原创首发于2007-4-15 13:24:25
诠释：如果爱过就无须后悔，那么又何须过多追究其中“对错”的问题？如果曾经拥有过瞬间的美丽便是一生的永恒，又何在乎于所谓“得失”之定义？如果生命的存在本身就是离不开“是”与“非”的环绕，那么“爱情”又何尝不是一段又一段的“是非”永远也没有一个对等的天平可以衡量与裁决？……爱上一个人，有时候，一句话，一个眼神就够了，那，就是“宿命”。我们，都在不断重复着这悲哀的“宿命”，无法逃脱远离……
日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
日记正文：
近段时间，我开始冷静思考一个问题，关于这段所谓的“情感历程”，竟是与我高中时的“恋爱步伐”如此之相似。拿两者稍作一下比较，似乎可以理出一点头绪来。实在有太多的相象，让我真不得不怀疑是否这些就真的都是上天安排给我的“宿命”，如下：
一：开端相像：说是“爱情”，其实纯粹暗恋，对方不知道，后是自己告白才牵引出一段“情节”的产生。可以说在这个过程中，自己处于一种“弱势”，感情的失败已然可以预料。
二：对象相像：他们，都是我不应该爱上的人，站在“世俗”的角度来看。一个是我的老师，一个是我的上司，高高在上的领导。如果说人们对待“师生恋”的态度时刻会让我感到一种“堕落感”的噬啃，那么，爱上他，岂非也差不多？我的内心不也一样承受着巨大的精神压力与负担？身份的悬殊，注定这份情难以有结果，或者说必定是自己伤痕累累告终。
三：心理相像：从一开始，自己就明知道不应该，是不会有结果的“爱恋”，但还是无法拒绝，深深地陷了下去，在理智与情感的“斗争”中，心力交瘁到甚至想要“解脱”。为此，这两份情都爱得非常的难、累和痛，而自己也一直在其中迷惘徘徊争执周旋，走不出来。原以为能借真情的力量助自己走出人生十字路口，把希望寄托于对方，到最后却都是彻底失望和绝望。
四：方式相像：两份情感，可以说一直都是自己处于一种“追”的状态，追得非常强烈和紧迫，自然，都不是为了某种结果，仅仅是因为不想放弃，或情难自控。记得以前，老师第一次给我回话时，我就恋上了其的声音，三番五次的“打扰”；而到他，只在电话里头轻轻对我笑了一下，同样把我的灵魂也给勾走了，让我为他痴狂万分。两个故事中，我都扮演着一个不受欢迎的“小丑”的角色，可叹可笑！
五：态度相像：我的老师，在面对学生狂热的爱时，采取了一种最愚蠢的做法：逃避，而当逃避解决不了问题时，又改用了一种最常见的手法：用绝情断绝希望，没想反弄巧成拙，由此更把对方推入绝境。而他呢，作为一个领导，面对员工的爱时，也可谓重复了同样愚蠢和可笑的方法，逃避，推托，不敢面对，甚至冷漠以对以达到自己脱身的愿望，最终却是谁也无法轻易走开。
六：结局相像：在高中时那场所谓的“初恋”，我也曾想过寻死，虽没死成，却由此放弃了念书深造的机会，可以说毁掉了自己一生的美好前程。这场所谓的“真爱”，也又一次让我向“死亡”看齐，只是这次不会再有“侥幸”可言，是必成“正果”。
记得我在那一章描述高中时与老师产生的情感故事“后记”部分，在外曾与某当过老师的朋友探讨过此话题，他认为我的老师的处理方式不够妥当，才会导致如此不完美的结果，用他的话来说，我的老师也有过失。那么，由此及彼，映射到这个故事，作为主角一方的他是否就真一点关系都没有？如果说我的老师，在那个时候因年纪太轻，初次任教经验不足，在处理师生感情问题时欠佳欠妥以至毁掉一个学生的前程尚可说得过去，可他，一个可谓已到三十而立的大男人，早已不是初涉社会未曾涉足过爱河的小伙子，个人阅历与经验心得体会等应该更不会少于寻常人，怎么在面对感情纠纷时，同样会是如此之不理智，甚至也采用了常人最愚蠢的方法来解决，到头来却是害人终害已？难道就真的是“当局者迷，旁观者清”？当我们处于其中场景时，永远都做不到理智行事而会瞬间变糊涂起来？难道就真的是追得越快越会“撞墙”，逃得越快也越会坠入“深谷”？越追赶越跟不上，越逃跑越逃不脱？结果就是产生一种前后“对峙”之阵，谁都分不清自己的方向所在，甚至更加慌乱像一只无头苍蝇乱飞乱撞，直至彼此都死无葬身之地？！
他们，都曾答应过我可出来见一面（后者虽没明确给出，但不排除话语中的流露与误导），可结果谁都没做到，也许是我感情的过于强烈迅猛，让他们潜意识底下产生一种恐慌害怕之心，于是都不约而同犯了人性最幼稚的错误，成了一个不守信用之人。当然他们的行为是情有可原，不能尽怪责，只是不应该的是，他们之前不应对我作出承诺哪怕仅仅是为了摆脱，你也不应欺骗一颗善良真诚的心灵啊，有没想过会带给别人多大的伤痛与失望？而且我那么相信他们，深信不疑，义无反顾，可到最后却发觉自己仿如被人**了一般，怎能不伤悲？！为什么，在这两段情感里面，我会受伤受得如此之深，甚至想以死来解脱？我想，不仅仅是自己作为一个女孩子处于一种主动位置就已经非常有损自尊心，也不仅仅是因为感情的挫败，更重要的是他们特殊的身份级别，导致我对自己的无法原谅和对整个人性人生的绝望。一位是我的老师，我那么尊敬爱戴的老师，在我情窦初开无法面对与处理这份感情时，我是把所有希望寄托于他身上，希望他作为一名老师，能站在一个为人师表的身份，帮助学生走出情感低谷，顺利走过多雨的花季雨季，然而，他终没尽到一个老师应有的责任，不仅没帮到学生，却由此毁掉了一个学生的前程，我真的万万想不到，他作为一个老师竟可以残忍到这份上，也彻底毁灭了我对他的敬重与信任，转而怀疑所有人性，都是不可信的。而现在的这个他呢？他是我的领导，我的上司，我同样是那么那么的尊敬拥护和信任他，可结果却是，希望有多大，失望就有多大，让我感到一种人格与自尊的极度受辱，从而也转变成对人性对人生的绝望，一步一步滑入深潭……
