日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
又逗留了一会，我们决定回去，不说话，我在想着点心事。记得刚才我们一起走路的时候，我想要再往树林里面深处走走，我哥作出一种想要阻止的动作，即伸出手来要拉住我甚至于想要用整个身子来挡我的举动，其实只是一种担心，怕我还真会跑去“冒险”，别无他意，纯粹大哥对小妹的一种呵护之情。可不知怎的，就在那一瞬间，却让我隐隐有种说不出的担忧与害怕，不自主地回避了一下，同时心里也忍不住有点紧张起来了，尤其是想起刚才他们还喝了许多酒，更加重我心头顾虑。男人，在“酒”面前总是最容易冲动与犯错的，这一点任何男人都不例外。虽然明知我哥不可能是那种人，自己更不应往其他方面乱加以联想，未免过于“以小人之心度君子之腹”了点，但在当时还是有了点顾忌，毕竟男女有别，也有可能类似的事情见得太多，所以让我“下意识”地对身边所有靠近我的异性朋友都有了一种说不出的“警惕”与“防备”之心吧。于是，我忍不住问了一句，哥，你不会喝多了吧。语气尽量随意淡然性，怕引起他误会，自己不好受。终于，在听到我哥用很清晰的声音说“没有”来回答时，这紧崩着的心才算是放了下来。也许，人的“意志力”是可以很坚定，但酒却是真的可以“乱性”，许多意外事件往往就是在酒后发生，这不能让人不有所忧虑。但看我哥那副清醒的模样，哪像喝多了呢，真是，都怪自己想得太多了点。不过，话又说回来，我们之间过于亲近的交往，说不定就是会引起不少人疑虑，投来某种有点不甚理解的目光。就如，刚才我们出来时，我只跟我哥一人说了，带他到一个很好玩的地方走走，当时我哥虽是一口答应了下来，但却叫我先走，他一会再跟来。起初，我还有点想不通，后来想想，可能是平时有些什么言语传到他耳边吧，人言可畏，还是多少有所避讳的好。何况当时在那么多人面前，他亲妹也在那里，实在不能不有所顾及，尽可能避免。
自从我哥出现在我笔下之后，也曾占据了不少章节内容，写到此，得澄清一个可能会让人有所误会的事实，我哥年纪和刘经理不相上下，比我大多了，也早已成婚，还有了两个小孩，嫂子就在家里带小孩，我看过她们的相片，一个外表挺不错的女性，应是那种顾家温柔贤惠的好妻子。反正，我看我哥对感情挺专一的，平时就不见他会像某些男人那样，表现出一种心很不定的状态。而且，看他提起大嫂时，非常自豪与满足的神情，那真是一种丈夫对家人的想念与惦记之情，体现出对大嫂的真情。有时，我就会常开玩笑道，说，什么时候带嫂子和小孩出来让我这个做妹妹与姑姑的看看。当然这是没多大可能的事情，因为小孩太小，而且在外租房开销太大，难以应付。总之，我们之间是不可能会发生些什么，他把我当妹看，我也只把他当哥看，大家千万不要妄自加以联想。至于他们公司里虽然也会有人在我面前开玩笑似的把我们连在一起，或者心里真有点其他什么想法，都不重要，反正自己行得正站得稳，问心无愧，就没什么可顾忌的。如果我们做什么事情都得受他人态度影响与干扰，生活必定会过得很压抑和疲累，为难的不是别人而是自己。其实这些我倒不担忧，真正担忧的是他妹的看法，因他妹就在他们公司里当经理，他所做一切都避不开她的视线，我还真怕会引起她误解，导致她对我哥的提醒或斥责之类，更担心会传到嫂子那里去，影响到他们之间感情，那我可真是跳进黄河也洗不清了。不过转而想想，他妹也是一个有素养与识大体之人，定也深晓事理，倒不用担心些什么。这么一想，心头所有疙瘩就都解开了，再没什么可积压在心底。
