诠释：事情的結果儘管重要，但是做事情的過程更加重要，因為結果好了我們會更加快樂，但過程使我們的生命充實。人的生命最後的結果一定是死亡，我們不能因此說我們的生命沒有意義，世界上很少有永恆戀愛中的人們每天都在信誓旦旦地說我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。最真實的說法是：“我今天，此時此刻正在真心地愛著你。”明天也許你會失戀，失戀後我們會體驗到失戀的痛苦，這種體驗也是豐富你生命的一個過程……
日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
（一）2007-06-1417:25:29(4天,15小时,53分钟前)原来是我的……
是什么淋湿了我的眼睛，看不清你远去的背影；是什么冰冷了我的心情，握不住你从前的温馨；
是雨声喧哗了我的安宁，听不清自己哭泣的声音；是雨伞美丽了城市的风景，留不住身边匆忙的爱情；
谁能用爱烘干我这颗潮湿的心，给我一声问候，一点温馨；
谁能用心感受我这份滴湿的痴情，给我一片晴空，一声叮咛。
……
亲爱的我们依然陌生
总是独自站在十字路口
傻傻地呆望着来来往往的车辆与行人
任思绪漫过车海漫过人群
曾经的伤痛回忆
点点地在脑中蔓延
让我荒凉了心房
谁能告诉我
那里才是家的方向
站在原地不知该往哪儿去
迷茫地看着
悲喜剧在涌动的人潮中悄悄上演
我的心
找不到归家的路
繁华之后荒凉落尽
越走越孤单狭隘的路
那个叶落轻舞的黄昏
一个人
慢慢地走在人行道上
不知该何去何从
眼前的路永远是辨不清方向的结
来往的车辆游走在城市的边
行走天涯孤影默默
我和你方向背道而驰
我们
在相爱的平行线上越行越远
缘霓虹西升霓虹西落
玻璃窗外
越渐模糊你的脸
望着飞逝而过的繁华喧嚣的街市
车窗中印着
我孤寂憔悴的脸庞
惶惶等候着
早已预知的结局
不知再见的你
是怎样的一副容颜
一如所料久侯的你
手捧着我最爱的紫丁香
一如所料从你
口中说出的再见
坚决如铁
却不曾料想
痛的感觉如此地锥心
眼睁睁地看着你绝情离去
而无力换回
任你消失在
泪眼模糊的视线尽头
时间
静止在花飞花舞的那一刹
记忆
停留着分手心伤的那个平安夜中
行走在你的阴霾里
被咸腥味道的风
伤心欲绝
繁华走尽优雅转身
亲爱的
我们依然陌生
忘了来时的路
怎么回去
看不出我的悲哀
那让我不安
听不见我在抱怨
那让我为难
等不到你有回应
那只能习惯
管不了我的付出
那只好遗憾
怕伤害所以沉默
就让我独自承受
别问我为何执着
留恋着什么
我只想陪在你的身旁
跟着你的步伐
就算被抛到天崖
也不说挑剔你的话
没有背叛的想法
独自面对所有惩罚
我只想陪在你的身旁
跟着你的步伐
就算被抛到天崖
也不用眼泪来表达
愿意一个人挣扎
哪怕热情在你的冷淡里融化
其实我的要求一直都很简单
就像这首歌唱的
“我只想陪在你的身旁，跟着你的步伐”
我并不奢望能有什么结果
我只是想一直守候在你的身边
可现在对于我来说
这，也已经成为了一种奢望
……
（二）2007-06-2517:12:54(8天,1小时,0分钟前)
很是希望自己是个小孩子
傻傻的,单单纯纯只会等待幸福的降临
我们会在等待中成长
失去了原有的单纯
可是,渐渐的渐渐
总喜欢在四十五度角仰望天空,蓝蓝的
外面的世界不会因为自己的心情而改变
树还是树,风还是风.