记得，高一时期，我经常听吴奇隆的那首《一天一天等下去》：
仍然为你再步昨天路径仍然梦你的眼睛，仍然望你再入我生命跟我再掀起热情；
仍然没法接受你的决定仍然未懂得究竟，仍然没有放下我心愿只可惜你已走远；
一天一天等下去，没有想过抛开这份情；一天一天再未见，难道爱上你没法清醒；
难道我永等不到解脱的一天，只有追忆跟幻想打转；若然没法再见，就算多么痴情，其实爱你永远是泡影；
来让我痛哭一声，解脱这一天，心里轻轻洗去你的脸；独行就当永远断送这片真情，人不再妄想能遇见……
这首歌可谓成为我和老师之间最真实的的写照，而现在是否也可同样运用到这份“情”上来？尤其是那句“若然没法再见，就算多么痴情，其实爱你永远是泡影”，是否要更贴切一些？自然不尽确切，因为没有希望的感情是不会还抱“等待”之心的。只是，却可由此透视爱情的无奈啊！难道爱上一个人就真的无法再清醒面对？难道我们就永等不到解脱的一天，只有在追忆与幻想中兜转不停？若然没法再见就算多么痴情，其实永远都只是一场泡影，风一吹就彻底破碎，无迹可寻。可谁又能在痛哭一场之后便可把对方的音容彻底抹去，从此不再依恋和怀念？那么就只有独行天涯代替永远，梦想永远沉淀在岁月最低层，不再轻易抖落……
有时想想，真的会觉得很不可思议，这两段“感情”怎会如此的相像，也是“前因”“后果”的“铺续”吗？为什么，我总是爱上一些最不应该爱的人，而把自己折腾得如此疲累，难道就真的一切都是天意？如果不是念书时发生那段不应有的情感，如果不是我的老师无意中施予的伤害，也许我就能继续坚持念完高中考大学，就不用过早踏入社会面临那么多的残酷，更不会产生这么多感情的波折，我的人生未必会走到今天这地步。然而，我又能怪责我的老师吗？毕竟是自己自作多情，上演了一场“闹剧”，而对方只是被迫加入了这个“戏剧”里面，充当了一种“桥梁性”作用罢，关键在于自己，而非他人。有时也会想，如果不是遇到他（如今最爱的人），那么我的人生会否走成今天这样呢？或许会真如“算命”所言，如果去年我能好好把握时机，把全部心思花在工作上，说不定真能成就一番大事业，我的人生旅程会因此而被改变。然而，又有“如果”可言吗？如果说在高中时那场所谓“恋爱”步伐，我无法责怪我的老师，那么在这段“孽缘”之中，我又可以怨恨他，把责任尽往他身上推吗？答案自是否定的，毕竟也是自己第一个掀开了这场“悲剧”的序幕，而他只是恰好成了其中一个“铺垫性”力量罢，归根结底，罪魁祸首还是自己。自己种下的苦果，理应无条件承担，我也心甘情愿承受，无怨无悔。只是，有时想想，真的有一种很心酸很心酸的感觉啊，说不出来，说不出来……
在这里写这些文字，不是为了追究谁的“过错”和“责任”，更不是为了“针对”或“报复”，没必要也不需要，只是希望通过此，能否让那些正陷于爱河中的人们得到一点点的启发。在感情的历程中，是毫无规律与预测可言，谁也不知道会朝一种什么形态发展，所以，如果你没有“百分百”的肯定与把握及承担的计划，千万不要轻易抛“锈球”误导别人，有可能就是让对方陷入泥泞之地，而你自己同样难逃其害。在处理感情纠纷时，亦要有工作中的“果断”精神，切忌犹犹豫豫，拖拖拉拉，拖泥带水，当断不断，只会更乱。有时候，时间并非是治疗一切最好的良药，我们不可把什么都交于时光来冲洗过滤，未必就能达到预期效果，甚至只会更适得其反，要相信自己，才是主宰一切的力量。还有无论是“追”的一方或“被追”的一方，都不要只顾一味头也不抬地奔跑，结果就是越追得快越追不到，越跑得快越逃不脱。尤其是作为“被追”一方，更应时刻保持一个“清醒”的头脑，用一种“理智”的心态对待感情中的种种，而不应被突如其来的场面瞬间乱了分寸，做出一些可能过后连自己都会非常后悔的事情来。你要知道，别人也并不想和你赛跑，只是出于人一种“本能性”（爱，是一种本能）行为，才会不自主给你施加了那么多压力与负担，但这并非别人本意，或者说对方比你承受的心理压力还要大，你又能否将心比心站在对方的立场设身处地地为对方着想一下，然后再三权衡其中轻重利弊再想想应该如何对待与处理？在拒绝别人的同时，更要讲究一个“技巧性”的问题，如何能在既清晰明确表达出自己的态度与立场又不致过于伤到对方之间找到一个最佳的连接点，妥当解决眼前矛盾与冲突也让别人更好接受一些？正如我们在工作生活中，也常会讲究做人的道理一样，感情岂非如此？何况爱情本身就是非常“盲目”与“疯狂”的，谁都会有为爱痴狂的时候，只是时间对象的不同罢，你不可以强烈批判与谴责，但你应分清其中利害关系，有可能只是你一句不经意间的话语或一个极其细微的动作，跟随着就会产生许多意想不到的“效应”，甚至因此扼杀掉一条生命，后面又跟着搭上许多条人命，代价可谓非常巨大与惨”，任何人都背负不起。我的故事就可以说是一个最好的见证了。但愿，我会是最后一个爱情的“受害者”，以后，再也不要有的了……
