“你不必给我灌输这些理念，要叫我去劝慰别人，我还说得特理直气壮、娓娓道来呢。可，那是你想的 我介意你懂吗”我自然能明白他的心事，从一开始到现在，只是，我不一样……
“关键是你是否真心爱过”
“如果是朋友，也许不会有什么，正因为……”错了，真是爱得越深就越注重一些细节上的东西。
“呵呵 有点夸张哦”
“你还不够了解我”
“希望过你想过人生就好，我就知足也。你的消费水平是多少呢”
“你说，如果一个皇帝，一个乞丐，如果可以给他们并排而坐的位置，你说是乞丐变成皇帝？还是皇帝变成乞丐，哪个机率要大一点？或者实际一点？”不直接回答，打比方说明。
“都有机会，是平等的5比5”
“算答案，肯定只能有一种存在”世界哪有那么美的差事，鱼和熊掌永远难以兼得。
“朱元章……皇帝到乞丐更多……”
“你不会的 因为我不会要你那样”
“别的我也做不到啊，你过得好就是我的幸福啊”
“可我过得不好呢”
“希望能为你做点什么，哪怕就是语言上的安慰”
“好，是你；不好，也是你”男人，永远也不会明白自己在女人世界里扮演着一个什么角色，又该如何把这个角色扮演好，所以总是让自己心爱的女人一不受伤心冷而离去。
“爱，不一定要得到，一旦占有便索然无味……” 这话其实是出自枫口中，我总会在不经意间想到试探他）
“爱不应该用这词，占有，不叫爱”表述得很好，可惜并非每个男人都会作如此之想。
“这不跟我一个朋友学的”明摆着是说“这不跟你学的，还是你说的呢”。
“性，只是生理的**；爱，是情感的表达，有区别的。人之所以是高级动物，是因为有感情的。”说得不错，欣赏。
“那你认为性是爱的唯一载体与表达方式吗？”这话也是以前枫所说，只是换了一种方式。
“不是”
……
还是得不出一个答案来，关于他的真实身份，却更加重内心疑虑。那时，已到六点，天快亮了，我们竟然真的通宵达旦聊了一个晚上，一生中从未有过的经历。末，我像记起了什么似的，让他陪我做三件小事，日常小事，不会让为难。其实，这三件事，我曾希望能通过枫身上落实，可最终希望落空，而如今，他又承载得起吗？？
他追问是什么事，我不说，得等见面之后才有意义，他接着问，我们会见面吗？我说，也许应该会，三个不确定的形容，其实，自己一点都没把握。计划永远赶不上变化，我们谁也无法保证。他又要求视频，我不知该接还是不接。不接是我向来的原则，可现在，我怕他会多想。
他感叹：“我们有几千公里的距离”，从方位上衡量，他此刻在江苏，我在广东，中间可真是跨越千山万水的距离，如何飞越？
我回：“只有0.01的距离”从心与心的角度论证，彼此心心相印，就算是天南地北，也能紧紧相连在一起，让一切无距离。可有时又难免会在想，我们之间，就剩下那一点点距离就可跨过去，走到彼此身边，但要真正实施起来又谈何容易？世事多变，前路漫漫，谁又能预测？
他说，得看我怎么想，我却说要看他怎么想，他说是我在左右他的思想，我却认为是他在左右我的思想，他说主动权在我手上，我倒觉得主动权在他手上，在他看来，我是先手，起决定性的一环，而在我看来，他才是先手，成为引导我所有思想的源泉。我们，太相象，太智慧化，也太了解彼此了，可也正如此，导致更加深彼此间的顾虑与矛盾，原本是好事，如今却完全变成了坏事。我们，都等着察言观色看对方如何行事，自己再作回应，或者说，都害怕自己先受到伤害，而宁愿紧闭住那扇心窗，不轻易打开，结果很有可能就是错过机会而悔憾终身，这在后面就可体现出来了。
“我比较喜欢后手”
“当然，谁都愿做被动，而不愿做主动，不是吗”
“不是谁都愿意那样”
“至少我会是”
“那你有了心中爱的人，是不会主动去追啦”
“在这个问题上，几乎所有女人都是共性的”
“你想享受被爱”
“爱是相互给予，不过是开始的先后而已”
