日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
爱过的人，已难以再拥有，许多故事，有伤心的理由。
这一次，我的真心，换不来真情回报。错过的人，是否可以回首。
爱过的心，没有任何请求。许多心情，没拒绝的借口。
这一次，我的真情，等不到地老天荒。走过的路，再也不能停留。
一千个伤心的理由，一千个伤心的理由，最后我们的爱情，在故事里慢慢陈旧。
一千个伤心的理由，一千个伤心的理由，最后在别人的故事，我们，被慢慢遗忘……
——题记
其实，以上还不算是我们之间联系的结束，4月13日，我往他们总公司发送了一封传真，信中主要以一种极其委婉与含蓄的手法对他加以劝告与提醒。在这之前，我是特意打电话过去询问了一下，主要是与公司前台小姐的对话。电话接通之后，第一句就是，请问###总经理在公司吗？对方回答是不在，并加以补充，他很少有时间呆在公司里，经常出差。可以意想得到。又问，他大概什么时候会在公司，对方回答，不太清楚，有时一个星期也没几天时间在。还好让我放心点。又小心翼翼极其委婉地询问了一些关于其的情况，主要是“工作忙不忙”“还好吗”之类的话。我都有点怀疑，这个接电话的女孩，会不会以为我们有些什么特别的关系，否则怎么可能会过问到别人的生活状况？！感觉真是压抑难受得很，内心非常想从她那里得知多一些关于他的消息，可又怕别人起疑心，所以不敢问得太多更不敢太显露。自然，对方也追问我，有什么事吗？那一刻，我竟是莫名犹豫和紧张了一下。我应该说些什么呢？关于这个男人。最后就只能吞吞吐吐地说道，没事了，赶紧找个借口结束了通话。再后来，我又复了一次电话过去，故意撒谎说有份重要资料要传真给他，希望她能帮接受，暂时保管一下，等他回来时就转交给他。那位小姐挺热情与友好，说可以，还询问我是哪位，大意就是我是他什么人吧。记得当时是给了一个“朋友”的回答，事后想想就觉万分可笑，朋友？真是朋友吗？别人有当你是过朋友吗？都是自以为而已。罢了，只是应付一下而已。只不知那位小姐会否信以为真，也许，她心里多少也有那么点其他想法……也不管那么多了，别人怎么想就怎么想吧，反正信件发送出去，就了却了这桩心事，以后再也不会有什么的了。这封信，不知他能否收到，但我想，那位女孩应该会帮我转送。至于他收到之后，又会是怎么样的反应，更会否如我所说照做无误，这些自都不会在我的预测能力之内，故在文字底下不加以分析些什么。
还记得我曾在第一章说过，上天并没亏待我，让我们相遇；上天唯一不应该的就是，给我们安排相见的时间太不合适了，在我最落寞难堪的时候。这里面具体又是怎么一回事呢？如今也要一一道来。应该是这样的，那段时间，我不仅经济拮据生活窘迫，而且又生病不舒服，精神非常糟糕欠佳，一句话就是大病恹恹奄奄一息的样子，只剩下一口气在撑着了，偏偏就在这个时候，他从深圳过到中山来，遇见我，真的是可笑。这还不算最糟糕，最反常的是，那天，我偏偏穿了一件最普通最不好看的衣服，事后想想真是太不应该了。我说过，我这人喜欢穿裙子，夏天的衣服几乎全是清一色的裙子，而且还都不会差到哪去，总之就是挺高贵中看的那种。还记得那天不知发高烧了，还是头晕脑胀，我在皮箱里面左看右挑，选来选去，最后不知怎的就拿出了那件平时很少穿的裙子出来，竟然会想过穿着去上班？现在回想起来，简直就是气愤至极，不可思议。如果换上一件漂亮好看一点的衣服，起码说不定也能在他脑海里留有一点印象，还会记得起我呢，偏偏就那副憔悴与落寞的模样，真的是失礼失态之极。如今想想，其实这些真的就都是“天意”，命运的安排啊，让我们相识在一个不应该的时间里，注定是无果之花。不过，都无所谓了，现在的心态则完全不一样。他不记得我就最好，我不想再在他心目中留下任何印象。幸好当初是穿了一件最差劲的衣服，否则只怕如今我又得浪费几十块了。我肯定会把其扔掉，不再穿了，免无意中又触痛心底伤疤。现在，那件鬼衣服早就被我冰封在衣箱的死角里了，再也不会穿的了。凡是与他的记忆有关的一切，我都不会再作保存，彻底地丢弃。