（一）2007-04-1119:00:03
现实而残酷的生活中，人们总要经历着这样那样的考验，生活中会有很多意想不到的事情发生。不单单是一句“我爱你”就能解决所有问题，要有足够的时间和耐心去面对。所以，无论人生中不管变化有多大，无论这个变化对你会有多大的影响，都要牢牢记住这样的一句话：“要懂得爱也要懂得不要让自已所爱的人受伤！”
（二）2007-04-1119:14:34
放松而又短暂哒寒假结束勒……这是个很难忘的假期……在这段时间里我认识勒一个对我来说很重要的爱你……我们会好好的走下去……幸福的手牵手哒走下去……属于我们的美好未来……海海说过要亲自给我带上无名指的承诺……我相信你…会给我美好幸福的未来…我会好好的照顾自己……
（三）2007-04-1119:23:25
今天忙了一天了，总算可以停下来歇歇脚了，哎呀！还是休息好啊。
好啦，今天就不再……啊，有点困了，我要休息了，大家也注意身体，不要太劳累了，祝你们玩得开心！
诗，我可能没有多少时间……
（四）2007-04-1620:03:32
亲爱的诗：
您好！
再坏的男人，也有女人爱上他；再坏的女人，也有男人爱上她。只因为---女人想改变坏男人，男人想征服坏女人。女人坏是男人把她教坏；男人坏，是女人把他宠坏。
坏男人可以激发女人的母性和野性。男人越坏，女人越觉得他缺乏爱，于是用爱去感化他。每个女人，是自以为唯有自己才可以改变一个坏男人。他越不合作，她越不肯罢休。他赶走她，她偏偏不走，她以为坏男人一旦失去了她，便会变得很可怜。她并不知道，在别人眼里，她最可怜。
坏男人离经叛道、不依常规、风流不羁，一个平凡的女人遇上他，才发现世界的阴暗面，原来爱情可以暴戾、蛮横、**、互欧、出卖、背叛，实在太好玩。坏男人是她的兴奋剂，她渐渐分不出好坏，只求片刻欢娱。
坏女人可以满足男人的大男子主义和英雄感。男人都想做训兽师，收服野性难驯的女人。女人之坏，是奸诈、阴险、弄权、放荡。男人要收服她，一是比她更奸诈、阴险，令她甘拜下风。一是善良、老实、疼爱、原谅，使她相形见绌，明白世上还有好男人。
男人也想做大英雄，坏女人往往使人联想到SEX，她非常随便，很多男人都想和她MAKELOVE。英雄便要拯救这一朵欲海奇花，用爱感动她，用性征服她，使她从今后单单为一个男人忠贞。
有了爱，坏女人会变乖，坏男人却会变得更坏，只因为----男人的爱是驾驭，女人的爱是纵容。
（五）2007-04-1422:26:22
习惯性的打开了qq
习惯性的点击了隐身选项
习惯性的戴上了耳机
习惯性的看看那些闪动的头
默默的，默默的，只是等待
也记不清楚哪天，仿佛很遥远
听说有一种聊天工具叫做qq
于是就拥有了一个闪亮的头像
好友一个个增多，朋友一个个加入
头像在一直闪亮
一天，列表中多了一个闪动的头像，一个可爱的头像
那天开始，整个列表中
其他人的存在已经不重要了
我点亮了头像，让他知道我的存在
我点亮了头像，期盼他的出现
然而，一切都是虚幻
有时感到无奈
某个时候开始
我的qq上他的头像变成了灰色
而我的头像也变成了灰色
后来发现
好友里有许许多多的隐身人
他们是为了避免见到某个人
抑或是为了想要看到某个人
在这样的一个夜里
你的qq上线了么
当你的qq闪亮时
你为了谁而亮
在这样的某个夜里
你的qq隐身了么
当你的qq灰暗时
你为了谁而暗
（六）2007-04-1422:34:16
每一个男人或者女人都希望自己会有相爱的人真心的陪伴到老，可是有那么四种人却注定要被所爱的人抛弃，！
1：你挣的钱太少，需要依赖他（她）的帮助才能生存下去的人。
2：虽然你非常爱他（她），但是没有一点自我主见，他（她）让你怎么做，你就怎么做的人。
3：对他（她）身边的人，特别是对他（她）的家人太过刻薄的人。
4：你和他（她）的性格，经历太过相似，针尖对麦芒，互不相让的人。
5：看贴不回帖的人
（七）2007-04-1618:44:55
亲爱的诗：
您好！明天生日快乐！
宿命，是种很玄的东西。是归宿也是命运，从开始到结束，只是一线之遥。
我相信宿命之说，该你的，不该你的，做好你自己的本份，尽你最大的能力。如依然失去，那就淡然微笑吧。我无法洒脱，可我可以随然。何必苦苦坚守，给自己一个笑容，还别人一个天空。而我，却依然在一步一步的踏着未知的宿命的线。青春是如此容易忘记，留下来的只是那时的感觉。
喜欢玩塔罗牌，也明白，那只是,一些心理的咨询方式,一些自我疗养的方式。可我相信宿命，相信生命中，总有些东西，是你该去拥有的；总有些东西，是你该去舍弃的。
爱上一个人有时候一句话一个眼神就够了，那就是“宿命”……