眼泪流下的一瞬间明白
没人了解的寂寞,由自己照顾
有点伤感,有点落寞
想走难走,想留难留
好想化作一滴雨
落在那街头上湖泊里山林中
只望能与成千上万的
雨滴一起共谱生命的乐章
伫立茫茫人海,却不知何去何从
走过大街小巷
喧嚣的街景与穿梭的人群
却无法
抚平我内心的忧愁与寂寞
伴着冰冻的雨水
孤独的行走着,没有尽头……
天空刚下过了场雨看街上无人不躲
现在的你在做什么还有没有在想我
快乐是否曾来过探访我们两个
谁都不想让自己错剩下了自己一个
找到你爱的咖啡店尝试去感应着你
喝一杯低糖的late你还会想偿一口
快乐会否曾来过探访我们两个
谁都不想让自己错剩下了自己一个
春夏秋冬有多少人会走
春夏秋冬有多少人会懂
传闻你身边有个他两个人很快乐
听说你跟他提起我是否对我也牵挂
快乐是否也来过探访你们两个
谁都不想再让你哭剩下你自己一个
春夏秋冬有多少人会走
春夏秋冬有多少人会懂
外面的雨下得太久我的心感觉冻了
看到这场过**你是否会想起我
我也和你一样曾经年少轻狂受了一点伤
我们都是一样相信永远不远但坚持却有点难
就让记忆中的爱慢慢烧
烧痛了我们就逃
带着现实的拷这点我善于的微笑
通往没有你的轨道
就让记忆中的你慢慢老
老去了谁也得不到
带着我的祈祷这点我累积的问号
开始一次的单身潜逃
……
不用说，以上，还是《天堂的约定》中最爱我的人发送过来的电子邮件。他还在不断地对我表述他对我的爱，却不知道这样做只会让我害怕惊恐，想要逃离，甚至更加重我的精神负担，让我更不得好过。这信，我是在7月7日才登录邮箱接受到的。之前一段时间忙于媒体之间的联系，我不想因他影响心情，担搁事情进展，刻意好长一段时间都不上去查阅邮件，原因就在于此。当天，我在网吧里给他去了一封简短的回信：“求你，放过我吧，让我安稳度过一段平静的时光就不行吗？我对不起你，我欠你的，我负你一生世，让我在来世再还你吧……求你，求你，求你了……”
真的，我怕了，真的怕他了，如此狂热的爱，如此之盲目疯狂的爱，任何一个人都难以承受与面对。我真的希望他放弃，彻底放弃对我的爱，不要再逼我，逼我了。这样下去，我真的会被他给逼疯，逼死的。而且，他的每一封信件，每转载的一首诗，只会更加触痛我内心的伤痕，让我再一次走进悲伤的森林。
是的，其实我的要求也一直都很简单，就像那首歌所唱，我只想陪在你的身边，跟着你的步伐走，哪怕你永远不会知道。我并不奢望能有什么结果，更不敢祈求所谓的天长地久，我只是想珍惜此时此刻，一直守候在你身旁，一路陪你，默默地走，海角天涯，天堂地狱，不离不弃，追随到底……可现在，这些，对于我而言，对于我们大家来说，都已经成为了一种奢侈。我们的爱，连所剩下唯一一点的意义都不复存在了。所以，我们不得不接受残忍的“背离”的现实，任由泪水模糊双眼，模糊前行的方向……
是的，春夏秋冬有多少人会走，春夏秋冬又有多少人会懂？有多少人生可回头，多少时光能倒流？谁又想自己成为剩下的那个，独啜内心的伤痛与悲哀？然而，最终我们都被爱情抛弃，被生活所遗弃了，成为独自站在风中回忆往事的那个，身边再也感觉不到阳光的温暖与曾经停留片刻的温馨，心中彻底灰暗阴冷一片！！也许，就真的只有一次又一次的单身潜逃，让岁月的风霜渐渐磨灭覆盖一切，让一切在记忆中慢慢老去，直老到双眼混浊神智不清，我们，终于不得不放下了……
（三）2007年7月8日18:37:44
“事情的結果儘管重要，但是做事情的過程更加重要，因為結果好了我們會更加快樂，但過程使我們的生命充實。
