自从我成名后，我的衣服就天天被我忠实的粉丝团——幼儿园的小MM们撕坏，我感觉我成了叫花子，不，应该说比叫花子差远了。据我所知，现在的叫花子都很会装，白天衣衫褴褛，装穷乞讨。晚上摇身一变就是大老板，西服革履，挎小蜜，坐好车，出入各大夜总会，风光无限，可谓是白天马路上辛酸，晚上床上尽情寻欢。
我不行，我觉得我是个可怜人，虽然我在幼儿园是名人，但和那些人没法比。我是白天上衣着光鲜的去上学，晚上老妈来接我的时候衣服成了一条条的，好像拖地用的破拖把一样。
每次放学的时候，我都是心惊胆战的偎依在阿姨的怀抱里等老妈来接我。这个时候，阿姨丰满的**再也不是我的最爱，因为我担心我的小**会像爆米花一样开花。但令我欣慰的是，我老妈从来不会当着幼儿园老师的面给我难堪。总是用慈祥加温柔的眼神看着我，然后笑容可掬的把我领走。起初，我以为是老妈不生气的缘故。直到回到家中，我才发现我错了，而且错的很离谱。谁说天才不犯错，天才只不过不像你们这些平凡的人经常犯错罢了。
等老妈把我带回家，老妈首先把房门反锁，然后径直奔厨房掂了个大号的擀面杖出来了。乖乖隆滴咚，煎饼卷大葱，这擀面杖有我大腿那么粗，而且还长，这要砸到我的小脑袋上，估计我再是天才也要被砸成脑残。
我一看大事不妙，天才不吃眼前亏，三十六计走为上计。我急忙转身想夺门而跑。不幸的是门反锁了，但是这还难不倒我，因为我是个天才。所以，我就伸手去拧钥匙。但是更为不幸的是我发现我的个子太矮了，够不到锁。于是我绝望了。我幼小的心灵和身体在老妈擀面杖的摧残下，变成了妈妈了烩面了了，不，不是烩面，是面条，因为烩面厨子用手抻出来的，而我则是被老妈的擀面杖蹂躏出来的，郁闷！
也不知道是谁他妈说过这样一句话：赛翁失马，焉知非福。说这话的这个人，真是太他妈有才了，我估计这个人上辈子肯定是个裁缝，不，绝对是个高级裁缝！能说出这样有内涵有深度的话来，可以称得上是个人才，人才就要为我所用，要是让老子我知道这个人是谁的话，我非高薪聘请当我的语录顾问不可。后来我上网查了半天才知道这句话出自一本很古老很古老的书。我只得放弃了这个念头，因为我不可能把他从墓坑里给提溜出来，你们不怕鬼，我还怕呢！
书归正传，也正是应了这句话，虽然老子的衣服天天被粉丝团的众MM撕扯成条，但也说明了我玉树临风，人见人爱不是。这样以来，也为我泡MM打下一个良好的基础。换句通俗的话说就是幼儿园的众MM们，不管哪一位，只要老子看上来，就难逃我的小魔掌。嘿嘿！
上面提到，我看上了一个幼儿园的MM叫静静。当时我心仪已久，可是时机不成熟，所以我暂时按兵不动。眼下时机成熟，老子风头正猛，如同龙卷风一样。估计就是万年古松拦路，遇到老子我也会被连根拔起。所以更不要提小MM的芳心了，那更是如同摧枯拉朽，秋风扫落叶一样。
正好这周一我们上美术课。幼儿园的阿姨教我们画粉笔画。一上课，阿姨就笑容可掬的对我们说：“小朋友们，你们会画画吗？”
我们一致摇头说：“不会！”
“那好，老师教你们画粉笔画好不好？”
“好！”我们整齐划一的说道。
“小朋友们，你们喜欢画什么呢？”阿姨循循善诱的说道。
“画个熊猫吧，我喜欢熊猫！”以前非礼我的胖MM扶着桌子站了起来说，桌子不堪重负，吱吱呀呀的抗议着：“妹子，别扶我了，再扶我，我就散架了！”
这时候，吴才站起来，推了推鼻梁上的眼睛不屑的说：“还画熊猫呢，我看画个蚂蚁比较好，因为熊猫太肥了，我不喜欢太肥的，不，红烧肉还是肥一点好！”
胖丫头听到吴才这么讽刺她胖，小脸顿时挂不住了，小手用力的在桌子用力的一拍说道“吴才，你敢说我胖，我饶不了你！”刚说完，就听到扑通一声，桌子散架了。
“娘啊，这一巴掌下去，我看最少要有三十年的功力啊，难道是传说中的化骨绵掌？”我暗自庆幸，“幸亏当时她只扑到我的身上，要是小巴掌在老子身上再摸几下，老子这骨头非散架了不可！”
由于画什么的意见统一不起来，教室里顿时闹成一片。