然而，还有一样与他有关的东西，我却是未曾扔弃。那是他们公司的报纸《文化副刊》，出产日期是2006年5月18日。很不幸也很幸运的是，这个我最深爱的男人，竟然那么巧也在上面“露镜”了。说来就是，在那次公司组织到新加坡、马来西亚的旅游活动中，他也参与其中了，所以在里面那么多人合影的照片中，也有了他的存在，所以，这可以说成为了他无意中留给我唯一的纪念。上天的安排可真的是奇妙之极，我们竟然都不知道有可能会发生些什么。偏偏照片上的他又是笑容可掬，喜气洋洋，一脸欢欣愉快，与我们在楼梯里相见的那一瞬简直就是判若两人，天壤之别，实是让人难以接受。于是，闲暇没事的时候，我便经常会拿出这张报纸来，对着相片上的人破口大骂起来：
为什么，我偏偏会爱上你？你到底有什么好呢？我就真不知道自己怎么会爱上你？比你好的又不是没有，为什么偏偏就忘不了你？为什么，总是会想起你？你到底有哪点好，怎么会那么吸引我？……为什么你偏偏是我的总经理，而我又是你的员工，我们为什么会在这么一种状况底下相遇相识？！……你真的是个十足的“大坏蛋”一个！！！自己跑去和别人逍遥去，浪漫去，快活去，却把我晾一边，让我为你神不守舍，寝食不安，精神恍惚，这还活什么活？你倒是过得挺开心，在别人面前就笑逐颜开，可为什么，偏偏又在我面前故意装出一副愁眉苦脸的样子，故作深沉忧郁，博取我的同情心和怜惜之情，把我的灵魂也给骗走了，你真的是卑鄙无耻！！……你为什么要从深圳跑到中山来，为什么要让我遇见你，更为什么要让我爱上你？你到底在我身上施加了什么？用什么把我给迷住了？你肯定不是人！……有些话，你为什么早不说迟不说，偏偏我在的时候，你才在会上提起，让我误以为你也和我一样，有着同样艰辛的人生历程，是同道中人，以至我用错情，掉进你设计的“陷阱”中……你更为什么把我扔在黑暗的角落里，只顾享受你自己的人生，你可曾知道我在受着怎样的凄苦，都是为了你，为了你啊！！……自私自利，无情无义，冷血心肠，没血没肉，没心没肺，浑浑噩噩，麻木不仁……可恨的，可耻的，可恶的，该骂的，该揍的，该死的……
当时，我就对着报纸里面的他不断责骂，只差没把天底下所有能骂人的形容词都给用上了。我还一边骂一边把那张报纸用力地揉搓，不停地猛甩，真有种想把其撕碎烧烂的冲动，尽管明明知道自己不可能做得到，只是一时冲动气愤难耐而已。那时可真的是恨得咬牙切齿，两眼发红，忍无可忍，甚至恨不得把这个男人给生吞活剥，千刀万割，五马分尸，碎尸万段，用火烧用水淋用霜冻用雪葬，切成肉丝喂鱼，剁成肉浆喂熊，烤成肉粒喂狗……最好把全天底下所有能用的“酷刑”都用在他身上，让他也体会一下痛砌心扉透砌骨髓的感觉。然而，到最后骂着骂着，却是变成哭了，泪水奔涌而出……一边掉眼泪，一边用手擦着，一边哭喊着：
上天，为什么会让我遇到你，会什么要让我爱上你？上天啊，为什么要这样安排我的命运，为什么要拿你来折磨我，让我为你受尽这么多痛苦流尽这么多眼泪……为什么，为什么，为什么，为什么要爱你爱你呀……
就这样，又是哭，又是骂，又是爱……
到最后我都不知道，到底是在对他示爱还是示恨了。可真的是，爱有多深，恨就有多深！恨得有多深，就爱得有多深！！没有恨的爱，绝对就说不上真正意义上的爱！因为，恨与爱，本身就如“对与错”，“好与坏”，“得与失”同时并存，缺少其中任何一个都不可能成就另一个的存在。那么，爱情不亦如此，也是一对反义词的组合，任何一个也无法脱离？！我有多么的深爱这个男人，就有多么的痛恨他；我有多么的痛恨他，就证明我多么的深爱着他！！这个该死的男人，他的出现真的是把我给害苦害惨了！！！他就是我今生最大的克星，是我生生世世永无法摆脱的“恶魔”！！