人的生命最後的結果一定是死亡，我們不能因此說我們的生命沒有意義，世界上很少有永恆。
戀愛中的人們每天都在信誓旦旦地說我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。
最真實的說法是：「我今天，此時此刻正在真心地愛著你。」”
明天也許你會失戀，失戀後我們會體驗到失戀的痛苦，這種體驗也是豐富你生命的一個過程。
（四）2007年7月8日18:51:06
“诗：也许你不知吧？记得我说我十月一也许就是。。。。。。。
你好好的过吧！我不打扰你的生活。也许你会后悔一辈子。我的性格你是知道的，你上一次打动我的心。可是现在没用的了。我已经花了六万了，我不可能就这样。
罢了吧？我现在一无所有了。十月一也就是最后的一天了……”
就在前一天，我还曾发信息让他不要再发邮件，不要再来打扰我。然而就在第二天，我登录邮箱，又看到了他的信件，让人看到就万分烦忧不安的文字。这个男人，这个深爱着我的男人，这个可怕的男人，他到底准备怎样？想要怎样？他打算也和我一样，去死吗？他曾说过，等他把所有事情办好，也就是十月一日“国庆节”左右，就会有“结局”的了。可我知道，我会比他更快，不会让他有机会先结束这一切。我们，都在抢时间，是抢看谁死得快，谁先解脱得快。可笑，可笑啊！我们，连身边所有的亲人朋友甚至于自己的亲生骨肉都不管了，一味在这个“死”字上面大做文章，天大的笑话，天大的笑话！！我们，连人都不是了，真的应该去死了的，死了算了……
此时此刻，说“我爱你”？可，就这个此时此刻的期限到底又有有多长，一个小时，一分钟，还是只有一秒钟之久？我们，就连一刻一分一秒都无法挽留啊！是的，我们都会“失恋”，也只有失恋过之后才会真正成长和成熟起来。只是，这“失恋”背后的代价又得多大？失恋过后，又能修复平静一切，重新开始一种全新的生活了吗？否则生活中又怎会有那么多孤寂落寞的灵魂依旧在“放肆”“堕落”甚至是“疯狂”“变态”？！不错，人的生命最后的结果都是“死亡”，都一样的。只是，在“死亡”未曾来临之前，我们，又该如何把握住这个过程，过好我们今生唯一的一次生命呢？！
他说，他一无所有了，那么我呢？我又还剩下了什么？？！！我们，同样，都一无所有了。我们，都失去了一切，不管是亲情、友情、爱情，还是孩子。可，到底，这一切又是因什么？？？怎么会这样，怎么会这样？？？？！！！！……
当晚给他电话，我不想再如此拖延下去，也不想再在他的胁迫与压力下过日子，我要重新恢复到最真的自己，走自己想走的人生道路，过自己想要过的生活。我们之间，应该有个彻底的了结的了。
在电话里，双方的语气都可谓极端暴躁与激愤，简直就是在那不断理论与争吵。第一次，他还挂了我电话，重拨，第二次才得以有机会言谈。原来，他非常不想接我电话，一开头就是万分生硬的一句：“有什么事，快说！”我们，也成为了世界上最熟悉的陌生人，一种如此之陌生的感觉。