梦想与现实是不是总有那么一段距离的！我要的生活为什么总是让我难以实现，我真的有点累了呀！想像和现实的冲突！
（八）2007-04-1619:29:53
亲爱的诗：
您好！我的等待……
我的心是想和你靠拢在一起
我的心不停地努力在向你奔跑
你的心是否也这样迎接我呢
我的心溢满思念与牵挂难以表达
自身的灵魂与我的血一起耀舞
凝成一颗一颗相思豆落下来
你的心感觉到我远方思念吗
我的心想要飞越过距离的限制
去你那实现一场梦幻之旅
对我看来是人生的憧憬
你的心会陪我一起飞吗
心与心的洗礼
在爱过之后
清彻而透明
不要遮住你的心好吗
因为爱
心和心在一起
让我们永不分离昨天的叫它过去
你还是以前你我依然是爱你
请你也别恨我别把我忘记！
！！！！！！！
以上，不用说，又是《天堂的约定》中最爱我的人给我发的电子邮件。每次一登录电子邮箱，显露在眼前的几乎都是他的信件。我都不知道，他到哪里找得这么多好文章转载过来给我，更不知道他到底是如何掌握了电脑里面“全选”“复制”“粘贴”等等的操作，这些对于一个对电脑一窍不通的人来说，可是比登天还要难的事情。也许，有爱就真的可以出现奇迹，是“水到渠成”的感觉。正如我自己，如今在这里写这些文字，竟是想都不容多想，甚至不需要如何整理，就能出口成章，下笔成文，那岂非也是一种爱的力量，能最深触动人内心的某些东西？让人躲闪不及，而只能无条件接受？！
他的这几封信可以说给我有点“昏头转向”的感觉，甚至是没头没脑，让人理不清思路，我不知道他到底是想要表达一种什么意思。
第一封：“要懂得爱也要懂得不要让自已所爱的人受伤”，他暗意是要我学会珍爱自己吗？并且保证自己会保护好自己所爱的人？前者于我而言已没任何意义，我不需要；后者，我的心已经不在他身上，他怎么做于我而言都不重要，我更不需要。哪怕他对我多么的好，哪怕他为我可以牺牲全部，也保护不了我不受伤害。因为，他不是我最爱的人，做再多都是徒劳无益。
第二封：不知是他自己所写，还是其他。看样子，应是出自他笔下，大概也只有他才可造就出如此之没逻辑性的文字来。看不懂，不知所言为何，有种莫名其妙的感觉。
第三封：越来越感觉，他是不是把信发错对象了，内容与我们之间的事情可谓毫无关系，不像是对我说，更不像他平时一贯说话的语气，让我真怀疑是不是别人把信给发错了。可最后一句“我可能没有多少时间……”又足以证明的确是他，只是，不明白此话的深层含义是什么……
第四封：应该为转帖，他还达不到如此之水平。感觉文中写的很有道理，男人，或女人，无论有多差劲或有多坏，终会有人爱的时候，这，大概就是所谓的“姻缘”吧。所以，我们不必担心找不到自己的另一半，上天早在暝暝之中已有安排，就看你有没足够的耐心恒心决心勇气和毅力去等待和追求，坚持到底。
第五封：还是转帖，叙述网络情缘，感觉却是代替了所有沉迷于网恋之中人们的心声，尤其是在QQ聊天的这一大群人。有时候开着QQ只是为了某种期待，可却总是等不来自己要等的那个人，而那些乱七八糟的对象却总是接二连三地闯入，让人心烦和厌倦。终于明白一切都只是一个泡影一种虚幻成不了真实，开始不知不觉中学会逃避，以避免自己再度受伤和失望。是的，在这个静寂的夜晚，你为谁而“现身”，为谁而亮？又为谁“隐身”，为谁而暗呢？
第六封：内容简短，却可谓“精文”。文中分析，有四种人是注定要被生活抛弃的，应该有一定道理吧。如果用此定位于你自己，坐在电脑前的你，又可曾属于其中某一范畴？或者哪种都不是？当然是后一种答案最好不过了，但我想，这基本上没多大可能。因为，从生命诞生的那一刻开始，我们似乎就都成了一名生活的“弃儿”，许多事情根本就不容我们选择与抗拒，不是吗？如果以此定位自己，那么我又属于哪一种？或者哪一种都不是？感觉似乎其中也应有个附加条件，即在什么样的人面前，答案就会随之改变。第一种，比较适合于我和最爱我的人之间，因为我就是不会赚钱，养不活自己才不得不在经济上有所依赖于他，以至造就如此之复杂的情感链条；第二种，似乎有点适用于我和我最爱的人，但又不尽确切，我们还未亲近到谁使唤谁的程度；第三种，似乎与谁都不适用，我不是那种尖酸刻薄的女人；第四种，如果一定要对号入座，恐怕是与自己所爱的人居多一点吧。有时候，越是熟悉的人往往越陌生，越是心心相印的人，距离反会拉得越大，这就是大自然的“反作用”定律；第五种，不止我一个，太多人了，生活原因，不在于自己。无论哪一种也罢，我注定是被生命抛弃不遭命运垂青之人。
第七封：我早在这里写过，我是农历三月初一出生，四月十七日是我的生日。我曾想过在人生最后阶段给自己过一个最特别最有意义的生日，然而事实却是，没有一个朋友会记得我的生日，没有一个人给我以问候与祝福，哪怕在这里熟知一切的网友或身边的朋友。是的，我从来就不曾想过别人能给予我些什么，但还是感觉多少有点心凉。当然，大家都是为了生活奔波忙碌之人，哪有那么多时间和心思放在别人身上，这也是情有可原，理之所在。但我想，一个真正的朋友，必定会把朋友的生日记在心上，哪怕再多的理由也不应成为开脱的借口，不是吗？何况还是一个时间不多之人？！那么多的人，那么多的朋友，那么多规劝着我要好好活下去的密友，包括我在网上引以为最好的网友宁和身边情同手足的姐妹晴，都没只字片语，仅仅是最爱我的人把我的生日放在心里，给我以简单的问候和道好，真的说不出一种什么感受啊……