其实，他们真的不需要多想些什么，更不要误会我们。他们不知道，我对我哥真的没任何想法，我之所以会如此依赖于他，仅仅是因为自己就快要离开这个人世了，仅仅是想从他那要得人间唯一一点的亲情与温暖而已，带着满足与欣慰离开。平时，一时半刻没看到我哥过来，我会逢人就问道，我哥呢，我哥到哪去了，怎么没见他过来。他们公司的员工便难免会笑我，才多长时间不见，就想你哥了，语气中似乎就有那么一点其他味道。这时，我也会大大方方地回答道，是呀，我就是要看到我哥，才心安。是的，我看到他，会让我感到身边有亲人的存在；当我叫他一声哥，他也回应我的时候，就已经让我体会到了一种亲情的温暖。所以，我常常有事没事的都要叫他哥，希望能常常看到他出现在我的眼帘底下。因为，我在这世上孤苦伶仃的到处漂泊了二十多年，没有一个亲人能在身旁予以安慰与力量；因为，我从小到大饱受够了亲情的冷漠，我只想在生命的最后时刻收获到一份亲情的温暖不管来自何人；因为，我真的很快就要死了，死了，永远地离开这个人世，一个“将死之人”，只是想要得人世间“唯一”的一点“温度”，就此而已，很过分吗？！我不寄予别人能理解与认同，包括我哥是否能深刻体会我对他那种纯如水晶般的兄妹情怀，因为，他们永远也不可能得知这一切背后的内幕，永远也不会真相大白，所以，我也只能到这网络里面写着只有自己才能读懂的心情故事，自言自语的那种。我没想过有一天他们会看得到，因为我不希望他们会有可能得知，有关我的一切一切，会让人更感辛酸与沉痛。我想这样就好，什么都不知道，等到“死亡”来临的时候，一切都会在无声中结束……
在这里，借网络以作告别——
哥，你知道吗？认识你，是我今生多么大的“惊喜”！！我从未想过，在我人生的最后时刻，还能找到自己一直孜孜以求的人间亲情。如果说认识老板一家，只是弥补了我以前在家里所遭受的一切，那么认识你，却是填补了我生平最大的一个心愿——渴望有个哥哥，把我当小妹一样的疼爱和呵护。虽然，我并不知道，在你内心深处是否真的把我当亲妹看了，但在我心里，你就是像我“亲哥”那样。所以，有些时候，我似乎会故意在你面前撒撒娇或耍耍赖，让你头痛为难，希望你不要介意放心上，那只是小妹对大哥之情的一种自然流露。
哥，也许你不会知道，我在外面也曾认过一些哥哥，可他们之中就没几人能把我真正当妹看，多是不怀好意意图不轨之类，所以在这方面我显得特别谨慎，只有这样才能保护好自己，没人能在身边帮我。如果，我也会不经意间把这种“情绪”带到了你身上，希望你也不要见怪，那非存心故意，更非对你的不信任，只是人的一种“本能性”防范之心而已，真的没他意。唉，只怪我们相识得太晚了点，否则我应该不需受尽生活那么多苦难与风霜的。如果一直有你在我身旁，像大哥哥一样地呵护着我，别人又怎会如此之欺侮我呢？！怪只怪自己是一个没人疼没人爱像个“孤儿”一样不停漂流的孩子，注定这个人世间是没有一个可供我容身的地方……
哥，记得那段时间，我的手不知怎的到处都是伤痕，你看到，常会加以追问，我知道，那是出于一种关心，可有时却让我为难，不知该如何对你解释这一切。最记得是有一次，我站在门口，你从公司走出来，忽然叫了我一声：“妹妹”，让人有点不习惯的感觉，叫得过于刻意了点。我于是跟着开玩笑道，怎么，才多久不见，就想我了。你却不回答，眼睛尽盯着我的手臂上看，目不转睛的那种，起初我还被你有点弄糊涂了，但随即立刻明白了是怎么一回事。只因，那几天我的手上忽然多了许多伤口，刚好又处于愈合结痂的状态，所以看来特别明显，别人都不知追问多少次了，我只能找着种种借口搪塞过去。这一次，又被你发现了，我赶紧把手往另一边挪动，以避开你的视线，口上说着不要看了，不就一点轻伤吗，没什么大不了的。