我追问他，到底想要怎样才行？他还是把这些都归为我的过错，认为我之前不应一而再而三地隐瞒欺骗他，意指打电话的时候，明明不上班也说在上班。我承认事实的确如此，但也是因为每次和他通电话都不能静下心来好好谈谈，才会让我如此之烦躁不想再多说一会而不得不找种种借口趁早挂掉。他还说，他曾经过到深圳来找过我，让我更是惊讶万分，他怎么可能真知道我在哪上班？原来又是从我打电话所在电话亭号码显示查找到的，他就是一个“侦探”。可，为什么，我却总是查不到任何有关自己所爱那个男人的踪迹？他的确比我有能耐，我不得不承认。他说我不出来见他，他在深圳这里住了好几天，可以想象心情是何等的失落与难过，抱着满腔失望之情回去的。我反问，那你怎么联系得到我（这里离我上班的地方还是有一段距离，他不可能那么巧跟踪得到，更不知道我店铺的电话号码）？我都不知道你过到这里来，我又怎么能出来见你？是事实，如果我知道他来了，无论如何我都会出来见他一面的，即使没有爱的存在也得有做人最基本的情义啊！才不会像自己所爱的那个男人那样，如此之冷漠与无情，我大老远从中山、惠州等地过来，只为见“他”一面，换来的却总是一次又一次的推辞与拒绝，让我心冷失望到透！将心比心，这个深爱着我的男人，内心又会有多么的痛楚啊！
他说他看到我了，还跟我打招呼，我故意不理他。我分辨道，哪有的事，什么时候我有看到你了？如真那样，可能是我没听到或没留意。我在外面行走，经常如此，熟悉的朋友拼命叫我，我都听不到，明明人就在身边，我也不曾发现。因为，沉浸于自己的内心世界里面，外面一切与自己无关，不曾用心。
他又反问，你还记得吗？6月27号，你和谁在一起？还说我那时候手上提着一个胶袋，装着什么东西。我强迫自己拼命努力去回忆，奈何记忆力实在欠佳，怎么也回想不起来，那时到底是和谁在一起，这又重要吗？就算是与一个异性朋友一起走走，又有何不妥，足以成为他攻击我的人身耙子？他总不可能仅仅是因为太爱我，就连我交友的权利与人身自由都约束了吧。何况，我也相信自己，凡事有分寸，我从不会和一个男人在外面勾勾搭搭或者极其亲密的样子，尤其是在大庭广众之下。我不明白这个男人怎么会如此之着紧和在乎，到底，那天他都看到了些什么？我又都做了些什么？我怎么竟是如蒙在股里，一头雾水，不知所以然。而他又不明说，在那话中有话地加以暗示和批判，心里感觉真不是滋味，冤枉得很。男人，也未免度量太小气与狭隘了点吧。如果换作是我，无论有多深爱对方，绝不会以干涉束缚对方自由作为爱的保证，那无形中其实也是一种对自己的没信心，反更挫伤自己。不是建立在“尊重”和“信任”基础上的爱情，绝对不可能长久。
我尽量压抑住心中怒火，用一种心平气和的语调和他谈话。事到如今，这种“僵局”已经是不可能被更改过来的了，必然不是你死就是我死，要么两人一起死。除此之外，没得选择。
我说，我知道你身体也不好，我们都不可能再从头再来，我现在更是只靠着一口气在苦苦支撑着生命，随时都有可能死去。如果你真的爱我，就请站在我的角度为我着想一下，用适合我的方式来爱我吧。如今，我只想平静度完生命最后一段时间，希望你就不要再给我施加压力与负担了。如果你愿意，你可以过到这里来陪我，我们一起走人生最后一程，再到天堂里做夫妻吧。他的意思却是，除了“中山”和“深圳”，其他城市都可以。我说，为什么就这两个城市不行？他说就是不行，并反问我，为什么一定要呆在深圳？我也反问他，为什么不可以呆在深圳？我就是要留在深圳，除了这里，哪都不去！！彼此态度都可谓非常强硬，谁也不肯作出退步。我实在想不出来，这两座城市哪里得罪他了，让他如此之针恨与排斥？难道仅仅是因为，我从惠州逃离出来之后辗转到这两座城市，在其中都发生过“背叛”他的事情，于他而言都是一种伤疤与耻辱，才会让他如此难以容忍和接受？是这样的吗？恨一个人，也会连其所在某座城市也跟着痛恨起来？就如爱一个人，其所在城市也会跟着进入眼帘，成为眼中无法割舍的一道风景线？