前往成都的高速公路上，我靠着正高速行驶的大巴车窗旁，望着窗外飞速消失的景象，脑海里浮现的是男友那一脸忏悔的脸。
与男友认识四年了，在一起三年，第一年冒出他的正牌女友，那时候我才知道敢情我是他玩感情游戏的对象？我愤怒，却只能愤愤的一个人生闷气，连打他一耳光都不曾，我还是学不会撒泼野蛮，坚决的要跟他一刀两断，他却挂着一脸受伤，甚至跪着求我不要跟他分手，他说不喜欢以前的女友，他跟以前的女友分了，要跟我在一起。
呼，男人呀男人，没一个好东西。他以前的女友跟他在一起七年了，居然为了小小一个我就跟以前的女友分了。不知为什么，我还是继续跟他在一起，也许是习惯两个人了吧，不想回到一个人的孤独。
第二年夏天分开了两个月，结果他又认识了一女孩，已经进展到发誓对她好一辈子的程度，我依然愤怒，骂了他几句贱，然后还是那一句话，分手，以后别在我面前出现。他抱着我哭着说自己错了，他不愿意跟我分开。我好奇的问他，真这样舍不得我的话，为什么还如此？他原本愧疚的脸一瞬间似乎愤愤不平起来，指责我不关心他，我不爱他，甚至心情一不好，连他电话也不接。我无话，某些行为我是做过，但我不认为这就是他乱来的理由。
今年是在一起第三年，前几天无意中发现他手机还有QQ上跟某女的亲密交往记录，翻着手机上的证据，递给他看，我已经非常平静了，而他也似乎是经历得多了，表情没多少的变化，只说那是玩玩的，并没有真的怎么样，保证以后都不跟这女的联系见面。我瞅他半晌，在心底重重的冷笑，这游戏我玩腻了。
第二天，我跟他说我要去成都了，他紧紧的抱着我，一遍遍的说着爱我，让我别离开他，我不说话，他瞧我脸色并没什么不同，然后放心的上班去了，是呀，这几年我跟他提分手的时间太多了，习以为常了，所以他并没有多放在心上。而我也因提得太多，已经懒得跟他讲得太清楚，这次我真的是厌烦这个感情游戏了，待他走后，收拾好自己的东西，最后打量房间一眼，忽略心里的眷恋和茫然，踏上了前往成都的旅程。
想着这几年的一切，我不知道自己是该恨他还是该谢谢他，至少这几年因为有他，我比以前过得好一点，可是我给了他我所有的一切，但他还是不满足，总认为我不够好，不够爱他，我不知道自己要怎么样去爱他，我只知道我已经给了我所有的一切，我也在尽量对他，他凭什么还以这个为借口在感情上出轨？
心底的空洞难以忽视，靠着车窗我茫然的看着窗外，在心里对自己念着：“姐，终于我还是只能来找你了，希望你不要再指责我这几年的任性。”姐，是这几年最关心我的人，可是我当初的所作所为却不被姐姐接受，我知道是自己任性了，苦也是自己吃了，可是姐，一个人的生活太恐怖了，我都快疯了，原谅我吧！
想起这个无任何血缘关系，却在我最难过的日子里帮助我的姐姐，我心底更难受了起来。把脸埋在手心里，整个人都觉得疲倦极了，一切又回到原点，这个事实让我有些难过，大巴改道这轻微的惯性让我身体微微一斜，心底闪过一个模糊的念头，我下意识并习惯性的在心底轻轻默念着，这一刻最好出车祸。
突然耳边一阵急刹车的声音，然后车身像撞在什么上了，身体被狠狠的甩出去，剧痛袭来，我脑海里最后的意识是哭笑不得的想，玩我的吧？这都不知道是第几百次祈祷了，居然现在灵验？接着心底浮起一丝轻松跟一阵释然。
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