是的，爱上一个人，有时候，一句话，一个眼神就够了，那，就是“宿命”。我们，都在不断重复着这悲哀的宿命，无法逃脱……
梦想与现实总是有着太远的距离，无论我们如何努力与追赶，永远都无法跨越，找不到幸福最终的着落点。我们，一点一点地，迷失了自己，迷失了路途……
第八封：他说他想要和我靠拢，努力地向我追赶，他问我的心能否感觉到他的思念，是否在迎接他，和他一起飞？想笑，这些话是应该他对我说，还是应该我对另一个人说？我们都在拼命地追赶，可又追到了什么，有谁会感知并迎合我们一起向同一方向飞越？
他说他还是以前的他，依旧深爱着我，那么我又还是以前的自己吗？依旧爱着谁或是不爱着谁？“昨天的叫它过去”“永不分离”？可，真能做到“让往事随风而逝不留一丝痕迹”那般洒脱与若然吗？否则爱情又怎会有这么多的伤痛和哀怨？
“心与心的洗礼”，在爱过之后，就一定会“清彻而透明”？我看有些人的心永远都“洗礼”不了，就算是把东海里的水全部调到陆上来直可把大地都淹没也“透彻”不了那比钢铁还要坚硬的心肠！！有些人的心注定是用“金刚石”做的，哪怕烈火焚烧高温锻造也依旧无法融化，何况冬天的“严寒”乎？！
他叫我不要恨他，我能恨吗？是他欠我，还是我欠他？是他的过错大，还是自己的过错大？是他负我的多，还是我负他的多？很明显，是我欠他负他对不起他，我又怎能怨恨和怪责？
他叫我不要把他忘记，又能忘记吗？曾经走过的一段路程，曾经因此经受的一切，哪怕是一种艰辛与痛苦，也是生命活过的证据与痕迹，又怎能轻易挥之而去？然而，不能遗忘又能代表什么，一切又还有回头路可走吗？不可能！不可能！！也许有些东西只能成为一生的回忆，却成就不了生命的真实，注定我们只能隔着一种泪眼欣赏，一种凄楚绝艳的美！
记得在上一篇我还写道，他不肯给钱我做生活费，可到最后，他还是给了。就如我第一次在横岗曾欺骗他拿两百做车费以过去惠州看他一样，其实我根本就没那份心，只是为了生活我不得不一再撒谎。而他呢？尽管明知道我是在说谎，可还是宁愿一次又一次地被我骗，一切只因他爱我，心里有我，所以心甘情愿被我骗。就在前天他还在电话里一脸冷酷与绝情的语气，可到第二天他给我存钱过来后，又在电话里非常细心关切地叮嘱我一定要注意身体，拿到钱了先去看病再考虑偿还别人。
这个深爱着我的男人啊，在折磨着我的同时也折磨着自己，无论我如何对他或他如何对我，他的内心里始终放不下我，这是一个永远不会改变的事实！！这个深爱着我的男人啊，我在折磨着他的同时也在折磨着自己，内心一层一层与日俱增的负疚感与负罪感，良心的谴责与不安，足以吞噬一个人的灵魂……还有，我最深爱的人啊，在折磨着我的同时更折磨着我身边所有的人，人人都走不开，解脱不了……
我知道，我不会回到他身边去，我们之间永远不可能再走在一起，我对他已经没了那种感觉，我不可能让自己成为一具僵尸生活下去。如果我的生活真的差到连饭也没得吃得流落街头的地步，那么我宁愿到酒店里做一名“妓女”陪一个陌生男人上床，都不会为了生活回去乞求他，我的态度可以坚决到这份上，我们之间又怎么会还有“可能”？也许他会以为，我们之间最大的障碍就是我爱的那个男人突然间的加入，影响了我们之间的感情，才会导致这种后果的出现，包括不少熟知这整个故事的人恐怕都难免不会作此暇想。其实，错了！完全错了！！大错特错！！！我早在《天堂的约定》“后记”中就已再三强调过，我的心早已彻底死去，眼中看不到任何希望，我只是在等待“死亡”，之所以不选择“解脱”是因为潜意识底下还处于一种“找寻”状态，只有“真爱”才可以挽救我绝望的灵魂，让我死去的心复燃过来，得以有重新生活下去的勇气热情与信心。也就是说，在那个时候，在这个男人未曾出现之前，我就已经在心里作好了打算，终有一天会选择“死亡”结束一切痛苦和悲哀，只是那时候“时机”未成熟，我做不到甘心坦然走开，才坚持了下来。如果我遇不到“真爱”，“死亡”还是必经之路，即使不死，我要么找另一个没感情但非常有钱（可帮到他们，双方家庭和小孩）的男人没有灵魂浑浑噩噩地活着，但绝对不会是他（最爱我的人）。感情一旦有了阴影裂痕就永远也无法弥补修饰，这是绝对肯定的，所以我们之前不可能再从头再来。退一步说，即使我没遇到这个男人，即使我永远都找不到“真爱”，我们还是不可能会走在一起。我不会为了生活而向命运屈从忍让与妥协，哪怕在别人看来选择“死亡”其实会是一件更加愚蠢和荒谬的做法，我还是不愿意做生活底下的“牺牲品”，这是我个人的原则和立场，绝非任何人任何事可改变。所以说，在这一段“孽缘”中，与我爱的人可谓没任何关系，即使他不出现或者换作另一个人，结果还是一样的。而他，只能说是“幸运”或“倒霉”，那么巧竟成了无意中牵发一切的“导火线”。除了用“命运”解释，我同样找不到任何理由可以为他开脱。怕就怕最爱我的人无法分清其中“是非曲直”而把茅头直指向我爱的人，把一切过错责任算到他头上，把他当作发泄报复的对象，事情由此演变得越来越复杂。尽管我也曾无数次在他面前强调这种种“事实”，然而，正陷于**与热恋中的人们又怎会听得进去？甚至只会更让对方误解，以为你一味在为别人开解，更证明其在你心目中的份量，也更引起他的妒嫉或不平衡，而产生一种想要通过第三者来报复你的想法，反促使事情向更坏方面发展开来？我不知道，该如何才能让他明了，并停止这种心思……
