有一天我和小雨在她的住所疯狂的作爱，我们尝试了许多种方法，尝试在其中找寻一种更快乐和更适合我们的方式。之后小雨异常疲惫，她说你他妈的真变态。说这话的时候她仍在某种兴奋之中没有清醒。她说你这样子谁受得了。因为那句话我自豪了很长时间，我觉得我是征服了女人的第一个男人。那天我坐在康丽酒吧的吧台上，不停的喝免费的自酿啤酒。我告诉李卓，我说我喝一杯酒就增加一份能力，我喝一次酒就自豪一次。李卓悄悄躲进办公室。我相信他是一个懦弱性无能的男人。之后我用自豪的声音唱了一首很男性的哥。我知道那个词曲作者叫黄沾。
{在一段时间我终止了自己的创作，变成了一个四处流浪得四处找酒和刺激的人，通宵达旦。那段时间噩梦再也没有纠缠我。我怕放过任何一次醉酒的机会。我所有的幻觉到充满和谐的味道。我相信我的水晶石起了作用。]一个叫某某的小子发了一本书又一本书，他是谁。迷幻的味道重又回到久已告别的原址。
方杰在一个清晨给我打电话，他说我看好了日子，今天开张，陆哥你来吧。之后我坐在沙发上看了自己许久。那两个家伙仍旧在我和陈晓的卧室里酣睡。从未完全掩过的门缝里我看见雷子的一条腿挎在郭冰的身上，两人相拥而眠。电视里正在播放一部庸俗的港片，主人公用近乎古怪的声音阐述着一个另类的浪漫爱情故事。然后我听见在旧房子的角落里一个声音正在发出令人怜悯的呼救。
上午8点20分，我正在看一本宣扬同性恋的小册子。那本印刷精美的小册子上，有人说着关于同志之间的种种美好意愿。从一些西哲圣人到东方明代皇朝，他们为自己的理论作了完美的各种诠释。
[我叫陆哲，如同我的很多作品中讲述的那样，我变成一个又一个没有思维的空白形象。我接触一批又一批古怪或拥有特殊爱好的人群。我在写一本叫[路哲和他的靡靡之音]的书。为此我将会彻夜不眠，与一个叫某某的女人遥相呼应。现在我正在我自己的房子里，在一个狭小的空间里不停的幻想。]
[我大多数时间在读一些古旧而苍老的书籍，我试图在一种迷恋和沉醉之中感受另一种快乐，然而快乐与否，快乐与否在于是否会离开一些浑浊的东西。我试图用另一种方式谅解他们。]
女人们穿这合体的旗袍，开叉出很高，修长而性感的腿和丰满的胸部遥相呼应。[我开始厌恶自己纯文学性的描述，我不能这样叙述我所见到的最性感迷人的女人。]我坐在主宾的位置上，我身边座着一位一脸正气身着警服的人。方杰告诉我说他是我们的朋友，因为犯了一点错误，从领导的位置上退下来了，现在某个小单位[派出所]当一个普通警员。他说没办法，我再C城没什么朋友，总的有人照看这点。说这话的时候方杰一脸惭愧。
酒桌上那个叫王振海的家伙话异常的多，他不停的讲述他认识的每一个C城的名人，他说话的时候一脸倨傲的神色。他大包大揽的把酒杯碰的咔咔响。后来我问起他警徽的时候，他脸红了一下，有点不愉快地白了我一眼。
在我遇到形形色色的骗子之前，我一直坚信世界是有那么一小撮人存活着，至于骗吃骗喝是否是中国人独有的国粹，我和很多朋友不止一次的激烈争论过。可是最终没有什么结果。毕竟吃顿饭多不了什么也少不了什么。此后在一阵爆竹声中，反正这个叫乐府的按摩房就这样开业了。当我问起这个名字的含义时，方杰有些含糊其词，他说我也不知道什么意思，我花了一块钱请人起的。我笑着离开那里。
陈晓仍旧在遥远的南方说着吴努软语，她说这边下雨了，细细的哀怨的那种。她说这样让人感觉时间拉得很长，似乎变得守望和相会都遥遥无期。她说我一时半会儿也回不去，再说有机会出来也不想这么快就回去。之后我扣掉电话的时候仍旧听见她在那边哀怨的叹息。我想这场雨也许真令她想起了什么东西。但在北方的我仍旧坚持吃泡面过活，对一些愁绪味很浓的东西，我怎么也感觉不到。
郭冰和雷子两个人去了一趟南边的山区，回来的时候两个家伙累得够呛。雷子不断抱怨说天太热了，山路又难走，环境太差。比起四川的山来这里就是小巫见大巫。郭冰说我以前很少见到山，更别说去过。我觉得还不错。越是为开发的地方越显得自然，是把陆哥。我说我不懂这个，没给我带回点什么纪念品来。雷子从包里掏出一块据说是何首乌的东西。他说你泡酒喝吧，这是好药材，纯天然的。于是我的大玻璃酒瓶子里有多了一大块何首乌。
