来到莲河街，街上熙熙攘攘、热闹非常，来来往往的几乎都是些穿着时髦的年轻男女，成双配对的情侣们双双牵手相偎、浓情蜜意，有的甚至当街拥吻丝毫不顾旁人的眼光。看到他们甜蜜幸福的模样我是好不嫉妒，心里不禁开始“祝福”他们牵手共赴黄泉，接吻吻到舌头打结窒息而死。
走着走着我看到一间情趣用品店，心中不禁感慨道：“28年了，整整28年了，是该挥别处男时代了！小护士会约我到这条情侣街见面肯定是别有用意的，我绝不能错失这个千载难逢的机会，只要把握今夜那我未来的人生将会是一片光明——今晚我就要让护士小枫体会到雄性动物的“凶猛之处”，让她明白什么叫“男性雄风”！”
走进情趣店，店内的老板娘正坐在柜台处看A片——这名老板娘年约40，尖嘴龅牙，手里捧着包瓜子边看A片还边叫好，就像是一位酷爱球赛的球迷般热情。电视画面肉欲横流，老板娘看得是目不转睛，丝毫不知有客人进门。
我故意走到柜台前咳了两声，可是老板娘却仍然不转头看我，只是倦倦地说：“经典日片一组40，火辣洋片一组30，一组12张，现在是本店特惠期间买两组送一组！充气娃娃分上中下三等，上等娃娃一个500，造型靓丽、触感真实、**声逼真，而且声音还会随着你“运动”的激烈程度而跌宕起伏，余音绕梁令你三日不知肉味；中等娃娃一个300，造型清丽、触感稍虐于上等娃娃，也会**不过偶尔会失声变音；下等娃娃一个100，造型一般、触感粗糙，还是会**不过是惨叫，而且声音断断续续、模糊不清，还有客人反应过它会卡住“弟弟”，若是硬要拔出会导致“弟弟”破皮出血，情况严重的甚至要送到医院施行“强制分离”手术！出于“职业道德”我建议你不要买下等娃娃。”
老板娘吐出瓜子壳后又说：“好了，我介绍完了，你是要买A片还是娃娃？买完快走，别妨碍我看A片！”
我问老板娘：“你怎么会认定我就是要买A片和娃娃啊？”
老板娘又嗑了颗瓜子，然后应道“我以前是做泌尿科护士的，平生阅男无数，我不用看就可以从三个方面推断出你这个人的长相、性格和生理情况，进而得知你来此的目的。”
听她这么一说我倒有些好奇了，我问：“你是从哪三个方面推断出来的，不妨说来听听。”
老板娘边嚼着瓜子边说：“首先要从你身上的体味说起，你身上的体味既咸而又怪，通常身上会发出咸味的男人几乎都是些长相猥琐的丑男，因为他们长期得不到女性的“滋润”，所以身上才会有咸味，但是渔夫和船员除外，因为他们整日与海洋相伴，难免会沾咸惹腥。不得不说的还有你身上那股世所罕见的怪味，通常人越丑味就越怪，而你身上这怪味真是怪到了极点，这就恰恰证明了你是一名万中无一的“绝世丑男”！这就是我对于你的长相的推断，不准的话你可以咬我没关系。”
此刻我虽然怒火中烧，但又不得不佩服她那精确到位的见解，于是我又问：“那性格和生理情况方面呢？”
老板娘又吐了几口瓜子壳，然后说：“关于性格就得从你的脚步说起了，你进门的脚步轻而虚，这就证明了你这人行事偷偷摸摸、有色无胆，通常这种男人都是满脑淫邪、行为猥亵而又难尝禁果；再者就是你的生理情况了，你的呼吸既干燥又急促，这就证明了你精力旺盛而又欲求不满，这种男人多半是童子之身，他们对女性都是既渴求而又恐惧，万般无奈的情况下他们只有在夜深人静的时候自行“解决”生理需求，由于长期“临阵磨枪”的关系他们的手上一般都会长着一层厚厚的老茧！纵观以上三大方面我可以为你总结出一个结论：你是一个没有女朋友的处男，而且你有极其强烈的生理需要，可是你又偏偏不敢去找“小姐”解决问题，于是你只有就到我店里买A片回家“望梅止渴”了，可是这“画饼”终究是不能“充饥”的，所以你也很想买个充气娃娃回家陪你度过那漫漫长夜的难耐煎熬，这招“骑驴代马”实属万不得已之举！这就如同那骁勇善战的关云长却终日骑着头木驴般无奈，可怜你这当代盖世英雄却无用武之地啊！”话罢，老板娘无奈地摇了摇头后又发出了长长的一声叹息。
