九月，我怀着对漂亮女生的憧憬，爸妈怀着誓要培养出新世纪优秀大学生的信念，我们一同跨入梦中的大学校门——沈X大。
在家母为我安排食宿，家父为我贿赂老师的同时，我也没吊儿郎当闲着没事，更没有像那些只知叼着中华喝着哈啤的子弟一样没出息，本大人从小就受老师“团结同学”的教诲——抓紧时间团结女同学去了。
“哎，这位女同学，行李很重吧，我帮你……喂，别走啊，我不小心碰到你手的！”
“哎，同学新来的吧，认识去宿舍的路吗，这学校很大的，我带……喂，口臭不要讲话嘛，快回去刷牙啦！”
“妈的要死啊，我不认识去男生宿舍的路啦，同性恋啊你朝我媚笑！”
…………
…………
哎，一无所获啊！
回到宿舍，爸妈正在那儿等我。
“臭小子跑哪去拉，第一天就这样，真不知以后离了我们你还能不能坐住教室．”我一进门这老妇人就开始唠叨个不停，一点面子都不给我留。
“我熟悉一下校园环境，顺便学习雷锋好榜样做了几件好事，这也不行呀！”我显得理直气壮。
“你要好好照顾自己啊，有事打电话，我们走拉！”
还是老头子爽快，男人就是男人。
送走爸妈，宿舍的几个人开始自我介绍。通过介绍我发现我们宿舍的还都是些人物啊。
高仓小健，开始我还以为是个来咱中国留学的日本种儿，所以想请教他诸如“Ilovｅyou”，“Iwａnttokissyou”之类经典语句用日语咋说，以便日后做好国际交流工作。哪知道这厮中文说的比我还溜倒，日文他妈一句不会。这才了解到原来他与我一样，出身中国贫农。
我问他家是不是崇洋媚外，给他起了个这么牛B的名儿，他立时悲愤地吼道：“我操，俺老娘说她崇拜日本影星高仓健，本想也给我起这个名儿，可看看俺爹长那样儿，怕我影响她偶像的光辉形象，无奈之下只好给我加个“小”字，叫高仓小健。唉，怪就怪在那狗日子出名比我早，让我含恨做小！”
顿了一下，小健贴近我耳边说：“知道你爸刚才说什么了么，‘你们几个高才生和我那混帐儿子进入同一所大学，这世界真是不公啊！’”
靠，这一什么爹啊，再也不能夸他拉，简直就一小男人，这世界的确不公平，要不然你一个高中门儿都没摸着的人怎么能娶到如花似玉的老妈又当上一厂之长，最重要是生了个才貌双全迷人用微笑杀人用眼神的儿子呢。
虽说丢了些面子，但我也没吃多少亏，至少让我看清了高仓小健，狗日子的确够贱的，以后要多防着点。
陈臣，据说球踢得很棒，从他带来的家当也可以看出来最起码是干这个的，这厮除了内衣裤没有印上和足球有关的东西外，其他的什么外衣、裤子、鞋帽袜子裤腰带都是足球系列的。这死小孩我看真是没救了，迷恋足球就像本大人迷恋漂亮ｍｍ一样，病态的很。令人发指的是陈同学不知哪根筋搭错了，非逼着我们叫他什么陈巴乔，洋不洋土不土别别扭扭的不说，在人多的地方叫出来也丢人啊！更可气的是，好好的一面大白墙被这厮强占去作为他私有的头球练习区，让我们广大人民群众在享受有节奏的鼓点的同时，时刻警惕足球炮弹的突然袭击。
望着陈巴乔同学带来的金色足球，我陷入回忆的旋涡。曾几何时，俺也是一响当当的足坛英雄啊。怪只怪大人们把童年编织的像童话一般美丽，我才会在无忧无虑地续写童话中迷失自己……
话说还在我背着小花包哼着小二郎蹦跳着上小学那当儿，凭借异常出色的身体条件被选入了校足球队。带着对足球的向往，奉着带领中国足球冲出亚洲走向世界的神圣使命，我无悔地驰骋在灰茵场上（那时受条件约束，球场上还看不到可爱的小草）。
我出众的才华使我赢得“居民区玻璃爆破专业户”的光荣称号，可是正当我小荷才露尖尖角时，上帝他妈的不知怎么就听信了撒旦的鬼话，派个笨蛋来给我练脚法，而且那笨蛋还是个超逊的主儿，几个回合下来就挂彩了。我就这样因为打架被驱逐出队。而勾搭上帝的撒旦不是别人，正是那个我现在还称之为教练的中年男子。人嘛，有嫉妒心也是可以理解的，谁让我天生的灵气勾起了他不堪回首的往事。所以我并没有怪教练，也没有去找他练脚法。毕竟真把我惹急了整出个功夫足球真人秀可不是闹着玩儿的。不过因为告别了心爱的足球事业而受到了太大的打击，从此再不理绿荫之事，这也直接导致了我碌碌无为到现在。
我一直都在想要是当初教练能大度一些放我一马，现在国足还会是连世界杯都进不去的三流球队吗？