“一个真正爱你的女人，需要的不是锦衣华服,海誓山盟,而是安全感。一个她可以在任何时候都靠得住的肩膀，当她受了委屈伏在你肩头哭泣的时候，不要躲开。是这样吗？”这话让我感动，说得很好，算懂女人心。后来，他说要先下线了，彼此道别，我却没立刻下机，在整理一些文字资料，以备他日写作所用。奇怪的是，他的QQ头象还挂在那里，似乎我在他也不走似的，如此一来，我也无心操作了，做不到不理睬。我对他说，我要办一点点事情，希望他给我时间，让他先回，我一会再走。他却不走，说天堂，地狱都要陪到底啦，更让我感动，一种说不出的幸福洋溢胸口，那么浓郁的感觉。可那时我却还依旧把他当枫看，以至发出“怎么才几天不见，像换了个人似的的感叹，他不明所以，追问，我搪塞，没时间解释与澄清。最后互道一声珍重，各自隐身而退。
那天晚上，我们就这样稀里糊涂地聊了个通宵。我想，我们可以说是第一次如此深刻的交流，可就这一次已经深深走进了彼此的心扉。他是我一生中到目前为止所遇到最聪明最有深度也最与我灵魂能引起如此深刻共鸣亿万分之一的奇迹。也在这晚之后，我的整颗心彻彻底底系在了他身上。我爱上了他，这个在网络那头的男人，这个尽管目前还是让我猜不懂捉摸不透的男人，不是一般的爱，而是透彻骨髓的爱。我们，都把彼此融入了自己的血液和生命里。原来，爱，可以在如此短的时间内爆发，并迅速漫延；原来，越是刻骨铭心的爱越是来得如此突然与迫切，在你毫无任何思想准备底下。
然而可笑的是，我始终还是把他当枫来看待。即使不全是，起码也未能完全摆脱他的影子。也许也正因这份来得如此之突然又如此之剧烈的情感，让我害怕，不知如何面对。我既把他当枫看，可枫又是有家室之人，必然就会陷入一种痛苦为难之境地，不知何去何从，这让我矛盾争执徘徊……然而爱情的力量，还是让我无从抗拒，不管他是枫还是别人。从此以后，我的天空里多了一个他，有时天晴有时雨。更多的时候，是阴雨天居多，阳光开始越来越吝啬。真正的爱情，总是与痛苦并存；真正的庸俗，反藏着快乐。我们是前者，也就注定脱离不了这份痛楚。
第二天，我依旧照常上班，困得很，眼睛都要睁不开，一点精神都提不起来，真的快要晕倒在车间了。勉强撑了一个上午之后，下午二话不说就跑人了，也不管领导是否批请假申请。这一晚通宵代价可是巨大，不仅累坏自己，还少了一天工资加全勤奖，倒贴。不过，为他，值得。累，也是一种甜蜜温馨………
我开始经常在网络里深更半夜给他留言，说着一些言不由衷的话语。而他，似乎又恢复了以往的沉默，这多少让我有点失望和难过。我不知道，他心里到底在想些什么，作何打算，在他的生命里可曾会把我的名字写进去。我更不相信，那晚于他而言会是如此的无足轻重，容易淡忘。不久后的一天，我们又难得网上相遇，不是情意绵绵，而是唇枪舌剑，原因还是因枫而起，我们第一次产生了剧烈争执：
“问你一句，你那晚所说‘是真的’是指你以前所说都是真的，是吗？”
“是啊”
“你有家庭，有小孩？”
“没有”
“那又说是真的？？”我们都犯了一个很严重的错误，我把他对我所说那句“是真的”理解为他承认以前（即枫）对我所说都是真的，而他则理解为那晚对我所说所有真心的话是真的，闹剧。
“我还是，爷爷奶奶，爸爸妈妈的孩子……我还没有自己的孩子……”
“那你如何给之前作一个合理的解释？？？？？！！！！！”
“这有必要骗你吗！有什么意义呢？”
“玩我？耍我？逗我？当我透明的？？？”
“什么时候骗哒你呢”
“如此装癫扮傻，你不觉得累吗”我终于按捺不住爆发了出来，把他当“枫”臭骂起来。
“说清楚”
“我在寻思着用一个合适的词来形容你们男人——披着羊皮的狼”
“我不能理解你的意思”
“再贴切不过了”
“我有什么地方，对不起你吗 有伤害到你吗 好象没有吧”
“我准备是你的第几个猎物？！九千九百九十九？！……”
“没有这种想法，不好意思”他这样说更让我来气，无论他是哪种身份，这意思不明摆着就是从来都没和我当真，从来都没想过和我在一起。
“那就是我自作多情了，行了吗”我的热情与信心被他重重打击着。
“不行”
“不用那么多不好意思 你没欠我的”
“不会是说，你喜欢我吧 这也不像你啊”明知故问。
“那现在有你就像你吗？什么时候才是真的你自己？男子汉大丈夫敢作敢为，婆婆妈妈，扭扭捏捏的，像个什么样子！”
“不知道，真爱过以后才知道，也许……我从来都是，顶天立地的做人，没觉得厚过，那你凭什么这样说我？”