说到这，我又不妨作一个“假设”和“想象”，分析一下我爱之人的心思，首先声明，这是“假设”，现实中可行性不大。这种假设分两种可能性，一种是他对我有意，一种是对我无意，当然前提都必须是在他得知一切事实真相之后。先分析后者，如果他对我一点感觉都没有，这个比较好办，最多就是大家摊开来说清楚一切就OK了。前者呢？有点复杂，“如果”他对我真的也有那么一种“蓦然回首，那人却在烟火阑珊处”的感觉，排除身份差别世俗城墙不说，他可能会以为自己走开，成全别人就是最好的做法。如果他真的会这样作想的话，同样也错了！彻底错了！！大错特错！！就如我在上面所说，即使不遇到他，这枚“炸弹”终有一天会被引爆，只是时间问题，我的结局终归是一样，躲不了。而上天让我遇到他，仅仅是找到了生存的“希望”和生活的“动力”，我活下去的机会就有了。如果他一定要收回“成命”，那么迎接我的还是“死路”一条。所以说，我选择他也与最爱我的人没关系，与任何人任何事都没关系。当然，他怎么做是他的事，而我怎么做亦是自己的事情。我们，谁也无法操纵他人的行为动向，故这一场“纷争”在所难免。
补充一点，我在这里叙述，是“对事不对人”，仅仅引出一种现象加以探讨分析而已，别无他意。通过此可以透视一下身边许多三角恋爱或多角恋爱的步伐，作个比较，得出某种结论。正如我曾在《你，会网恋吗》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061211/261908.html）一文中所言，我们“爱”与“不爱”只在乎于自己意愿，绝非外界可以操控或改变。换句话说，如果我们不爱即使别人有多爱也不会产生爱，如果我们爱了即使别人有多不爱还是无法停止这份爱。也如我在《爱，不是成全》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061225/266145.html）中所言，爱，不是靠成全得来，成全得来的爱绝对不会是真正的幸福所在，更不会长久。那些有可能也陷于如我这般情景的朋友，如果彼此真心相爱，就无须过多顾虑别人的眼光和看法，大胆勇敢一点争取属于自己的幸福。你要知道，你们才是主角，别人只是配角，又怎可因为部分戏剧而影响整个剧集呢？许多时候，在我们顾忌太多世俗上一些东西的时候，其实我们辜负的只是自己的人生，因为社会永远无法给我们的情感一个真正的归宿，更无法给我们的人生划上一个完美的句号！当你能这样想的时候，又还会有什么心理障碍过不了关的呢？爱，缺少的不是良机，往往只是一种“勇气”！幸福，其实并不遥远，也许就在你一转身之间，便可拥抱与触摸，就看你能否及时抓住与把握。莫让瞬间的犹豫，错过一生的美丽！我们，其实都可以生活得很好的。
记得我在第11章所写过半年以后在惠州第一次再和他联系上时，第一天曾给他打了无数个电话而无人接听，直至第二天才可谓真正“交流”。那时他在阐述前天工作情况时（主指忙，没空接电话）曾补充了一个内容，他说他在深夜很晚的时候给我发了条信息，他大概以为算是给了我一个“回复”，殊不知那是公用电话中所谓的手机号码，其实根本就无法接受，我不像他，那么阔卓，又怎用得起手机？他又怎会想象得到，我的生活是如何的艰难与窘迫？！只是事后便难免会作想，他在信息里面说了些什么？又会说些什么呢？会把他内心的真实告诉我吗？还是只想尽快逃离，同样用某种含蓄或委婉的语言表明我们之间的不可能，以让我彻底死心？我在想，假如那条信息我能接受到，又会是怎么一番景象？我能承受得住这种“打击”吗？又能坦然面对或放手吗？我知道，不会，不会的，有可能只会更把我推入绝望的深渊，甚至说不定我早已活不到现在了。如此一来，便觉有点幸运，幸亏自己没手机，否则只怕把自己害得更惨。那么如今呢？假如他得知这一切又会作何感想？他有没什么话会想过要对我说？又会说些什么呢？亦或一如之前的漠然，置若罔闻，无论发生什么都与他无关……
唉，我设想这么多干嘛呢，一点意义都没有，好了，扯远了点，言归正传。故事写到这，似乎又有了出其不意的变化。从电话中得知，《天堂的约定》中的他，似乎又和他姐联系上了，也就是文中让我们产生误会最深的那女孩，虽然他并没有明说和承认就是她，但我可以99%肯定不会错。因他曾不止一次透露，这段时间我不在他身边，如果不是靠着身边一女孩的鼓励、支持与安慰，也许他根本找不到力量可以挺过来。可见我带给他的伤害与打击有多大，几乎要了他的命，大概也绝对不会亚于我最爱的人带给我的“伤害”之深了。我几乎立刻就猜得出这个女孩就是他以前所谓认的干姐姐，尽管我提出疑问后他并没给我答案甚至一味否认，但我相信自己的判断能力，因为除了她，我知道再没有哪个女孩如此深情的了。