祝岩，因长相特殊被我直盯着看了一分多钟，最后红着脸干笑了两声，显得十分不好意思。其实他并不是很难看，只是酷似的名人太过成熟，不符合我们年轻人的审美标准．这厮搭上的不是别人，正是我们敬爱的伟大领袖朱德元帅。由于长得这尊光荣面孔，所以我们亲切地唤他作祝德。
许仙，长得膀大腰粗，一看就是有幸福生活的人，搞得自己营养过剩。可又因为营养过剩估计影响了他的正常发育，导致智商过低，这是我从他的言语中得出的结论。
许仙边傻笑边作自我介绍：“我叫许仙，是从老家坐大飞机来的，很高兴认识大家。以后我们就是好兄弟，如果有什么难处，尽管和兄弟我说，我一定帮忙。对了，为了以后大家生活得更好，我已经让我爸去买洗衣机和电视机了，大概明天就能送来。你们的电脑还没上宽带吧，没问题，我打个电话叫我爸去办……”
想到日后要和这个活雷锋生活在一起，我们几个幸福得几乎快要死去，同时也深深地体会到了我党“全心全意为人民服务”宗旨的正确性。由于许仙表现突出，我们一致选举他为我们的后勤部长。
高仓小健也许太长时间没说话体内的贱性激素蠢蠢欲动，终于这家伙再次让我们见识了他的犯贱绝技。这逼居然扒开部长的嘴巴，指着部长的牙齿说：“兄弟你果真是个大龅牙啊，刚才你说话的时候我就注意到啦，哈哈！”
虽说部长堪称新世纪的活雷锋劳动人民的好儿子，但受如此侮辱换了任何人都会生气的。我们本以为部长凭借他的公牛身板定会让高仓小健惨死在他的正义力量之下。
谁知部长先是愣了一下，然后倒头痛哭。高仓小健觉得自己玩得有些过分，赶紧过去陪不是，说自己是开玩笑，让部长别当真。
部长微微抬起头，停了许久才说：“我没有怪你，你不用自责，我只是想起了伤心往事才会控制不住自己，不好意思。”
“什么伤心往事啊，说来听听，也许我可以帮你。”真不知道高仓小健说这话是出于真心还是死性不改好奇犯贱。
不过部长绝不会想到这些，他很感激地看了看高仓小健，接着说：“我曾经喜欢过两个女孩子，当我向第一个表白时，她很无情地说，你先去整整容吧！”部长说完哭得更加伤心。
“那第二个呢，她应该不错吧。”高仓小健显得很关心地问。
部长略微转喜道：“还是她通情达理，只说吃饭是个问题，她最讨厌吃胡萝卜。”
唉，我真的是无话可说了，只有在对部长增添几分同情之时感慨世风日下，情路艰难啊！
“怎么只有我们五个人呢，还有一位兄弟没来吗？”我问陈巴乔。
“你看下面，就坐在石阶上那个，上来放下包袱就下去了。估计是嫌自己长的白净去享受紫外线的沐浴了。”小健抢着回答，看来他的贱性激素分泌的确有些过剩。
不过这时我也顾不得多理那厮，在好奇心的驱使下快步走到窗前向下望去。
石阶上果然坐着一男生，二十几度的气温，把整张脸暴露在阳光下，这小子是很特别。凭咱５．３度的绝佳视力，我仔细打量着这个未来要与我同居四年却不知是敌是友的男生。
他留着木村式的发型，身着咖啡色Ｔ恤，浅蓝色牛仔裤，根据坐着时平伸的一条腿的长短和皮鞋的尺寸，再通过比例学分析，此人应在１米７８以上，总的来说可以用帅来形容。可不知这厮是搞行为艺术的还是觉得自己有臭美的资本，在我观察的５分钟内，丫居然比唐僧还能玩深沉，除了头发随风而动外，身上再无活处。
我生平最恨这种自以为是的家伙，长得帅就不该骂呀，装啥啊！你要是艺术家就赶紧挂个牌子出去展览，跑学校来干啥，欺负我们不爱艺术爱学问啊。你要不是艺术家——妈的那更该骂，大热的天没事儿折磨自己，累不累啊，万一再中了暑，你死活没关系，可浪费国家资源救你，害得父母担惊受怕，你忍心吗？更令人气愤的是，我们都是来学校学习文化知识的，第一天就不幸碰上个神经病，吓都吓死了，哪还有机会好好学习天天向上啊？
不过到底还是一个宿舍的，以后还要在一起生活四年，还是先搞好关系为妙。何况咱也不能单凭这一件事就对人下死论。万一人家真有什么重要的事比如思考人生探索真理呢，骂人神经病岂不是冤枉了大好青年？
正好我也饿了，索性提议大家去搓一顿，为我们有缘相识为即将到来的美好生活举杯共饮。
大家都对这一提议表示赞同，于是五个人吆喝着下楼，先去叫上那个神经病或是大好青年，然后直奔学校商业街的最高档饭店。那厮倒也不煞风景，欣然与我们一同前往。
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