你却显出一种非常严肃与慎重的神情，说着，怎么你的手会变成这样，语气之中满是惊讶与不安。后来，你又再三叮嘱我，叫我去买点什么“皮炎平”之类来擦一下，就像最爱我的人对我的叮嘱一样，那么让人感到温暖的感觉。可是，我却不能像对他解释一样，对你说明这一切。你们又怎会知道，这一切的根源，仅仅是因为一份不应该萌发的感情，两段三生三世都纠缠不清的“孽缘”呀，我该如何对你们叙述，让你们明了？所以，我选择沉默，有些事情，不知道就最好，什么都不懂的人，就过得最轻松与快乐。我不希望因我的故事影响你们的情绪，我愿意默默承担，只因有你们的关爱，一切已足够！
哥，我想，我是真的赖上你了，有时，一整天没见你到我们这边来，我就会想你，工作也定不下心来，然后见人就不断地追问，我哥到哪去了，怎不见他过来。而他们，你的同事回到公司之后，也许都会和你故此一说，于是，不一会，你就真过来了，让我感到一种心头的踏实与安稳。也许你不会知道，平时在外也收获过不少情谊，可他们总是会在不经意间远离，丢下我一个人就走了，我真的好怕你也会像别人那样，有一天也不要我这个小妹了，那我在这世上就真的一个亲人也没有了。你不必怀疑，也不要误会，我的这份“真情”，是天地可证，日月可鉴，“绝无”半点虚假与杂质！！哥，我最记得的是有两件事，让我永难忘怀。有一次，我从茶叶店那拿到一个用来装茶叶很精致的小纸盒，上面写着名称为“手拉壶”，当我拿出来在你面前炫耀的时候，刚好有另一员工走过来，硬是抢过去，然后双手托着，做出一种想要把盒子从中间掰开两截的姿势，其实是开玩笑的。我当时可急了，一边伸手阻拦，一边激动地叫喊着，不许乱动，到时弄坏了要你陪。这时，你在旁边看了，便做出一种伸手出来想要揍他一拳的动作，还说着，妹，我帮你打他，好不好？我当即高兴地回应道，当然好了，谁叫他尽欺负我。自然，你也是开玩笑的，大家都是闹着玩。可是，你知道吗？就你那句话，那个动作，却让我心头激起阵阵涟漪，久久不能散去。你让我“确实”感到一种被人呵护的温暖的感觉，仿如在我受伤害时会站出来替我出气，这是其他所有朋友无法给予到的。还有一件事，是跟饮食有关。你们那边的员工常会过到我们这边吃快餐，许多时候刚好和我们吃饭的时间一致，于是大家就坐在一起享用。反正，我是看到有喜欢的菜尽吃无误，以至我都有点怀疑你们还够不够菜吃。记得有一次，你们先打饭过来，我们还未上去拿饭，我看到你的菜里有我很喜欢的菜，便说着要你留一点给我，其实只是随便说说而已，可我没想你竟会当真了，等一会我到老板家拿饭下来之后，就听同上班的女孩说道，你哥给你留菜了。果然，饭盒装得好好，里面还剩有许多菜，我的心里顿时涌起一种说不出的暖流，同时也很生歉疚与不安。其实，你们打一个六块钱的快餐，只有一点点菜，要是我根本就不够吃，可你还留了这么多给我，那你自己都吃了些什么呢？！哥，你不知道，那一刻，我有多么多么的感动和感怀，甚至于想要掉眼泪的冲动。在外面，曾几何时有人会如此细心地关照过我，怜惜过我？！哥，就冲你这一份情怀，我当之死而无憾矣……
哥，有一件事情，我一直有种隐隐的担忧，就是关于你和嫂子之间。虽然我不知道，你是否会在她面前提及过我的事情，说你认了一个小妹，我想也许出于一种私心，你有所隐瞒了吧，毕竟女人都是比较多心的，免引起不必要之误会，到时是有口难辩。我也不知道，有一天，这些事情会否真的一一浮出水面来，无论怎样，我都不希望会有那种情况的出现。哥，如果有一天，我真的离开你们，离开这个尘世了，也许你们会知道，也许永远不会知道。就像过往在我们生命中穿梭出入的朋友一样，在转身踏上另一条征途之后，就永远失去联系，再也不知道关于彼此的任何。说真的，我不希望你们会得知我死了的消息，怕会让你们伤心难过。我希望我的离去，就像平常朋友之间的道别一样，只是踏上了另一条追梦的道路，而我将永远存活于你们心里，从不远离。