这忽然让我有所怀疑，他们，是不是一直都在暗中保持着联系，当然，这些于我而言并不再重要，我也无心再想去知道些什么，甚至包括他们之间有可能会有些什么，也与我无关。而且，从某种程度上来说，我也不无希望他们能结合在一起，因那女孩我曾接触过，对她的为人有一定了解，是一个挺善良清纯的好女孩，我相信凭着她对他的爱（她对他必定还有感情），她应可以接受我的小孩，这样他们一家三口组合一个家庭，安乐地过日子，而我则在天国里保佑他们，这不也挺好？我在电话里表示出这种念头，他却很坚决地否认了，他说他们之间是不可能的，让我有点失望。我不知道是因为他对她没感情，还是因为他始终放不下对我的爱，可我是真的很希望看到他们能走在一起，都得到幸福，并让可怜的孩子也有个健全的家庭，拥有一份完整的父爱母爱，就算是我这个不够格做母亲的对小孩唯一的一点补偿吧。可惜，我始终无法断绝他对我的爱念，就如我也无法把另一个男人彻底从我的生命里赶出一样。如果说，我都不再强求自己“遗忘”或“改变”，那么我又有何理由强迫他去“爱”或“不爱”呢？那都是一种权利与自由啊！我们，真的谁也不能纯粹站在自己的私心底下替别人作出选择，那样于谁都不公平。
他还是在电话里不断质问我会怎样做，也就是我决定下个月要离开这世上的事情，是否依旧进行。我不敢正面回答他，怕他有可能真的会一时冲动做出一些“过激”行为来，最起码目前来说我不想过早引发这枚“炸弹”，一旦“爆发”将是无穷无尽的威力，再没任何力量可阻挡与控制。我不敢肯定，那是一个非常危险的信号；但也不敢否定，他还不会笨到什么都信的地步。最后就只能模棱两可地搪塞过去，说自己暂时不会有事，让他放心。然而，他又岂是简单之辈？他一天不见到我，他的内心就一天不得安稳，同样也就不会放弃他原来的计划。他依然在电话里可谓对我进行“威逼”和“恐吓”，他说你知道的，我绝对是说到做到。为了我，他就是可以什么事都做得出来，这一点我从来不需怀疑！不止如此，他甚至还在电话里冷冷地说道，王##，如果你继续这样下去，你一定会后悔的，我会让你失去你身边所有的人！这句话让我整个人不寒而栗，也更加重我对他的不满和失望。我也来气了，好啊，有本事你就把我的家人也给杀了，他说他不会，但他一定不会就此罢休的。我开始也越来越越猜不透他的心思，他到底想要怎样才行，才肯放过我。他的“报复心”可谓越来越可怕了，不管是出于为了挽救我的生命或是为求得心理平衡，都是更加重事态严重性。我开始有所担忧隔壁刘经理的安危了，因为目前来说就他与我走得最近，假如他要找我身边最亲近的人“下手”的话，除了我最爱的人之外，第二个很有可能就是他了。而且，我说过，他似乎天生就有一种“侦探”能力，无论我到哪都走不出他的视线，正如我爱的那个男人，无论他在哪也同样走不出我的目光范围一样。也许，那就是一种爱的力量吧，有爱的牵引，天涯海角也能感觉得到。我甚至也不得不开始有点怀疑，他是不是已经知道我所处具体位置，对我的生活了如指掌，才会说出这样的话来？他是不是以为我又会像以前那样背叛他，所以提前给我一个“下马威”以作提醒？！ 后来，我又再一次给他电话时，他的手机号码也要更换了，还不一定能找到他。电话里他又提到了小孩，流露出一种欲语还休的感觉，让我怀疑可能是小孩出了什么事，而且问题还不小，可我追问，他又立刻打断，不说。我不知道，小孩到底怎么了，是不是又生大病还是出了什么意外，但从他的语气中，我可以感觉到事态的非同寻常，这让我很不安稳。他现在似乎在进行着什么大“事件”，让人摸不透虚实，但我知道，这绝非是好事，有可能也是如我一样在筹划“死亡”计划。而且，他身体也一直不好，和我差不多，都是苦命人。他们经济状况也很不乐观，更担负不起这一切，有可能他也是抱着孤注一掷的心情来搏击。我想要拿钱给他，他说不用，我知道他绝对不会领我的人情的，无论我是通过何种途径获取得来。最后彼此都是匆匆机械性地叮嘱两句就挂下电话了，感觉却是有了一种说不出的隔阂。也许吧，大家都太累了，累得都再没心思和对方作过多纠缠，这样的沟通一点意义都没有了，成了一种煎熬与折磨。可我的心情却不得轻松，他现在怎么了？小孩又怎么了？他到底想要怎样？……
种种揣测设想，种种担忧疑虑，不知有没道理。但我知道，照此发展下去，这事情必定会演变得越来越复杂，到时无辜受牵连受害的人说不定还会更多。我甚至都不敢与身边的人走得过近，怕无意中就拖人下水，害了人家。包括有可能出现在我笔下的人物，都有点担心会否也被牵涉其中，那我岂非更成“罪人”一个？我是真的不知道该怎么办，怎么处理这种种“矛盾”“冲突”与“纠纷”。最重要的是，我已没心再去理会世间事，就算大家斗得“你死我活”，又与我何关？反正，我很快就要死了，死了，什么都不知道，不知道的了……
