日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
日记正文：
（一）2007年4月2日08:37:19
千年，你好！今天匆匆看过了你为我写的那篇文章，没有关系的。正如你所想，那些个文字不仅写给我自己，也写给别人——爱我的两个男人。他们一个（就叫甲）基本会天天看我的blog，希望从上面可以看到我的影子和声音，希望可以更多地了解我；另一个（乙），从来都不大上网，甚至还不是很清楚我的blog地址。甲是我的高中同学，当时是那种挺好的友谊，后来考大学第一年他没考上，所以我一直在帮他，精神上更多吧。在他的眼里我是一个比较成熟、比较自立的女孩，他说站在我面前他会感到有一些些卑微。他对我一直都在暗恋，其实我很明白，但是一直以来我故意认为什么事都没有，我想可能在某些方面我还是有一些些其他的想法。后来他考上研究生了，向我表白，他认为终于有条件表白了，其实他好傻的。我告诉了他乙的存在，他说要竞争。后来我决定让他放弃，可是看到他好多天都彻夜未眠，真的是于心不忍。乙，是我大学快毕业时候认识的，那时候两个人没有在一个城市，后来到了一个城市，在我生活最困难的时候他在我的身边，帮助了我。可能本来两个人在一个城市，他帮我是理所当然的，但是我还是非常感激，还好他人也挺老实，于是我觉得我要报答他。两个大男孩、大男人，任何一个我都不想伤害，难过了就自己扛着，真的好累。我宁可没有爱情，也不希望他们因为我而不快乐。
千年，以上只是对于你的猜测给些回答。其实在我的心里，最柔软的部分当属我的家庭，虽然受过好多的痛，但是现在还是要表现的坚强起来，就把那些童年的不快隐藏心底，依然每天努力让自己面带笑容！希望你也要快乐！
（二）2007年4月2日09:01:56
有时候，我真的很讨厌自己，觉着自己就是红颜祸水。可能我的童年不快乐，懂事比较早，所以我经常反思自己，一向对人都挺好，也许就是我的这点优点才惹了情感上的这些个麻烦。有时候他们也让我不快乐，但是很多时候我都愿意去为自己化解，我总是将他们的优点无限扩大化。到头来，不想伤害却带来更大的痛。
有个网友，看了我的blog，他留言说看不懂写的什么，似乎有拼凑之感，后来便改了博客的说明。我想也许只有相同心情的人看了我的没头没尾，甚至有些混乱的文字才会弹动那根心弦。
去年身体就开始不是很好，我总有种幻觉，有一天我会得癌症死去。可能在很久的某个时候我对于死亡是有些希冀的，于是幻觉就成了一种习惯。呵呵，生命其实挺脆弱的。要好好活着呀，千年！很久以前我给自己起了个简单的名字——伊，是不是有种浪漫的感觉呀。
（三）2007-04-1011:02:55
千年：
你好！好长时间没和你发邮件了，最近有点忙，有些病了，有些忧郁，有些乱如麻。我在找你的文字的地址，一直都没有找到，我想最近还是比较背的。麻烦你把你的地址再发一个新的给我。
不多说了，心情很糟糕。
（四）2007-04-1308:28:43
千年：
你好！最近不知为何，什么都不想干，昨天晚上看着朋友呼来的n多个电话，也没有去接，似乎不是自己的事情。今天早上过来上班，打开你的文章看看，你的文章我总是断断续续看过一些，也不知为什么要给你写这封邮件，也不知道要说些什么。我突然感觉在你的身上可以找到我的些许生活状态。
人一旦沾染上感情的气息，就真的报废了。难怪都要先成家后立业，感情也是给自己一份定力，减少一个尾巴，不至于拖后腿。自从看了你的文字，才明白你为什么给自己起了个“守候千年”的笔名。
我不知道我要说些什么，请原谅我言语混浊。
好朋友被骗婚了，我自己也像是受了莫大的伤害，今天我在等待她的消息……