如果，如果有一天你们真的得知我已经死了的消息，我也希望你们不要害怕或有所不安，死亡，是每一个人都必须经历的事情，不是吗？真的没必要那么恐慌，否则也会让我很伤心难过！尤其是，更不要为我掉眼泪，那样我会走得不安稳，会惊扰我找寻了二十多年终于可以尘埃落定的“梦乡”。毕竟，我们都曾风雨走过那么一程，留下太多美好的回忆，也有太多伤感的往事，悲欢离合，生死由命，总是人间一部必不可少的戏剧，那就不要太在意，一切都会随风而逝。如果可以，就为我祝福吧，用欢笑为我送行，去到哪里我都会感到阳光的温暖。看，你这个苦命的妹妹终于可以摆脱这人世间的疾苦，可以彻底地解脱了，那不是好事吗？！真的，请千万不要为我掉眼泪，千万千万不要为我哭泣伤怀，那样会动摇我的决心，扰乱我的步伐，会让我不忍不舍……
哥，认识你，我始终不后悔，如果我经受这么多，只为了与那么多好心人的相遇，我还是甘愿选择这条道路，只为这一份份难能可贵的人间真情！今生有你，有你们，我真的知足矣，毫无任何怨言与悔憾地离去。哥，今生能遇到你们，那么多真心真意的好朋友，是我今生最大的荣幸，也是我一生之中最大的财富！所以，我始终不后悔，来这人世间走一趟！！上天赐予我的东西，实在是太多太多了，而我又将如何偿还，世人这份情债与苍天的厚爱呢？那么，就只有用我的生命，来交换你们的安康与幸福，祈祷世上好人皆有好报，一生平安顺利；愿天下有情人，都成了“眷属”，是前生注定事，莫错过“姻缘”……
哥，其实在我心中还有一个小小愿望，一直都不敢对你说，我想以后也不可能有机会说的了，就只能在这机器里面写着笔下人物也许永远都看不到的心声。哥，我好想你能给我一个“拥抱”，就像小妹受委屈了，扑在大哥怀里，尽情挥洒不争气的泪水一样，而你会一边轻拍着我的肩膀，一边柔声劝慰着，替我轻轻擦去脸上的泪水，给我无声的安慰与力量。但是，这一个怀抱，必须得是不掺杂任何“水分”与“杂质”在里面的，你绝不可以像其他男人那样，也会有可能对我有些什么“想法”，那样我一定会很伤心难过也很失望的。我要你就像对待自己的“亲妹”那样，除了亲情的疼惜毫无其他，是人世间超越亲情友情又不在爱情之内最“真诚纯洁”的一个拥抱，你能做得到吗？！真的，我一直好想好想对你说，这个也许有点“过分”和“无理”的要求，因为，这也许是我对这人世间最后的一个要求了，也是我生平一大遗憾，弥补我，一直渴望有个亲哥的愿望，还有亲情的空白与欠缺，就让所有都浓缩在这个小小的拥抱之中，足以替代一切，那么，我就是带着一份亲情的温暖在欣慰和满足中离去，再无任何抱憾的了！可是，尽管这样，我还是不敢对你说，不打算对你提起，因为，这一切的一切我都不知该如何对你叙说，如何能让你明了，这一个拥抱对于我的重要性，是胜于世间“万物”！所以，我只能到电脑里面来倾诉，不管你能否听得到，感受得到，但这是我内心真真切切的“渴望”，我一定要说出来。有些事情，也许并不需要得到，但是却一定要让知道，不管是心目中的人选还是天下人，那样也算是填补了一半遗憾。我的爱仰天诉，我的情对云抒，我的苦向海流，我的痛用歌唱，我的心，要让所有人都知道……
