母亲日记之一：
通过三个多月的千辛万苦，儿子终于成为北京市嘉中学的学生。拿到通知书那一刻，我的眼泪不由自主地流了下来。我一遍又一遍读着通知书：“尚海同学，祝贺你成为市嘉中学初一新生……”
泪眼模糊中，我读到的是慰藉是希望是儿子的未来……
悬了多年的心终于在这一刻落了下来。这是一所寄宿制贵族中学。我将再也不用因为儿子放学后机动的时光所担惊受怕。即使加班再晚，也不用担心儿子吃喝不上或让坏孩子钻了空子，给拐带坏了……这是我一心想让儿子考寄宿制学校的最隐秘的心理动机。当然，也因为儿子自己嚷着要考寄宿学校。我想，儿子是寂寞怕了，孤单永远是孩子的天敌。想他每天脖子上挂着钥匙可怜巴巴的小身影，以及他时常弄丢钥匙后垂着头面红耳赤站在我面前，听我带着苦腔训斥道：“儿子……你丢了钥匙就丢了家，你懂不懂啊？”我心里暗说：儿子，你解放了，放学后，你将是快乐天使。你的同学是你的伙伴，你的老师是你的家长，你的校园和寝室是你的家园，不，比家热闹、温暖。
当然，获得这一切的代价是昂贵的。===这个贵族学校的学费是普通电脑排位学校的二十几倍。凭我这个工薪族是拿不起的。但我为了这一天准备了许多年。节衣缩食不说，我的稿酬一分也没花给过自己。如今，大笔花钱的日子到了。听说这所中学师资雄厚，并且刚刚成立两年。想必儿子这一届学生应该是他们头三脚踢得响亮的第一块招牌，第一批幸运儿，我地心有说不出的喜悦。把自己所有的血汗钱花在儿子的成长投资上，值。
儿子啊。也苦了你，这三个月左右妈妈陪你考遍了海淀所有地中学。好强的你也不甘心自己用电脑排位派到不入流的学校。你考完最后一场时，流着鼻血苦笑着对我说了句：“老妈啊。我尽力了！”我请你吃了一顿煮鸡蛋。像我小时候我妈在我遇到大事时一样。你吃到一个双黄蛋，我们母子相视一笑。“……老天爷，成啦！”我们不约而同脱口而出。这一定是幸运地征兆！后来，事情果然得到印证。
母亲日记之二：
张刺这个名字真的很像根刺，从听到那刻起，就刺在我的神经上。他是儿子躲不开的影子，这真让人防不胜防。
原以为儿子寄宿了就不会有什么社会上的坏孩子在他放学后找他玩，把它带坏了，没料到“祸起萧墙”。这个距离他最近的同桌成了他中学的第一个朋友。
考虑到儿子一心想长大，不愿意我老打电话唠叨他。所以我忍着不打电话给他。可这样又和我猜想的完全不一样，我无法及时了解儿子在校的生活。唉，话又说回来，即使通了电话，他也未必说。最后悔的还是儿子周末回来后，我没有全身心和他沟通关于学校地一切，所以对张刺对夏添我一无所知。不然。说不定我会委婉地有所点拨，帮儿子消解一些小烦恼，唉。
对儿子的初恋萌芽我并未引起多大的重视。儿子五六年级时还时常衣冠不整，并不在意自己在异性面前的形象。所以在我心中，儿子离“初恋”还远着呢。然而上了初中的儿子已不再是从前那个洗不洗脸并不在乎的小男孩了。他已经很注重自己的衣着和发型了。
恰恰这一切细微地变化，我这个做母亲的，并未及时发觉。
没有发觉，就不会有必要的引导。^^ ^^先有懵懂的母亲，后有懵懂的孩子。应该是儿子第一任老师地我，失职了。
关于如何选择朋友这个问题，我应该亮明观点。同学关系我们无权选择，但朋友关系我们有权选择。像张刺，他身上固然有让人欣赏的东西，但选择他做自己的挚友。绝对是儿子的择友标准出了问题。对。是择友的标准。嘿，情大于理了。我几乎没有郑重地教过儿子。像张刺这样的人绝对不可以成为朋友。记得小时候儿子常带一个被父母抛弃了和奶奶一起生活的同学来家，我好吃好喝地招待，甚至留他过了好几个除夕。这个同学后来进了工读学校。尽管那时我也知道他身上的那些坏毛病，但一想到他的可怜，我就失去了原则，把他视为儿子的好友。当母亲地尚且如此糊涂，儿子又如何有能力去分辨去决断。
看起来这个张刺和当年那个同学很相似。
儿子与张刺为伴，并非偶然啊。
我没想到儿子刚刚开始中学时代就开始了他人生地“初恋”。更没有想到这场尚未开始就结束了的“初恋”会给他带来如此严重地打击。严重得让儿子失去了往日的骄傲和自信，把儿子“击”入了“歧途”。