你看见信纸上的白云了吗？是不是很好。一定要happy哦！
以上，是网友宁在看了我上一章特意为她所写文字之后，发给我的电子邮件。非常抱歉和难过的是，我一直都没能给她回复，客观原因，也有主观原因。因我的生活真的非常忙碌和拥挤，难以有精力一一回复。所以，我决定在此文统一回复，既可填补文章内容空白，也可适当为自己节约点时间。当然，更重要的是，我希望能与大家共同分享我的心声，也但愿我所写的文字，不仅仅只是对某个人起作用，更希望有所大众倾向化，我会更感欢心和欣慰。
宁，从简单的文字中，基本可得知你的整个情感历程，也就是在“爱”与“被爱”之中迷惘争执徘徊，对吗？感觉你很傻啊，你完全可以明智作出选择来，因为你有条件拥有，最爱自己的和自己最爱。虽然我们之间的故事可谓有些相似，但也可以说差别之大，因为，我爱着一个对自己根本就毫无“感觉”可言的男人，可谓完全是一厢情愿，自作多情，所以我这份情是永远不会有结果的。可你不一样，你比我幸运多了，你爱的人，也对你有意，再简单不过的选择，难道你还认不清事实吗？虽然也有另一个男人爱着你，虽然他也许也曾为你付出过许多，但如果你心里没他，又能强求自己接受对方吗？“爱不是感激，感动，更不是报恩”，你一定要弄明白这个道理！！还有，爱也不是成全，靠成全得来的爱，绝对不是真正的爱，也不可能会长久（关于此，我曾在烟雨写过一文名叫《爱，不是成全》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061225/266145.html），你有时间可上我的文集浏览一下，那里面所写更加全面和具体）。如果这些可以成立的话，那么我们每一个人岂非都失去了追求自己幸福的权利？只因有另一个人爱着自己，只为了不想伤害到对方，就不能选择自己所爱的人了吗？！完全绝对荒唐的谬论！！！
宁，我们都只是一个普通人，何必让自己做得那么伟大无私，活得那么疲累呢？！何况，到头来，我们什么都得不到，谁又能永远陪在我们身边不离不弃直到生命的尽头，谁又能给予我们永远的慰藉？没有人能做到，漫漫人生道路，我们注定只能孤自一人坚持到最后的。也许，在某个时候，别人会偶尔闯入我们的“戏剧”里，适当扮演某种角色作用，给我们的生活添加某种色彩，但却如泡影，容易转瞬即逝。我们，并不需为此停留得太久，会让自己在不知不觉中迷醉，再难以走出。许多东西，往往就在那不经意间从身边匆匆流失，再也无从追忆与捡拾。也正如你所言，你如此犹豫矛盾的心态，顾前瞻后的，希望两全其美，不想伤害到其中任何一方，可到头来，又有谁快乐幸福了呢？只会三者之间更加纠缠不清，更加复杂与痛苦，受伤害的还是其中每一个人。男女之间的三角恋情，往往是最痛苦也最无奈的，时间越长，这种负面性作用越加显露和扩大。“长痛不如短痛”的道理谁都会说，可在现实中却没几人能真正做到。难道就真的是“当局者迷，旁观者清”，人们永远也逃不出人类的一种习惯性定向思维方式？！希望你能理智并明智一点，早点让自己从这个“漩涡”中走出来，不要让自己纠缠得太累了。给自己一个机会，也给大家一个机会。有时，放弃代表一种选择，放弃就意味着重新开始，意味着未来还是会有出路，幸福并不遥远。