如果说，他不允许我呆在这里，仅仅是因为这里留下了会让他伤感的记忆，那么我坚决留在这里不走，又是为了什么呢？仅仅是为了“求佛之旅”的顺利进行就不再有其他了吗？我曾说过，他们公司在这里，“他”，我深爱的这个男人在这里，才会让我的步伐跟着深圳这座城市运行起来。那么，如今，难道我又能完全放下这份情感从此不会再纠心了吗？也许，我一定要在这里生存与生活，就算死也要死在这里，还只是因为“他”在这里，我曾引以为荣的“家”在这里，所以，我哪也不想去。因为，那也算是一种“叶落归根”的体现吧；因为，深圳也是我的一个家啊，哪怕我从来都不曾有机会拥有和成为这里正式合法的居民。可在我心目中，它就是如此的神圣与庄严，具有着和家一样深厚悠远的意义。我爱我家，爱这里的人们，爱这里的一切。所以，无论如何，我也决不会远离，在我离开这个世界之前！！
很明显，这个男人不赞同我的建议，除非我离开深圳，但我知道，那是不可能的事情，也就是说我原来的希望成泡影。好，那你打算怎么样呢？他说，他以后都不会再干扰我了，他叫我一个人好好生活，他说他祝福我过得好……这个男人，同样抱着必死无疑的心态，来对我作临终最后的叮嘱和道别。那时我好想说，你知道，你知道的，我身体不好，连照顾自己的能力都没有，这几年来我都是靠着你的掺扶才能一路走来，如果你不理我，我一个人又还将如何生存与生活下去？又怎么会过得好呢？但是，我终于什么都没说。这个男人，如果不是抱着“一死”的念头，他是绝对不会做得到如此之“绝裂”，置我的生死于不管的，那么我说得再多都是毫无意义的了。
那好，你怎么样做也罢，我都不管了，但是，有一样事情，你必须得听我的。我们一定要把小孩安置好，给她找一个好的人家来收养，反正，我们都负担不起她的一生了，这是我们为人父母唯一能做到最大的弥补了。一听到关于小孩的事情，他的态度立刻就来了个三百六十度的大转变，语气非常坚决与冷漠，还是原先那样，绝不允许我把小孩**来，而他自己也不管，那就相当于我们大人“出事”之后，小孩就只能自生自灭了。天哪，他怎么可以如此之自私，把大人之间的恩怨强加于小孩身上，让那无辜可怜的小生命承担大人所种下的一切罪责？不错，我也可以说是自私，抛下那个孩子一走了之，但我是迫不得已万般无奈之下的举动。我是一个“慢性死亡病人”，连自己都照顾不了，又如何担负得起照顾小孩的重任？如果不这样做，小孩只会更受我所累，她也永远不可能会得到幸福和快乐的。可，眼前这个男人一点都不理解我的苦衷。他爱我，爱到可以置身边一切都不管，甚至包括小孩都可以放弃，只要能和我平静地过日子，只要能天天看到我，感受到有我的存在，就是最大的满足和幸福，他同样没想过我活着的那种痛苦，站在我的角度上予以一点点的谅解与宽容。难道，我应该为了成为他生命活下去的支柱与力量就勉强自己继续生不如死地活下去吗？对不起，我做不到那么伟大，也不想做那么伟大的人。所以，这是不可能的，我绝对不会答应他的要求；所以，我们之间注定得以一种“悲剧”的形式才能结束一切，“生命”的牺牲在所难免！！
继续追问，那你打算把小孩怎样。他说，就像你以前在那把扇上所写，现在终于得到验证了。什么扇？怎么回事？哦，原来就是我以前在惠州龙丰特意给小孩买的一把古装类型的扇子，我还曾在上面写了几句话，应该是一首诗歌吧，但具体都写了些什么，表达了一种什么心境，我是真的一点都记不起来了。这个男人，又把迷语留给我了，让我只能不断加以想象和揣测，却始终理不出一点头绪来。他说，这些又都是我逼成的，都因我。这个男人，把什么都归为我的过错，我的罪过，难道他就一点责任都没有吗？在对待与处理小孩的问题上面？其他方面，我都可以无条件承受与担当，但唯独在这个问题上，我无法再做到坦然与自若。我也被激怒了，为了小孩。
