工会计划虽然被扼杀在摇篮中，但是南成才却和三个人打成了一片。这三个人就是老陈和掺扶他的两个小民工。老陈对南成才的法制教育十分感兴趣，在南成才开宣传大会的时候每次必到，而且还带上笔记本认真作着笔记，南成才觉得老陈比较有前途，于是单独给老陈开小灶，不仅讲了劳动法还顺便讲了其他南成才有印象的法律。一个月的时间把南成才脑中所有的法律知识全部挤干了，最后南成才遗憾地对老陈说，老陈不好意思啊，我知道的已经全部奉献给你了。
老陈一副意犹未尽，略带失望地说：唉，我还想婚姻法和国家安全法呢，你娃懂的也忒少了点。
南成才奇怪的问，你学婚姻法干什么？有了劳动法和消费者权益法就够你用的了。
“用啥用，我想和家里的婆娘离婚，难道你要我告到消费者协会去吗”老陈捶胸顿足的说
南成才无语的看着老陈，感情自己教他法律是让他琢磨怎么钻法律的空子。南成才悲愤的说，你他妈的能不能做点人事？学婚姻法就想离婚，那你学国家安全法岂不是要反动？
“这个呵”老陈尴尬的挠挠头，一副憨笑“我只是随便学着玩而已”
南成才说老陈你真是的，年纪这么一大把了就该修身养性，好好享受生活。南成才正气凌然地教育了老陈一顿，让老陈连连认错，这才决定离开民工宿舍。走到门口边上，南成才像是想起什么，转身问老陈，老陈，认识你这么久还没知道你的名字呢。
“名字只不过是个代号而已，我叫陈近南”
南成才听完一头栽倒在地上，晕过去之前想到的唯一一句话就是：我晕哦。
掺扶老陈的两个小民工中的一个敢骂朱老板为朱头的民工法号悟能，俗名叫鲁智深。鲁智深从小就是一个孤儿，幸得少林寺的住持法海收养。在少林寺其间，鲁智深一直是调皮捣蛋的代表，堵烟囱掏鸟蛋，偷师兄的内裤一直是鲁智深的强项，后来觉得师兄的内裤没啥意思，于是改为到山下去偷看女人洗澡，被山民告到住持那里。
法海觉得很没面子，于是大发雷霆教训了一番鲁智深，并亲自督导鲁智深的生活、学习和武术。五年的时间鲁智深的功夫大为长进，但是生活作风问题依然没有任何改变，连法海自己的内裤也隔三岔五地被发现挂在寺院里某颗树上的鸟窝里。法海终于失去了耐心，认为鲁智深实在是没有任何慧根，是一个与佛绝缘的人，所以法海给了鲁智深一点盘缠就让他下山云游四方去了。
鲁智深道山下就学会了上网和骂人，他到网吧只做两件事情，一是看小电影，二是打CS。看小电影的时候鲁智深从来就不缩小，每次都是全屏观看，声音放到最大。视频里那缭绕人心的“啊！啊！baby”经常会放倒一大片网虫，几个实在受不了的强烈要求鲁智深把屏幕缩小、声音音量减小，鲁智深这时就会双手合十，深沉的说道：出家人不打诳语，我不能欺骗各位施主。
“可是可是。。。你一个出家人还看这种色情的电影？”这几位不甘心的说
“佛在心中坐，万物身边过，我就是专门下山来体验世间的虚幻”鲁智深不动声色地说
网吧里刚爬起来的网虫又哗啦一下倒了一大片，悲愤欲绝的几个只能含恨而去。
很快鲁智深就花完了法海给他的盘缠，走投无路的情况下只得利用他那个真和尚的造型，干起假和尚的活。那段时间s市的某条马路上总会出现一个色的和尚拦住一个妇女，滔滔不绝的大讲佛法，然后猥琐地推销开过光的荷包，说这是经过少林寺法海和尚灌注过神力，带在身边保准见佛杀佛、见鬼杀鬼，保你一家平安。
这个时候被拦住的妇女大多是给这个色色的和尚抛一个媚眼，趁鲁智深陷入温柔的陷阱的时候照着鲁智深的脚狠狠地踩了下去，然后飘飘然离开，临走时抛下一句“流氓”，只留下鲁智深杀猪般的吼叫声久久回荡在川流不息的人流中。
只有少部分爽快的妇女是直接抱住鲁智深大喊抓流氓，其实他们这样做是别有用心的，一来这个和尚说的是真的话，抱住他就抱住了佛，不买荷包也能沾了佛气，省钱了，二来如果是假的话还能防止流氓逃跑，简直就是一石二鸟的计谋。碰到这种妇女，鲁智深只好自认倒霉，再加上他一副猥琐的长相，经常被围过来的一群群情气愤的牲口扭到派出所。
和尚干不下去，鲁智深只好沿街乞讨，并自我安慰说这是化缘。最后幸得老陈带他到工地上干活才不至于饿死。
鲁智深自从南成才经常混民工宿舍之后，一来二去就和南成才称兄道弟，知道南成才也喜欢泡网吧，经常死皮赖脸地跟着南成才到网吧看电影、打游戏。一开始南成才见有伴一起上网还特别开心，心想这民工中还有有文化之人，自己把民工的素质看得有点低了。
直到到了网吧，见识到鲁智深那令人发疯的AV电影看法后，南成才恨不得找个地缝钻下去，每次这个时候南成才都把肠子悔青了，可是又不好意思转头就走，只好拿过衣服蒙住脸，拎着一瓶汽水瓶子装打酱油的样子。
经过南成才苦口婆心的教育，鲁智深终于改掉了全屏MAX音量看AV小电影的毛病。南成才才恢复重新做人的信心。南成才决定教鲁智深干一点健康的、有意义的事情，想来想去觉得给鲁智深开一个博客记录人生的点点滴滴是一个很健康的选择。
于是南成才兴冲冲地拉着鲁智深奔到网吧，打开自己的博客让鲁智深看看写博客是一件多么有意义的事情。
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