我强忍着怒火，咬牙切齿地对老板娘说：“你推测得真不是一般的准确，但是仍有一点猜错了，告诉你，老子不是来买A片和那什么狗屁充气娃娃的，老子是来买避孕套的！你给我好好看清楚我这张“绝世丑脸”，记住了，下次再看到老子的时候记得喊声“少女杀手”，因为老子今晚就要告别处男了！老子可是立志要赛过陈关西的男人，听到没？”
老板娘态度肤浅地应道：“是是是，你是“少女杀手”，请问阁下是准备搞个“连环奸尸案”呢，还是要诱奸未成年少女啊？不过我看你这色大胆小怕狗咬的熊样顶多也就是当个“厕所之狼”吧。哈哈哈……”说完老板娘发出了侮辱性的笑声。
此刻我终于崩溃了，我神情哀凄地问：“我和你前世无怨今生无仇，你这样羞辱我不觉得太过分了吗？我不就是想买个避孕套嘛，难道这样也有错吗？被你这么一打击害我都信心全无了。”
老板娘见我如此可怜便说：“年轻人，别丧气，我刚才是跟你开玩笑的，其实你长得也满有“特色”的，就是缺少点美感而已，所谓“奇人异相”，你面相出奇而脱俗将来必成当世奇才！这样吧，为了表示我的歉意我就免费送你几个一流的套子，让你过过瘾好吗？”
我精神振奋地喊道：“好啊，你要送我什么一流套子啊？”
老板娘神秘兮兮地从柜子里拿出几个套子放在柜台上说：“你听过“野人**案”没有？”
我摇摇头说：“这倒没听过。”
老板娘又说：“这案子说来离奇——1996年1月18日，摆拉村一六旬老汉在乡场上购置完年货归家，途经一牛圈时，被一雌性野人掳走，沿着山坎下一处茂密的森林，野人将老汉拦腰抱在一片空阔的草地上，将老汉强暴，老汉因此命赴黄泉。虽然整个强暴过程被放牛的村民全程目睹，但老汉究竟缘何而死还是引起了公安机关的关注，最后经尸检发现，老汉的**肿大且明显拉长，大腿根部红肿一片。公安专家最终认定，这是一起被激烈性虐致死案！”
我问：“这和避孕套有什么关系？”
老板娘神情肃穆地说：“这你就有所不知啦，那老汉当时就是因为戴着这款避孕套，所以才会被女野人性虐致死的！据可靠消息称：当时那名女野人硬要扯下老汉“**”上的套子，可是老汉却抵死不从，因为那个套子已经陪伴他几十年了一直没有取下，那是他的宝贝啊！女野人见老汉如此顽强抵抗，情急之下便将套子连同老汉的“**”连根拔起，“啾”的一声，老汉当场血喷如泉涌就此一命呼呼了！”
老板娘故意把说话的声音压得低沉而有磁性，以便吸引我的注意力，其语调抑扬顿挫把故事形容得是绘声绘色，听得我是深信不疑。
我惊讶地问：“敢问这是哪门子避孕套啊？它到底有何神效怎么能让野人也如此疯狂呢？”
老板娘激动地一拍柜台大声应道：“此乃天下第一“神套”，名曰：“乱日王避孕套”！所谓宝剑一出必将见血，而此套一出则必要见“淫”！此套一旦拆封便会发出一种奇异的魔力香味，这种香味有勾起雌性动物**的神效，女生只要闻到这种味道便会被迷得神魂颠倒、飘飘欲仙、欲火焚身一时难以自拔！而此时她就只有任你“宰割”啦！”话罢，我与老板娘目光相对同时发出了会意的**：“嘿嘿嘿……”
这时老板娘又从柜子里拿出一条状似护身符的项链，然后说：“那几个套子你收下吧，还有这条项链也送给你，这项链上的护身符里面也包着一个避孕套哦，很别具巧思吧。”
我高兴地接过项链，然后把它挂在脖子上，随后又将套子收入口袋后说：“谢谢，谢谢，真是感激不尽啊！”
老板娘贼笑道：“不用谢，这些东西都不要钱，不过我要向你收300元的“体验费”。”说着老板娘伸手向我要钱。
我暗道：“丫的，几个避孕套就想坑我300元，你当老子是傻子啊！”
我后退了几步说：“那“体验费”就等我体验完再给你吧，我走了，有缘再会！”话罢，我“咻”的一声飞奔出门逃得无影无踪，我跑出近百米仍可听到老板娘凄厉的叫骂声：“你个小贱人竟然拿了东西就跑，小心被车撞死，我咒你永世不能破处男！”
?
.pp a{color:#f00;text-decoration:underline;}
书书网手机版 m.1pwx.com