“你，否认，在网上之前，我们不曾认识，不曾联系？？说谎的话，就绝子绝孙，敢不敢发毒誓？！”我说得也实在绝了点，我是急于想知道真实答案，不想继续沉沦下去，
“没有的事”
“是没有吗？不曾相识？”如此毒誓底下的回答，我竟然还是怀疑。
“是以后吗，就不知道啦”
“好，我们到此为止！！！”我不知道当初怎会那么冲动如此一说，想是被气晕头了。话一出口，立刻就懊悔了，脑海停止了转动，思维瞬间变空白，不知该想些什么做些什么，内心里迷惘与空洞一片……
“你这种人，也根本不会也不需要得到真爱，因为正如你所说，其实你最爱的是你自己，所以即使遇到了，你也不会去付出去珍惜！倒不如好好爱惜你自己吧……”略一沉疑，我补充道，仿如指责，又仿如为了挽留，矛盾与争执的心理……
“你不会后悔？”他反问，不得不承认，这话说到我心坎上去了，当时满脑子就在思考着这么一个问题。我们，也是一对连体婴，共用一个心脏，甚至连大脑，都是共用的，心心相印。
“这句话，我想问你”我想，如果我会后悔的话，他同样也会。
“呵呵 我在问你呢”他总能那么巧妙避开我的追问，却又如此有效止住我的怒火。只如此轻轻一笑，让我联想到那时的他，安静从容，我的气竟像是顿时全消掉了……
“你今天吃的什么东西啊？”
“火药”
“是生的吧”
“不过，炸不死别人，放心”
“哈哈”一阵玩笑过后，气氛又渐趋于平和，天生的冤家对头。
“我只是不明白，那很重要吗”我那时是想，即使他是枫，我也会原谅和考虑接受，但就是不可以隐瞒和欺骗。
“你真以为我见过你啊 我真的不认识你呢”
“是没见过，可在手机里，信息里没有联系过吗”
“我从来不用《手机》”
“那你回答我反问你的问题”
“什么问题”
“你问我的（难道你就不会后悔？）”
“这样好累，没意思”
“又准备变色了”我那时的火气可真够大，足可把附近方圆几百里的人家都烧死。
“有吗？你要这样想，也没办法”他显示出一副无奈的神色，我依然咄咄逼人。
“我不明白，承认对于你来说就真的那么难吗 还是你确实有所隐瞒，所以……”
“我有什么需要承认呢”
“可那些于我而言并不重要，你应知道的……”
“不知道你想知道什么”可笑，站在各自立场上，各执一词，自言自语般。
“我并没有什么，不真诚的地方啊”
“你敢说你不是#枫”我把枫的全名都搬了出来，看他如何反应。
“不是，绝对！”他又一次如此肯定的否决了，却始终断绝不了我心中的疑问。
“也是假的？是的，好累不想再继续下去”我的意思是，就连这个名字也是假的，之前的一切也都是假的。如此一来更觉掉入黑暗里面，分不清方向，迷失，坠落……
我叫他把我的QQ删掉，从此以后我们再也不要联系了。我想，那时我是真的真的爱上他了，爱到无法自拔，爱到无法面对只能选择逃避的地步。他说，他没理由那样做，他说，他今天变成傻子啦，因为被我这样，莫名其妙的问些，莫名其妙的问题；他说，不知道是我可笑呢，还是你太可笑……是的，究竟是谁可笑呢？我们到底是怎么了？！我后来才可以想象，他那时被我冤枉被我唾骂时的无辜无奈和难过，后悔莫及。
这个时候，他开始询问我有关枫的情况，以为枫是我男朋友，被我否认了。原来，他是湖南人，目前在江苏生活，以此说明与枫扯不上关系。他要我向他问清楚，再来找他说。我忽然心生一计，想通过他们的电话号码来进行辨别。我于是向他索要电话号码，他给了我一个固定电话，外地区号，与枫的手机号码绝对不同，这样的答案，我不知能证实些什么。我当时立刻就试打了一下，电话接通，立刻挂断。那是他餐厅的电话，他也未必能接受得到，除非他就在家里上网。他说他不用手机，我不信，心想他是有意不告诉我，证明他是枫的可能性更大，否则他不须隐瞒。
也许是为了逼对方承认，也或许是为了逃避，我故意对他撒了个很大的谎，声称自己也是有家室有小孩之人，看他会是一种什么反应。他可能也在气头上吧，明知我是有意气他的话，却也故意当真，存心跟着来，再一次深深刺伤着我的心。我彻底的心碎疲惫了，不想再这样纠缠下去，真的好累。我说，过几天我就要走了，远离，去一个不知道也无人知道的地方，潜意识底下还是希望他会挽留，可是，他没有，只说做你自己想做的，开心就好，这更加速我离去的决心。可他又说，那你将会发生很多……我猜不懂，他这后面的省略号指什么，也无心去追究，都不重要了。
