上班后，假期综合症上来了，腰酸背疼，竟还困的要命，泪都流出来了，恨不得找个什么地方把表睡上一圈。抬头看看周围和其他房间，也都无精打采的，有的男同志去死命掐自己大腿保持清醒，还有一个头砰然一声碰在桌子上，周围一片会心的笑。
我站起来在走廊里跺步，看到马克同志把脑袋插进票据堆里了，轻轻打起呼噜。黄主管——不看也罢，自前几天在酒店里同一张床上过夜后，竟有点不好意思攻击他，是不是有肌肤之亲后的心态都这样，有放对方一码的意思？妈妈的，那晚到底干了什么？真睡了人家没有哇？
当然，同样不好意思的还有黄主管，见了我他有点讪讪地，很不自然——当然我也讪讪地。显而易见的将来便是我们双方再不会轻举妄动找对方的麻烦，话越说多越不好。尤其是我。哦，不该是中了厮的计谋吧。
晚上回家，老父老母刚从泰国回来，买了几大包热带特产。本来笑吟吟的，见了咱有点翻脸的意思，唠唠叨叨一大片。来来去去花了三四万多块，还没玩痛快么？咱真是命苦，怎么哄不好呢！
“人家出门都是一家人，小的给老的提包的提包，付帐的付帐，咱们可好，自己提包自己付帐，没有儿女似的！”老妈最后一句话扔过来。
感情是这么回事啊。咱清清喉咙，“虽说没给您提包，可账是咱付的吧。玩了好几天，还去泰国玩，人家大佛没告诉您宽人律己吗？”
“呵，什么宽人律己呀？我说说也不行吗？瞧你小样儿，让我生气。”
“你爱生气有什么办法。说吧，要我贴补多少钱？这么不高兴就是钱花超了呗，不就是让人补赤字吗？”
老爸率先答，“超了预算三千五。你妈财迷，甭理她！”
老妈立刻拿出视金钱为粪土的精神，“谁财迷？整天做给你们吃你们喝还这样气我羞辱我。以后不踏进厨房一步了，你们喝西北风去！”
“好了，好了，把您老的帐户拿出来吧，马上拨给您，以后我就是您老的银行。要钱可以，但请对我客气点，别动不动就训斥上帝，象训斥自家闺女似的，上帝也会生气的！”咱开电脑上了银行，从自己帐户上划了三千五给老妈，然后把存折丢给她。“明天去银行看看吧，一分不少。”
老爸在阳台椅子上边喂鸟边笑，显得特幸福。
老妈显然忘了这档子事，忙着从大包小包里往外拿东西，特地从几个玉雕挂件中捡出来一个玉佛递给我，“戴上，我诚心诚意为你求回来的。”
我对白玉不感兴趣，去挑里面的碧绿观音。
“干嘛呀，男戴观音，女戴佛，有讲究的。”
“干嘛男戴观音呀？观音又不是他妈！我不戴佛，死难看，胖嘟嘟的，象青蛙似的。哦，不是地摊上一块钱一个淘来的吧？”
“胡说什么呀，是人家大师摸过的，还拜过香。”
“这么老土！不戴，锐气全戴没了。”
“什么土不土，民族的才是世界的。”老爸说，“人总得有点精神信仰吧？”
“你要戴十字架？”
“什么也不戴，都够老土的。我的信仰便是啥都信，啥都不信，固定住一个可不行，象锁住了自己。遇到神仙拜神仙，遇到菩萨拜菩萨吧，没有困难时谁也不拜，拜我自己。对了，我的信仰是我自己，我的利益是高于一切的，神仙也挡不住。为此我还有优越感呢。”
咱还没说完，就有一个声音一连串地反驳，“胡说八道！胡说八道！”竟是鹦鹉在笼中跳上跳下地挑战。
“再不闭嘴，掐死你丫的！”
“你这坏蛋！你这坏蛋！”
老爸老妈有些傻眼。我拿起苍蝇拍走它面前吓唬，“骂你自己！不骂把你的头拧下来！”
没想到那小东西竟毛骨悚然地呵呵冷笑，“**的！**的！”
一时间有点蒙，从心里上还没准备好对老爸的宝贝痛下杀手，还担心老爸伤心呢。犹豫之间，只见老妈跑过来抡起擀面仗就把笼子砸扁了，“小王八蛋，叫你骂我！叫你骂我！闺女还不敢这么欺负我呢！你抽哪根筋呢！”
笼子瞬间一塌糊涂了，鹦鹉被卡在不容转身的最小空间里转动眼珠子，大气也不敢出。
“行了，留条命吧，杀人也不过头落地。”老爸提起破笼子，算救了它一条小命。
咱回到卧室，把佛封在盒子里，打入冷宫，把一只小白玉兔挂在脖子上。属兔的，咱是上世纪七十年代的那只兔子。——对了，还有呢，老爸老妈十一先飞到深圳的，到罗湖桥时，和海关的一个臭不要脸的女关员吵上了。老爸拿着不太会填的报表给她看，那臭婊子盛气凌人地说：“回去再填，不识字呀！”
周围有很多外国人和香港游客，人家都很侧目，因为给他们办时都客客气气的。据说老爸当时巨尴尬，二等公民似的，难受得要得心脏病，就是没好意思跟她吵。
咱听了之后怒发冲冠，查了114，分别给中国海关总署和深圳海关打了投诉电话，加油添醋把那婊子操的类人猿骂的狗血喷头！你丫挺的吃饱撑的啊！给谁脸色看啊！我每年交那么多的个人所得税都给你妈买花圈棺材了啊！养着你们这帮**的就让你们到处充大爷啊！不会当海关员，不会抬头看两眼对面香港海关关员怎么当的啊！
妈妈的，中国什么时候告政府告官僚告那帮狗日的象告贼告土匪告流氓告恶棍那般利落就兴旺发达啦！咱不怕花钱，也不怕赢不了，只是想恶心恶心他们，什么时代了，还让这帮劣质货随心所欲地骚扰咱老爸老妈！
戴上兔子后，又看DVD。妈妈的，迈克尔杰克逊的人造鼻子怎么还没掉下来啊！
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