我说，好，吴##，我也受够了，一直以来，其实我都在容忍着你，所以才没有与你真正发生冲突与对恃。我之所以会一而再再而三地一次又一次在你面前说着某些不是很真实的话语，也只是不想和你正面发生争执，就是因为我知道你爱我，就冲你这份深刻的爱，我体谅了你，包容你，忍让着你，否则你以为以我的个性会做到如此之委屈与妥协吗？既然如今你都可以如此之绝情与残忍，我也不需要再和你讲什么仁慈与情面的了。从现在开始，我们之间彻底恩断义绝，就当我们从来都不曾相识过！！！即使有一天我会死在外面也不会让你来为我“收尸”，也绝对不需要你来看我一眼！！还有，从今以后，你也不要再给我发什么邮件了，我也再不会给你打电话的了。我们，谁也不要再存在于谁的世界里，从此互不相干，各走各，再也不要有任何联系了！我就算是死在外面，也绝不会再向你伸手要钱，你大可放心。还有，你喜欢杀谁就杀谁，想怎样做就怎样做吧，一切都与我无关，从今以后我再也不管了。反正我都快要死了，我也会为自己所种下的罪孽忏悔与属罪的。但是，关于小孩的事情，我是绝对不会作出退让的！！吴##，你也不要太小看我了，不要以为在你面前，我就真的是一点能力都施展不出来，如果不是为你着想，你以为我需要如此向你低头吗？但，现在再也不会的了，因为从今以后我们将成陌路人，成为“仇人”，生生世世，我都不会原谅你的所作所为，不会再接受你的“爱”。即使有来世，我们在天堂里见面，我也绝对不会认你，永远不会！！吴##，我们就等着对证公堂吧，我将不惜任何“手段”与“代价”，都一定要把小孩从那个大山里救出来……
我在电话里用一种从未有过坚定生硬的语气，第一次对这个男人说出如此之决绝的话语，这些，都是他逼我，逼我的。为了小孩，我也只能“以其人之道还治其人之身”，步步相逼，看谁够狠够绝。我，这样做，是为了小孩，没办法；他，那样做，也是为了小孩，是自以为。一个要死了，都要把小孩安置好；一个要死了，也要拖着小孩一起受罪。同样是对小孩的爱，怎么表达方式却是如此之大的差别？这，是否也可映衬一下，在当今破裂的婚姻体制里面，大人之间的情感纷争，会对小孩一生的命运产生怎样直接的影响与决定性作用？而我们的社会，又该如何控制与改善这种情况，避免更多孩子成为家庭底下的“牺牲品”？！
他在那边冷冷地说，他绝不会和我对证公堂的，态度同样坚决。可我知道，人，被逼急了，是绝对什么事情都会做得出来的。他，同样没得选择与拒绝的余地。我们，都没有的了！
这个男人，把六万多块钱都花在请人“办事”上面，他说他已经没回头路可走了。那，难道我又还有回头路可走吗？我们，都没回头路可走了。可我们，走的又是一条怎样的道路？是天堂之路，灭亡之路……
这个男人，实在是太恐怖太可怕了，就是为了报复我，要把所有有关的人都牵连在内，所有人都将逃脱不了。他的所作所为，也让我彻底的心冷心寒失望到透！！！我在生病，我到处借钱，我欠了一身债务，我没钱看病，我就只剩下一口气在撑着，他竟然都不会为我的生活着想一下，没想过给我一点钱，改善生活状况，却是拿去“报复”别人？！最重要的是，我想要不工作上班了，租一个最便宜的房子，有一个安定的场所，得以好好写作，完成生平最后一个心愿，他都不肯助我实现？！他把我心底对他唯一残存剩余的一点点感激与感恩之心都彻底磨灭掉了！！！！！从此我对这个男人，也就如对我所爱的那个男人一样，就只剩下怨恨，怨恨，怨恨了！！我也不会原谅他，永远不会！！！这场悲剧的揭发已经是必然的了，我们，谁也无法扭转与控制的了。这场悲剧还有许多人得知，但是，我们终于还是眼睁睁看着它去上演，没人加以过多理会与关注。我们，都有责任，都得对这场悲剧负责……