一边是不该建立的友谊，一边是不该发生的“初恋”。
我的孩子啊，你的心哪还能属于学业啊！
心理学家说过：缺乏家庭温暖的孩子最容易早恋。
儿子，你让妈妈心痛。
母亲日记之三：
由于“近墨者黑”的友情，由于不该诞生的“初恋”失恋，由于学校的“火上浇油”，儿子终究没能抵挡住网游的诱惑，被该死的网络游戏“一网打尽”了。
儿子抽起了生平的第一棵烟，第一次翻墙违规，第一次受到了学校的处分。第一次疯狂地迷上了网吧。
当我被学校叫去站到儿子的班主任面前时，我也体验到了平生第一次的羞愧难当。
儿子一次次小考不及格的分数宛若一把尖嘴儿钳子钳住我本已颤抖不停的心。刚强的我怎么也忍不住不争气的心酸，当着一屋子的人泪流满面。
因为儿子在小学时成绩从来都是优，以至后来的一年我都无须看成绩单，一边看电视一边就把字签了。www.xiaoshuodaquan.com
我做梦也想不到他能在学习上差得如此触目惊心。我知道我的泪水不仅仅为这分数，这个分数只是一种儿子自暴自弃的结果，而这件事情产生和演变的过程才是更为可怕的。
我开始后悔帮儿子选择了这所学校。后悔让儿子寄宿，后悔自己过分相信儿子的自律，后悔自己所谓对儿子自尊心的一级保护。后悔自己一向引以为自豪的“男子汉养育法”。一时间，我的自信被摧垮了。
儿子第一次没有考好后的沮丧，我为什么没有及时发现呢？我一直认为这么聪明的儿子当然明白老妈一人又当爹又当妈，又要出去挣钱养他，主要精力是该投放在社会上的。我错了。儿子是儿子，儿子不是我臆想的那个成熟的，具有相当理解力和自制力的男子汉。他毕竟才十五岁。
我时常自欺欺人而已。
儿子从前学习好，就能代表他一直都会学习好吗？儿子偶尔流露出的善解和智慧，就能充分说明他具有独立的思考能力和判断能力了吗？
不。十五岁，这个半青不熟的年纪最容易让父母和老师们轻信和迷惑。他们此一时的正确，完全可能就在彼一时犯下错误。而这，纯属正常。因为，他们正在成长。
我懂得太晚了。付出了眼前的代价，我如何挽回？我必须挽回。
我没有选择。我只能告诉自己，把泪水咽到肚子里吧，你的泪没人看。
母亲日记之四：
儿子公然在家里网游了。
这是我迫不得已的没有办法的办法。这样，至少可以让他不置身乌烟瘴气的网吧，至少可以杜绝被乱七八糟的人侵蚀……不至于学坏堕落甚至犯罪。
我不知道这种妥协是对是错是福是祸。总之，我得尝试一下。让他戒网现在看来只能逼他离家出走与我决裂。那时，我才是哭天天不应哭地地不灵，我不能失去儿子，儿子不能失去母亲失去家。
先留住人才是上策。母亲的天性和母亲的本能告诉我，目前，只能如此。必须如此。
可是，儿子每个月的上网费已经达到一千二百多块钱了。再加上种种开销，我真要不堪重负了。
我不敢大声喧哗，这是多年养成的习惯。作为单身母亲，我不想让儿子的心灵受到丁丁点点有关生存的磨难。我要让他和所有父母双全的孩子一样，丰衣足食地过每一天。
想了好久，给他小心翼翼地写了一张字条。
但愿别伤着孩子。
尽管钱让我为难，但最为难心的是看到儿子日渐浑浊的双眼和驼下的背。一天十几个小时他可以不吃不喝，我叫他他不但不理我，反倒大发雷霆。我只好悄悄做好饭把它们放在连接着他房间的阳台的柜子上。有点探监的味道。几个小时后，我便可以发现窗台上剩下了空空的盘碗。
儿子偶尔上卫生间时会偶然和我的目光碰在一起，因为只要听见他那屋的椅子有移动的声音，我就知道他要去卫生间了，我会条件反射一般弹出自己的房间奔到他面前。我也不知道自己究竟要干什么，可能只是为看儿子一眼吧。看他是不是更憔悴了……儿子的眼睛总是红红的，冷冷的，那眼神空洞洞的什么也没有。
儿子总是锁着房门和窗户，窗帘一放，我真担心他一点觉也不睡。
我多么渴望电视节目有他感兴趣的。可他现在对任何事情都不感兴趣……
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