佛曰：放下屠刀，立地成佛。
我没屠刀可放，于是成不了佛，进而没人供着，只能自食其力。
这话我曾对我一铁哥们说过。他就一“屠刀（在此，咱用来比喻丫那双铁拳）不放，被供成佛”的典型二世祖，被父母“供”得简直分不清东南西北，整天一副“天大地大不如老子最大”的德行，在学校跟只螃蟹似的横冲直撞，搞得校长忙的要死，三天两头往他家跑。不过，那“地中海”老头去的时候是怒火冲天，回的时候却春风满面，听说得了不少好处--反正他爸舍得砸钱，再说这出了事，安抚工作加医药费，还不都是他家解决？丫“地中海”纯粹就一跑腿送信捞外快的主儿。
那天我说出这么无厘头的话时，正在冲冷水澡。不错，也叫冲凉，可问题是冲的季节不对--我清楚记得此后没两天，校教职工就在操场分鱼分肉，说是冬至日正好腌。
当时我嗑嗒着牙齿，一身寒毛倒立，陪那个自以为冬天冲冷水特爷们的混小子发疯的当儿，还念念不忘地追加一句：“别……别忘了……你……你你答应过……管我一……一星期……伙伙食……还……”
他小子边冻得蹿，边接咱话茬：“还要顿顿有盘青椒炒肉丝，对吧？”
……看出来了吧？受冻也是为了自食其力，解决和改善口粮问题。
咳，扯远了。我今天又想起这句话，是因为我……我被工作一年（准确地说，还有三天正好一年）的银行给炒了，换句话说，我能“自食其力”的地方没了。
镜头回放ing--
早上我照常规规矩矩、兢兢业业地赶到营业厅，刚拧开防盗门，后腿还来不及收，就被主任喊到了办公室。
先让看了一遍钉在墙上的“至理名言”：我的微小失误可能给客户造成巨大损失……
然后，他就板起石雕脸，开始语气严厉的列举我这一年来所犯下的“严重过失”：
第一条：试用期刚过，就把一VIP的户名打错了，导致其后果是：VIP在异地取款时，由于身份证与银行卡户名不符，不能提取大额现金。
我叹气：唉，那VIP啥名不好取，非取一“丛”字，我当时见他递进来好几捆红钞，心头一激荡，手指一颤抖，就打成了“从”……
“那啥，我不是已经向客户道歉了吗？而且当时还在全行大会上作了千字检讨……”
他瞥我一眼，“错就错了，别狡辩。”
我默。
第二条：上个月遭投诉，内容是：态度极差。
我再叹气：唉，那能怪我吗？当时富婆某某办完了手续，还一直占着柜面窗口跟我扯她家那两雪橇犬。我一开始还笑容可掬那个甜啊，谁知她一扯就半个小时不挪窠，旁边几窗口都在排长龙，我这才不好意思的提醒了句：“您站着说话脚不累吗？要不先旁边找椅子歇着去？”……
“您知道我这人嘴拙，本想说句体己话的，谁知……却被误解了不是？我那第二天还上门送了两大包精制狗粮呢……”
他用眼神制止我，“顾客是上帝，上帝能随便得罪吗？”
我继续默。
第三条：昨天错了九百块钱，虽已追回，但在同事间造成了不良影响。
我长叹一口气：唉……这事真是我的错。前儿刚领了工资，我将好不容易攒钱买的白金戒指揣裤兜里，顺带学人家电影所谓的要“浪漫”，跑去买了三支红玫瑰，搭公交到城南小丽的出租房中向她求婚。结果，人家以经济困难为由，提出暂不讨论。不讨论就算了，她居然收了我的戒指不戴，说是被朋友瞧见掉价。妈的，嫌弃咱还是嫌弃咱戒指？怎么说也是3克多白金啊，花了咱千把块呢（也不想想咱月收入不到八百的经济现状）。
于是，昨天一天心情不好，精神恍惚……
见我埋头不语，他喝了口水，接着沉痛道：“当初是看夏部长的面子收你进来，可你瞧瞧你，大小错不断……表现太令人失望。行里最近在精简裁员，你知道吧？昨儿下午，我看了一下你的合同，就这几天到期，不如你自己递个辞职信，走得好看些。”
他口中的夏部长，是我开头说的那混小子夏屿的大伯。去年银行招临时工，夏屿叫他大伯帮忙把我塞了进来，这不，今年初他大伯从纪检委光荣退休了。
呃，我这连“后台”都没了，还能说什么？于是，我从容的扯过他桌上的信纸，提笔一口气写下了“洋洋洒洒”几十大字的辞呈递给他后，拍**走人。
刚走到办公室门口，就有一小伙推门进来，客气的问：“主任在吗？我是某某局长的儿子，叫谁谁，某行长通知我来报到的……”
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