哥，你的这份“深情大义”，小妹无以回报，在此，我想要修改一首歌曲，来表达我对你衷心的感谢与感激之情，还有对你的问候与祝福。我觉得这首歌稍微加以修改一下，保留原有之格调，再加上更深挚的情感修饰，实在太适合我用来送给你了，字字句句无不代表着自己的心声，猜得出来是哪一首吗？就是那首很好听的经典老歌《我听过你的歌》，相信你应该不会陌生的，对吧，因为在我的电脑里面就下载了下来，我还经常在上班的时候在店铺里播放呢。我是曾想过，在现实中亲自唱给你听，但世事难料，我怕再没这个机会，所以就只能提前在电脑里歌唱了。但愿，天涯海角，海角天涯，无论你身在何方，也能感受到，来自妹妹心里最真的情怀——
我永远惦记你，我的大哥哥，我明白你的心，你的喜怒哀乐；我是否可以问，问你要个拥抱，因为我把你当亲人，是我最亲的哥哥；
我并不在乎你，永远把我记住，我只想听到你的声音，你的问候；我衷心谢谢你的呵护，你的真情，我会把这一份感动，用音乐来送给你；
愿我的歌声，永远伴你左右，我一定尽力，用最美好的旋律，伴你左右，哦…伴你左右，祝福永远……
我衷心谢谢你，我的大哥哥，我祝你万事如意，天天快乐。我永远感激你的真诚，你的关怀，我会把着一个瞬间，用音乐，用音乐来，送给你……
21：12，有人打电话来催，说要回去了，我们这才很是不舍地离开了这个“仙境”般的地方。忽然觉得，有一种说不出的感慨，美丽的事物，就只有在擦肩而过的时候，才能够好好欣赏与品味，可就在我们转身离去的瞬间，也许就会被远远地抛于身后，再也无从追赶。下次，我还会有机会，再来到这里一游吗？或者说，在“死亡”来临之前，我还能再重复一遍生前所走过的足迹，再与“旧梦”来一次对话，尔后潇洒的转身离去吗？就在刚才在“大梅沙海滨”走的时候，曾听人说在前不远就是“小梅沙”，那时也很是想过去看一看，但终究都未能实现，不敢过于脱队。还有，我也曾说过，要到深圳最高的山脉“大梧桐山”一游，一定要亲自登上最高山峰感受一下那种**与豪迈的感觉，但照目前看来，又得到什么时候才有会机会亲临呢？后又听说，深圳最高的楼层是“帝皇大厦”，一听就是个非同一般的地方，我又萌发出了要亲自去看看的愿望；还有，祖国南大门的一颗夜明珠“香港”；还有，名列世界十大城市繁华富饶的上海市；还有，位于首都北京全国最大的寺庙“灵光寺”……
想要去看的地方实在是太多太多了，而我又还有多少时间与条件可以一一去实现，尽可能弥补生前遗憾呢？！原来，人，真的要到临死的那一刻，才会甘心放下手中所拥有一切，才会愿意抛却一切世俗的包袱与礼俗，只顾追随自己心中意愿行事。因为，所有一切在“死亡”面前，都会变得渺小与脆弱起来。于是又想起曾在哪里看过的一则故事，一位家财万贯很有钱的大老板，经常忙于各种社交活动应酬之中，很难得有时间陪妻儿老小坐下来，好好吃一顿团圆饭，常常是板凳未坐热饭未吃完，又被一个电话响起给叫走了，为此，他一直觉得很愧对爱人与小孩，给他们的时间实在是太少了。他一直也在想着，等到忙完手头的这桩业务，等到公司的业绩平稳之后，等到办完这最后一单合同，一定要抽时间出来，好好陪陪家人与孩子，弥补自己之前的过失。终于，等到他把一切事情都安置妥当，坐上从国外返回国内的航机，还在想着如何给妻子一个惊喜，如何与大家共享天伦之乐的场景时，“意外”就发生了……第二天，传来该架飞机失事爆炸堕地的消息，机上所有人员无一幸免，包括这位丈夫在内……