“问你一句，如果今晚是我停留的最后一个晚上，你会想说些什么……或做些什么……或者什么都不用，什么都没有……真实的回答”还是有点不甘心，想要得到一个满意的答案，再走开。
“可我并不了解你啊 不知道你的需要”现在才说不了解？岂非可笑？男人，总会用最无声的话语却又最深刻地伤害着女人的心。
“那，对不起，这段时间算是我打扰你，给你添麻烦了……不过，以后不会了，都不会了……”我累了，从未有过的疲累，不想再如此纠缠下去。
“谈不上”
“谢你，陪我走过一程……”
“打扰”双方都变成了反语和恭维，悲哀� �
“不要这样说，你也一样在陪我啊”那，又怎样呢？
“都，该回去了……是吧！是吗？”一种从未有过的疲累侵蚀着整个身心，让人几乎人倒下去。
“呵呵，好啊 做个好梦！”他的洒脱听来更让人难受。
“永远的……”
“你是不是想这样折磨我啊”只这一句话，我刚筑起来坚固的心理防线几乎就要被彻底击溃了。原来，他也和我一样，内心是承受着多么巨大的痛苦与折磨啊，几乎不亚于我，而我又到底都做了些什么，如此的折磨着对方，也折磨着自己？？为什么，这一切会这样？
本来，这应是一个挽救的大好机会，如果大家都能忍让与宽容一些，可偏偏那时被怨恨牵制了思绪，出于一种报复之心，说出的话语更雪上加霜，无可挽回。他说，和我聊天，有种给人**的感觉，可我自己更感有种被**的感觉，到底，是谁在欺骗着谁，**着谁呢？
心情稍微平复之时，我开始慢慢回想起我们交往的过程，其中种种疑点与问题，一一揭露出来，以此来说明，如果他从不曾认识我，之前根本就不可能会说出那些话来，不合逻辑！包括后来，再后来的后来，到现在的现在。最重要的是第一次相识时，他怎会随随便便就叫别人做你老婆？我没想他竟会给我拿出一个否定的答案出来，出尔反尔不承认自己当初有如此之一说。也许他只是为了想报复一下我，或激将法，让人心里从未有过的难受与失望。彼此又就此话题一番干涉，不用说，还是相互打击与挫伤，不知，谁的心里好过了。末，我说，明天给你看一样东西……其实是准备把他第一天的谈话内容发送给他，看他还会不会狡辩，他说，不知能不能来……都是省略号结尾，无法叙述的情怀……
后来，大家就下机了，没有道别。这一晚，我无法入睡，内心翻滚不已……第二天，我到网上把过去那些聊天资料全部打到了他QQ里面，然后又写了许多指责与唾骂的话语，总之语气够呛，毫不留情面，末，是这样结束的：
“也许正如你所说，像我这么一种人难以得到真爱。那你呢？你又属于哪种？寻寻觅觅中，等等待待中，犹犹豫豫中，徘徘徊徊中，畏畏缩缩中……
你习惯了在街头徘徊，你也是习惯了你的生活的……
不是因为失去天空的那片云彩而伤怀，只是为那晚霞的斯须改变如苍狗而遗憾；不会因为什么而不习惯，因为从来就不曾拥有也不需习惯……”
当晚，给他留言之后，我想我的心彻底伤透了，跟着他的逝去，我以为我们之间就该如此结束了，然而第二天上去又看到他的回复：
祝你早日找到你想要的幸福！我不是你的那个他，真的，那只是你的一种错觉，我也没有你说的那么好，但也算不了坏的家……想聊的话，就别当我是他行吗！？祝你新年快乐，心想事成！
当时，我在线，却没想到要回复，已然不再抱希望。可不知怎么搞的，一不小心按错了哪个键，竟胡乱给他发了一个网站地址过去。也不知是不是天意，连上天也在帮着我们，缘未该尽。
后来，他说他终于想到一个以证明他清白（不是枫）的方法了，叫我接视频，就知道他不是枫。这人主意是不错，可惜却起不到作用，我和枫也只是局限在电话信息里的交流，从未曾见过面，这不是废话。那天，刚好是，2005年的最后一天，我说，明年是新的一年，新的开始……，他问，我们也可以新的开始吗？我却在想着，我们之间彻底了结，在新的一年里再也不要纠缠不清了。