说真的，有时我真的很想“以其人之道还治其人之身”，把他无形中施与我的痛苦也全部还给他，拖他一起来受罪。人性本来就是极其自私的嘛，何况爱情？我本来就不是一个伟大高尚的人，实是一个卑鄙无耻的“小人”，所以我心里会有可能有些什么“不正”的念头与想法，我可是毫不加以掩饰在文字里面显现出来，绝不会在意别人的眼光和看法，包括这个男人将有可能会用一种什么心思评议我，都无所谓。如果我不据实而写，那么就无法真真切切写出人类共同的心声，反映出恋爱男女的心思体现，那就相当于愧对天下所有“有情人”，也违背了自己最初在文章中的诺言，无法把人类对“爱情”的认识与理解诠释到最高最生动的境界。所以，我一点都不介意在此有可能磨损自己在大家心目中的形象，我就是要让一切透明化真实性，把所有一切都展现在阳光底下。
记得我曾说过，我们上班的时候，经常需要剥蒜头，还说过隔壁的刘经理常会在上面写下我们两人的名字。如今，我也学会了其那一招，在上面把他与我的名字写在一起。当然，这样做的主要目的是什么呢？我要他和我一起遭油煎下火海！！因为，那个蒜头是用来炸“蒜茸油”的，也就是得放在火炉上面以猛火炸上很长一段时间，才算可以。这个男人，虽然在现实中我无法让其“受罪”，那么在名字里让他尝一下，不也算得上一种“经历”了？管他知道不知道，又能否感觉得到也罢，反正这样做，我心里好受一点。不止如此，更可笑的还在后头。我又把我们两人的名字写在一个鸡蛋上面，意思又是为什么呢？我是这样想的，即使鸡蛋打破了，但我们的名字还是相连在一起，生生世世都断绝不了关系。你不是想摆脱我吗？那我就偏不让你得逞，我就是要纠缠你生生世世，让你同样永远无法远离。我还把我们的名字，拿一把小刀刻在外面公路边的大树上，旁边又用英文刻上“我爱你”“爱，永无止境”等等爱的宣言。幸好没被保安抓到，否则只怕又得挨骂了。附近熟悉的人，看我经常在上面写写画画的，大概都感到有点奇怪了。他们自是不会知道，我是在为这份人类历史百万年以来都难得一见的“真爱”作“见证”。我要让这些字随着大树的增长越来越大，代表着我的爱随着时光的流逝越来越茁壮，永无休止。我要让这座城市的一花一草一树一木都记下这份爱的足迹，要让这份“真爱”在人间天长地久，经久不息，源远流长……
然而，当我用刀在树木刻字的时候，情绪却又是另一种反映，确切地说，心里只有恨，喧泄的还是恨。我非常用力地刻着，用尽全力地刻着，仿佛要把自己内心的气愤与恨意全部通过此发泄出来，就差没把那棵树给砍掉。说来，当时也真有种想把那棵树给踢倒砍断的冲动，有时实在是情绪过激难以控制时候，我就伸出手来一拳往树杆打去，狠狠的一拳。结果可想而知，手痛呀，痛得我又是捂又是吹又是气又是骂。都是那个该死的男人，害我又得为其挨痛。可恨，可恶，该骂，该打……不用说，那棵树也要遭殃了，被刀刻得浑身是伤，疤痕累累，可真的是“城门失火，祸及池鱼”。就因这个男人的存在，天底下所有的东西都要跟着“受罪”了。我想，我是恨死这个男人，恨死他了。你让我没得好过，我也要让你没得平静。自作孽，自承受，活该！活该！！活该！！！
然而，尽管这样，如果我真有机会可以报复他，我又下得了手吗？就像《曾经爱过》的那位女主角一样，她是个医生，与男孩相爱的时候，男孩曾说过“如果有一天我负了你，你就来杀掉我吧”；女孩也说过：“如果有一天你病了，我给你做手术，我的手肯定会发抖，因为我会痛着你的痛”。后来他们终因种种原因分开了，女孩原本也想通过报复男孩以修复心灵的创伤。她以为，只要他不好过了，自己心里就会感到有所平衡。她甚至萌发出把他杀死的念头，兑现男孩当初所说过的诺言，让他为自己的所作所为付出代价。她也以为自己会真这么做，然而当有一天，男孩真的得急病需要动手术的时候，她却心急如焚，比对方还要着急担忧害怕。她不仅无法下得了手把男孩杀掉，而是拼尽全力地挽救。当她一心一意为挽救对方生命拿起刀来在他身上动刀的时候，她明显感到自己的手在颤抖，自己的心也在痛着，痛着男孩的痛……
手术成功后，男孩问，你不是说过要杀我吗？为什么给了你机会你却没有下手？她答，因为爱过，所以慈悲。他听了，流下温软的一滴泪。他也一样啊，因为爱过，所以，即使她再闹，即使她说过要和他同归于尽，他仍然没有恨过她。是的，因为爱过，因为走进过彼此的心，所以，舍不得对方受伤害……