是的，许多时候，等我们统筹规划得很是完美无缺的时候，上天未必会尽如人意，正如那话所说，人有千算，而神只一算，即“天意”，瞬间就可把我们一生所创造得来的东西倾刻间化成灰烬，化成虚无。那么，还需要犹豫什么，等待些什么呢？当你还活着的时候，当你还拥有亲人爱人的时候，好好善待与珍惜，莫待你再没机会尽孝或回报之时，才知道，原来你拼尽全力追逐得来的一切，却不如身边所拥有在手上的可贵！所有一切都不是借口，只有你自己才是最大的借口；所有一切都不足以成为我们的牵绊，只有我们的这颗“心”，才是主宰一切的决定性力量……
我在这里写着这些，也许未必会有人相信，甚至认为是在故意夸大事实，还是那句话，你们是未曾走到生命的尽头，等到有一天你们也如我这般，应该会比任何人都更能明了，一切都不用多说的了。而我只是希望，站在走在你们前头位置，可以起一种“映衬”与“借鉴”作用，会让你们不需走到路“尽头”才知后悔与醒悟，却已再没精力重走一遍。生命，只能在此刻永远静止与埋没……
当我们一起出到外面，和大家汇合之时，多少有点不怎么自然的感觉，不知该如何对他们打招呼，毕竟只有我们两人单独而行，虽然大家也没问些什么，可能是心照不宣，或各有心事。这回，大家站在路边却是等了近半个小时，才坐上车。和出来时一样，我一上车很快就睡着了，昏昏沉沉迷迷糊糊的那种。也不知睡了多久，好像又做了一个什么梦，在半睡半醒之中。如果不是后来被售票员叫醒要下车了，也许我都会跟着车子不知坐到哪去了。
在走回去的路途中，因坐车有点晕车，感觉很是辛苦，快要支持不住，不得不找个人靠一下。我哥因脚受伤，自是不敢依靠，于是这个重任又落在我的小弟小扬身上了。他们一新同事，平时也以兄妹相称，这回更不要误会了，他可比我小多了，才十几岁。如今姐姐出事了，他自然乐意担当了，我就把一只手（手掌）搭在他肩膀上，慢腾腾地走着，中间有着一段距离。其实，还是不怎么放开，虽然我是真只把他当小弟来看，但毕竟也是男女有别，大家都可算成年人的那种，不能过于误导人家小孩子呢。期间，我一路走一边开玩笑道，小弟，要是你姐走不动了，你能不能背我呀。他说当然可以了，我笑，你背得起吗？看他和我差不多一样高，也比我胖不了多少，我还替他担心呢。只见他立刻一脸意气风发豪情万千，拍拍胸脯反驳道，怎么会背不起？你别看我个子小，其实我有120斤重呢！差点没让我笑得喘不过气来，就他那样子，还有一百二？那我只怕至少也有一百一了！不过，这男人体重可真是不可据外形而定，男人个子粗，肌肉结实，一般情况底下都比同样高大的女性朋友重，这一点倒是不用怀疑。其实，我故此一问，只是想知道，在自己真正出事的时候，会否还有人理会与关注呢？他的话语给了我很大的宽慰与满足，更让我感怀的是，他随即又做了一个很细微的动作，即伸手把我的手往他另一边胳膊拉去，像上次生病时月扶我去看病那样，很亲近的那种，我立刻又把手给抽了回来，口里说着，那倒不用，我还走得动，言下之意就是等我真正走不动的时候，你再这样扶我吧，主要还是心有所忌。这时，只听他很认真地说道，其实也没什么了，你可以只把我当你的小弟来看待嘛。那一刻，我竟是感到有点惭愧，在他面前。是的，别人都没想到什么，我那么多虑干嘛呢，岂非辜负了别人一片好意？是的，我本来也只把他当作自己的亲弟弟来看待，甚至比对自己的弟弟还要关心与疼爱，我又还有什么心理障碍过不去的呢？！也在那一刻，让我不再感到一种无依无靠的感觉，因为，还有他们，还有身边那么多好心的人们，在帮着我，照料着我啊，如果我出了什么事，他们一定不会置之不管的，最起码如果现在我忽然晕倒在公路上，他们一定都会很心急，会送我去医院，会给我看病捡药，而不会做到视若无睹，袖手旁观。这么一想，又让我有了一种家的感觉，一种安全与踏实，一种有人照看的温暖与抚慰！我的心，不再在夜色里飘，为这一份朴实无华真挚细腻的情怀，淡淡地感动着，温馨着，愉悦着……
