一周后，天空下起了暴雨，自从街头“比武”事件过后，楚生二夫妇已经整整一星期没登门“造访”了，没有了他们二人的骚扰，日子显得格外平静，楚婆婆的气色也明显好了许多，就连看电视都会唱个小曲。
此时，电视上正在播放黑人的RNB歌曲，楚婆婆却忽然唱起了《女起解》，而且还是黑人嘻哈版的——只见楚婆婆比起黑人歌手的招牌手势唱道：“又又又，苏三离了洪洞县，将身来在大街前，未曾开言我心内惨，过往的君子听我言，又又又，哪一位去往南京转，与我那三郎把信传，就说苏三把命断，来生变犬马我当报还。”
楚婆婆唱完后我忍不住拍手叫好：“哇塞！婆婆您唱得可真好，这歌声是既优美又有韵律感，要是您也去参加那什么“抄袭女声”，肯定会造成轰动！”
楚婆婆笑道：“要是我也去参加的话，那什么“玉米春”还混得下去吗？呵呵……”
我问：“婆婆您怎么会唱黑人的RNB啊？而且还成功的融入了京剧元素，这中西合璧的曲风可谓是无与伦比啊！”
楚婆婆说：“最近电视上播的抗战电影和电视剧几乎都是重播的，所以我偶尔也会看看歌唱节目，那些R什么B的黑人歌，我听几遍就朗朗上口了，我小的时候大家称呼我为“音乐小神童”，我身上的那些个音乐细胞啊，活跃得就像……像什么来着？我想想……”楚婆婆开始犯糊涂了。
我笑道：“嘿嘿，您不用想了，所谓活跃的“音乐细胞”，那就像我们男人身上的精虫——那叫蠢蠢欲动啊！”
楚婆婆尴尬地说：“小放，你这个比喻好像不太恰当吧？年轻人别整天满口淫词浪语的，这样不好。”
我说：“这比喻哪有什么不恰当的？科学证明：每个男人的“那玩意儿”都是“蠢蠢欲动”的，除非他是太监。” 事实证明人类的“无耻指数”是没有极限的。
我此话一出楚婆婆立即满脸瀑布汗，无言以对啊！
我们彼此沉默了片刻后楚婆婆率先打破僵局，说：“小放，你歌唱得怎样？唱几句给婆婆听听。”
我笑道：“唱歌就不必了，听过我唱歌的人都是非死即伤，我劝您还是别冒这个险为好，我的歌声有如魔音穿脑般恐怖，别说是您这么一个瘦弱的老太太，就算是青年壮汉也抵挡不过30秒，轻则脑残，重则毙命，我不开口，您该感谢我的“不杀之恩”才是。”
楚婆婆惊道：“这么恐怖啊！幸亏你没有唱。”
我说：“我虽然歌唱得不怎么样（如同杀猪吼），但是我对音乐还是有些看法的：我觉得我们国家不管是在音乐领域或是文化领域都应该吐故纳新，不能再墨守成规了，只有寻求突破才会有新发展。”我赶紧憋出几句好话来，企图挽回些个人形象。
楚婆婆喜出望外地说：“哎呀，真想不到这样的话会从你嘴里说出来，不错，总算是吐出根象牙来了。”
我说：“刚才那段话是我偶然从电视上记下来的，忘了是哪个浑蛋说的了，不过好像还有些道理。”
楚婆婆苦口婆心地说：“小放啊，我觉得你脑袋还挺灵光的，本性也不坏，可就是有些粗俗无礼、好色邪淫，你怎么不试着改正一下，克服自己的那些邪念和淫欲呢？”
我正气凛然地说：“婆婆这您就所以不知了，首先，我这叫“狂放不羁”不叫“粗俗无礼”，还有关于就是“好色”的问题，我也要澄清一下——正所谓：男人不色，天诛地灭；古往今来好色之心人皆有之，连子都曾经曰过：独色色不如众色色；杀死比亚也曾经说过：总是“色”到深处无怨尤，“色”到死巷不回头，还要更“色”一层楼……”