在此，我也公开向各位朋友征询意见，向大家求助：敢问，如果我打算向法院提出“申诉”和“控告”，以对方“不尽为人父母之责”为由把小孩强行从他手中拿出来，其中手续应该如何办理？具体应该找哪些部门经手？得准备一些什么证据或供词之类？还有最重要的是，诉讼费需多少？我能取胜的把握有多大？能保证法院会把小孩判向我这一方，让我对小孩行使“监护人”的权利吗？……这种种疑虑都是我非常担忧的问题，我本身就不是个经济宽裕的人，现实更不允许我有足够的时间和精力去准备。但是，为了小孩，我一定会全力以赴，坚决和这个男人对抗斗争到底！！其实，我从来就不曾想过用法律手段来对付他，更不希望他过得不好，如果不是为了小孩，我也不可能会做到这份上。如果他真会出什么事，只要小孩安然无恙，生活安排好了，我就可以安心了，我一样会跟在他身后，陪同他一起承担这一切……因为，我欠他的，我负了他一生，是事实，我不可以如此之没良心，弃他不管。生，无法相依，那么就死后同栖吧，我能做到的，也就只有这样，就只能这样了……
以前，我一直以为，如果我出了什么事，只要这个男人得知，他必定会想方设法不惜付出一切代价都会来救我的；如果他知道我真的死了，无论之前我如何伤透他的心，无论他如何的怨恨我，他也一定会赶过来，看我最后一眼的；就算天底下的人都不管我，都不理会我死去之后的躯体，这个男人，必定会为我送葬，必定会抱着我的躯体，悲痛欲绝，肝肠寸断，一步一步走向“天堂”之路……那么，如今呢？他还会理我吗？如果到我死去的那天，都找不到一个人来帮我料理后事，而不得不暴尸荒野，永不得安息。他，这个深爱了我一生也由此痛苦了一世的男人，这个与我共同生活了三四年的男人，彼此还有过一个小孩的男人，还会念在昔日的情份上，赶过来为我送行吗？我不敢想，也不祈望！！因为，事实是我愧对他，亏欠拖累了他一生，会出现这样的结果，是我自作自受，我甘愿承受。只是，从不曾想过，一对曾经那么深深相爱过，曾经携手走过一千多个日日夜夜，曾经也可以生死相依不离不弃的爱人，到最后竟然演变成一场“生死厮杀”的场面，真的是有一种说不出的“辛酸”与“悲凉”啊……
我知道，从我决定打这个电话开始，从我和他那边彻底断绝关系之后，我将如《始苏万物春风里》章节所言，实行“慈航出世，普渡众生”的愿望。我已经找到了自己人生真正的“价值”与“意义”之定位，找到了生命最后的跨越，我不想因这么一个男人和另一个男人或身边任何人的存在，因为感情上的纠纷和生活的无奈，就担搁自己走自己想要走的人生之路，让所有一切都因此受牵制，再也做不回真正的自己。我早说过，坚持自我，一定要活出“真我”风采，那样才不枉此生，才不会给自己留下任何悔恨与遗憾。如今，我真的就快要死了，难道我还会改变自己今生唯一的“轨迹”不可？不会，任何事情都不可能再成为我的障碍！！虽然如此一来，这场悲剧还是会以非常巨大的代价上演，似乎我同样是其中“罪人”一个，包括他们那边，我最爱的人及其身边相关的人，可能更加危险，形势将会更加紧逼，我也不想去理会，也管不了。