如果说“他们公司”（指我所爱之人）是我的第二个家，“烟雨”是我的第三个家，“心路”是我的第四个家，“店铺”是我的第五个家，那么更可以说，他们公司（指我哥）是我人生的第六个家，可能也是最后一个家，在这里，我又收获了一份人间真情，让我再一次体会到了家的温馨，真的是天大的奇迹！我感觉，苍天好像事事都在刻意帮着我一样，每每我心里向往着些什么，就真降临予我了。也许，他只是知道我“去意”已决，不再挽留了，所以尽可能满足我生前所有愿望。正如，此“大海”之行，我一生从小到大梦寐以求的愿望，竟会在我从未曾意料到偶然出现在生命途中的一个“驿站”也是“终点站”这里得到实现，更那么巧又是在生命的最后时刻，被另一家公司，一个偶然认识的团体，助我实现了？这一切的一切，就真的只是一种巧合与偶然吗？还是冥冥之中上天的一种“支配”？！是的，当一个人不曾放弃“生存”之念时，苍天永远无法夺走你的生命；但，假如你自己已然放弃了与命运搏击，真的对人生不再抱任何希望的时候，苍天才会无奈听从你意愿，不再作阻挠，而改为尽可能满足你生平之愿望，那是对你这条本不应那么快走到尽头的生命最后的怜悯与恩赐。所以，我想，有苍天与神灵的关照，一定不会让我死那么快的，我一定还可以亲自爬上“大梧桐山”，一定可以登上“帝皇大厦”，一定可以飞越“深圳”这条“河”的距离，到“香港”走一走，感受一下音乐之父“罗大佑”笔下所描述的那种异常之美丽浪漫与温馨的氛围——
“小河弯弯向东流，流到香江去看一看，东方之珠我的爱人，你的风采是否浪漫依然；
月儿弯弯的海港，夜色深深***闪亮，东方之珠整夜未眠，守着沧海桑田变幻的诺言。
让海风吹拂了五千年，每一滴泪珠仿佛都说出你的尊严；让海潮伴我来保佑你，请别忘记我永远不变黄色的脸。
船儿弯弯入海港，回头望望沧海茫茫，东方之珠拥抱着我，让我温暖，你那沧凉的胸膛……”
还记得，开始在他们公司合唱之时，我在外面随意走走，见到了附近的酒吧、影剧院之类，其实第一时间是被附近一座高耸而立的建筑物一下深深吸引住了。那不是一般的屋体建筑，而是空旷的像楼梯一样，一层接一层连接上去。我粗略数了一下，一共有二十多层，因位置太高，阳光反射，人眼不是很看得清楚，大概有二十二、三层吧。原来，这座建筑物的名称叫做“愿望塔”，据说站在上面“起愿”很灵的，当即很想一股作气爬上去对着大海对着苍天起个“心愿”，看是否真有那么灵。然而，又听说这里得收门票，40——60元一张，只得作罢了。在这个如此之现实的社会，什么都是“钱”字为先，有钱到哪里都好玩，没钱就没得玩。
再看那座塔的结构，通往楼顶的通道，有弯曲盘绕的阶梯，得慢慢拾级而上，也有坐电梯，可一下直升上去。如果我可以进去，绝对就不会坐电梯，而是亲自一步一步攀爬上去，那样更有诚心实意，也更具深刻意义。当然，我没办法实现这个愿望，毕竟60块真的太贵了点，如果是20或30也许我都会忍痛割爱作考虑的。虽然后来我哥得知我这个心愿之后，也曾一度表示出愿意帮我出这个钱，只要我开心欢喜就好了的意思，但我还是拒绝了尽管心里真的非常之向往与渴望。我总觉得，生活中每个人都不容易，赚一点钱真的很难，不要随便花别人的钱哪怕就是别人自愿，应该尽可能帮别人省下一点。虽然我哥他们表面看来工资是比我们高，但他们的压力又是多大，得付出多少才可获取得来？而且，他也有他的家庭负担，经济状况也不是很乐观，我不能如此之自私。所以，最后这个愿望还是搁浅了，算是有点遗憾吧。尽管如此，我还是走到了第二层楼面上，还未到塔的开始，只是高于地平面一点，也就是保安把关看守的地方，收门票之后方可放人。