就在我正与楚婆婆谈论关于“色”这门“深奥”哲学时，房间的电话响了——“铃铃铃……”
我料定是柜台小姐打来电话便想捉弄她一下，于是我走上前接起电话说：“您好，您拨打的电话是空号，请核对后再拨。”
电话另一头的柜台小姐说：“先生，我知道是你，麻烦您成熟一点，别在玩种小孩游戏了好吗？”
我用**的语气地对柜台小姐说：“我也不喜欢玩这种小孩游戏，改天有机会我们一起玩个“**游戏”好吗？”
柜台小姐愤怒地说：“先生请自重，拜托您不要这么恶心的声音说这么恶心的话好吗？”
此时，我的语气由**转为变态，说：“不，这一点都不恶心，因为恶心的话还在后面呢：美丽的小姐啊，你知道我有多期待你的电话吗？你的声音是我生命的泉源，每次听到你的声音我总会情不自禁的燃起一股“热情”，这股“热情”由下往上，难以抵挡，俗称“精虫上脑”。”
柜台小姐厌烦地说：“先生，我不想和你废话，你帮我转告楚婆婆，就说上次那对夫妇又来了，而且现在正跪在饭店门口淋雨，手上还举着一块木牌，上面写着：“妈妈您回来吧！”的字句。好，我的话说完了，再见。”话罢，柜台小姐用力地挂上电话。
我说：“婆婆，您那傻儿子又来了，现在正跪在饭店大门口呢，我们下去看看他们这次又想出什么新花样。”话罢，我推着楚婆婆乘电梯来到楼下大厅。
我们刚踏出电梯便听到楚生二如鬼哭狼嚎般的恐怖歌声——“我感动天，感动地，怎么感动不了你。明明知道，没有结局，却还死心塌地。我感动天，感动地，怎么感动不了你。总相信亲情会有奇迹，都是我骗自己……”
大厅中的一位女宾客听见如此刺耳的歌声，忙对自己的孩子说：“儿子别听，我们快走！”说完女宾客捂着孩子的耳朵匆忙地逃离现场。
我对楚婆婆说：“哇靠，这分明是噪音污染嘛，您瞧那个孩子的脸都吓绿了，我可以断定那畜生二发出的“鬼叫”绝对有碍儿童智力发展。”
楚婆婆愁容道：“真是造孽啊！真想不透他们这鬼把戏怎么就层出不穷呢？”
柜台小姐见我们下楼了便走上来说：“婆婆，你们终于来了，那两人就在门口，任保安怎么赶都赶不走，那女的还打伤了我们三名保安，现在都没人敢走出大门了，只有麻烦您去劝劝他们离开吧。”
楚婆婆愧疚地对柜台小姐说：“不好意思，给你们惹麻烦了，我这就去赶走他们。”
话罢，我推着楚婆婆来到饭店大门，屋外大雨倾盆，只见楚生二跪在地上，手举木牌，高唱“哀歌”；而独孤婵则站在楚生二身旁，手里还拿着条皮鞭。
独孤婵见我们来了便一皮鞭狠狠地抽到楚生二身上喊道：“蠢驴，大声唱！”
“哎呦！”楚生二被独孤婵抽得哀嚎一声后大声唱道：“我感动天，感动地，怎么感动不了你……”
“再大声点！”独孤婵又狠狠地抽了楚生二几鞭。
“哎呦！我感动天……”楚生二的歌声如同雨中断翅的孤鸟般哀凄。
我心想：“哇靠！他们这是在玩命哪！”
独孤婵“人不停鞭”地打了楚生二半个多小时，一身是血的楚生二终于撑不住倒下了，只见楚生二倒地后仍拖着奄奄一息的声音对独孤婵唱道：“我“感”你妈，我“感”你弟，干嘛打得这么用力……”雨水冲淡了楚生二的血迹，可却冲不掉楚生二的哀凄，此等“壮举”可真是感动天、感动地啊！
