柯什日番外
我曾经问过母亲，父王明明深爱着她，就连弥留之际还在喃喃唤着她的名字，为何她还要毅然的离开父王，甚至那时她还怀着父王的骨肉。母亲却从未对我说明。她总是用柔柔的目光抚慰我，她说她并不希望有一天我能懂。
可惜，最后我还是懂了，我希望我从不曾懂。
我深爱的那个女人和母亲当年一样义无反顾的离我而去，还不只一次。她说我并不爱她，她说我只是对得不到的东西念念不忘，我也希望真如她说的那样，不过，我知道不是，但她不知道。
我对自己说胡国不够强大，而我要让胡国可以和射日国平起平坐，我的生命中，最重要的，从来不是女人和爱情。事实上，在我的心里，曾经女人和爱情是极为可笑的东西，我不会为了那两样东西而罔顾更为重要的责任。
可那是在我遇到她之前。
国家大事我可以做的很好，金戈铁马，厮杀战场，我游刃有余。可是我不懂她，也不懂爱情。我一直以为只要我喜欢她，她就一定要喜欢我，天下间还没有我欲宠幸而不翘首仰望的女人，但是，偏偏她却不是。
她是不起眼的，又小又丑，平凡无奇。他的父亲拿她做为帮助我的条件，我，很反感。
她似乎只是在认命的活着，甚至对我毫不仁慈的对待没有一点微词。她的心好像很坚忍的样子，散发着微弱的温暖的光辉，那点小小的光亮似乎守护着我。
那时的我不知道幸福是怎样的滋味，那时的我还可以每夜每夜的拥着她，要她，只要我高兴我愿意。我不知道，其实那本来是一件很奢侈的事，而我竟从未好好的体味珍惜。一直到她消失在我的生活里。
心，突然变得空空的，总是想找东西添补，却又总是怎么补也补不上。
能再见她，是上天给我的最好的礼物，可是，我还是将再次的机会搞砸了。
我不是不懂温柔，也不是不会哄女人。事实上，我觉得自己想要后宫里任何的一个女人高兴起来都轻而易举。可是对她不行。
我发现唯独面对她的时候我会束手无策。我给的她都不喜欢，我说的她都不认同，我做的都不合她的意，我以为她喜欢梨花，可那满院子的梨花，她连看都不看一眼。我可以给她很多，我甚至想封她为贵妃，给她在后宫无尚的权力地位和富贵荣华，我以为她会受宠若惊的，却不想她从来都不曾想过要嫁我。
我很生气，可是我看她倒似乎更加失望。我不懂，她到底想要什么，可我知道，我给的从来都是她不想要的。即使是最亲密的欢爱，她也总是十分痛苦的样子。我隐约觉得她似乎真的更喜欢纳布勒，这令我极为愤怒。
我不顾一切的拆散了他们，我想如果她和纳布勒在一起，每日在我的面前出现，形影不离，我会疯掉。
她离我越来越远，终于到了连留她在身边都要锁起来的地步。还有那虚弱至极的身子……，那一段漆黑的回忆，我不敢回想。
我不敢回想，我发现，自己给她的竟然全是伤害。我猜想她应该从来都不会想起我，因为在她的记忆中，应该没有和我在一起的任何的美好的回忆。
我认识的她原来一直都不是真实的她。她也美丽，也智慧，也迷人，她总会吸引那么多优秀的男子，而她魂牵梦绕，甚至是舍命相救的，也不再是我。
当我发现我即使完成了自己强国的目标也没有她对我和颜一笑来得震撼的时候，我知道自己不能再次失去她，哪怕只是远远的看着。
就算我终于知道，她要的不过是自由自在的生活，可偏偏那些却是我给不起的。
所以她，还是离开了。
我已经懦弱到连去确定都不敢地步，我愿意欺骗自己，说服自己，告诉自己她一直都在我的身边。那个院子里和她一模一样，连语声动作都极为相似的女子，让我远远望起来的时候总会心头一热，以为是她还在那里，这，就已经足够了。即使她没有她幽深冷薄的眸子，即使她没有她恬静淡漠的气质。可是，够了。
得不到她是必然的吧。赵承宪能做到的，终究我还是做不到。大概我爱的没有他深，或许吧，我不会成全她的幸福，也学不会潇洒的放手，做不到默默的将她藏在心底，也无法和她快意山林。而且我再也无法狠心的伤害她。
我做的一切，曾经给她无尽的痛苦，那么如果她习惯了恨我也好，至少，她还能用那种方式记着我。
书书网手机版 m.1pwx.com