所以，站在一个旁观者的角度，我的态度可谓非常简单和明了。做法如此：对于你不爱的人，直接和他说清楚你的感受，至于他能否理解和接受，我相信只是一个时间过渡的问题，有时候我们只是过于高估了自己，低估了别人而已。人的生命力总是最强悍的，没有任何人没有谁会活下去，你必须得承认这个放之四海而皆准的“真理”！！何况还是一个堂堂大男人？我就不相信他还会痴情懦弱到寻死的地步不可，果真如此，那也与你无关。我们可以做到尽量避免悲剧，但却永远做不到绝对保证避免与杜绝，这同样是肯定的。对于你所爱的人和也爱着你的人，如果你们彼此是真心相爱，心心相印，又何需过多在乎于别人的眼光和看法？毕竟，短暂的是人生，磨难的是生命，我们没必要过于苟求和为难自己；毕竟，我们活着是为了自己，为这条生命而活，而不是活给别人看的！！而别人也永远定义不了我们的人生，更无法给我们的人生划上一个完美的句号。我们自己的“历史”，只能由自己亲自攥写，又有谁会愿意书写别人的东西？自己的人生都快要经营不来了，谁也没那么多心思去理会别人的生活，顶多就是茶余饭后的一些无聊消遣，但却成就不了生活的重心。一句话，走自己的路，让别人说去（关于此，也曾在“烟雨”特拟题目一写，可作参考：http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061220/264648.html
）。最重要的是，但求自己过得轻松洒脱一些，问心无愧无悔亦无憾。也许在你们这个时候未必能深刻领悟其中深义，但假如有一天你们也会走到我今天这种地步，与“死亡”直面，做起来必定就会容易得多了。因为，“死亡”真的会教会人一切，所有问题在“死亡”面前都会迎刃而解。但是，我不希望看到你要到那一天才能懂得，才知道后悔莫及。我希望，你们都能比我幸运一点，早一点领悟生活的真谛，饰演好自己的人生。真的，我希望，你们都能比我幸运一些，过上安稳快乐的日子。
宁，你说你有时感觉自己仿如“红颜祸水”，我倒感觉这话更适用于自己身上。你看，你还只是陷入一场单纯的三角恋情，而我却是身处两段孽缘，三段情感纠纷之中。具体说来还远远不止，在我生命中走过的男人实在太多，可就没有一个有好结果，到最后，受伤的还是自己。也许，做女人就是难，做好女人更难。如果有来世，我非投胎做一名男子，打死也不会做女人的了。如果我是一个男人，我一定会真心呵护好自己心爱的女人，决计不会让她受任何一丁点委屈与伤害。最好我爱的那个男人来世轮回成女人，然后轮到她喜欢爱上我，把彼此前世的角色重新演绎一次。我非得好好折磨“她”，把前生受他的怨气全部还给他，让他也体验一下我今生所受的痛楚，这才是公平。可惜啊，世间哪有那么多“轮回”呢。今生都无法操控，何谈来世？还是做好今生再说吧！
有时，我感觉自己不仅是“红颜祸水”，还是“红颜薄命”，真应了那句千古名言“自古红颜多薄命”啊。可是，这话又真能运用到我身上吗？我是什么料子，还敢称得上“红颜”？未免太有点贻笑大方了。有句话倒是说得很对，多情总被无情恼，多情自古伤离别，多情自古空余恨！！也许，保护自己最好的方法，就是不要轻易动情，让自己做一个“木偶”，做一具“僵局”，才能确保刀枪不入，百毒不侵，万无一失。不是刻意想掩饰自己，只是在这个一切早已被虚伪侵蚀化的世道，我们不得不一再为了生存而舍本逐末，强迫自己适应自己不想适应的，选择自己不想选择的，一种无奈与悲哀！！
宁，虽然你从未曾过多叙述过有关于你的家庭，但字里行间都能暗含某种欲语还休和无奈及叹息，想必你也是一个苦命的孩子，出生在一个很不幸的家庭，对吗？也许，也和我差不多吧，我们同病相怜。但是，毕竟都过去了，希望你不要再一味让自己沉浸在那些不愉快的回忆中。抬头看看，天空还是一片蔚蓝，阳光依旧明媚。用欢笑声掩盖苦痛那一面，世上没有什么东西不可被替代的，一切就在于自己的心。心是一切的根源，只要能掌管好它，没有解决不了的事情。