故事写到这里是真的越来越复杂了，他身边多了一个以前的人物出来，而我身边也忽然多了一个陌生人物。原本只是单纯的三角关系，如此一来有可能又变成了五角关系，更不止是两段“孽缘”那么简单了。我不知道，该如何写下去，或者说我已经不想再去写，不敢再写了，因为，我写不出一个结果来，世事永远无人可预料。我害怕，害怕，真的！现在，只要我“没事”，一切就还是“照常”，但这种平静只是表面的一种“假象”，正如风平浪静的大海底下却可能是波涛翻滚，随时有可能涌现于海面上，让人骤不及防，措手不及。假如我“出事”，那么这场悲剧必定真正开始“揭幕”：除非我家人永远不知道，否则如果被我母亲得知，以她目前的精神状态，即使不会跟我“去”，也必定会承受不起这个打击而精神分裂失常成为一个名副其实的“精神病人”，那么这个家将彻底地崩溃破碎；除非我最爱的人永远不知道，否则以他对我如此的“痴迷”与“深爱”，他必定会不顾一切抛下身边所有人和事跟我“走”，到时他的家庭也会支离破碎，残缺不全；而最严重的后果只怕还不止如此，如果一旦被他得知我死了，他必定会不惜一切代价地先为我报仇雪恨，同归于尽再“自绝”随我去。那样，我最爱的人只怕也无法活命，甚至包括其公司和身边亲近的人，都难保不会也成为被“发泄”之对象。如此一来，又多一个家庭遭殃，是四个家庭都要家破人亡。还有无辜的小孩，必将成为孤儿，在那种与世隔绝般的地方，在一对毫无知识和学问的老人的“照顾”下过日子，走上比我更要“悲惨”的命运……当然，其中还有最致命的一环就是，我不会改变自己“必死”的决定，我对所有一切冷眼旁观，坐视不管。因为，我的心彻彻底底，彻彻底底的死了，死了。就那种感觉，心如尘埃，万般皆空。一切的一切，都与我无关，无关，就由上天来“主宰”这一切吧……
记得我曾在开始提及过，这份“真爱”夹杂了太多的付出与牺牲，我不知该如何定义，一切由待世人来评价。那么，如果把这整个故事都看完了的朋友，又能否给出一个肯定不容置疑的答案？到底，谁，才是真正的罪魁祸首？是谁，揭开了一个悲剧的序幕？这一切究竟该归咎于谁的过错？责任又更多在于哪一方？我爱的人，他有错吗？不，没有，他只是作出自己的选择而已，这是别人的权利；爱我的人，他又有错吗？不，同样没有，他也有爱与不爱的权利，这是人皆有之；那么，全部都算我的错啦？我不应该相信并执著于追求所谓的人间“真爱”，以至种下这么多祸害根源，造就一幕又一幕的悲剧？我承认，但也不完全接受。我，包括我们大家，其实都可谓是生活底下的“牺牲品”，真的很难说清谁对谁错谁是谁非的问题。不止是我们这份感情，包括红尘中那么多失恋的人们，如果要你们给彼此下一个最合适的评议，我想也是无法单纯从“对错”“得失”“是非”这三方面作归纳总结的。有时候，在我们“对”的时候其实也就“错”了，“错”的时候可能就是“对”了；“得”的时候可能“失”更多，“失”的时候也许“得”还多；“是”的时候还是“不是”，“不是”的时候可能就“是”了。在感情的格局中，永远都找不到“是非曲直”的辨析，除了用心来“演绎”和“修饰”一切，却是永远也揭不开“爱情”这一人类千百万年以来都难以解开的迷底啊！
人，是有生命期限的，爱，却是无生命期限的，所以，无论在天涯海角或天堂地狱，无论是在前生今世或今生来世，永远都会处于不断轮回之中。只因这样，爱就有了重生的机会和力量，人类也得以借助爱的力量继续繁衍和生存下去，长久不息……
如果爱过就无须后悔，那么又何须过多追究其中“对错”的问题？如果曾经拥有过瞬间的美丽便是一生世的永恒，又何在乎于所谓“得失”之定义？如果生命的存在本身就是离不开“是”与“非”的环绕，那么“爱情”又何尝能脱离其中之规律，永远也找不到一个对等的天平可以衡量与裁决？爱了就爱了，没任何理由与条件；爱了就爱了，什么都不需根究；爱了就爱了，不要再去计算代价和自我惩罚，因为——
爱，怎么艰苦怎么辛酸怎么曲折怎么疲累怎么追赶怎么努力怎么牺牲怎么付出，始终都得不到我们想要的结果，只因，爱本身就是一种“无果之花”；
爱，是一朵六月天飘下来的雪花还没落到地上等不及开花结果，就已经迅速枯萎，在途中灰飞烟灭，再也寻不到踪迹，只因，爱本身就是一种“虚无缥缈”；
爱，是一滴擦不干流不尽烧不完烘不干的眼泪还没滑落下来，就已经风干于空中，凝固成冬天的寒冰，冻结夏天的热情，只因，爱本身就是一朵由泪水凝结而成的“冰山雪莲”；
爱，是一种不能说不能看不能听不能想只能尝的滋味，一旦试过以后就会不醉不归，再也找不到回去的路途，只因，爱本身就是一个“迷阵陷阱”；
爱，是滔滔江水，奔流不止，斩不断理不清，也无法停息，一旦被卷入其中洪流，就只能成为其的“俘虏”，除了屈从忍让妥协却再没逃走的理由，只因，爱是手心里的空气，一旦拿起就再也无法放下；
爱，是磁场的力量，散布于身边每一个角落，一旦粘上就再也无法走开，除了在其中辗转反复，纠缠不清，直至耗尽生命最后一分心血和力量，只因，爱是一生一世的轮回不管在东南和西北，都会卷土重来；
爱，是雾里看花，水中望月，隐隐约约，朦朦胧胧，若隐若现，若即若离，永远窥不透其最真实的一面，却让人千思万虑，千头万绪，稀里糊涂，昏头转向，神魂颠倒，患得患失，愁肠百结，痛彻心扉，肝肠寸断，半死不活，也无法远离，只因，爱是一段一段一层一层一缕一缕一丝一丝的“是非”和“恩怨”，教曾经爱过的人们永难说“再会”……
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