好像胶片电影放到一般忽然卡带，剩了一屏的灰白。
每次看完《南风》都会出现的状态，习以为常却又无奈，仿佛中了欲罢不能的毒药。
想得太多，总是会思绪杂乱。
如同在一张白纸上，粗略画上几笔是线条分明，涂得多就成了满目墨黑，难辨纹路。
我此刻的脑中，该是一张不曾用过的白纸，还是墨迹斑斑的废纸？
料想我是个近不得感情的人，原因却是我的感情太过丰富，思维太感性。
这于理工科出身的我，并不是一件好事，甚至很糟糕。
而我又不得不接近感情，就像你讨厌世界却又离不开世界。
人，是用感情来呼吸和生存的动物。
若是让我整天只对着枯燥的公式，定理和晦涩难懂的代码，那我注定是要疯掉的。
即使不疯，也该成了近乎的机器。
如果我是鱼，那文字就是水。我就靠着偷来的点点空闲来读它们，经营它们。即便我
知道自己经营得很失败。汲取别人的长处是件很辛苦的事，我不打算更辛苦。
用我的方式，写我的文字。就算被别人**到了我的内心，那也只是不小心。我依然
倔强地用这种方式慰藉自己。
我发现每到这个季节，我总是想得很多。不知是季节赋予了我过多的思考，还是我在
为我过多的思考找借口。我知我是个比较喜欢推脱的人，原因就不得而知。若是觉得
身上的负担太重，谁都会想移掉一点吧。
疲惫的感觉让我很犯困。
很久没有用笔跟纸来写字了，重新拾起来的感觉竟是如此好。
窗外的桃花应该已经开了吧。我坐在四楼的自习室里，只能想象。
耳朵里传来鸟雀的啼叫声，时而圆润婉转，时而清脆美好。
我看见溪涧中冰雪融化后的春水，潺潺流淌；夹岸绯红的桃花在风中纷纷凋零；如茵
的绿草倒映在水里，仿佛连水都是绿的。远山在一片烟霭的雾色里若隐若现；三三两
两的白鹭优雅地飞过芸芸泱泱的水田，融进苍青色的天穹。
朋友说，烟雨江南如今已不复存在了。
我说，不，它在的。
是的，它在。在我的想象里，在我的梦里。
再几天就是清明，是外出踏青的好时光。我有点后悔报了软设，怕是要错过这难得的美
好了。想安慰自己说，以后还有的是机会。可我知道这种话很假。就像明明哭了却说是
风沙迷了眼。
不一样的年龄有不一样的想法跟心境。在我以前到如今的岁月里，我错过了很多东西，
包括爱情。人说，有些东西错过了，你就不可能再有机会拥有。而我错过的它们，也就
真的没有再出现过。
错过了就是错过了，没有必要费心神找诸多理由，我必须先学会对自己残忍。那样，我
才能习惯甚至蔑视别人对我的残忍。
我本以为我只会在夜深人静的时候才会认真审视自己，仔细想一些东西，其实不是的。
我所需要的，只是一份安静。安静便足够了。
现在是08年3月30号下午5点半，我在6教的自习室已经坐了整整3个多小时，几乎什么都
没干，只是这样胡思乱想。实在看不进书的时候，这未尝不是一种打发烦躁的好方法。
我曾经尝试过压抑我天马行空，不着边际的想象，强迫自己回到我的代码行，我的指令集
上来。而它执行不过3天，便夭折了。
想什么都好，酣畅淋漓才是我要的。
他们说，知道得很少，想得很多，是空想。我便是属于这一种。
尽管我身边也不乏对我近乎崇拜的人，但我了然我的苍白和无知。生活的圈子太小，接触
的人事太少，是会让人产生满足跟自我优越的错觉，就像许多年前那只坐在井底的青蛙。
只有走了出去，才发现曾属于自己的那片天空是何等狭隘渺小，需要认知的事物竟广袤辽
阔如斯。天地浮游，沧海一粟。人最怕的就是不知自己卑微于此。
我说我是空想主义者，想得多，知得少。此源于我想得多，做得少。虽然我也有比别人勤
快的时候，但却远远及不上我心里给自己的定位，这应该就是所谓的眼高手低。我也是这
犯病群体的一员，跟其他人一样，不清楚病灶所在，继续着该有的症状。
每个人心里都有着一株玫瑰，灌溉好了会开出美丽的花朵，灌溉坏了便留给你一丛带刺的
荆棘，划破所有的期待，梦想与信仰。而我们现在所做的，就是学好如何灌溉。
——————每次写完一篇东西，整个人就变得有些慵懒，好像刚做了一场舍不得醒来的梦。
——————你不用看得太明白，心情文字是拿来自娱的东西，小说才是娱己娱人的。
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