宁，非常感激你能从百忙中抽出时间来，分享我的心声。你说在我身上找到你的生活状态，我倒更感觉在你身上看到了自己的影子，真的。也许，前世我们也曾并肩行过一段路程吧，今生相识，也是如此熟悉的感觉。正如你所言，一旦染上感情就真的是自寻“灭亡”。所以，你一定要学会把握好自己的情感方舟，一旦偏离，就再也扭转不回来。至于别人的事，但求尽力而为，却永远也干涉不了太多的，无须过于感伤，做好自己才是最真。感觉你目前似乎处于一种非常凌乱的思维状态，有点茫然不知所措，对吗？但愿不是受我的文字所影响，否则我会很不心安。你一定要学会调节自己的心情，调整自己的心态，才能有勇气和信心面对每一天的生活。试试看，不以物喜，不以已悲，淡迫以明志，宁静以致远，会否能过得好一些呢？不能改变的也许是现实，但可以改变的却是心情。心态决定一切，心情好了，一切在眼中看来才会是真的好。亦非常感谢你的问候与祝福，放心，我会开心，笑着过好每一天的。只要心在，梦就永远存在，生命永远不会停止导航。无论在哪一个空间，爱也定能跨越国度，超越生死，长存世间，心田……
宁，有一样事情让我有一种隐隐的担忧，你的身体也不好吗？为什么你会作那种感想呢？多少给人有点悲观和消极的情绪。如果不是，希望你不要老是祈人忧天，这想着想着说不定就真闹出病来了，岂非自讨苦吃？！我不希望看到你如此轻视和虐待自己的生命，明白吗？时间长了，会养成一种习惯，就好像“自恋”的人一样，会沉迷于“自残”，甚至引以为荣。你一定要从这种幻觉中走出来，一定不要再胡思乱想了。你要想想，自己是一个好人，苍天一定会善待真心人的；你要想想，自己会是一个幸运的人，不会被生活所遗弃的；你要想想，终有一天会苦尽甘来的，只是时机未到而已；你要想想，未来的路还有很长但也不长，没有比脚更长的路，也没有比心更短的路。只要用心，就没有什么跨越不过去……
一定要坚强！坚强！！再坚强！！！面对一切，勇于承担，知道吗？我在这里写这些，你也许会说，既然我会劝导你们，为什么又不可以此来说服自己，坚持生存下去呢？甚至有人会觉得我纯粹夸夸其谈，信口开河，自己都做不到，又何谈劝慰别人？！我承认，我这些话可能会因自己的选择而显得有所苍白与贫乏。但是，你们也要明白一样事实，人与人之间的际遇是不一样的，也就永远无法站在同一地平线上相提并论！每个人都有属于自己的人生道路，有时还难免不得不与“宿命”相连起来。而这，只能说是我的命运，不能完全说是自己的懦弱与妥协。宁，你和我不一样，你是大学毕业，再怎么说找一份工作得以维持生计下去应不成困难，可我只是一个高中未毕业的女孩，没学历没文凭，更不懂什么技巧技能，也没家庭背景，找不到什么亲人朋友撑腰，可以帮到自己，而且还兼一身病痛，连自己都无法照顾自己，根本就没能力在这社会上生存下去，甚至只会一味拖累身边的人们，成为社会的负担，真的没必要再生活下去，你能理解我的苦衷吗？那是一种无奈啊！生活，原本就是如此之现实与残酷。许多时候，我们根本就没有选择的权利，包括在生命面前。
宁，我说过，不想就自己的事情说得太多，很累很累。如果不是为了激励你们，为了不想让大家看到更多负面的东西，我根本什么都不想说，随便人们如何看待和设想。宁，你可谓是我喻为生命“知己”情同姐妹的女孩（不知会否自作多情），难道你也不能体会我的心思而一味学别人那样，还要无形中给我那么多的压力与负担吗？我是那么渴望得到你们的祝福，在笑容中离去啊。为什么，为什么偏要把一切演绎得如此之伤感与沉重？？！！难道这样才能显示出咱人类的伟大？才能映衬这个红尘世界的“姿彩”？！
宁，一切的一切不过也只是过眼云烟而已，我们又何须过于在意？不管是“生存”或“死亡”，都是大自然的一种规律。世界原在万千变化之中，我们，就随遇而安吧。
道别的话真的不想多说，能否让一切尽在不言中。给我笑一个吧，我会是多么的欢心啊……
