===杞丝，深邃的痛===
他对我说：“大哥哥，有位阿姨让我把这个给你！”
“那她人呢？”我问。
我想着，嗯，一定是一诺的恶作剧。哦，不对！我的脑袋里又闪出那小孩的话：“有位阿姨”？“阿姨”？？！那不可能是一诺，那小孩如果指得是一诺，那他应该叫姐姐什么的才对啊。那又会是谁呢？哎，就不去想了，还是先看了再说吧。
我打开纸条。
「昀，只有拜托你了。孩子可以没有父母，但是她不能没有人照顾她。我知道，也许我更不应该向你求救，但是我已经没有办法，所有我可以想到的我都想了，我好绝望。实话说，我的日子就这么多。我已经没有能力在给孩子我的所有爱了。我把他带到这个世界上来却没有尽到做母亲的责任，我心里犹似乎刀搅一般每每想到这些就莫名地疼痛。也许你是唯一一个可以让我安心离开这个世界的人，而我该怎么去面对你呢？我自许说其实我真的没有脸面再去见你，所以找了个人给你带话，我知道，等我闭上了自己的眼睛，这个世界上的什么东西我都已经无能为力，而这样做只因为你能够把我的话当做你自己的事情来做，也许无数你会受着很多的痛。
一句话就是孩子不可以没有人照顾。她被寄养在南阑育儿院里，我还没有给她起个名字呢。记得给她起个漂亮的名字吧……
过去的事别再想了，我已经把它埋藏在我的生命里等待来生为你而存在，可是讨厌的世界却不确定是不是没有来生，我的唯心论总是那么强，我真的绝望了。
所以，你要记得忘记。
昀，好想好想就躺在你的怀抱里看着你浅浅的微笑；好想好想再看看你童年没有磨灭的幼稚、童真；好想好想可以见到自己很老满脸皱纹的样子；好想好想可以看到老去后你在我身边看这我的样子；只好让那些秘密都在你我的心中永远不灭了。我知道你已经猜出了我的秘密，可惜我已经无法为我的承诺履行什么了。孩子她很小，你把她当做是你的孩子可以吗？但愿我的离去可以换给你点什么……记得我们在南阑的那些日子吗？我会永远在那片青果林里等你，为你而陪伴奶奶。那样奶奶才不会以个人感到孤寂……
杞丝留」
又是青果林？怎么那不再是我记忆里的那么安静？我怎么记得的所有都不曾在我的成长里起到作用？
我该怎么做？谁可以告诉我？
我想着想着，心里如被碎石块堵住了一般难受。我最后终于决定不去找一诺了。我决定回南阑去，我为什么还那么着急杞丝的生命？我不知道，我顾不得更多的，我只要再回到她的身旁，因为她需要我。班车急速地往山里开去，风呼呼地也不知道怎么地就那么让人伤感起来。放弃谁，难道一诺在我的心里还不是站在最终端的位置吗？还是我的责任心过于强大？
我回到南阑。可是桥合还有乡邻都告诉我杞丝已经走了。走了？当时我的脑袋里又一阵轰隆隆响，我不停地反问着自己到底在做些什么？为什么一次又一次给自己莫名的失望。但是乡邻告诉我孩子在南阑育儿院里却是不假。
之后就找到了南阑育儿院。我询问了一位老师，她告诉我孩子就是301号床的那个。我一个劲地就跑到了301号床。
一个可爱还不到一个多月的孩子就出现在我的视线里。我抱起她心里说不出的欣喜，但是之后也是更多的纠缠和难过。可是当我只要抱着孩子看着她熟睡的样子我就什么也不想了。
我在看着孩子，张老师走来了，她说：“你的孩子看起来真的好可爱哦，将来一定是个大器啊。”（拍谁的马屁呢？？）“谢谢。”张老师还有话说：“这是杞丝走的时候留下来的，她让我把它交给你。”
“哦，谢谢！”我接下张老师递给我的纸条。
又是纸条？我的心一下又落到了低谷。怎么会这样呢？为什么每一次杞丝总是留着一张纸条就把所有的疑问都留给我呢？
我好想把它扔进我身旁的垃圾桶里去，可是又是该死的良心和莫名的责任、好奇给我理由去打开它。
「好好养着孩子。」
就这几个字？我打开了看时候心内一阵讽刺，这算什么啊？着到底算什么啊？杞丝，你又跑到哪里去了？你究竟还要和我玩什么捉迷藏？我们时候才真正好好地面对面地说说话？？
也许她已经真的不在人世间了呢？也许她真没有在说谎呢？
我不再管她，也不去想她了，我的任务就是莫名地领着个孩子来抚养，就是这样。
自从奶奶走后我就没有回来过了，房间里也不是很乱，可是封上了几层灰尘自上不用说的了。那天因为我回去的时候不是怎么黑，所以我又禁不住到南阑的那片青果林去看看了。其实自从奶奶离开我以后，我就不再想回到那个地方了，可是这次却是自然地不知道控制就还要到这里来了。
