桌子对面坐着属下最得力的四大金刚之一秦小山，小厮外表文文静静，带副文雅的金丝眼镜，一副职业文人的表象，动不动就咏几首“阳光打在我脸上，没有翅膀也飞翔”那样的现代歪诗，在网上摞倒大片不长眼睛的美眉。就这样的脸才是真正的职业杀手，领悟能力非同小可，只要任务下达，方向明确，就象一支AK—47那样牛叉，令人放心。因此他是我昨天花大力气培养的圣战童子军，今日“王牌”突击队员，明日的帝国骁雄，指哪儿打哪儿，精确犀利无比。一个业务经理只所以这么优秀，无非自已头脑有货外，还得有几个英勇善战有胆有谋的好兵。
作为北方区两个业务经理之一，我也不能是光杆司令呀，光让小人物为我输送炮弹，哪受得了？有名利一起分，有钱一起赚，有乐同享，有难同当，在中国这个人满为患失业率居高不下的城市，给属下一个机会，一种信任，一种尊重，就等着收获庄稼吧！
“这次你去天津就准备着把那5万平米的五星级酒店拿下，那里的经销商攻势太弱了，目前美国特普和法国伊曼稍占上风。你去后注意配合一下经销商，经销商现在误入歧途，大股东那里碰到困难就去小股东那里打开缺口，没多大用处，如果特普和伊曼把大股东拿下，咱们就彻底出局！你去那里主要是扭转这种局面，经销商该干嘛还是让他们干嘛，甭跟他们太计较，你要想法搞掂大股东，留意一下他的家庭背景。”
“听说大股东里有一姓宋的工程师对我们印象不太好，倾向特普。”
“绕过姓宋的，直接找机会与大股东本人面谈。如果性宋的一定搅局的话——知道疯狗与猎犬的区别吗？知道如何对待猎犬和对付疯狗吗？”
“明白。”AK—47站起来。
“去财务室支部分银子，明天出发。”
下班了，三分钟内各个办公室走得精光光，比兔子还快。这个时候我已跑到大街上了，彻底把公事抛到脑后，眼睛掠过对面大楼的屋顶，一边休息眼睛一边想到哪里吃饭和浪费时间。回家吗？让老妈逮住机会狠说一顿？
这时电话响了，一个陌生的号码和陌生的声音：“一珊，今晚请我吃饭吧？”
“你是谁呀请你吃饭？！”
“那请你吃饭吧。”
“什么地方？哪里？”
“皇城老妈菜馆。”
“报上名字先。”
“林正平。”
噢，那个大学教师，莫不是老妈想女婿想疯了，给他通风报了信？不管怎么说答应他了就得去，反正今晚没事。
皇城老妈馆子里人多得要排队，现在每个饭馆都闹哄哄的，不提高声音到C根本听不见。这么大嘴一张，得拉动多少GDP呀，还不蹭蹭往上窜。所以一见面博士就说：“咱今晚花血本也要把北京市长几个人送到中央里去，不让咱投票选，咱就用嘴巴选！”
呵呵，比起第一次见面自然从容多了。
“怎么，又想起了约我？”
“你净说吓我一跳的话，印象深刻。”
“你鼻子还出血吗？”
他轻响地笑，“已打了一星期的预防针，说什么，怎么说，咱都眉头不皱一下。物竞天择，适者生存，女士们都演化成这样了，咱还没见世面似的动不动就目瞪口呆，岂不象恐龙一样迟早等着淘汰出局吗？”
“这话我爱听。不过我猜你肯定不会象恐龙那样一条道走到天黑，可能会步入猩猩猴子狒狒那样的歧途。也不错，对吧，一级保护动物，仅次于熊猫，什么活不用干还有吃有喝。现在你要是没有工作，在大街上流浪，当乞丐也没人管你——这个‘你’是泛指，也包括我在内。”
博士搓着手，“咱就别扯远了，是人就要说人话，说猩猩猴子狒狒干什么，咱们吃饭。”
我两眼放光盯着端上来的四季豆，“这菜怎么演化成这德行了？怎么象茄子？根本不是猩猩和猴子的差距，分明是兔子和恐龙的跳跃！”
博士立即叫来服务员，“小姐，端错了吧？这是四季豆还是茄子？这么大的视觉差距还看不出来？”
服务员还跑回去拿单子，问了这个问那个，折腾了半天讪讪地走过来微笑着解释，“不错呀，这的确是四季豆。”
“太过分了吧？欺负人也得有个欺负法！把你们经理，那个女的叫来！”我手指指向柜台后面持计算器乱敲的胖男人。
“经理是男的。”服务员陪笑。
“四季豆能窜种成茄子，那男的为什么不能变性成女的？”
我还想发作，只听博士说了一句：“味道还是不错的。”便也夹了一块尝一口，妈妈的，还真帅呆了。便对服务员说，“今天就不纠正你的错误了，因为好吃的要命！但算钱时就按四季豆的算，若贵了得找你和你经理理论。”
