又是一段无期无尽的黑暗，我好像又睡着了。
睁开眼时四周依然是黑漆漆的一片，只是一些皎洁的白月光从窗口洒到了地上。
果然还是黑暗让我最熟悉。
我四岁开始被人绑架，为了利用我要挟我那个灵力非常的父亲。
我被关在一个地下室，那里什么都没有，有的只是黑暗，无穷无尽的黑暗。开始时我还会害怕到哭，似乎那是一辈子都从没接触过的，心里只有一个念头，就是害怕。但是渐渐哭到累了，累倒倦了，也就忘了要去害怕。
那是整整三年的黑暗。四岁，五岁，六岁，那三年我的生命里有的只有黑暗。我忘却了光明，忘却了父母，忘却了自己……
试过在黑暗中嘶叫吗？试过在黑暗中把嗓子喊道哑掉吗？试过在黑暗中一边吼叫一边流泪吗？……那是我四岁时唯一做过的事，我害怕到不能自已，试图引起别人的注意，任何人。可是，没有，一个人也没有。再后来，我习惯了黑暗，连害怕都丧失了。那时才渐渐明白，对于人，最悲哀的不是害怕，是绝望，然后忘记绝望。当你像木偶一样被人利用被人丢弃，像一个没有价值的垃圾，人生就是一片无味的空白。
不知道过了多久，有一天，突然，一束光射入了我的眼球，那时久违的光亮啊，竟刺得我睁不开眼。是的，太久太久没有见到过光了，一下子竟然没有办法适应。
一个身影进入我的视野。我应该欢呼吗？也许4岁的时候我会给他一个拥抱。
可惜，三年的时间太久了，久到我忘记了应该用怎样的表情回应一个无比激动的人。那是一个男人的身影，瘦弱的身型，竟然激动到颤抖。
我像一个木偶，跟着他走出了那个黑房间。
是的，我做了太久的木偶，已经习惯。
然而，那个人不是我的父亲。
我麻木地跟着那人回到“家”，麻木地整顿好自己的生活。然后，开始生活。
是的，我要重新开始生活了。带我回家的是父亲的家仆，或者说他们的家族世世代代是我们家的家仆，虽然我早就没有了记忆。而我的父亲和母亲，据说在救我的过程中去世了。也就是我从此就是一个人了，从六岁开始。
一个人，一个人，从来都是一个人……
黑暗，黑暗，永远的黑暗……
我讨厌。
为什么，越是讨厌就越是摆脱不掉。
虽然我一直在欺骗自己我可以习惯孤独，原来，可是，依然欺骗不了我自己。
又是一片沉重的黑暗，咦，怎么会有一丝光亮，有些温暖的感觉……
是错觉吗？我恍惚了……
呃，好刺眼，嗯，怎么这么吵……
努力争开眼，我是什么时候开始这么有好奇心了，但是当你身边有人像蜜蜂一样嗡嗡地吵个不停，吵到你头都要炸了的话你也会想知道是怎么回事的吧。
天啊，又是那个女人，是的，就是我现在的母亲。早知道就不醒过来了。可是，从小就知道水泼出去之后就收不回来了。像我醒了就不能再装昏了。
“乖乖，亲亲，囡囡……你总算是醒了啊，我还怕你又死了呢……不对，不对，不是死啦，这次大夫说你没死，只是昏过去了……这次是老妈不对，早知道就不拉你去骑马了，可是老妈也不知道你连骑马也忘了，说起来你忘得还是真的很彻底啊……不愧是我女儿……”
实在是受不了了，这次的经验是，昏迷也是一种幸福！
终于，抓住她说话的一个空隙，我两眼一闭
“女儿啊……你怎么又‘死’了啊……”
是的，我随着一阵惨绝人寰的叫声——睡过去了。
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