黄昏的落日和昔日的场景一摸一样，青果林的青果也有了明显的结果，但是也不算太过于成熟，所以刚好非常绿。我又坐在我昔日最喜欢的那个座位上，感受着昔日我曾经拥有的那份美好。虽然天气风景都很好，但是我的心里感觉到的不是和谐轻松的气氛。我一直有着一种特别的预感，但是叫我说出来我又不知道是为什么来着。我努力地摊开自己的脚，然后努力地去放开很多东西。我也知道，其实我自己心里复杂而已，原本现实上却也不是那么复杂的。再次闭上眼睛，我能感受得到一种莫名其妙的回响，那是大自然的声音，那是落叶的声音，那是风的脚步声。宛似再那么一瞬间，我的脑袋里就又装满了杞丝。她，她在看着；她，她伸出自己的左手轻飘飘地掠开青果叶；她，她的脸上的苍白，宛似让所有伤痛填平着深层的奥秘……
我张开眼。沉默又是一阵。
突然，我又好想去看看奶奶。想到是奶奶一手把我抚养长大的，又一阵怀念伤痛。
我没有走到奶奶的坟茔，奶奶的坟墓离我所在的地方大概还有20多米来着。但是当我走到那里时我发现不远于10多米处躺着一个人。我记得那是杞丝最喜欢去的石脚，因为那里有很多鹅卵石，真的很漂亮，草丛里，青果叶下，只要你一翻就可以找到一些非常美丽的鹅卵石。且不说那些废话，当时我看到这样的场景当然先不是跑上去就看那人到底是谁了。天色即将落幕，这里离居民区也还有那么一段距离的。说不定什么样的事情都会发生呢。我心里并不感到恐惧，只是一阵疑惑谁会这个时候了还在那里。
我渐走近她。
我吓呆了！我祈祷上帝千万不是我所想象的那样，我的视线开始反驳我的思想。的确，该来的都会来的，她就是杞丝了。
我以为杞丝只是躺着假寐，但是我走进她的身边对她说：“你为什么又整我？难道你整我还不够吗？”我看着她一动也不动地躺着，我一把拉开了她。那一刻我几乎窒息了，所有的一切都变得那么的空白起来。杞丝已经没有气息了，我的视线和感觉告诉我她已经不再可以和我说话了。更确切地说她已经到死神那儿报到去了。这一切让我顿时傻了眼。
我的心里从没有过的伤痛进袭而来，精神也顿时崩溃了，我一句话也说不出来了。我没有话要说，不，那只是我的嘴无法表达，我的内心世界告诉我，我的话太多了。
一个个场景就原地出现：
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“为什么这些鹅卵石会在这里啊？不是海边才有的吗？”那上一张好奇的脸蛋。
“因为以前月老老人家种情种的时候种错了地方啊。”
“真的吗？那你说为什么月老那么聪明的还会种错地方呢？”
“……”
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“这块鹅卵石头好精致哦，要不你就在这里刻写你想对我说的话吧，我也会刻哦。”那上14岁蒙眬的她。
“我为什么要刻啊？”
“因为你喜欢我但是你不敢说啊！”
“我什么时候说过我喜欢你了啦？”那上一种高傲的表情。
“……”
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“昀，我以后长大了嫁给你好不好？”那是多么纯真的一张面庞啊。
“那就等你长大了以后再说吧。”那是一种假装出来的成熟。
“为什么啊？我现在也可以决定以后的事，以后我到了成年我一定就嫁给你。我现在已经14岁了啊，不是很快就可以兑现我的诺言了吗？”
“那你就等吧。那我以后一定找个更漂亮的女孩子气死你。谁叫你撒谎的？”那是一样的梦幻，也是一样的天真、无知。
“我怎么骗你了，我装满骗你了？我说到就会做到的啊。”
“那我就喜欢上其他女孩子呢？那你怎么办？而且你不知道吗？电视里的男人都是三妻四妾的啊。”开玩笑的内心严肃的表情。
“那我就撞死在这块大石头上，呜呜……”
……
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“我不敢说了，你赶快起来好不好？我再也不说那样伤害你的话了，求求你就睁开眼睛看看我好不好啊？”我努力地抱着杞丝叫喊，但是什么回答也没有，只是一具冰冷的尸体被抱在我的怀里。我的内心现在再次感受到内心和奶奶离开时候一样的情绪。
月光渐渐泼洒起来，居民灯火也渐渐起来，太阳已经不见了身影，只见天的遥远依然挂着一颗很亮的昏星。我痛苦的心时时还不得安静下来。我就想抱着杞丝一辈子，可是我不可以，我知道她已经不存在，她也把我给她的，她给我的一并都带走了。夜色变成了我所有的痛。不知道为什么南阑变得这么让我没有话再说。我欲哭却痛得无泪。