前路漫漫，唯请友珍重，千万千万！！祝福，永远永远！！！
以上，是对网上一好姐妹所留言，还有现实中情同手足的好姐妹晴，在此也不得不提及。几天后，我终于给她打了个电话，不用说，电话里的晴非常焦急，急于想改变我这种念头。晴的反应可以说有点出乎我意料，她更多的不是理解，而是生气，气我的不争气，不应该，不值得。她在电话里可谓不断地责骂和数落我，包括我爱的那个男人，说那个男人什么什么，要是她才不会如此如此，早就怎么怎么，怎样怎样了……总之是把他贬得一文不值，也把我给骂了个狗血淋头。我承认晴说得非常有道理，只是，于我而言却没任何用处。偶尔反驳几句，说着说着泪水就下来了。我的声音几近沙哑，晴依旧在那里“说长道短”（晴，如果你会有可能看到此，千万不要生气，这只是一种文学的“艺术性”体现手法，完全没他意，你能明白我的意思吗？），不是对我俩的指责就是大谈人生哲理，总之也是和别人相差无几的话语。她大概一点都不会再为我心痛的了，我这么一种人真的不值得任何人为我纠心，是自找，活该！
近一个小时的对话，我不知道都起到了什么作用。晴在那边不断晓之以理，我在这边心不在焉，甚至可以说是反感和厌恶，可又不得不强迫自己去聆听，那滋味简直比被别人强迫进食还难受。末，我说，晴，你说了这么多，可我根本就听不进去，根本就没心听你说，你这样做不是浪费口水和力气吗？晴说，就算我听不进去，也一定要说出来，否则憋在心里压抑得难受。原来，她有一肚子的气要对我发泄，为我的不中用，不争气。于是，我们就如各自唱独角戏，各说各，各想各，那是一种什么谈话内容，可想而知。晴说，她一定要骂醒我，说我这是在“埋没”。又是这话，前几天还听人说过。好呀，我也希望你能骂醒我，可是，可以吗？没用，没用的，如果真的可以，也不用等到你说话了。
晴说，她很气，有时真想拿把刀把我给杀了，这倒正中吾意。我说，那再好不过，省下我自己动手的力气。晴要我告诉她我的地址，她立刻就过来。晴，如果你真的能做到，我肯定会告诉你，可问题是，你能下得了手吗？如果不行，你过来又能解决些什么呢？继续在我耳边劝说？对不起，我害怕，真的！害怕你们一个一个像老师一样，在我面前说个不停，让我更感烦忧。我想平静，想平静呀！
彼此就这样在电话里聊了近一个小时，我的泪水也一直流个不停。最后，是我自己赶紧找了个理由，结束了通话。如果不这样，我不知道晴要打算说到什么时候，而我又能承受支持多久。
晴，对不起，我不得不辜负你一番心意啦。我知道，我没资格祈求你的原谅，但在此，我还是得说一声，希望你可以谅解，我的苦衷。
晴，你知道吗？当我听到你说看到我在《朋友别哭……》那一章直接指出你的缺点时，你回去后足足想了好几天时间，用来反省和检讨自己，我心里真的好难受！好难受！！我并不是存心要说你些什么的，更没想到一件如此小的事情会引起你如此大的反应，也许也正如你，更不曾想到我会把那件如此小的事情摆到桌面来，对吗？虽然你也承认了自己有一定程度的过失，但我还是不想在你心里留下一个阴影啊，那样我会非常非常的不安乐。当然，我也不认为自己很有过错，正如你所言，某些时候自己一些不经意间的行为，的确会给人一种“误导”的信号，也许自己本意非如此，但却难保别人不会误解，我的“想象”也不是完全无事理所在。但尽管如此，我还是不希望你因此而耿耿于怀，我会很愧疚难过。朋友之间虽然是应该坦诚相待，但我更不希望这个“坦诚”会影响彼此间的情谊，而不是“增进”。
