记得，我第一次到东莞是因高中时期一段不应有的“恋情”（详见后面第39章节），我才跑到那投靠朋友。那时是想过“解脱”，但后因种种原因未能逐愿，这条命就留了下来。在广东我曾走过不少城市，东莞可以说是我最陌生也比较排斥的一座城市，因那里外来人口太多，相对而言乱了点，我不喜欢在这么一种环境底下生活。我还记得那时从东莞出来以后，就曾信誓旦旦断言以后绝不会再涉足那座城市，更不会在那里生活定居。可笑的是，几年后的今天，我从中山到惠州到广州到深圳，途中辗转了多少路程，绕了一个大圈竟又回到了最初的起点，其中更是又多了一个中点站——深圳，同样完全不在自己意料之内，这是不是也是一种“天意”或“命定”？！我曾想过在惠州落脚，只因一种错觉；也曾想过在中山落脚，只因其环境治安可观；更曾想过在深圳落脚，只因那里有一个人的存在；可到最后哪里都不是，竟是回到了我最最不向往的一个城市。可见生活有时真的是非人为可操控，我们永远只能被生活的浪潮牵引而走，无从选择也没有后退的余地。只是，东莞又会是我人生的最后一站吗？到现在我还是不敢确保，未来，永远难以保证。而且我知道，有一份牵挂还是会停留在另一座城市，我的心再也不可能永远真正归宿于某城市。
记得算命的人曾说过，去年我运气不差，如在事业上多花点心思，应可有所作为，并再三嘱咐我一定要好好把握时机，一旦错过难以重来，另外还不断提醒我，那一年我命犯桃花，特走“桃花运”，可能会产生许多情感纠纷，叫我千万不要过于沉迷以至影响工作。初听时不怎么引以为然，直至走过之后方能领悟其中深意。的确，那一年我身边出现过太多优秀又都对我颇有点意思的异性，在某种程度上就是有所牵制了我前进的步伐。而最重要的是，那一年遭遇了他，成为我最大的牵绊。也因此，我几乎把所有时间和精力都投到了这个男人身上，结果就是，我虚度光阴浪费青春，到最后一事无成，甚至还差点到生活难以保障流落街头的境地，可真的是“不听老人言，吃亏在眼前”啊。假如不是他的出现，也许我好好用心工作，也就改变了一生的命运。然而，真不知是天意还是捉弄，偏偏就遇到他，扰乱了我所有的计划和打算，不仅事业上没指望，连爱情也一无所得。也许吧，我和他也是注定有缘无份，只能是擦肩而过，正如那歌所唱，命中有时乡须有，命中无时莫强求。他不属于我，无论我如何追逐也是跟不上他的速度，走不进他的世界。不管认命也罢，妥协也罢，我都应该放的手了。我不应再做他的牵绊，同样也不要让他再牵绊自己的一生了。继续蹉跎纠缠下去，只会浪费彼此时间和精力，那么，为何不选择放手呢？给自己一条退路也给大家一条出路，各自找寻属于自己的幸福。是的，我爱他，我也衷心祝愿他能找到属于自己真正的幸福；我爱他，就应为他幸福而感到幸福，并为了使他获得幸福而努力。至于我自己，我还是会继续去爱，用我生命的全部力量。但前提是，我得学会把他遗忘，把他的名字彻底从我的生命里磨逝掉，不再留一丝痕迹。我绝不容许自己心里藏着一个人表面又去敷衍另一个人，或者以别人为替代填补，那于别人是一种残忍和不公平，更是一种无言的伤害，我不会做这样的人。哪怕自己一个人默默独啜伤痕的疼痛，也不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上；哪怕就是一辈子的孤单，也绝不拿感情当游戏来**。我相信，茫茫人海中，必定也还会有许多如自己这般一直在默默追寻执著于真爱的男女。只要多一份耐心恒心与真心，就一定还可遇到同道中人，一样可以携手并肩相伴以后人生的风雨之路。