杞丝并不是很重，但是我抱着她，我的心里沉重。她的平静压得我的心几乎也随着她而去。
月光让我在鹅卵石堆里我看见了丢在鹅卵石上的一张纸。这是杞丝最后留下的话了，我不会再说她总是一张纸条就敷衍了我了，我不会，再也不会，因为她以后也不会这样做了。
「也许我的谎言说得太多了，我真的不想再提起让你今后更为难的事情了，好好把孩子养大**好吗？
我说过，我把自己的生命用来作为我曾经在这里说过的那些话埋藏。我终于感觉到自己的无能为力的时候我们的距离已经走得太远了，远得让我无法忘记你的眼神。鹅卵石真的是月老种错的情种吗？你的生命里本不应该有我的存在的，可是你却遭遇了。
该带走的时候我都带走了。别再去找斯齐了，他并没有错，错的是我，错的是我的天真。
就让这个秘密埋藏到天荒地老吧。
记得经常去看奶奶吧，自从我们离开这里后奶奶就一直都很孤单的。别忘记了，当你对我的生活和谎话迷惑的时候，如果你真的想要答案就去奶奶那儿要吧……别忘了把我和奶奶一起葬在一起……」
“杞丝这是在说的什么啊？她这是留给我的？？我不怪你，你再对我说多少谎话我只当是对我的承诺。也许有一天你的承诺就可以实现呢？我不怪你，可是你倒是说句话啊，你说句话啊……”
学校里的课桌椅还是那么刷着刺眼的油漆，只是好像都换了许多的布景。窗户也都放上了窗帘，这就是说教室暗淡无光。暗淡到我看不到一诺的表情；暗淡到我的心里装不下一点光明。每一节课我的脑袋都很复杂，我不知道那些公式怎么和习题对号入座，也不知道高中的历史竟然还讲到“九一八事变”这个事件。更不知道“概率”还有几个公式……
我真的不想解释什么，可是我还是想说什么内容。我不敢上前对一诺开口说话。教室的死寂就如同一个世界被装进了一个很小很小的瓶子里一样让人感觉到几乎有些窒息。等待的是下课，但是害怕的却也是下课，每一秒钟的精神担待压破我沉重的心。杞丝的死是我所有隐晦的痛，我该怎么说？我该不该告诉她？她不应该知道的不是吗？是！反复这样的回响萦回的在我的耳际。
这已经不再是一诺的生气可以解决的，它也不是一个故事或是一个秘密，它不需要被像谜语的答案一般被推翻出来。但是我想，我们都需要冷静下来的寻找缺失的答案。
我的心迷惘了，但是下课的时间终究还是给我一个无法面对的结果。
“一诺，我，我想和你说说话可以吗？”我知道自己的声音有多少的铿锵度。也可以说是没有温度的拼凑。
“你有什么话说吗？”
“给我解释的机会吧。”我不知道自己该解释什么。解释我的孩子不是自己的？解释杞丝她已经离我而去？
不！我真的不知道。
“那你为什么要自己不说一声就离去？你知道我最需要你的时候你在哪里？算了，我受够了。”一诺的话轰隆隆轰炸我的脑袋。我的话已经被她的语句压抑无法说口。我转身，也许那一刻，我的脑袋里什么都没有了，我放弃了，真的放弃了。我不该更加地伤害她的，我不应该再给她任何伤害了。我决定了。
“你，……”一诺的声音落在我的背后。我听到的却是很多的眼泪渗透着，许多对情绪的绝望。
“一诺，我，我有了自己的孩子了。我不想说谎，我想告诉你，她不是我的孩子，因为她的母亲已经不在人世了。她需要我给她爱，我会把她当成我自己的孩子一样把她抚养。”我的语气平静得让自己也震惊。
说完了这一句，我就不回头地离开了。
时光荏苒，岁月如梭。生活每天还是得一样地过着，但是我和一诺的僵持却因为生活的无奈而继续着。我可以经常看到一诺一个悲伤的背影，也看到她伤痛的眼神，但是我每天都忙碌着。因为后来我把孩子带到了河湾。我给她起了以个名字叫杞岚，我也不清楚是不是因为自己的个人意义而给小岚起了这个名字。小岚来到河湾后我每天都很忙碌，我忙着下课就到育儿园里看她，上课前也去育儿园看她。我几乎成了一个很值得做模范的“母亲”。迫于学校的纪律，个人的声誉，老师学生的舆论，我已经特别声明，小岚确实是我以前好朋友的孩子，因为她母亲已经不在世，所以我必须那么做。因此也有人告诉我说，那你就把她送进孤儿院吧，最好选择也应该是这样的，可是我迟疑了。我决定了，我不舍得离开小岚，所以我决定暗地里把小兰当成是我的孩子。
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