也许正如你所言，我是过于敏感了点。但，这又是我所希望的吗？如果我不是从小出生在那个如此之不幸的家庭，如果不是经历了那么多的艰难困苦崎岖坎坷，我又怎会变成这样？如果我也是出生在一个城市豪门之家，如果我也像别的孩子拥有一份健全的父爱母爱，如果我也有一个完整温馨的家庭，我又何尝不会像别人那样，天真烂漫，无忧无虑呢？可是，命运安排了我这样的人生，也就决定了这样的性格，这能说是我的错吗？相信如果换作你们，你们又敢保证自己不会变成如我这般，甚至比我还要更懦弱，早就没勇气生存到现在了？！当然，我并不是想为自己辩解些什么。毕竟，这些都是自作自受，怨不得别人。
晴，你叫我坚强，一切重新开始，你说你会陪在我身边，我们一起努力。晴，不是我不想呀，只是我已经没有了从头再来的资本，我的身体状况根本就不允许。何况，我也不想再拖累你了，我拖累你也拖累得够多的了，我真的不想因自己牵绊你们的人生，你懂吗？
晴，中途，为了尽早结束这种毫无意义的通话，我曾拿身上没钱为借口。你说钱不算什么，我便说了一句于别人而言也许是算不了什么，但于我而言却是分分毫毫都得算计着用。你也许有点误解了，以为我暗指你是有钱人，其实不是。你在电话里解释强调，虽然我也不是什么有钱人……晴，如果说我敏感，其实你又何尝不是，我们每一个人又何尝不一样？都是“性情中人”，注定与“敏感”脱不了关系。事实上，我身上的确没钱，那用来打电话的钱说来还是别的男人给的。你也知道，像我们这种女孩子是宁可饿死街头也不会轻易接受异性朋友“支援”的，那么你可以理解体会我的心情吗？虽然纯粹是朋友间的正当帮助，并不掺假任何“关系”在里面，但我这心里还是难受啊，我能不一分一分地省着用吗？然而，你也误解了，不是吗？以为我以此来“嘲讽”你们，可事实并非如此。我只是为了说明自己生活的艰辛，希望你可以体谅，并不是指桑骂槐拐着弯在说你啊。当然，这也不能怪你，也正如你所说，我的这句话也的确在某种程度上带给了别人某种容易误导的信号，尤其是在那个特定的环境底下，更加重严重性，所以我并不怪你。只是希望你也不要多虑，这话不具任何针对性，更非直指向你。
晴，你曾叫我告诉你我所在位置，我口上应充，其实我知道，我根本就不会告诉你。我不是怕你会杀了我，而是怕你不会杀我，但却真的会“杀死”我。因为，我怕自己承受不住你施予的压力，说不定到时真会被你逼得一头跑上公路撞车而死。你知道吗？和你一番通话后，我的胸口又开始隐隐作痛起来了，可见，我是心力交瘁到什么地步，根本就再也承受不起任何打击。如果你还是一味以已意愿强加于我，那就相当于早点送我上西天。我不是怕死，只是在目前来说，我还不能死那么快。有些事情我办不好，必将成为我一生一世的遗憾。我不要带着一个遗憾离去，所以我一定会很努力很努力地活着，直坚持到最后一刻。
晴，我挂电话之前也曾承诺你，以后再给你电话，其实那也纯粹是在敷衍你，是为了脱身。我知道，从那以后，我再也不会给你打电话的了。因为你的不理解，因为我不想再这样和你争吵，我累，你也同样的累，不是吗？可结果谁也改变不了谁，何必？！
晴，说真的，你让我有所失望。大概也正如在你得知一切事实真相以后，我也让你失望了，对吗？我原以为，你作为我最好的姐妹，无论生死，都会始终站在我身边，可我没想到，你竟会成为我所有反对声音之中态度最强硬最激烈的一位，真的大大出乎我的意料。不过，也是情有可原。你们，出发点都是好的，都是为了我好，只是，你们却忘了立场的转换，仅仅是把你们自认为的“好”强加于我身上，可于我而言却并非如此。我们常说爱一个人就要为对方着想，那么真正关心帮助一个朋友又何尝不应该是从对方需要角度出发想问题，再去付诸于实践呢？你们，都没错，错的只是忘了，幸福是不可以强加的，正如快乐也不是靠别人所定义。反正，我自己觉得死是最好的解脱方法，我感到开心欣慰，所以，我不会改变，我的决定。