服务员松了一口气的样子，刚退开，就听邻桌一个男人很不高兴地嚷：“都等半天了，茄子怎么还没上来？”
我和博士差点笑出声来。只见那个女服务员又讪讪地走过去，陪笑说了些什么，那男客倌却老大不以为然，“就是俺笨，俺傻，俺呆，俺蠢，俺是猪也能分清哪是红烧茄子哪是四季豆吧？”
我和博士都笑破肚皮了，直到邻桌一行四人愤然离桌挥袖而去。
“那人是网虫，常到聊天室瞎聊。”
“你认识他？”
“还用认识？他说话‘俺俺’的。你就无论如何不用。”
他立刻敏感地回应：“这很重要吗？是你择偶的条件？那俺回去就大聊三天！”
“呵呵，你还得学会做饭。”
“没问题了，我下班回家就把米饭蒸上，到下面食堂买两个菜，只用15分钟，一切ok！”
“你还得拖地板。”
“这有什么，男人有的是力气，不能打老婆了，就去拖地板！”
“你还得洗碗。”
“我看到过一毛钱一只的塑料碗，批发来放进地下室，每天用10只，也不贵。我负责送到楼下垃圾箱。”
“洗衣服。”
“不是有洗衣机吗？”
“第一，我不穿批发来的廉价衣服；第二，洗衣机洗不干净。”
“还有呢。”
“咱们吵架的时候，你最好先闭嘴，因为有人与我对着干我会愈发怒火中烧。”
“这样不好，怕老婆也得有个怕法，别人知道会笑话。”
“下次我理亏时你再捞上来呀。”
“不好。有理说理，一方少说点也没什么，但这样等着捞来捞去报仇似的，怎么安安稳稳地过日子？这一款有待修正。还有吗？”他认认真真的样子，人家真的要嫁给他似的。
“将来你妈和你住在一起吗？”
“你的意思是……”
“嫁给你又不是嫁给你全家。第一，你妈肯定爱唠叨，因为人人都爱唠叨，我妈也爱唠叨。第二，她肯定嫌弃我，我妈与我生活了近三十年了，还处处说不到一块，更别提你妈了。再说看着儿子当牛作马地什么都干，还不把我恨死？第三，她会妨碍我们。你想现在的房子都不是那么大，墙壁又薄，这边有点动静那边立码知道。第四是其他小事也肯定磕磕碰碰的。”
博士看着我大嘴一张一二三四说完，半天没说话。“我妈只有我这一个儿子，还等着我养老送终。”
“可以给她钱呀，有钱能买到比儿子还优质的体贴服务；请个保姆，买个麻将桌、跳皮筋，现在医术又这么发达，根本用不着你操什么心。”
他又愣了一下，“住到你家怎么样？”
“哈哈，第一个举手欢迎的肯定是我老妈老爸，有个闺女还能搭进来净赚一个儿子。我还是那句话：双方谁也不沾！”
他开始搔头皮，“你不觉得你很自私吗？”
我无所谓地看了他一眼，“你高尚！你高尚你为你父母做了些什么呀？读到博士大部分学费还是他们出的吧？现在挣俩钱了每月能还给他们多少？是银行还得付利息呢！我就还个差不多了，每星期还拉上老爸老妈出去搓一顿。他们老了，没有养老金还不给请个保姆，是你侍候还是你老婆侍候？将来她死了肯定不是寿终正寝，肯定是你气死的！因为我妈说了，她死了就是我气死的！你以为你孝顺呀？观念认知差距那么大，彼此想用自己的观点相互改造，给对方洗脑，还是让她在她们的一亩三分的世界观里平平静静地多活几年吧，只让你出出血而已！”
“喂喂，你、你慢点说”他有些结巴。
“我慢点说什么呀，我就这样了，结婚后也得象没结婚那样逍遥自在。当然这一条也适合现在还影无踪的老公。己所不欲勿施于人嘛！大家都没什么负担又快乐无比地过日子，什么时候痒了，痛了，协商协商散伙吧。”
“我得想想。”他一本正经地说，“这是个挑战。”
“回去好好想想吧，再夹叙夹议写一篇论文出来，反正我觉得你行。你中毒太深，自以为高尚自以为很负责，象**似的，一下子把自己摆那么高的位置，其实什么错事蠢事瞎菜事都能干出来，什么都管还什么都管得一团糟，让大多数整天抱怨！”我刚站起来，服务员小姐及时递过来帐单——抢在博士之前接过来，立码尖叫，“到底是四季豆比红烧茄子贵5块钱！把你们当值经理，不，把老板叫来，看看我们今天到底吃是破四季豆还是烧茄子！如果还瞪着眼睛说瞎话，咱们就把公证员、化验室、植物学家、工商局和110都叫来，咱就不信这么多人智商低得分不清四季豆和茄子各长什么模样！”
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