那里的工作人员挺友好，我又得于与他们搭讪了好一会，从他们口中了解到不少关于这座塔的事情。可惜，就是没那经济能力，再怎么样也是无法通融的了。不过，站在上面，基本上也可俯瞰到整个“大梅沙”之景，能感受到海风的吹拂和阳光的照耀。于是，我就站在上面，眼望着这座高塔，面向着大海，郑重起下了一个心愿，期望到我离去的那天，苍天显灵，下一场雪为我送行，让我不沾染世间一丝尘埃，带着最纯洁的灵魂，清白地来，清白地去，不给背后留下任何一丝哀鸣与失意……这应该是我目前最大的心愿了，如今，我就站在这座“愿望塔”上，对着苍天大地，对着高山大海许下了，我想“四方神灵”“八方菩萨”必定能听到和感应，来自我内心如此之坚定诚挚的声音，会愿意助我实现的。不知何时能够解开这悲哀，等到漫天雪花飞舞的时候，一切都会划上终止的句号，让茫茫白雪掩盖一切……
我时常默默地问自己，哪里做得不够好，你毅然离我而去，全不顾我们曾经的情意；
过去的卿卿我我，还埋藏在我心里，你说过不会在乎，只要给予的真实。
过去的每一句话，还依然那样清晰，只是你人在天涯，不能再听你说话。
当你看见雪花满天，落花遍地，但愿能埋藏，一切回忆……
回到店铺之后，感觉整个人却像是散了架一样，一点力气都提不上来，疲倦与困乏得很。这人，是不是很搞笑，工作的时候，嫌累，玩乐的时候，似乎比工作更累。工作的时候，总想着挣脱束缚跑出外面玩个够，可到真正可以玩了的时候，也许你反会怀念起工作来，而宁愿回到办公室里坐着了。最难受的是，一连玩了好几天都没碰过工作了，忽然回去上班，心思怎么也回不到工作中去，那才是糟糕。有句话叫，“玩物丧志”，可见并非毫无道理。感觉，凡事还是有个节制的好，一旦过火就会产生一种负面效应，因小失大呢。且说这晚回去，面对工友们的询问，话都不想多说一句，匆匆换洗之后，赶紧爬上床倒头就睡，实在是太困了，管外面是风吹还是雨打，只顾好好享受一番，和周公做梦，云游太空去了再说……
逝水流年人生短促，痴情空惹闲愁，任他人嗤我，怪诞无俦。多少幽怀暗恨，对知己畅说无休，人静也，为抒惆怅，高啭歌喉；
难收，两行热泪，纵大放悲声，怎散繁忧？叹今生休矣，一任沉浮，唯有杯杯绿醑，应怜我，别绪悠悠。从今后，朝朝纵酒，恣意遨游……
怀着寂静的心，踏入那梦积的温柔，星星虽不再闪烁，犹留下，谁的声音，在耳边，轻轻回荡……
如果说，在此部小说里面，我几乎把整个“唐诗宋词”都给引用了过来，那么，更可以说，我把天底下所有歌曲都给转载了过来，是数不胜数。所以，在此文最后，还是要用一首歌曲来结束，一首同样非常之经典的老歌，即陈慧娴的那首《人生何处不相逢》。是的，人生何处不相逢呢？天大地大，世界有时比我们想象中还要朦胧，说不定只是一转身绕了一个圈，又回到了原来的地方，意外地，又于茫茫人海中重遇了。只是，久别后的再度相逢，还能带给彼此心灵那份难以言喻的“撼动”吗？一切经过时光的缓冲和岁月的磨逝，会否依然如故，还在散发着最初清纯和芳香……
随浪随风飘荡，随着一生里的浪，你我在重叠那一刹，顷刻各在一方；
缘份随风飘荡，缘尽此生也守望，你我在凝望那一刹，心中有泪飘降。
纵是告别也交出真心意，默默承受际遇，某月某日也许再可跟你，共聚重拾往事；
无奈重遇那天，期待永远，他方的晚空是否一样明亮，曾经的心是否依然不变。
谁在黄金海岸，谁在烽烟彼岸，守候谁的归来；如若还能重逢那一刻，会否仍是彼此，永不改变的“情衷”……
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