晴，我也以为你能成为唯一一个陪伴在我身边，度过生命最后一段时光的好朋友，可照目前看来，一切也成泡影了。包括我希望你能陪我度过人生最后一个生日，也是不可能的了。有点遗憾难过，但却可以理解。我不敢要求你们太多，只要你们真正过得好就够了。
晴，记得你在电话里说过，虽然你是经常会在我面前表露出一种不振作的精神状态，但那只是偶尔的发发牢骚，在现实中你是绝对不会如此一蹶不振的。你还说，有时生活实在难过的时候，也会想到自己先“离开”算了，但你永远也不会付诸于实践，无论生活再苦再累，也一定会好好生活下去。听到你这样的说法，我就放心了。真的，我不是怪责你，更不是抱怨你，我只是为你担心，不放心却又无法改变些什么难过而已。说真的，我还真怕你一个弱女子支撑不下去，会走上如我这般的道路。如今听到你如此坚定铿锵的语气，我一颗悬着的心总算放下了。晴，我也希望你能如自己所言，坚强勇敢地面对自己的人生，无论生活再怎样艰辛，也一定要坚持，永不放弃！！放心，到时有我保佑你们，一定不会让你们再受这么多的伤害与磨难的。你一定要相信，无论我身在何方，都会永远惦念牵挂着你们，默默为你们祈祷与祝福……
与晴的谈话，也无法改变些什么，却可以说又一次在无形中更坚定了我“离去”的决心。此刻，我终于深深明白了一样东西——
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你依旧会哭，经常流泪，可是，你却不知道这泪是为何而流，没有任何原因和理由，更不包含任何感**彩；
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你同样会笑，而且比任何人任何时候都笑得要多，可是，你也不知道自己为何而笑，没有任何根由，也不带任何情感演绎；
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你依旧会用眼睛关注身边一切，可是，没有一样东西能真正在你眼中定格，捕捉不到任何风景；
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你同样会用心欣赏生活一切，可是，却没有一样事物能真正走入你的心扉，占据任何位置；
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你还活着，可是除了能感觉到脉搏的跳动，你基本探究不到任何生命存活的信息，心如死灰……
到如今，我终于也能更深一层读懂，为什么那些自杀的明星或作家可以用那么残忍的方式结束生命。因为，当一个人的心痛到麻木，痛到失去知觉的时候，是不会再感觉得到**上的疼痛的，即便是被人拿着把刀千刀万剐，也丝毫不会感到任何痛楚。因为，心死了，便失去一切感觉能力，相当于与**抽离，除了灵魂的疼痛依旧扎根于心灵深处之外，再也感觉不到来自身体上任何的伤痛。
我想，现在就算要我拿着把刀把手上的三条动静脉完全割破，会知道痛吗？不会，最多就是感觉得到体内的血液不断涌出，然后胸口发悸难受体内能量尽夫至死，但在其过程中绝对感觉不到痛。这世上再没有比心更痛的痛，也再没有比心不痛的痛。心痛到一定程度，也就无所谓痛了。没有痛的痛，才是真正的痛。
我想，现在，就算是全天底下的人轮流来做我的思想工作，一个接一个，从早说到晚，也没人能说服我放弃“死亡”的选择。我也绝对听不进去，最多就是像一个木头，木讪的表情，只听不说，用一种茫然的神情，一种呆滞的眼神，像一个傻子，一个白痴，眼神里，只有无边的苍白与空洞，看不到任何东西，或者是傻笑，比僵尸还要恐怖的笑容。但，我能感知到自己的情绪，并不会真的精神失常。只是，我的心再也不会起任何波澜。说生动一点，现在的我，就等同于一个“活死人”，只留有呼吸喘息与心脏跳动，除此之外，与“死人”没什么差别。