可问题是，要怎么样才算彻底忘掉他了呢？首先，我听到“从头再来”这首歌不可以想到他，因这首歌可以说成为连接我们心灵的桥梁，又是在他们公司里结识，已经深深刻在了我脑海里，每次听到都会想起他，想起曾经的一切，可我知道一切已不可能从头再来，所以我不能再想他。其次，听到“狼爱上羊”那首歌也不可以想起他，曾经就因这首歌让我坚持了下来，如今却成为了这份爱最好的嘲弄。再有，听到“求佛”那首歌更不可以想起他，我就算再求天求地求神也是没有用的了。还有“滚滚红尘”“知心爱人”“当我遇上你”“似是故人来”“糊涂的爱”“这样爱你对不对”“找一个字代替”“一生爱你千百回”“特别的爱给特别的你”“烟火”“曾经最美”“我曾用心爱着你”“真爱一世情”“一起走过的日子”“封锁我一生”“化作相思雨”“我是一个被爱伤过的人”……等等，当我听到的时候，歌里面都不会再有他的出现，他才算彻底走出我的生活了。然而事实却是，我现在连这些歌都不敢听，怕一听到就会想起他，又一次心痛如刀割。走在外面，耳边传来那熟悉的旋律，再好的心情也会立刻变伤感起来，甚至泪流。所以，唯一可行的方法就是，一定得把“从头再来”这首歌消灭掉，不许人们再播放了，免又让我想起他，忘记不了。还有“狼爱上羊”“求佛”也得消灭掉，免听到更让我触景伤情，心力交瘁。可尽管这样，还有许多歌曲让我听到都会想起他呀，怎么办呢？所以，最好的方法就是把所有歌曲都统统消灭掉，或者把那些录音机和VCD、DVD等音响都给粉碎掉，让这些歌曲都找不到可寄存的地方，我就再也听不到，再不会想起他，也就不用伤心难过了。实在不行就干脆把音响开发商制造商都给捅了拆了，看他们还敢不敢生产出这些害人的东西来。再不行就把那些创作歌曲的人也一个一个抓去坐牢算了，看他们还写什么写。尽写些如此伤感的文字来，破坏气氛，把我们的心情弄得如此糟糕，实是罪有应得。都说“香水有毒”，我看应该是“歌曲有毒”，无形中牵制了我们的思维，想到一些不应该想的人和事，以至总是沉浸在以往的痛苦或甜蜜的回忆之中走不出来。这些歌曲可是一把无声的刀，直可在人的心灵刻上最狠的一刀，比“杀人不见血”的“郐子手”还要可恶。也许没有这些歌曲，我们还能生活得好一些，过得洒脱一点呢。更气人的是，似乎人人都和自己作对，存心和我过不去，走到外面偏偏就老是播放那些最让我敏感的歌曲，尤其是“狼爱上羊”“求佛”“化作相思雨”“我是一个被爱伤过的人”那几首，我现在最讨厌反感，商场门口、音响店前几乎整天就是反反复复播放个不停，都早已流行多长时间，耳朵都听起茧了，还在那凑什么热闹争什么声望？有时实在忍无可忍逼急了，我真的是想拿个大石头当街就把那音响给砸了，说不定哪天被逼疯了，真会拿捆炸药把店铺都给炸了。本来心情就不好，还在那里雪上加霜，这安的什么心？看来，以后我出门得准备一副特厚隔音“耳塞”，免被外来“物体”干扰，影响心情，扫兴。凡事别想着指望别人，还是自己做足“防护”措施，保护好自己再说吧。
我想过了，像我这么一种人是不适应这社会发展和生活浪潮的，过于心善心软，正直老实，单纯没心计，不懂吭骗别人，更不会去贻害别人。这样的人，就如一只羊羔，除了被“吃“的份，还能怎样与别人竞争。就如我现在做的这份工作，报楼价报最低价，好几次出于好心帮助别人差点犯了商业大忌，与客户沟通时更是实话实说，从不会隐瞒和夸张，有时一边打电话同事一边在旁边提醒还是说“错”话，直把同事气得半死，说我固执，死守陈规，脑袋不会转变，就等着喝西北风吧。我知道，他是为我好，可我真的不想那样做，而且我天性的心善也决定了我永远都学不会。是的，我早已厌倦了以前那种“逢人说人话见鬼说鬼话”般的生活，难道你每天世故圆滑左右逢源八面玲珑地穿梭在人群中，你就真不觉累，一点都不倦？倒不如做回简简单单的自己，平平凡凡地生活，比什么都好。现在的我只像躲开这城市灾难的边缘，给自己一份从容与平静，一个心灵的避风港，仅此而已。我们要的，不是这样？！
对于生活，我真的不想去计较得太多，也不会刻意追求得过多。我打算等我多赚一点钱，把债务还清，然后就去做点小生意，到时再找一个伴，不需要他有多少钱，也不需要什么身份地位，只要他愿意放下架子与我一起上街摆地摊，或给人修鞋补衣服，一起吃苦耐劳，餐风宿露，早出晚归，相依相偎，平平淡淡地过日子，足够。我想，茫茫人海中一定会有那么一个人愿意和我过这苦日子，可他，不会。他永远都是那么高高在上，光芒四射，让人无法触摸，一旦走近，就会被灼伤。也许，他就是太阳，只愿出现在白天让万人瞩目；而我只是一颗星星，宁愿出现在夜晚，散发着自己微弱的光芒，为夜行人点燃一盏心灯。我们之间本就是两条不同的平行线，像白天不懂夜的黑，永远不可交织。只是在某个时候不经意间偶然闯进了彼此的天空，云淡风轻，一切还是会如初，不曾改变。