他说，他不愿意当替代品，他真的不是枫，他以为我把他当成枫的替身，其实不是的，他这样说让我心痛，事实上我的心早已转在他身上，远远大于枫在我心目中的份量。我继续追问，你若不认识我，那时你就应对我的话表示疑问，又怎会到现在才……而是太多的疑问……怎解释？
他给我的答案却是：我不想问你那么多。原来他一直包容着我的种种，不曾问我任何，可惜也正因此恰恰促使了误会的不断扩大，真不知是天意弄人，还是红尘捉弄呢，到最后却是反向而行，背离初衷越走越远。
他说，觉得自己很无辜，给我当成另一个人，很不甘心，他说，其实他也是个不错的男人啊，意思就是我完全可以忘记枫接受他的呀。的确，他真的是一个谈得上很优秀与独特的男人，我为什么就没想过考虑他呢？为什么还硬要把他与枫联系在一块，而让枫成为我们之间不可跨越的鸿沟？！可惜当我认清楚时一切早已远走，无法追回）
我说，是的，只是我无福消受 没那样的命。他说，你很不一般 但我不知道，后来……又是省略号，那么那么多的省略呢？后来，后来又能怎样，还会有什么？
我提出给他留自己的手机号码，实则撒诡计，我故意把自己小灵通中两个相仿号码调乱了一下位置，因那个号码其实就是枫打电话找他朋友错打到我这边来，很凑巧的是，我与他朋友的号码仅仅是相差了两个数字的前后位置不一。我这样做的目的还是为了试他，假如他是枫，肯定对那号码再熟悉不过了，看他将如何反应。
“什么时候都可以打吗”他问。
“自然”
“那你现在也能接到”
“是的”……
看他那么真诚的样子，仿佛还真会打似的，忽然又隐隐有一点不安与歉疚之心。这一次，我是真的欺骗了他。这还不算最严重的事情，更糟糕的还有后面。我又自作聪明想出了一个新招来试探他，我把枫的电话号码也告诉了他，并撒谎说听枫提起过好像有一个失散多年的孪生兄弟，说不定就是他了，让他打电话过去问一下，也许可帮他们圆了团圆的愿望。他说他是独子，不可能，我却叫回去问一下她母亲，说不定她能透露点什么，还大加感慨，过去的事，你妈当然不会在你面前提起了，谁愿触动那尘封的伤疤呢。我这样说，本意并没嘲笑她母亲的意思，却被他误解了。我忘了男人是个孝心主义者，这绝对是个无可挽回的大错。他又一次要求视频，可见他内心的迫切甚至是无可容忍，被我找借口拒绝了。
“哦 请你不要这样说长辈 我会生气的”他说，平淡的语气中似乎压抑着一股什么。
“怎么了，我有没尊重你妈吗”我还在犯糊涂，听不出对方话语中的火药味，继续火上加油。
“你说呢”实在太笨了，感觉不到火将烧起的温度。
“你误解了吧，我说的是孪生兄弟呢，不是有意戴绿帽子，真的是……”
“滚”
这就是他最后和我说的一句话，拿起扫把赶人的那种。当这么一个字出现在眼帘底下时，几乎可以说立刻傻了眼呆住了，脑海瞬间一片空白，不知在想着些什么，又该怎么做，可以怎样做。我没想到他会这么大的反应。那一刻，我真的后悔了，后悔了，自己的自以为是，自作聪明，自作自爱……
“哦”
这也是我最后回他的一句话，同样是一个字，却夹杂着多少的无奈与叹息，失落与难过，纠心纠肺……
许久，那边再没回音。其实，我是多么想挽回这一切。可是，没用，已太迟，话一出口就再难收回。我那时可以说是万分后悔会说出那样的话，尽管自己真的什么意思都没有更非如他所想拐着弯在辱骂他家人。我只是急于想知道和确认他身份，然后给自己给这份感情重新下一个定义，重新以一种心态面对他，也让我们之间彻底走出有枫存在的阴影，过我们自己想要的生活。然而没想到会如此弄巧成拙，更没想到他的反应会是如此的强烈。他是一个绝对绝对型的孝子，这却让我更加敬佩于他。一个有孝心的男人，在生活中绝对不会差到哪去。
沉默，沉默，压抑的沉默………
虽然隔着那么远的距离，感觉却是如此的亲近。我们就这样坐在电脑两端，隔着遥远的距离如此深刻地对望着，不说一句话，一句话。我可以想象，他此刻的心思肯定也和我差不多，百感交集，气愤、心痛、惘然、争执、不甘……然而，也许我们都太相象了，尽管彼此都有心想挽回，却都拉不下那面子放不下那份架子，都等着对方第一个开口，都想着只要对方开口说一句无论说什么，自己立刻就低头认输。所以，结果就是没有一个人第一时间站出来挽救，所以也就错过了最佳时机，所以也就注定是一个无言的结局。