我想，现在，就算是人们一天二十四小时派人监护着我，不让我自杀，也依旧更改不了我“必死”的事实。他们可以消掉任何有可能会成为我自杀的工具，那么我就绝食。我就不相信，还会可以“灌食”不可，即使可以，一次，二次，三次……没什么，可次数多了呢？人的耐心可以坚持多久？绝对比不上我寻死的决心之大。一个一心想死的人，是绝对不会死不掉的；一个一心想死的人，是绝对没有任何人和事可以阻止的。
我想，现在，就算是他，那个我曾用尽一生力量爱过的男人站出来，挽救我的生命，也起不了作用的了。太迟！太迟！！一切都太迟了！！！如果他不说话，也许我还能活久一点。如果他开始打破沉默，有可能他所说的第一句话就会立刻要了我的命。即使不会死，也难保精神不会瞬间崩溃失常，成为一个彻底的精神病人。因为，我嬴弱的心灵再也经受不起任何一点点的刺激，而他，我永远也无法确保他对我的影响和作用，尽管我的心早已死去。如果说连他，作为整个故事的“始作俑者”，都无法扭转乾坤，那么，这世上又还有谁能改变这一切呢？没有，没有，所以，我是必死无疑！
然而，我死，却并不是因为他，不是为了所谓“报复”或“搏取”些什么，仅仅是自己想要寻求一种彻底的解脱。记得以前我还特别希望他能记住我，希望自己能永远留在他的记忆里。而如今，则希望他彻底把自己遗忘，不留任何一丝痕迹，甚至于在他生命中从未有过我的出现。我不要他记住我，不要自己在他心目中占有任何一点点空隙，那都是对自己的一种污辱。我要把我们之间的关系彻底划分清楚，以后什么也没有了。你走你的阳关大道，我走我的独木桥，井水不犯河水，永远永远不会再有任何相连和交织……
记得我曾经写过这么一句话“终有一天我会死在他手里的”，没想最后还真应验了（终因他而起），只是，这，会是最好的结果吗？一切悲剧又可以就此结束了吗？我也曾写过，他必定会为他自己的所作所为付出代价，然而，结果却是，到底是谁付出了巨大的代价，谁才是应成为受惩罚的那个……还有我也曾写过，“我们，将同样失去一个女儿”，那时虽是有心而言，但毕竟没让成为现实，可没想到最后无意中还是履行了自己的“诺言”。只是，失去的仅仅是一个女儿吗？还有母亲，爱人，姐妹，朋友……他们，失去了我，而我，又失去了什么……似乎所有“预言”最终都成为了现实，只是，尚未走完的人生道路，又还有谁可以预测，又将会以一种什么形态发展下去？生命，还会有“可能”可言吗？“死亡”，又能意味着什么，改变些什么……
选择“死亡”，不是为了那个男人，更不是为了以此来悼念曾经逝去的爱情。也许，只是为了埋葬一切，为了生命的新生，为了，一份爱的信念。也许，一切都没有“也许”可言，一切都是虚无……
沉沉暮霭隔重洋，能不忆潇湘？天涯一线浮碧，卒莫辩，是何乡？
临剩水，对残山，最凄凉。今生休矣，来世无凭，枉费思量。
世事云千变，浮生梦一场。咫尺天涯空劳怨，悲莫悲兮生别离……
寻寻觅觅，辗辗转转，浮浮沉沉，生生死死；
酸甜苦辣，悲欢离合，对错得失，因果轮回；
过眼云烟，过眼云烟，万般皆空，万般皆空……
我轻轻地来
正如我轻轻地去
作别西天的云彩
不带走一片云
我是一片云
风来了，我来了
风去了，我去了
风里雨里
没有目的，没有方向
我是一片云
冬去了，春来了
花开了，花谢了
停停歇歇
没有征途，没有归宿
我是一片云
飘在不该停留的地方
如盛夏的雪花
阳光来了
而我也不复存在
我轻轻地去
正如我轻轻地来
作别西天的云彩
不带走一片云
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