开学了，记得放假前一个朋友告诉过我，在家的时候改毛病，不要再抽烟，不要再喝酒，我对他笑笑，什么都没有说.可是现在我为了一个人我说好，我戒掉烟戒掉酒，我想做个快乐的自己给别人看.我终于成为药罐子，很多很多的药片，塞进嘴里，我想我要好好的，查了六级成绩，意料中的分数，我想我要学习，我想为自己努力.我想只是我想朋友从天津带回来了烟，吸进去的时候，有片刻的不适应，不知道为什么，竟然有了罪恶的感觉，我想我真的应该让自己的生活单纯一些，再单纯一些
又是争吵，我讨厌的争吵，有种破裂的感觉，陌名的就想逃离了，甚至快速的在脑海里勾勒出计划给自己找好了退路，可是我如此思念.天气晴朗，有些寒冷，穿的很少，记得第一次给远方城市的人儿打电话的时候传来的是‘对不起，您所播打的电话已关机‘的声音，太多的言语苍白无力，我不知道自己到底要不要相信，我从什么都不清楚不知道到现在似乎在一个大染缸里到底都经历了什么，最后我又获得了什么?我真的不知道了，不知道了
洗了苹果，忘记撕下上面的商标，浪费了一些时间去洗那被标志了的地方，标志?周围的朋友戴上了戒指，我开始害怕，原来承诺只是一枚戒指而已，自己的戒痕好久之前就没有了，手上和身上的疤痕也淡了许多，甚至已经看不清了，不需要我去掩饰了，我记得那天看见他手腕上的疤痕时心里的痛楚.是的，我开始啃苹果，边啃着苹果边看着自己那只小肥猪猪的储蓄罐，里面的硬币不断的增加，我想我要攒很多很多钱，离开，或者把自己嫁掉，没有了戒指的手指没有了戒痕，没有了手链的手腕没有了疤痕，没有了你的城市天空依然晴朗.只是我在独自哭泣.
舅舅给阿姨家的哥哥介绍女朋友，然后才知道原来那么多破碎的婚姻里的人儿从小时就开始陪伴，步入中年，却分开不见，也许，他们有拥有完美婚姻的资格，但是却没有坚持下去的理由.坚持么?半夜里的失眠算什么，是的，开学了，我又开始失眠，夜里很多嘈杂的声音让我无法安然入睡，对着黢黑的夜瞪大眼睛，我竭力去想一些快乐事情，瞪大眼睛说我看不见那些不开心的过往，然后我就忘记了那些铭心刻骨的伤痕，忘记了那些从出生到现在一直在不断累积的伤痛.没有一丝声响，而那些曾经都应该被原谅。
有人说我们都在一个地球上，想见到谁都是可能的，就看想不想或者值不值得，想?值得?原来我们心里都有些感情用来衡量，我在现实的眼皮子底下坚持着一些原则，虽然这很无聊，是的，我很无聊.又开始看安妮，再次感受那个潮湿的城市上海，是的，为了一个人我放弃了上海，是的，我爱他.
可是这个世界真的不会突然就出现一个人对你说:来，我会给你一个家，我会为你背起所有的伤痛，没有，永远都不会有.简单的承诺做不到，我亦分不清自己到底是什么样的状况.我没有力气去憎恨谁去报复谁，所以我们都要仁慈，我坚信这个世界上有唇齿相依，相濡以沫的爱情，我也看到这个世界泛滥的爱情谎言，所以亲爱的，如果你对我言爱，那么就要不离不弃.否则就不要说，不要辜负这个字也不要辜负了你自己.
我的小仙死了，假前我还怀有一丝的希望，希望开学来可以看到它好好的样子，可是没有，我竟然连最好养的仙人球都养不活，眼看着它死去，是它太脆弱还是我太罪孽，我的手和脚冰凉，终于失去了温度
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