“给我继续唱！”独孤婵仍狠命地抽打着地上的楚生二。
悲惨的楚生二舍命继续唱着哀歌：“我求你妈，我求你弟，求你别再继续打下去……”
独孤婵的暴行引来饭店客人的围观，宾客开始议论纷纷：“真是没人性啊！你看那男的多可怜……”
楚婆婆轻声对我说：“小放啊，你快想想办法，给他们个台阶下吧，不然可真要出人命了。”所谓天下父母心，果然不假。
我朝独孤婵喊道：“别打了！我给你们最后一个考验，过了这关我们就跟你回去。”
楚生二哀求道：“这次不要再叫我们玩猜拳了，上次我打破了几处内脏，医生说我要是再中招一次保证没命。”
楚婆婆问我：“小放，我家老二说猜拳，打破内脏是怎么回事啊？”上次街头猜拳、“比武”的事我并没有告诉楚婆婆。
“蒙混过关”一向是我的拿手好戏，我对楚婆婆说：“这我也不清楚，可能是他被独孤婵打得发昏了，在说胡话了吧。”
我对围观的柜台小姐说：“小姐，麻烦你去拿两个脸盘过来。”
柜台小姐应道：“好，我这就去拿。”柜台小姐很配合我的要求，可能是因为她想快点了结此事吧。
就在柜台小姐要离开时我又拉住她，说：“哦，对了，除了脸盘另外还要拿把小刀过来。”
“好的。”话罢，柜台小姐便离开了。
片刻后，柜台小姐拿着脸盘和小刀向我走来，说：“先生，您要的东西拿来了。”
我接过脸盘和小刀，然后我拿起小刀往两个脸盘的底部分别个戳了几个洞，再对独孤婵喊道：“你们各自拿着脸盘，只要这两个脸盘积满雨水，我们就跟你回去，前提是：你们不能离开原地，还有脸盘不能落地。记住，一旦违反规则，你们就永远没有机会了。”说完我把脸盘扔到饭店门口。
独孤婵捡起一个脸盘看了看后喊道：“这脸盘是破的，怎么可能积满雨水啊？”
我对独孤婵说：“这是你们的事，你们自己想办法吧，想要破镜重圆可没这么简单。”
楚婆婆问我：“小放啊，你这不是刁难人吗？”
我对楚婆婆说：“您别妇人之仁了，对他们这种人就得下狠手，这样他们才会长记性！”
就这样，独孤婵和楚生二双手端着脸盘在雨中淋了一个多小时，而脸盘里的水却始终不见增长。
此时，柜台小姐于心不忍便帮他们出了个注意，“你们把衣服脱下来包住脸盘吧，这么做能减缓雨水流失的速度，然后你们再躺到地上，把脸盘放在肚子上，这样也能隔阻雨水流失。”
独孤婵对柜台小姐说：“谢谢你啊，好心的小姐。”说着夫妇二人开始依计行事……
又过了半个小时，脸盘的水只积了五分之一，就在楚生二夫妇逐渐虚脱之际奇迹发生了——天空忽然下起一阵特大暴雨，雨势之强如同水库泄洪。终于，在这阵前所未见的“奇雨”的帮助下，楚生二夫妇完成了不可能的任务。
“水满了！水满了！”楚生二捧起脸盘兴奋地喊着，却不小心脚一滑摔到地上，还撞倒了独孤婵，两人在倒地时宁可头部撞地，也要把脸盘托在手上，此等执着之心是多么令人动容啊！
就这样，楚生二夫妇二人又淋了半个小时雨，方才把脸盘的水积满，或许真是冥冥之中自有天意吧——终于，楚生二夫妇如愿以偿的把我和楚婆婆接回家了。
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