那么，我又何尝不一样呢？尽管我对这个男人恨之入骨，尽管有时也会想过某些偏激的手段来报复他，可我知道，其实在我内心深处，永远都放不下他，搁浅不了对他的这份深爱。
如果他真的出什么事了，我一定会比他更担心着急和焦虑；
如果他受伤害了，我绝对会比任何人都更伤心难过；
如果他不好过了，我一定会比他更加不好过；
如果他在痛着，我一定会比他更痛，比他更痛……
因为，爱，就是血脉相连，就是心连心的跳动，对方一点点的情绪变化都能感觉得到，一点点来自感官上的刺激都能深刻体会。
所以，我宁愿把一切都扛在自己身上，默默承受这一切痛苦；
所以，我宁愿一个人在痛，尽管有多么的痛，也不要让他跟着痛，那样我会更加的痛，那种痛才是真的会吞噬掉一个人的灵魂！！
这个世界上真正的“痛苦”，其实不是源自于自己身体与心灵上所经受的痛苦，而是看着自己最爱的人在承受着痛苦却又无能为力，爱莫能助，那，才是人生最大的痛苦！！！
所以，我不会让自己最爱的人承受任何一点点的悲伤与痛苦；
所以，我要他很好地活着，在我有生之年；
所以，我不希望他有可能知道这一切。
因为——
爱，就是承担；
爱，就是代对方受罪；
爱，就是一切无条件的付出与牺牲……
是谁带来远古的呼唤，是谁留下千年的期盼，难道说还有无言的歌，还是那久久不能忘怀的眷恋；
是谁日夜遥望着蓝天，是谁渴望永久的梦幻，难道说还有赞美的歌，还是那永远不能改变的执著；
是“追梦人”千年的期盼与呼唤，是“天下有情人”的渴望与向往，是我亿万光年痴痴的追寻与守候，只为找寻，千百年前从我面前匆匆而过那个熟悉的身影，让我们，再续前缘，今生永不错过……
可，终于还是差了这一步，停在幸福前方不远处，若是爱与痛都曾铬心刻骨，又何必想哭决定放手也是种幸福，至少不用再为爱尝辛苦啊，这一段旅途，就当作我对爱的梦想彻底的觉悟。我曾那么接近幸福，你却将我冷冷放逐，我的感情从此麻木，没有结束，不能重复；我曾那么接近幸福，怎么可能就此打往，为何上天要如此折腾，好心酸，好难过，有谁可曾体会。我曾那么接近过幸福啊……
是的，我曾经也以为，自己会成为世界上最幸福的那个，只因你的出现，我找到了属于自己的“真爱”，找到了人生真正的归宿。可到最后，还只是一步之差，以为只一伸手就够得着，最终还是跟不上，就这样离“幸福”越走越远，再也无从追赶。终于，我再也不可以触摸得到了，那个曾被我一度引以为“家”的东西，原来都只是虚无缥缈的海市蜃楼，可望却遥不可及……
“家是温柔港湾，你我经过这港湾，风雨再大都不怕，只要有个温暖的家；
爱是温柔港湾，你我渴望拥有它，旅途再苦也不怕，只要有个温馨的家；
多少年以后，所有的温暖，哪怕只剩一句话：‘亲爱的，你好吗？’
岁月的痕迹，刻上你我眉梢，还是不会改变它；
多少年以后，所有的感动，也许只为那句话：‘亲爱的，我爱你！’
时光在流逝，带走当初**，我们还会珍惜它，
无时不在牵挂，温暖的家，走遍海角天涯，我爱着它，更，爱着你……”
记得我曾说过，如今的我已经到了可谓心如止水万般皆空的状态，所以，无论听多么低沉与伤感的歌曲都不会再有任何情绪在里面，更不会流泪。可是，就在前几天刚接触这首歌曲《家是温暖港湾》，立刻在我心目中留下了深刻印象，再也无法记怀。那么熟悉的旋律，那么动人的情怀，我竟然连听都不敢多听一遍，怕自己的灵魂同样经受不起打击，再一次彻底粉碎。我在心底自以为构筑起一道坚实的“防墙”，可以坚不可摧，然而，就在这缓慢的曲调中，在这深挚的歌唱中，在这忧伤的情绪中，终于一点一点地被冲破，彻底击垮。在上班的时候，一边拖地，一边泪水再也止不住狂奔出来……