经过一段时间的沉默与思考之后，我只给他发了一个枫的QQ号码。事到最后我还是没有放弃自己的初衷，都还想验证些什么。我想，如果他真那么在乎我，也许他会对枫感兴趣，有可能会通过这个QQ号码了解到我们之间的一切。当然，我发的时候也没说是QQ号码，只一串数字。但我想他那么聪明，应可知道。而且，我也在想也许这会是唯一可挽回的希望了。最后他头像的颜色终于慢慢褪去，我依旧还坐在电脑前，对着电脑那边早已远走的他发呆，沉思……
这一晚，又是一个难熬的无眠之夜……
第二天，说不出一种什么心态，我又上网去了。也许，是为了一份心灵的默契与约定，似乎就感觉得出他在那边呼唤我；也许，因为不甘心，如此放手，不管他是枫还是水。总之，我又到网吧了。碰到了他，想他大概也一样，我们心有灵犀一点通。只是，我们谁都不先说话，即使心里又如此想说，还是没人原踏出第一步。那时的他大概在我眼中看来都成了大魔头一个，甚至比魔鬼还要恐怖可怕，让人躲之不及。因为爱得深，越害怕，越要躲藏，尤其是在尚无法确定他身份的境况下。我不想再与他如此纠缠下去，我的心承受不起。于是我把他的QQ删掉，从黑名单里删除。然而不一会他的头象又蹦了出来，我弄不清是怎么一回事，但立刻又被我删掉了。如此试了两三次，大概他也倦了，心凉了，还是什么。终于，在最后一次删除后，我的QQ上面再也找不到他的存在……
就这样，我们从彼此的网络世界里退出，淡出了彼此的视野。那段时间，我的心情从未有过的失落，我知道，我的心也已跟着被他带走。我只是偶尔在网络里转了一周，然而我的灵魂却被俘虏。我最终也无法确定他的身份，而他的离去也丝毫解决不了什么问题。相反，我的心却由此更加被牵绊。不是为枫，而是为他，一个只是在网络里偶然相识不久从未曾谋面的男人，一个早已在之前就存在于彼此生活里再熟悉不过的男人，一个也许早在前世就曾相遇相知和相爱过的男人，一个在不适当的时候偶然闯进了我天空的男人。我真的爱上了他，就在我们相识的第一个晚上；不，应该还要早，就在我看到他称呼的那一刻，就在我决定加他的时候，我们就已爱上了彼此。原来，有一种爱真的是可以在瞬间产生。那就是，一种感觉，一种“踏破铁鞋无觅处，蓦然回首，那人却在***阑珊处”的感觉。我们，在网络的世界里发生碰撞，擦出爱的火花。然而，只一瞬间又转瞬即逝，无迹可寻。难道这就是爱情，更是网络里的爱情，如此虚浮与无奈？！
当他终于彻底从我的世界里走出，我才意识到他对于自己是如此的重要，几乎占据了我生活的所有，甚至早就在不觉中超越了之前对枫的感情。尤其是当我终于弄清楚，他确实不是枫的时候，我的心可谓懊悔痛恨到了极点。而到此时我才细心留意到一样事情，原来他QQ后面的一串号码竟就是我的生日号码，这也是一种巧合吗？我真不知是该感谢上天让我们相遇，还是抱怨上天让我们相遇；我也不知道我是应感谢枫在我们之间起的桥梁作用，还是抱怨他在其中起的破坏作用。当初如果不是枫，我就不会认识他，并产生心灵的碰撞如此亲密的接触；可如果不是枫，我们也不会种下这么多误会犯下那么大的过错，最终走向分离。因是枫，果也是枫；对是枫，错也是枫；得是枫，失也是枫；是枫让我们有了开始，也是他最终让我们结束。到最后，我真不知道该如何定义枫在我生命中的角色了。如果说上天让我认识他只是为了让我结识水，那么为什么到最后还是会因枫而无法走在一块。难道，这也是上天的一种安排，只是让我们大家都在其中绕了一个大弯路而已？！我不知是该笑，还是哭。
当感情的伤痕越来越深吞噬着人的身心，腐朽着人的灵魂，我开始学会用工作遗忘，麻痹一切，让自己整天像一台机器24小时分秒不停机械而忙碌地运行。只有这样，我才可以不想他；只有这样，我的心才不会被空虚所埋葬；只有这样，我才能坚持走下去……
