2008年10月17日，这个并不起眼的日子，已然成为记忆中沉重的黑色星期五。因为，奶奶在这日的凌晨永远的离开了。
本以为自己不会再留下泪来，可为何嘴角早已咸咸的？
都说血浓于水，血缘关系有时候真的很玄妙，玄妙到让人不禁要开始相信冥冥中的造化弄人。思绪是混乱的，思路是凌乱的，词不达意亦是心忧所致。
其实，和爷爷、奶奶的感情并不深，自小都是跟着姥姥、姥爷长大的，那些儿时零散的记忆片段，渐渐模糊不清了。只是，依稀记得他们很少抱我，也几乎不常见面，一年见上一两次，已经算是稀罕了。爷爷奶奶有太多的孩子，也就有太多的孙子和孙女，在我们这样的大家族里，能被重视的往往只是少数，而我们这一支，当初不是。
于是，相较于姥姥姥爷全身心的疼爱呵护，爷爷奶奶的无暇就更加显得疏离。在年少叛逆的小时候，还曾怨恨过，觉得他们对自己不好，如今回想起来，倒也觉得可笑，多子多孙说来动听，其实顶多只是人前风光罢了。一个大家族的那档子勾心斗角，互相倾轧，司空见惯了，也很庆幸，爸妈是那么的睿智和善良，从不参与其中，只是默默的做好分内事。所以，才有了老妹和我的今时今日，让我们成为家族里最让他们骄傲的孩子。更要感激姥姥姥爷倾尽所有的爱，让老妹和我的童年快乐无比，像公主一般的生活着。那时，爷爷、奶奶，在幼小的心灵中，仅仅只是意味着熟悉的陌生人，是让人敬怕的角色，无法亲近。
后来，大了些，也拥有了同龄孩子足以骄傲的资本，那就是名列前茅的学习成绩，回老家省亲，就受到了爷爷奶奶的热情招待，还破例让我这个女孩儿上了主桌吃饭，老妈都上不了的主桌却让我上了，这该算是一份特别的优待了。据说，还将老妹和我的名字写进了族谱，女孩子一般是不给进族谱的，让写进去，或许就是他们想要表达的另一份爱吧，只是，那时年少无知，又过于一帆风顺，眼睛看到的往往都是自己周遭的，自以为是，不懂得感恩和惜福，而无视了他们的好意，远远的躲开了。有姥姥姥爷的疼爱就够了，就是那时唯一的念头，多么固执的小孩子思想呐，多一份的爱，不是更好么？却因为某些原因，而放弃了这份亲密的可能。
生老病死，是生命必经的过程，每个人都无法逃脱。在读大学的那年，爷爷要亲自的上街买菜，来给难得回老家一趟的我们全家吃，结果，在去买菜的路上就那么走了，猝不及防的走了。当我回去磕头的时候，看着墓碑，说不清心中是什么样的滋味。那时，正是最意气风发的时候，任何的烦恼和忧愁，包括心伤都过不了一日。爷爷的离世，虽然让人伤心难过，但是没有痛入骨髓。
而让我彻底崩溃的是，姥爷的离去。那是不堪回首的记忆，至今，都不愿想起。那一次，才知道了什么叫心痛和心碎，如果有来生，宁愿自己是孤儿，不用去承受这份离别之痛。本就是个爱憎分明的孩子，喜怒都容易走上极端，为了让自己记住，几乎是毁灭了身边一切美好的东西，整日的沉浸在无尽的悲痛之中，夜夜以泪洗面。脾性性格都突变了许多，人也变得极其浮躁，动不动就想发火，看什么都不顺眼。在“自虐”之下，错过了很多珍贵的东西。那真的是一种灵魂深处的自伤，无法逾越的心灵魔障。直到现在，每当看到长的和姥爷身型样貌相似的老人，都会湿了眼眶，心酸不已，总是梦想着有朝一日，姥爷还能回来，摸摸自己的脑袋，喊自己的名字，给自己说故事。
子欲养而亲不待，这是人生莫大的悲哀，也是为人子孙者，最深的痛，所以，一直都觉得对不住姥爷，也无法补偿。而就从这时起，亲情和亲人开始成为生命中最在意的全部，可以什么都没有，可以什么都不要，但要姥姥、爸爸、妈妈和妹妹一家人幸福的生活在一起。
也就渐渐的这么成长了起来。
命运对每个人都是公平的，某一些方面给的多了，另一些方面就自然少了。许是学业和事业，都太过于风平浪静，一路前行。感情的路上，就一直磕磕碰碰，在伤人与被伤的宿命循环之后，依然不愿意放弃最初的信仰，更学会了包容与体谅，也愈发的明白了生命中的无奈。珍惜所有的，不再以为一切都只是理所当然。坦然而平静的面对得失，开心的度过每一日，不让爱自己的人担心，不让自己在意的人忧心。无论是工作学习，还是写作，都尽力而为，力求问心无愧，自觉稍算成熟了些。
奶奶走的那日，也就是前天，是预定好的归期，也许是冥冥中的感应，在毫不知情的状况下，就定下了回家的安排。可是，这日居然没有走成，滞留在了原地，心情简直糟糕透了，隐隐觉得有些不安，将家里的电话打爆了，从手机到固话，而当老爸接通了电话时，他只是轻描淡写的说了一句“等你回来再说”。多么不对劲的一句话呀，而自己竟然没有怎么太敏感的注意到，只是哦了一声，又给姥姥打了电话，听到她的声音之后，心想，还好听姥姥的声音应该没有什么事情的。回想，当时的老爸一定很伤心，很难过的，毕竟那是他的老母亲，母子连心呐。而我，却无法替老爸分担多少的忧伤，而此刻也只是将这份忧伤加倍了，变成了自己的。
微风拂面而来，很温柔，可是一颗酸楚的心，感受到的只是寒意。老妹在电话里说：老姐，我很难受，很后悔没有多去看看她，这么大年纪的人，看一回就少一回了……到了最后，老妹的声音满是哽咽之意，而我拿着手机的手，也抑制不住的颤抖了起来。关系再淡漠，毕竟也是亲人呐，血脉中流淌着的因子，早就注定了这份牵挂和不舍，以及哀伤。
奶奶的后事，已经处理妥当。据说，奶奶走的很安详。辛苦了一辈子，儿女成群，子孙满堂，也该是觉得欣慰了。而我却不知所措，不晓得该以什么样的心态来面对这么一个残酷的事实，特别的害怕亲人们就这么一个个的离我而去，最后留下了自己一个人。
眼眶是温热的，心儿是酸楚的，可偏偏的哭不出声来，无声的任凭泪珠滑落。
好友说要坚强，要勇敢的面对生命之痛，可是，这痛来了，尤其是能忍住的呢？
对不起，这两日实在没有一点码字的心情，原谅书芩的任性，给我一点恢复期。
谢谢！
2008年10月19日星期日夜无眠
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