是的，曾经我那么天真幼稚地以为，这个男人可以给我一个家，一个不需要多大也不需要华丽的地方，一个在我受惊吓的时候想到就不会害怕、在我受伤害的时候可以回去哭诉、在我走累了疲惫了可以停下来栖息、在我在外为工作生活奔波忙碌时刻惦挂着就会有了动力的家，一个从此不用再在途中辗转漂泊流离失所经受风吹雨打世道摧残的温馨的避风港！在那里，幻想着，会有一个结实的胸膛，让我可以踏实地依靠着，尽情地像小孩子一样挥洒不争气的泪水；幻想着，会有一双有力的双臂，把我紧紧搂在怀里，呵护着我不会再受伤害与害怕；幻想着，会有一个温暖的怀抱，晚上拥抱着一起入梦，梦中也会露出天使般甜蜜的笑容……
可，终究都只是一个梦啊，一个那么遥远的梦，一个永远也不可能会实现的梦，在我有生之年！原来，“幸福”的感觉竟是如此的遥远，遥远得只能到天堂里找寻。人世间，竟然都没有我们想要的归宿，温暖的家的港湾……我的泪水再一次无声滑落，浇灌开了沉寂一个冬季的花朵……
“轻轻的风，像旧梦的声音，不是我不够坚强，是现实太多僵硬；
逆流的鱼，是天生的命运，不是我不肯低头，是眼泪让人刺痛；
忘记吧，如可以，也算是一种幸运，如果一个人的心，只能烧出一个名；
两个人，要去到哪里，牵着两手就是个天地，一生啊难得一知心爱人，流浪人何时不再漂流；
有今生今生痴等你，有来世来世还等你，漂流的河每一日每一夜下着雨想起你；
有今生今生来爱你，有来世来世还爱你，海上的歌飘过来飘过去黑暗里灵魂的回音……”
这个男人，尽管在我内心深处依旧深爱着他，但，我却不需要他来同情与怜悯我，绝不会乞求爱情，哪怕最终得死，也不会，这是我做人最大的原则！！记得有一首歌词是这样唱的：“求求你，可怜可怜可怜我吧，给我一点爱……”每次听到这首歌，就会特别的反感与厌恶。不明白，当初创作此歌曲的人怎会想到写出这么一种毫无志气与骨气甚至是在别人面前大大挫伤自己身价与面子毫无人格与尊严可言的文字来，不错，爱到最深处的确是可以让人抛却一切甚至连自己都忘了直可相许生与死，但，再深刻的爱，也不可能会把人类最基本的情操磨灭掉，那肯定不是一种健康正常的爱，而是一种“扭曲”与“病变”的爱，我是不会对此种恋爱之举欢呼的。相反，我鄙夷那种为了爱可以连“人格”与“自尊”都不要的人，首先可以很肯定地说，其自己本身就不值得别人去爱，所以感情的失败应在情理之中。我是怎么样也不会做那种人的，那样得来的感情又会有几分满足与愉悦呢？！只会更加重内心的痛苦而且也不可能长久。所以，哪怕我就是要死，也绝不会在这个男人面前低头！我就是要用我的生命画捍卫自己的人格，也用我的生命来证明爱的真义！爱，不是靠“乞求”得来，而是恋爱双方同等的付出与努力！！！
这个男人，尽管我也对其不再抱任何希望，尽管我早已对他心冷失望到透，甚至恨到不能再恨的份上，但是，如果他的态度忽然稍微有所转变，或者说他只是用一种柔情的眼神“深刻”地望我一眼，很有可能我的心又会在其中瞬间软化下来，又一次妥协屈服于他，重新走进这张“情网”，再也走不出来。这个男人对我的影响力与感化力始终是无法预计与估算的，就如最爱我的人对我一样，只要我的态度稍微变好一点点，任其之前对我如何的怨恨，立刻都会一笔勾销，再度为我痴迷与痴狂，那么我对他又何尝不一样呢？！这，就是爱情的力量呀，可以改变一切，可以产生奇迹！爱，是一种古老而恒久的生命的“源动力”，我们，谁也抗拒不了！！
所以，在我离开这个世界之前，我坚决不会再与这个男人见面，包括他们公司里所有人，都绝不会有任何一点的联系；
所以，为了保证“死亡之旅”的顺利进行，我一定不会再与这个男人有任何“瓜葛”或“牵联”，我们，永远不要再见面；
所以，我注定是得一个人孤独地来，一个人孤独地走，像一阵风，从这世间轻轻飘过，挥一挥手，不带走一片云；……
“每个人都有无法忘记的人，思念会像细沙穿过你的灵魂，轻轻开了门，只有风雨声；
原来爱情会让人变得残忍，原本相爱的人变成心头的针，越是爱得真，越是伤得深。
就像黑夜和白天，相隔一瞬间，明知道说再见，再见面也只有在来世。
天空啊下着沙，也在笑我太傻，又何必再追寻，看不清的脚印。
天空啊下着沙，也在为我牵挂，把爱葬在沙里，还有谁的消息。
都走了，就走了，不要想起，风走了，沙走了，不要想起……”
我可以让天底下的男人都拜倒在我的身边，偏偏就败倒在一个男人的手下；