如果说事情到此本可结束，也就结束了。然而没有，也许无言的结局注定也就不是结局。转眼已是一个月后，当我渐渐学会把持自己的情感，基本能操控自己的情绪，当他将慢慢走出我的心房，从我的世界里远离时，事情又有了出乎意料的改变。某天，上夜班清晨五点多钟，忽然接到一隐藏电话号码的电话。我接起，不断“喂喂喂”地问着，沉默，没动静。那时还未能与他联系在一起，只以为是谁打错了。可当对方挂机后，我才想起有可能是他，在试探我。那么他怎么可能会知道我的电话号码，我上次所发枫那个朋友的号码，他不可能有那么大能耐真能破译我的号码仅仅是把其中两个调一下顺序。那么答案只有一个，他肯定与枫在QQ或电话里有所联系，从其那得知到我的号码。果真如此的话，那么他也应知道我和枫之间的一切了。按理说，如此一来就应一切澄清，真相大白的了，他应可理解我的误解与苦心。然而，深想一层，又有另一问题让我不得不担忧起来。谁知道枫会是怎样对他说，之前一切，人不都有一种自私与面子之心的存在。由此我又特害怕枫会刻意在他面前说了一些可能会让他误解我的话语，内心更加不安。更让我不解的是，既然他有勇气打我这个电话，那么为什么又不说话，他这样做的目的究竟是什么……我越来越迷惑和糊涂了。更不巧的是，那时刚好我身边有男同事在说话，这让我很是责怪自己的反应迟钝。我不应让他听到身旁的声音，因在那个那么早也那么晚的时段，身边会有异性的声音，这可以说明些什么呢？他会不会由此误会而刻意一言不发？他会不会以为我身边有别的男人？……这么一来，我又越想越难过。原来，我竟是如此的在乎他。心里放着一个人，就绝对不允许对方对自己有任何一点点的误会。
后来，我也经常会有意无意在各个地方，用不同的电话号码拔打他曾经留给我的那个号码。第一次接电话的是一女孩，我同样沉默不说话。那边也在不断“喂喂喂”地追问，最后自言自语唠叨着“怎么不说话，打错了”就挂下了。那一刻，我心里百感交集。她，是谁？会是她的恋人吗？还是她的手足姐妹，亦或员工？他曾说过那是他开的餐厅，里面有女的接电话也不足为奇。然而，这心里还是无形中有了个疙瘩。后来，还打过许多次。每次都想开口找他，可我连他的真名都不知道，还怎么让别人帮转告或找寻，希望最终成泡影。我不知道，接电话的那人会否把此种怪事对他提及。我希望会是，那样的话想必他一定会第一时间想到是我。我们永远都能在第一眼内就认出对方来，无论站在一个多么遥远与陌生的地方，只因一种感觉，最熟悉不过。
事实证明应该是吧，说来又是在半年后的某天，我接到一外地区号的电话号码，来自湖南。响一下就挂下了，我猜想是他，赶紧跑电话亭按那号码复过去。接电话的也是一女性，第一次对方无法弄清我意思而挂下，我急于求成了点。第二次，听不清对方说了些什么，第三次再次确认，得知那原来也只是一个公用电话亭，而他早已远走，无法找寻。我唯一可以得知有关他的一点情况就是，该电话来自湖南岳阳，他应是那里人，我猜想。他曾说过，而那时挨近年末，他已回到家中是常理所在。只是不明白，他为什么不等我接电话，为什么不问个清楚或说个清楚，为什么想打又不敢打，为什么欲语还休，他到底想怎样？如果说不甘心，他完全可以和我直白，把一切都说出来，不须如此遮遮掩掩，躲躲藏藏。如果他已然决定放弃，也就不须再和我如此周旋，浪费彼此时间和精力。我猜想是前者可能性比较大，感同身受。我们两人实在是太幼稚可爱也太可笑了，像小孩子玩捉迷藏游戏，一个在明一个在暗，可却不知道到底彼此扮演着的是一个什么角色。而，在这场游戏中，谁又稳操胜眷，谁又处于下风？感情，不应如此，争输赢。不明白，我们，故事最后怎会发展到这种地步，这段不知算不算网恋的“网恋”由此又有了延长的期限。
半年过后，当我终于明白自己心里还是深深藏着一个他，当我终于学会不再倔强的时候，我开始在网络里疯狂地到处找他。我在QQ里重新加他，加了好几次，都如石沉大海，他真如此洒脱可以忘了当初的一切？！最后一次连续加了三次，几天后我上去收到交友请求。也怪自己一时被惊喜冲昏了脑袋，竟忘了先把那号码记下来再慢慢加都不迟。结果不知是上天捉弄还是彼此无缘，那号码我加了三次竟都加不进去，是不是怪事。此刻我才想到没记号码，于是凭着记忆里唯一残存的一点印象开始在QQ线上拼命查找，可惜终起不到作用。一字之差就差得太远了，根本无从验证。况且，那是一个陌生的QQ号码，我自己也无法确定这个QQ就一定会是他，仅仅凭上面回复的一句话“一个默默关注你的人”。一如第一次相识时，给人一种感觉，一种如此熟悉与亲近的感觉，让我确定就是他了。至于说到他为何会换号码与我交往，大概也如我之前也曾换过QQ号码加他一样，试探性的交往，更想结束以前的彼此，渴望还能从头再来。只是，一切似乎都在出乎意料地发展，离我们之前的路越走越远了。