他们，如果还有一点自救“本能”与“意识”的话，就自己想办法解决吧，我是再没那能耐保障他们人身安全的了。是的，如今我连自己的小孩都拯救不了，我也快要死了，我还能做些什么呢？该做的我都做了，什么方法我都想过尝试过努力过了，始终都改变与阻止不了任何，又没有人愿意帮我，我又还能怎样做呢？如果说社会都不管，我一个柔弱女子，一个命都不长矣的“病人”，又还有多大能耐掌控这一切？所以，很难过，如今我也只能睁一只眼闭一只眼了，一切顺从“天意”了。也许，我们，就真的只能抱在一起死了，到天堂里再见，再纠缠不清吧，如果这就真是苍天定给我们的“命运”，作再多的努力与反抗都将无济于事，摆脱不了……
既然现实已无法改变，那么能改变的就只有自己的心境了。始终觉得，无论发生什么事情，无论事情糟糕到什么地步，都不应成为自己人生前进道路上的牵绊，否则，我同样是愧对于自己，愧对于世人。而且，我亦深深知道，无论其中任何人出事了，我同样会用自己的“性命”跟着作“陪葬”；而且，我更坚信，人世间必定会有奇迹，苍天有泪，爱，必定能超越一切，在最后时刻出现奇迹……
如今的我，还是经常一边上班，一边听着音乐，一边轻松愉快地工作，仿佛什么事情都没发生过，我还特意下载了几首狂劲与**“的士高”音乐下来，非常有气势的那种。这人听多了伤感沉寂的音乐，精神会处于一种有点压抑与沉闷的状态，这个时候如能适当再听一些轻快与有节奏感的音乐，会把人的情绪一下调动起来，精神立刻变饱满、振奋与焕发起来，从而有更好的**投入到工作或其他中去。这就是一种情绪的自我调整，我们每一个人都应该学会，并寻求一种最适合自己的调节方式。不管什么方法，只要能让自己情绪放松起来，就都可作尝试与实施。而对于我，我感觉音乐是最佳的“心灵调和剂”，可以让人的心情处于种种波动或平缓的状态。身边的朋友没有任何人知道关于我的一切，我也绝不会在他们面前流露出任何一点点的沮丧与颓废之情，相反却是时刻以自己开朗乐观积极上进的心态，去感染别人，影响别人，激励别人。从现在开始，我将真正实施自己在第一章节“楔子”里面所写的人生宣言，“也许我的心在下雨，但是，我会让身边的人看到阳光。”就让我带你走，带你飞，千山万水走过，依然那么真，不变的，是那颗永远年轻充满**与梦幻的心灵——
每一次都在徘徊孤单中才会学会坚强，每一次就算很受伤也不要闪泪光，告诉自己一定要勇敢面对；
要知道，我们可以给自己装上一双隐型的翅膀，让它来为我们的生命导航，带自己，飞过“迷惘”“彷徨”与“绝望”；
不必去想别人是否拥有美丽的太阳，我们明亮的眼睛会看得见每天的夕阳其实都在起着变化，就如我们的人生一样；
朋友，如果你还会在黑夜里犹豫徘徊，让我，给你的心灵装上一双隐型的翅膀，带给你“生机”“希望”与“力量”；
经过艰难的长途跋涉，终于看到所有梦想都开花的那一刻，追逐的心有多年轻，歌声就有多嘹亮；
经过漫长的等待与忍耐，终于可以在蓝天下自由翱翔，用心凝望身边一切，不再惧怕途中的风浪，哪里会有风就跟随飞多远；
不要去想明天是否还能拥有美丽的太阳，看那朝升暮降，潮落潮涨，彩霞隐退带来满天星斗，日子就这样在一天一天中流转消逝，是生命的过程；
给自己一双隐型的翅膀，让梦很久可以比天长；
给自己留一个愿望，让自己可以想象，生活才会有了更美妙的空间；
在心中植一个梦想，让年轻的心永远奔放，青春的梦想永远张扬，生命的火花永远擦亮……
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