有时候看着这个酒瓶子我总想起我早已不复存在的家人，我想着我的家人们也许从遥远的祖先开始就对这类液体极感兴趣，所以传到我这一代的时候更加变得变本加厉。每逢此时我总想着写一部关于我自己的家庭史记。具体描述一下我的祖辈在长安街上喝醉了酒如何撒野。如何当街脱裤子小便之类的野史。抑或被称之为伟大事迹。可我从没有那样做过，因为我没有醉过，我总是一本正经穿西装打领带不停的喝酒。不停的呕吐。可我没有醉过，我体验不到那种至乐的过程，即便是呕吐。那只是我的胃不好了而已。我总是这样替自己辩解。小雨说你这人没救了。说这话的时候她一连惋惜的样子。
小雨说你看书的时候倒显得一点也不**，你是正人君子，你那样子好可爱。她学着电视剧上流行的话语，拌纯情的小女孩子的那种口气。我有些心惊胆战，我说你什么也不懂你别乱说，我什么时候**过。小雨说还没有，你现在就是。天气闷热，我出了一身大汗。粘糊糊的皮肤结合在一起令人厌恶。我停止动作，进了洗手间。小雨说怎么了，得罪你了吧。我说没有，我想洗个澡。后来我感觉我开始厌恶这种**方式。
没办法，从很多方面讲我是个喜新厌旧的人。我喜欢和陌生的女人接触的一霎那那种纯正的新鲜感。可令我最头疼的事，我如果何一个女人出的日子久了，我会爱上她们。回无缘无故的想着她们。所以有时候会在我的作品中写下**是众多爱意表达方式的一小部分之类的不着边际的话。用以区分男人**的快感和自己所爱的人**时的快感那种心情上得不一样。
这一段时间我经常出入小雨的宿舍，有时候我会在那里呆上一整天，看她贴在墙上各种剪接的画报。有时候会因为一小杯水和一个苹果跟她争吵。但大多时候我们心境平和，当然还有一个原因，我的房子基本上被那两个家伙占领，我实在不愿意看到那两个家伙整天唧唧哦哦。所以我总会找个地方一直躲到天黑，然后悄悄回我的家里回我的房间里一直呆到天亮。这几天李卓的店又重新装修，暂停营业。和小雨同住的那个女孩据说的了性病，去了另一个地方要暂时疗养一段时间。所以我的大部分时间就会合情合理的消耗在这里。尽管我有时候不太情愿。
怎么说呢，我觉得自己不是一个智慧型的人。我大部分时间表现得无限空虚和贪欲。在这一点上我供认不讳。所以我所流露出的东西总会给人一种难以理喻的感觉。所以我基本上没有什么很谈得来的朋友，大家坐在一起吃东西喝酒娱乐，这也许是一种增进感情的方式，可我感觉，每个人都活得实实在在，只有我，我不知道自己终究会迷恋上什么东西。大多数时间我的脑袋空空如也。没有幻觉也没有感觉。我是一个过分逃避现实的人，所以我告诫许多人不要那样子。当我一本正经说这类话的时候，我总会面红耳赤。
某次我一个失去联系十年之久的同学来找我，他一番好心买上水果和礼品敲开我家的门，同行的还有它的女友。我站在那里努力回忆着十年之前这位友人的名字，据说我们关系相当的好。可我终于没有想起他是谁，结果就这样冷了场。一顿饭吃下来，大家相互客气，相互拍肩膀敬酒，他不住口的叫我的名字，我则不住口的喊他你这家伙。现在想想是我的确记忆力越来越差，还是我的脑子里从不储存一些记忆。我觉得这是很悲哀的一些事情，临出门走的时候，那家伙俯在我的耳朵上说出了自己的名字。他说谢谢你，没当着我老婆的面给我难堪。然后他笑嘻嘻的走出门去。
一切如同闪电打过，某种记忆，终于在灵光的感召之下顿开。
我告诉小雨我小时候其实是一个非常开朗的孩子，没有任何忧郁的表情，我生活在一个很好的家庭之中，在充满爱心之中成长。后来我又觉得我的记忆中我是一个异常的孩子。我八岁到十二岁之间出现过严重的忧郁症状。为此我曾不止一次服用一种止咳药水，[当时大概以为那东西喝下去会死亡吧]我的母亲对我的举动异常震惊。我突然回忆起母亲的样子。
女人总会像鸟一样飞走的。我记起一个年老的光棍汉不断的对我重复这句话。他是一个痴迷于象棋的人，可我十三岁的时候就已经把他打得一败涂地。我记起来我原来还是一个象棋高手，只是后来我迷恋上酒，以后忘记了该怎么走棋，马怎么跳，象怎么走，我真得忘记了。
我说这些话的时候小雨在一边笑嘻嘻的听者，有时候也似懂非懂的点点头，但大多时候她反应冷淡，偶尔用手捂住口做疲惫状的时候，我就及时得知趣的刹住话题，我说我该走了，或者说我们该吃饭了。然后忘记刚才的话语。
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