地，没成功，又不的站起来爬到沟沿儿上去……
看他那动作，什么动作啊！我笑了。却又担心他把脖子摔断，便走上前去，炫耀一番，顺便教他应该怎么去做……
身边不远处有两个儿时的伙伴，他们在踢球。他们居然看见了我，把球踢向我，虽然没说话，我知道他们是在和我打招呼让我陪他们一起踢球。我顺脚把球踢过去，也没出声，我的意思是我不想陪他们玩，依然慢慢的走我的路。却不知道要去哪儿了……
阿杰蹲在路边，手里拿着两张照片在贪婪的看。阿杰是我初中、高中时候的同学，铁哥儿们，我们已经好多年没见过面了。我默默的走过过去，站在他的身后，忽然看见他手上的照片却是娜娜的！
娜娜是我一见钟情的女孩。读初中第一眼看见了她后，我就深深的喜欢上了她，如此的一直持续了十来年，我大学没毕业的时候就接到了娜娜的婚礼的请柬，我没去，只知道后来终是无法在一起了。一晃之间又是多年没见了……
多年来，我只有娜娜的一张照片，然而却没有阿杰手里拿着的任何一张好看。阿杰和娜娜没有任何关系的，过去没有，现在更没有，也许他们只是恍惚的知道对方。我早已接受了娜娜和我一生中注定的不能在一起事实了。忽的看见阿杰拿着娜娜的两张照片贪婪的看，心里却有一种说不出的难过。是吃醋，却还夹杂着冷漠震惊的心痛！片刻之间，我失去了站立的力量，慢慢的蹲在阿杰的身边，阿杰看了看是我，没说话，又扭过头继续看娜娜的照片……
路上并排走来三位年轻的教师，我的视力不好，难以看清他们的模样。地面上又泛起了一层淡淡的、冷冷的雾，眼前变得浑浊。那三个人影正慢慢的向我靠近。近了，更近了，我终于看得清楚了，两个女的和一个男的，腋间夹着个书夹。我看东西，习惯于先两边后中间的，所以，只是感觉中间走着是一个高挑的女孩。
右边是一个小伙子，我第一眼就认出他来了，竟是涛――我中学时候的同学。他不是在兰州大学读书的吗？虽然也应该毕业了两三年了，只是怎么会来到了我们村的小学里教书的呢？左边的女孩是我小学、初中学时候的同学，叫梅，她的父亲就曾经做过我们的数学老师，她跟着他父亲在我们村的小学上学，在小学二年级的时候就是同学了。初中毕业后读了师范，几年前就当了小学教师。应该还没有结婚的。看到中间的那个女孩时，我突然感到一阵的眩晕――居然是娜娜！娜娜变得更漂亮了，高挑匀称的身材，光洁圆滑的脸庞……
许久没见，忽然的看见，仍然有一种突然的震惊的感觉。
他们三人却是满脸的冰霜，对我视而不见。淡然的从我身边走过。我呆呆的蹲在路边，愣愣的看着娜娜。我保持着看他们走来的方向姿势，一动不动的蹲在路边。他们从我身边走过。涛忽的落后了两步，走到我的身后，轻轻的拍了拍我肩膀，没说话，但是我却分明的听到了涛的心声：算了吧……
接着是一声轻轻的叹息。
我的心被一支包着冰霜的寒箭穿过，伤口上的鲜血还没得及流出来，却已经冻上了一层厚厚的冰……
我用双手抱着肚子，就在那路边，哭了……
我被梦中的自己哭醒了。睁开眼睛看了看，天刚蒙蒙亮，房间里依旧暗暗的，勉强可以看得清物什的轮廓。脸上凉凉的，是泪水。从没为情哭过的我，却仅仅为一个梦哭了……
心里冷的厉害，我终于忍不住了，拉过背子蒙住头，一时间泪如涌泉，我失声的哭了起来……
良久，终于平静下来了。
脑子一片空白，我不知道自己已经有多少年没有哭过了。哭泣似乎已经从我的记忆中淡去了。然而今次却因为一个梦，我哭了。当我从被子下把头伸出被窝外的时候，眼里的泪水早已经被被子蹭干了。没有了睡意，也不想起床。就那样，静静的躺在床上。
心里没有难过，只是为自己的失控而感到惊奇。没想到，事隔多年我仍然没有把娜娜忘记。曾经有很长的一段时间，娜娜已经很少出现我的记忆中了，就是在梦中也不再有她的出现了。况且，娜娜本就很少在我梦中出现的，仔细的算了算，她至多不过在我的梦中出现过三五次的。也就是说在娜娜还没结婚的十来年的时间里，我也只是平均两年多才梦到过她一次的。
真的没想到，在娜娜婚后的三年，我居然又梦见了她。而且，梦境又是那么的凄凉。
粗略的算了算，从我第一眼看见娜娜到如今已经整整的十三年了。前六年的日思夜想，后四年的断断续续，近三年来的几乎淡忘……
然而，忽的在梦中相遇，那样的场景，那样的面容，却令我感到世界的冰冷。
城里人的户里不语，邻里不言，已是司空见惯了。难道这个世界真的就人情淡薄了吗？
……
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