我可以让所有男人为我义无反顾的全心付出，偏偏就只对一个男人死心塌地；
我可以把身边的男人都弄得晕头转向意乱情迷，偏偏就为一个男人神魂颠倒；
我可以让所有爱上我的男人甘愿为我付出生命，偏偏就愿意为一个男人抛生与死……
我可以让身边所有靠近我的异性朋友对我动心，唯独却感动不了自己最爱的这个男人；
我可以很轻易就掠夺别人的芳心占据别人的心房，唯独就走不进这个男人的心扉；
我可以不费吹灰之力就把一个男人给改良与征服，唯独就收复不了这个男人的情感；
我可以轻而易举打开别人的心窗让别人毫不设防，唯独就开启不了这个男人的心房……
只要和异性朋友交往相处一段时间，他们多都会对我产生莫名的好感甚至喜欢，可这个男人，仅仅是只见一面，就让我对其一见钟情，从此再也不能遗忘；
只要和别人进行简短的几句交谈，别人都有可能会喜欢爱上我，可这个男人，仅仅只是邂逅瞬间的几句废话，就让我爱上了他，痴迷一世无法远离；
只要我对异性朋友给予一个含蓄与灿烂的笑容，就可以让别人瞬间沉醉迷失其中，可这个男人，只是一个不经意间的眼神，就把我的灵魂都给迷住勾走，从此把自己也给忘了；
只要我一句话不用我多做些什么，基本上都没人会拒绝得了，可这个男人，什么都不用说不用做，却彻底把我收服成他的“奴隶”与“傀儡”，愿意为他做牛做马为他牺牲付出一切……
别人为我心疼牵挂，我却为这个男人牵心忧虑；
别人为我精神恍惚，我却为这个男人魂不守舍；
别人为我哭泣流泪，我却为这个男人泪流成河；
别人为我努力奋发，我却为这个男人奋不顾身……
有人愿为换得我一声回应想方设法，我却愿不惜辗转游离赴汤蹈火只为换得这个男人的一个电话；
有人愿为搏得我一个微笑付出真心，我却愿用十年光阴交换这个男人在电话那头轻轻的一笑；
有人愿为听到我一个承诺赴汤蹈火，我却愿付出所有只为换得这个男人最真实的一面；
有人愿为得到我的真心而不遗余力，我却愿用我的生命换取这个男人的一次真心面对……
人人都愿意为我遮风挡雨，我偏不稀罕，甘愿为了这个男人吃苦受累；
人人都渴望与我携手并肩，我偏不领情，只想默默陪伴着这个男人一直走；
人人都想要给我一个安稳的家，我偏不需要，宁愿守着一个永远够不着的男人；
人人都把真心真情交给了我，我偏不重视，却把自己的整颗心整份情全部系在了这个男人身上……
爱我的人，可以为让我过得开心快乐而付出一切，我却愿为我爱的人过得幸福快乐付出所有；
爱我的人，可以为了我的需要与愿望放弃身边一切，我却愿为我爱的人什么都不管甚至负尽天下人；
爱我的人，可以固守着唯一的一线希望坚持不懈，我却愿为我爱的人矢志不移坚贞不屈至死不渝；
爱我的人，可以为我执著地从黎明守到黄昏到黑夜，我却愿为我爱的人从春分等到夏芒到霜降再到冬雪……
爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲；
爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎；
爱我的人为我历尽千辛万苦，我却为我爱的人历尽千波万劫；
爱我的人为我尝尽酸甜苦辣，我却为我爱的人连性命都可以不要；
………
他，岂非比我更有能耐，更厉害？！
我在别人面前的倔强，在这个男人面前全部都表露不出来；
我在别人面前的高傲，在这个男人面前全部变成了软弱妥协；
我在别人面前所谓的人格与自尊，在这个男人面前尽失得荡然无存；
我在别人面前故作的坚强与笑颜，在这个男人面前再也忍不住泪流满脸；
我所有在别人面前引以为荣的能力与能耐，在这个男人面前竟然丝毫发挥不了作用
……
我从未曾为哪个男人作过诗，可却为这个男人写了无数诗歌；
我从未为哪个男人写过这么多文字，可却为这个男人写了千千万万的文字；
我从未为哪个男人用心唱过一首歌，可却为这个男人几乎把天底下的情歌唱尽；
我从未为哪个男人如此动过情牵过心，可却为这个男人千思万虑愁肠百结肝肠寸断；