“安静，安静！”阿姨急忙维持课堂秩序。
大家都知道，小孩子们是很闹的，只要一闹起来，是很难让他们安静下来的。这时候，我看到我喜欢的静静皱着小眉头，厌烦的看着眼前发生的这一切。我感觉到我现在是我出手的最好时机。
于是，我装B的从座位站了起来，然后摆了个装B的pose，用装B的声音说：“大家闹什么？都听我说！”
我一说话，全班顿时安静了下来。我终于体会到名人的魅力了，太他妈爽了，看来做人还是做名人好啊！
“夏刘，你做的非常好，阿姨谢谢你！”阿姨卖弄风骚的朝我飞了一个媚眼。乖乖，太骚了！如果阿姨的眼睛再大一点，估计眼珠子能飞起来。
看到这以后，我的小心肝又不争气的扑通扑通的跳了起来。“靠，老子怎么这么没出息，淡定，淡定！”我暗自告诫自己。
“夏刘，小朋友，你说老师画什么好呢？”阿姨走到我的座位旁边，手摸着我的小脑袋征询我的意见。我见有便宜可占，故意的把小脑袋贴在阿姨的胸脯上蹭着，娘的，太舒服了，我舒服得差点叫出声来。
阿姨见我又使坏，轻轻的在我的小脑袋上拍了一巴掌：“夏刘，你还没回答老师的问题呢？”
“阿姨，画**好了！”
“啊，画**！”全班一片哗然。
“不，我说错了，是画苹果！”我暗自汗了一下。因为我此时想到两个关于苹果和**笑话，所以就顺口说了出来。
其中一个笑话是这样的：有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果。老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个**！”老师气的满脸是泪，去找校长评理。校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个**？！！”
大家都知道，南方人很多分不清an和ang，比如上船和上床就分不清的。口音分不清的还有“苹果”，有的南方人会把“苹果”念为“**”，把吃念成“干”。
于是就有了下面的笑话：这个笑话讲得是某位云南干部工作业绩突出，被调入中央，一次开会，领导问他云南情况，他回答说：“我们云南**是有名的，驰名中外，不过最近几年好**、大**都出口给老外干了，中国人是干不到的，我们只能拣剩下的小点的**干了。”问话完毕，就安排这个云南干部去宾馆休息，此干部对女服务员说：“小姐，把‘**’洗干净，让来宾干。”女服务员当时满脸通红，问这位领导：“首长，**咋洗呀？”领导说：“怎么洗都可以，就是要洗干净。快点吧！”女服务员就出去了。不一会儿，女服务员回来对领导说：“首长，洗干净了，”领导伸出手：“洗干净了，拿过来，”女服务员看看屋里的人，不好意思又问：“首长啊，这么多人，给谁干啊？”首长说：“全部都干”，女服务员吓得退了几步：“那，不脱衣服行不？”首长说：“哎！小姐，又不是让你干？”
关于苹果和**的笑话讲完了。据我研究，苹果和**很容易弄混的两种东西，特别是画在画上，更是有几分神似，如果再由一个蹩脚的人去画，肯定画苹果似**，画**像苹果。虽然他们风马牛不相及，但他们有共同之处，那就是他们都是两瓣的。
废话，如果苹果不是两瓣的那就不是苹果了，那就是南瓜了。如果**不是两瓣的，那是什么呢？本天才不知道，也许这个问题读者们该回家问问老妈了。
闲话不扯，书归正传。我的提议得到阿姨的同意，和幼儿园所有MM的赞同。那几个男生除外。因为异性相吸，同性排斥嘛。他们几个小兔崽子正用他们恶狼般的眼睛盯着我。那目光里是妒忌。
如果目光能杀人的话，老子早被他们几个兔崽子分尸了。不过我不在乎，因为我知道天才就是让别人妒忌，让别人恨的。老子的做人宗旨就是：“走自己的路，让别人无路可走；穿自己的内裤，让别人光腚去吧！”
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