我曾经想过，千里迢迢远赴江苏或湖南找他，一路走也要走过去。可问题是，我根本不知道他在哪，也无法打听到他的行踪。我从未试过如此急切的想见一个人，尤其在网络，连视频都不会，何况自己亲自面见。因为，我知道，除了他，我再也不可能会遇到一个与自己如此心灵相知相通的人，再也不会有第二个人如此深地闯进我的天空。我为什么会上网呢？不为什么，就是为了找寻一“知心爱人”，为了执著“真爱”的追寻。我想，这也许会是我一辈子所要找寻的港湾，我真正幸福的着落点，我不想错过。可最终我还是无能为力，眼看着他在风中越走越远，我却追赶不上或根本无从追赶。曾经刻骨铭心的一段网恋，从此成为往事，留在了风中。
转眼到了年关，终于我们彻底失去联系，我再也找不到他，他也再也找不到我。我以为，我们就这样开始各自的生活，永远都不可能会再见了。然而事实却是后来我们还是又联系上，确切地说是，也不是。我曾经用另一QQ加过他，他也接了，只是那时他不与我言语。后来，我曾无意中发送两首歌词过去。奇怪的是，他QQ上的呢称已然改变。某天，收到他回复。他说他不认识我，从不曾和我交谈过。这让我怀疑，难道他换QQ了，或者QQ已被人盗去所用。虽然这位新朋友也很是有水平和深度，可以说和他相差无几，但我可以确定他绝对不是他，就差一种感觉。不是，就是不是，无论他再怎么优秀。而我也不可能因此会考虑其他，事实上也再没人能替代他在我心目中的位置。顶多只是暂时心灵的安慰，可我要的不是这些，一些表面形式上的东西。我要的，更是实实在在的生活。虚拟世界里的东西，永远不可能长存。过于沉沦，给自己带来的只会是无尽的伤痛与失望，我再也不敢碰了。
事实上，在与他失去联系的那段时间，在我拼命疯狂找他的那段日子，我也开始了当初与枫失去联系后漫无目在网上找寻的习惯，而且又因此引发了不少故事情节。也许，像我这么一种女孩，和谁都容易引起灵魂共鸣，容易走进别人的内心世界。更可笑的是，遇到的那些人又都和他们差不多，让我又产生错觉误以为是他们，这让我更加退避三舍。也就如当初对水的怀疑，让我最终也折损掉这份原本可以拥有人间稀有的真情。到最后，我发觉自己几乎失去了辨别能力，连谁是谁都分不清了，包括自己，也不知不觉变模糊起来。
于是，忽然明白，原来网络上有着那么多和自己一样在默默找寻着的人，都有着如此之孤寂和忧伤的灵魂。也终于明白，即使可以找到自己想要的东西，别人也承载不起自己的希望而最终会让失望。就如枫一样，还有水，都只是成为彼此生命中一个匆匆的过客，徒留伤悲与遗憾，何苦。从那以后，我再也不在QQ在线上面停留，再也不对聊天感兴趣，再也不会到网上找寻些什么了。这最后的一次亲密接触，终于成为我一生最深刻也最心痛的一次回忆，也彻底结束了“网恋”这一名词在我天空里的出现。永不再言！
不过我还是得感谢他，如果不是他曾经说过的一句话“我只能做回我自己”，也许我根本就无法坚持下来，走到最后。这句话从某种程度上的确给了我很大的鼓舞和支撑作用，可以说成为我人生的一句座右铭，牵引着我以后的人生方向。是的，生活本就有着太多的无奈与残酷，许多东西也许我们作为凡夫俗子真的无从操控与把握更别说能改变些什么。别人怎么样是别人的事，而我们所能做的也只能是做好自己，坚持自我阵线，活出真我的风采，就已足够，最起码问心无愧亦无憾。
曾经，我经常在网络里漫游，就像大海里的一条小鱼，努力在找寻着一个避风的港湾，使劲游啊游，却发觉怎么也游不到自己想要的地方。而现在终于明白，原来你是水，而我只是水里的一条鱼，我的眼泪掉下来也只是融化在你的怀抱里，所以你永远都看不到……
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