我从未为哪个男人流过这么多的泪水，可却为这个男人眼泪泛滥成灾直可把大地淹没……
造孽，造孽，造孽，造孽，造孽……
罪过，罪过，罪过，罪过，罪过……
真的是可叹与可笑之极！！！
这个男人，可恨的男人，该死的男人，简直就是让全天底下的男人都“羡慕”“妒嫉”得要死，能获得世间一奇女子如此的“痴情”与“真心”，可偏偏人家就“不领情”“不稀罕”，不懂得“善待”与“珍惜”，反而一而再而三地来“伤害”与“折磨”我，使这份“真爱”最终在其中“夭折”与“埋葬”……
又是一段彻底的“孽缘”，“孽缘”，“孽缘”啊！！！……
真的是“报应”“报应”，上天拿他来折磨我，就是对我今生最“残酷”“无情”也最“有效”的“惩罚”！！！
这，就是“命运”！这，就是“命运”！！
遇上他，我注定一生不得安宁；爱上他，我注定一辈子都要在地狱里“受罪”！！
……
遇上你，是我今生最大的不幸，却也是我今生最大的幸运；
爱上你，是我一生最大的错误，却又是我一生最真的选择；
离别你，是我一生最大的疼痛，却又是我今生唯一的方向；
你，是我最悲哀的伤痛，却也是我最奢侈的快乐；
你，是我开心最大的源泉，却又是我伤心最直接的矛头；
你，是我幸福最大的筹码，却又是我不幸最有力的篇章；
爱你，始终不后悔；
爱你，就要爱到最后；
爱你，绝不会因“死亡”而改变……
还记得吗？我曾经说过，自最爱我的人又破解了我的“密码”之后，我不得不重新又申请了一个电子邮箱地址，并把之前所用的邮箱密码及“烟雨”这里的会员密码统统全部一一修改掉。你也许不会猜想得到，在他第一次获取我的密码之后，我是改用了一个什么密码，就是“060528”，我们认识的第一天。虽然也许与现实有所不符，但，在我心目中至少是这样认为的。你又可明白这其中之深义？！因为，在我看来，这一天就是我重新活过来的一天，所以，我要把那一天定作我的“生日”，我的第二次生命的开始与焕发，有着非常重要的纪念价值，我要把其永远铭记下来！而且我亦相信，也许有一天我会把所有把全世界都忘掉，但，唯独这个密码与你的手机号码，是我永远也不会遗忘的！！那是来自生命来自灵魂里的烙印，生生世世跟随生命到永远……
是你让我找到了生命存活的希望与动力，是你让我有了面对一切艰难困苦的勇气与信心，是你让我看到了未来的美好与希冀，是你把我从“死神”手中拖了回来，然而可笑的是，最终还是你又彻底把我交回了“死神”之手，最终引向“天堂”之路……
这一切难道就真的是“天意”和“命定”吗？我们竟然无从逃脱？！
然而，尽管这样，我依然不后悔，从不会怨恨些什么。因为，我的爱曾因你而存在过，我的生命曾因你而活过，就是一种最大的幸福和快乐！为你，哪怕只是多活了一天，哪怕要受尽多少的风霜和磨难，哪怕我永远只能以一种亿万光年的距离凝望你，也无怨无悔，只因这份爱的出现，就是我一生的执著与追求……
“走过岁月，才发现世界多不完美，成功或失败，都有一些错觉。沧海有多广，江湖有多深，局中人才了解；
生命开始，情不情愿总要过完一生，交出一片心，不怕被误解。谁没受过伤，谁没流过泪，何必要躲在黑暗里，自苦又自怜；
我不断失望，不断希望，苦自己尝，笑与你分享。如今站在你面前，也难免心慌，如果要飞得高，就该把地平线忘掉。
等了好久，终于等到今天；梦了好久，终于把梦实现。前路漫漫任我闯，幸会还有你在身旁。
盼了好久，终于盼到今天；忍了好久，终于把梦实现。那些不变的风霜，早就无所谓，再累也说不累……”
知道吗？今生，有你，就是我最简单也最真实的快乐。可，却也是因你，让我“彻底”地在黑夜里一次又一次地哭泣迷失，断尽心肠，任由泪水泛滥成灾……无法走近，也无法远离，就只能用模糊的双眼，残忍地看着你一步一步消失在茫茫夜色，无从挽留与追随，剩下天边残弱的星光，在陪着谁，一起掉眼泪……
“我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣，装作漠不关心你，不愿想起你，怪自己没勇气。
