这个冬天，来得太快。不知道，这个冬天竟会如此的寒冷。
这些时日以来，总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己，每每触及到疼痛的地方，看到鲜血开始淋漓，却是欲罢不能。
出得门来，看着灰暗的天空，想想昨夜对着大屏幕时唱的那句沙哑的歌词：我剪不碎旧日的动人情怀，你看不出来，我的无奈……
有些无奈藏着的，小心翼翼的藏着，深深的。
“今晚的夜色很美
美得让人想迟一点睡
若是夜空少了星星的点缀
月亮会不会累
这夜色凄凄的美
没有爱的人容易憔悴
就像霓虹般亮丽的周围
只是一种寂寞颓废”
是的，文字一直是我的朋友，我的伙伴。
从进入这个城市以来，我是孤独的。每天忙忙碌碌的，我无所适从。
我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。
这个城市灯红酒绿，这个城市浮躁不安，这个城市虚荣夸耀，这个城市的美丽和丑恶，都历历在目。
我象一只老鼠，躲在角落，胆怯地注视着这些。
朋友大多在外地，离我很远的地方，我心里有话从来都对电脑说，用我的文字来倾诉。
曾经有一个朋友对我说过，你，是一个挑剔的人。我笑。
朋友接着说，表面上看你很容易与人相处，其实，能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死，禁锢着，象个苦行僧。
我说，是的。
我很不会为别人着想，而且，很自私，我也不愿意和人沟通，因为，我怕与人打交道。
朋友笑了，你就这点最可爱，敢于直面自己的短处。
所以，每到夜深，我就躲在我的被窝里看书，或者写字。
我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿，微微泛起的霉味让我心情时常黯然，但我习惯了这样的气味，仿佛我就是那墙角的青苔，湿湿地，滋生着自己的寂寞，并且，不容考虑地疯长着。
我拒绝着与人的交流。
每天，我独来独往。
一个人看天空亮起来，一个人看太阳落下山，一个人数天上星星，一个人听屋外昆虫的低鸣，然后，心里会时有感触，就把它们交给纸和笔，或者交给键盘。
那个时候，我是快乐地孤单着。
“城市里所有寂寞的人类
有几个和我一样偷偷的流泪
若是将它一滴一滴积累
会不会流成一条冰冷的河水”
曾经哭过，曾经想象过眼泪如何能够流向海。
有人在我的帖子后面跟着，说，如果眼泪真的漫延成河，那是怎么样一场刻骨的思念……
记得那时，我浅浅地笑，泪光映着疼痛。
我以为，文字一直是我的呼吸，和我的支撑。
除了它们，我将一无所有。
有段时间，我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。
那个时候，秋季凉爽，冬夜温暖，春天明媚。
雨丝细细密密地织成了一张网，我被圈在中央，看着头顶的阳光，我的笑如此的灿烂，如今看来，却有几分虚幻和荒唐。
那树叶儿扑簌簌地，沉睡了所有孤独和寂寥，我开始走出来，开始习惯着爱与忧伤。
一个季节又一个季节，轮换交替着。
我知道，这就是成长。
或许我已经预见到，我将会深深地爱过一次，然后，再淡淡地离别……
已经过去的这个夏季，却是如此的冰凉。
我开始忘记，月明的夜晚一般是没有星星的。
并且我拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。
坐在路边，我象个小孩子一样仓皇地哭泣。
“城市里所有寂寞的人类
有几个像我一样厌倦了疲惫
若是真心一颗一颗的摧毁
会不会全世界和我伤悲”
这个城市，真实得让我无法展开想象。
我结束了旅行，回到起点。
我开始羡慕那些衣袂飘飘的青春年华，开始遥想那些艾草荫蔽里呢喃着的情绪。
时间渐渐撕开了心灵的秘密，我惶恐不安地躲藏着，想象只老鼠一样，躲在洞口，继续旁观这个城市。
却，已经不能够。
终于，我明白。
一切早已无法归于沉寂。
这个城市的寂寞被我无意中发现，而我深藏在墙角的寂寞却是与生俱来。
我还在等待着，在静静的湖边，等着那条小船的靠岸。
我甚至开始了呓语，我的心里饱涨着热情，脸上却早已漠然置之。
这个城市，让我开始虚伪，也开始疲惫。
“整座城市陷入漆黑
孤独人在寻找自己的定位
伪装变成了一种防备
防备怕被人看穿心碎”
我的身边很喧嚣，我却时常寂寞着。
我的心里时常想要充满着快乐，可我的身边满是忧伤。
如走过一道风景一般地艰辛，我留恋着它们，却又不得不离去。
隐忍着，我开始防备，怕心碎，怕痛。只是因为爱，或者喜欢。
这个城市，依然是——
寂寞如初
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