这是否是祭奠：
我更喜欢手写东西，尽管我现在敲打的是键盘。我一直认为从笔端吐出来的黑色的线条是一种完美的阐述，而敲打着键盘的时候却没有那一种感觉。当我开始写的时候会不知道怎么写，有些东西我还是想用笔把它留下来，包括这个。
每一个人都有曾经。
每一个人也都会改变。
只是我们都不知道自己会怎么改变，向别人所谓的好的方向或者别人所谓的坏的方向。只是这个世界上别人太多了，除了自己全部都是别人。那么那么多的别人到底会怎么说呢？这个我无从知晓。
于是有了一句很经典的话：走自己的路让别人的说吧！不知道这句话终究是什么意思，既然可以这么大度为什么还是会出现别人？这个不能做深的追究很无趣，好像是说没有结果就是结果一样，要知道这个世界上是什么理由都会有的。
那叫生活的东西被人比喻来比喻，然后所有的人还是在生活着。也许不改说是所有，因为有的已经停止生活了。只是他们的生活却是被一直的生活着的人记着。
那一天下午我坐在机器前面（我向来称电脑为机器，因为它本来就是一种机器）想开始写这个名字，然后不断的思想是我泪流满面。原来我也是这么的脆弱，无法承受的东西如此之多。我曾经说自己是一个例外，既然选择了自己做例外为什么还会无法承受呢？
一种无法摆脱的寂寞。
一种无法言语的压抑。
一种无法左右的矛盾。
一种无法选择的无奈。
突然发现自己已经不会笑了，是什么让我不会笑了。有时候会看着别人虚伪的笑很想哭，明明是不想笑的，那笑代表了什么呢？是我很恭维你，很在意你，或者说是一种很完美的礼貌。
也许都有吧！
说我不会笑了有点夸张，因为我还是会笑的，只是不知道在笑什么。什么时候都会笑，因为什么都会笑。有时候就是流着眼泪笑，或者笑着流出眼泪。关乎快乐或者痛苦，把嘴角扯开，然后让一种叫笑的东西在脸上蔓延。
快乐总是很短暂，因为快乐是向上跳，而地球是有引力的，所以终究会让我们落地。而痛苦很沉重，一不小心粘上了就是很难摆脱，似乎是注定了要坠入地狱。那么地狱是不是也是一个不错的地方，如果不是的话为什么全是属于智慧的黑色，那么有时候智慧只是痛苦的，一种就是知道了也无法忍受的痛苦。
一贯的淡漠，不是因为没有感情是因为无法承受感情。
总是会说一个人哭的时候完了关于哭的时候却没有文字，说实话是我写不出来，不是我不想写，而是我没有那个能力。也许是因为我已经没有用笔了，以前很正常的握笔现在好像是一件很难的事了。
就像我以前说的，任何一次结束似乎都要用什么祭奠一下，就像这次好像也是。我们总是要用一些方式或者是一些东西来祭奠一下失去或者得到。然后你失去的时候也必然会有得到，好像失去了快乐就必然会得到痛苦一样。如果你说你不痛苦，那么回答我一下你有快乐吗？这个相对的世界不可能会是那个样子的，所以坦然的接受吧！做坏事的时候要笑着说自己会有报应的，当报应来的时候也要告诉自己这个是理所应当的。
一切都是在改变的，那么我们只有接受改变了。想一下除了了接受还是什么？
你说：我不。
那么接下来你会做什么呢？
对，就是想办法不接受。
然而在这个你不接受的过程中你难道不是在改变吗？你直接说不接受改变，却在改变着，所以你要告诉我这个不矛盾。但是我会说：改变就是改变，不管怎么改变。
我们会累。
我们会慢慢的沉沦，或者放弃目标，或者像别人一样，做着所谓的追求却不知道自己终究要什么。那么这是很值得祭奠一下的。
这个是否是祭奠？
祭奠我们得到和失去的，祭奠我们一路走着，笑着，哭着。或者只是一脸的淡漠。但是不管怎么样我们还是走过来了。我们用自己的微笑，带着属于自己的气息，当回头的时候，有一个人和我们用着相同的代号，但是好像不是我耶，但是眼角还是有东西流出。
这个是什么？
不知道，过一段时间总是要流出来一点的。大概是叫眼泪吧！
水如月！
屈燕！
或者像她们一样的人，或者是人。不知道你们现在过的怎么样，只是不知道你们是怎样走到了今天的。愿意或者不愿意。一切不就是怎样吗？
接受眼泪作为祭奠，接受现在的一切。女人要对自己好一点，就像那个从女儿国走出来的戴花的女人说的：女人长的漂亮不如活的漂亮。
既然活着就要漂亮的活着。那让人迷离的霓虹在我的嘲笑中也是暗淡失色。当我开始嘲笑曾经，其实也开始嘲笑自己。他们都爱着曾经，爱着曾经的自己，只是那也只是曾经，让我们现在好好的活着。
就是这样的开始，像一只慢慢蠕动的虫子，慢慢的吞食着这个时间，不管是痛苦或者快乐都是慢慢的吞下，然后在以后的时间里不知道会变成什么。
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