心痛得无法呼吸，找不到你留下的痕迹，眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。
找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔，告诉我星空在那头，那里是否有尽头。就向流星许个心愿，让你知道——‘我爱你’……”
“无言到面前，与君分杯水，情中有浓意，流出心底醉。
不论冤或缘，莫说蝴蝶梦。还你此生此世，今生前世，独自飞过万世千山去……”
“天在下雨我哭了，你在远方我走了，不知道可有一天，我们还能再相遇。
我在轻轻的呼唤你，几度让我魂牵梦萦，回想着你的双眸，我想要握住从前。
我爱你热热烈烈，疯疯狂狂又是一年，我爱你与我恨你，你已经把我忘记。
你的笑，泛起涟漪，真真切切让我着迷，我爱你与我疼你，可是你早已记不起……”
“颤抖握住手中的笔，却不能停止脸上的泪水，只因我的心已经为你而碎；
大雨下疯了的长夜，沉睡的人们却毫不知觉，突然感到椎心泣血的疼痛，因为要离别。
就写完这一章，让我再陪你走一程，直到泪水已流干，鲜血也要滴尽；
天空不停地闪着泪，淋湿冰冷的心房，希望一切早点结束，最后的道别……”
有那么一文名叫《修五百年的那份爱……》，文中女孩为了与男孩在来世的再次相亲相爱，修练了五百年的时间之久才能最终如愿，而我为了求得与你今生唯一一次的倾心相遇，又何止五百年的漫长等待？是足足一千年的守候啊！！可为什么，换来的还会只是这样的结果？难道也如佛祖对女孩所言，我对这份爱寄予了太多的期待，让这份爱有了太多的承载，以至偏离原先之方向，越是苛求，就越是得不到？亦或是我的爱也是太浓烈和灼热，太厚重和沉闷，无处不在，无形中反束缚了你？让你害怕不敢靠近？？可，我本意并非如此的呀。如果我们可以在一起，我一定会给你绝对的“自由”与“空间”，一定不会按自己意愿强行施与，一定不会把你当作我的“附属品”，绝不会像别的女人那样，把爱当作“私吞”与“占有”，样样加以约束与监管。尽管，其实我对你的爱比任何人的爱都要深厚浓重上千千万万倍；尽管，我也像所有女人一样，恨不得你也能把所有时间分分秒秒都给我，守护在我身旁。但，我知道我不会也不应该那样做，那样的爱其实也是变了质的，绝对不会长久。爱，就是信任；爱，就是尊重；爱，就是理解；爱，就是是相互体谅、忍让、包容与迁就，对吗？所以，你大可不必担心，有了我，你就再也做不回真正的你自己了。我愿意做你的“囚鸟”，但却不会让你成为我手中的“沙子”。可惜，你终究没给我机会，我还是无法把一生的“幸福”交到你手中（也许你也不需要）。而如今，一切的一切，都已太迟太迟了！记得文中女孩，在第二次生命结束的时候，终于明了这一切，开始在欢快轻松中奔向她的来世。我不知道，来世的她是否会寻得到属于自己真正的幸福，可我知道，我绝不会那样做！！！一场真爱，如同一场“生死”，如果输掉了今生，我再也不要有什么来世！！永远都不要！！！！！是生生世世都不会再“轮回”与“转世”的了，所以，注定也只能在今生与你泪眼朦胧无声的道别……
当一切已风干成为风中的记忆，又还能“遗留”些什么；
当风云变幻沧海桑田日月沉沦，又还能“守候”些什么；
爱，到了覆水难收的时候，又还能“坚持”些什么？！
你，又要我怎么来说“爱你”，才会让你不再“害怕”与“躲避”；
你，又要我用什么来表述，才能让你明了，一份真情的“可贵”与“美丽”；
你，又要我还怎么能继续去“爱你”，就只能这样，背对着你，悄悄转身，默默地“离去”……
相识原是偶然，无奈爱心倾刻变。你在我，又或是我在你，内心曾深深相知。
谁说有不散筵席，谁说生死不变。这份爱，让这份爱，被流水一一冲染。
此刻共对亦无言，流露我心中凄怨。想着你，我愁怀满脸，泪水有如洒在面前。
我的心怎忍说离别，凝望你轻忽走远。已别去，是已别去，让时光洗去悲怨……
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