曾有不少接触过我的朋友都或多或少对我发出过这么一种感慨，等我到了三十岁以后一定会是一个非常了不起的角色，可以与那些商业强人相媲美了甚至比他们更要厉害。我暗自偷笑，是吗？我自身真有那么大的能耐和潜力，怎么自己从来就不曾发觉？真如他们所说，为什么目前的我又会混得如此之差劲？是我找错工作还是走错地方？是“财运”未来还是“时机”未到？果真那样，我也不稀罕。现在年纪还小还算拥有青春资本，如能表面“风光”“享受”一下倒也说得过去，等到再过多五年到十年，岁月蹉跎一切已然不再，拥有那么多又有多大用处？挥霍起来又还会有几份自豪与满足？如果没有那么一个人相守在身边，一个人抱着那么多的权势和金钱干嘛？守在金钱堆里过日子，用这些纸币填补心灵深处的空白和满屋子的风霜？支撑自己的精神支柱可悲可怜地生活？还是像书本上所言的守财奴“葛朗台”先生那样，精打细算多多益“存”准备遗留着带到另一个世界里又可温暖“来世”？我不会做那样的人，我情愿今生在“平淡无奇”中度过，只要基本生活能保障得来就甚感满足了。没有真情的人生，再多的物质都是虚假，再多的浮华也只是泡影。那些经历过太多风风雨雨走到今天可以说小有成就的朋友，可曾试过在名利的追逐声中回一回首会发现些什么，欢心的多还是伤感的多，自豪的多还是失落的多，得到的多还是失去的多？！记得，在电视剧《情深深雨朦朦》中的陆振华对其女儿依萍说过的一句话：“一个英雄的人的暮年比寻常人的暮年更可悲”。那时还不曾读懂此话含义，如今完全能明了，因为，光环褪去，剩下的是平淡平凡和冷落冷清，从适应到不适应再到适应，其中是需要一个非常漫长和艰辛的过程，能超越过去就是一个天，超越不过去则是沉浸于河流低层，被生活的风霜所埋没和吞噬，一种无奈与悲哀。那么，又还需要刻意追逐些那么多的吗？到最后什么都带不走，也留不下，却由此束缚捆绑了自己一生，永远都得不到真正意义上的解脱和快乐。倒不如简单平凡地活着，真实过好每一天，就是人生最大的幸运和收获。
我们总习惯于名利上的追逐，总想得到更多，千方百计想方设法甚至不择手段去获取，以为这样自己会好过一些，然而当有一天真正梦想成真时，却发觉往往不是如此，甚至是更深一层的惆怅落寞与迷惘。我们总是不停地追赶，奔跑，幻想着前方有更好更美的风景在等着我们，却忘了路边的一花一草一树一木，蓝天白云，青山绿水，同样是那么可爱可贵，值得我们去珍惜。每一天的朝阳都是美丽的，可正因为其的平凡，才容易被人忽视。终有一天，你会发觉，我们曾经历尽千辛万苦得到昂贵的一切，到最后峰回路转，也无非就是一种对简单生活的渴求，一种平凡真实幸福的向往。从起点到终点，最后又回到了最初的起点，而其中又是绕了多少弯路，付出多少代价，错过多少东西，这些都是不可能从头再来。得到的微不足道，失去的刻骨铭心，任你再多的功名利禄、荣华富贵，也卖不回逝去的青春、远离的爱人，那些属于光阴的故事。春去秋来年华渐老，天涯海角壮志成灰；潮来潮去几休止，转眼几度夕阳红……
只因这一帘漫长的幽梦
竟错过了
红尘间真实的风景
让春风夏花秋实冬雪
沿发丝悄然滑落
默然惊醒于
额头上那几道深深浅浅的年轮
手挽霜白的发丝
慢慢梳理的
是无奈的心绪
今宵我终于明白
岁月已蹉跎韶光已逝去
梦中那妖艳翩跹的紫碟啊
瞬间死去
飘落成脚下枯黄的记忆
回首遥望
只见苍路蜿蜒薄雾弥漫
竟迷茫的寻不到匆匆的来径
阳光跌落进苍白的瞳孔
沿心的叶脉滴落成晶莹的冰冷
瞬间轰然塌陷的
是心中昔日那繁华楼兰
……
再回首云遮断归途再回首荆棘密布，今夜如何能重复依恋难舍的旧梦；
曾经那个有过的梦今后要向谁诉说，再回首背影已远走再回首泪眼蒙胧。
留下了谁的祝福寒夜能温暖着谁，明天依旧得面对多少伤痛和迷惑；
再回首恍然如梦再回首谁心依旧，只有那无尽的长路漫漫凄凄伴着谁。
曾经在幽幽暗暗反反覆覆中追寻，才知道平平淡淡从从容容才是真……
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