事实上，我现在还和《天堂的约定》中的他仍保持着联系，为生活。当然，自从我决定踏出那个门槛之后，我已经知道我再无法回头，以前是为了生活才如此忍让，而现在我要的结果差不多出来了，我再也不用受那份委屈了。出来之后，我们偶尔通过电话联系，问候一下彼此间的生活境况。我是不打算做不成情人连朋友也不要了，毕竟曾经走过一段路程，不管谁对谁错结果如何终究是一种缘份。现在，我在东莞具体哪里上班自是不会让他知道，怕他会找来，影响到我的工作生活，包括我的电话号码更不会告诉他，否则休想可以过上安宁一点的日子。他永远只是一个为儿女情长牵绊的男人，无法做到真正的理智与成熟，让人费心与操心。也许，他是太小了点，情有可原，可我却没那么好的耐性。他还是一往情深，想我，经常叫我过去，我找借口推辞，我知道我不可能再回到那边去。他很是不放心我，只要我生活无法维持向他开口，他都会给我想办法。虽然，我已经很不想再成为他负担更不想再欠他些什么，但有时为了生活，为了另一个他而活下去，我还是不得不有求于他。我知道，他工资也不高，家里小孩都需要生活费，大家身体又都不好，他比我的压力还大，可他宁可不理他们那边都一定要先安置好我这边。可笑的是，他给我拿钱，而我却把钱用在别人身上，这造的什么孽？！
每次电话，他总是表达那么多“爱”呀“情”呀“想”呀“念”呀的话语，让我听了就心烦。当一个女人的心已然不再的时候，再多说只会让对方更反感和排斥，他不懂，即使知道也无法控制自己。我在电话对他几乎就从没有过好脾气，总是应付式的说几句就匆忙挂机，不管他那边是如何不舍。有时甚至彼此在电话里争吵起来，道别也不说一句，“啪”一声的就挂电话了。可在电脑这边，我却对着一台“机器”说个不停，对着一个一点也不把自己放于心里的人津津乐道，而对于真正关心牵挂自己安危的人却漠然置之，这造的什么孽？！
我曾无数次强调过，我们是不可能再走在一起的了，即使我死在外面也不可能会回去祈求他，我希望他把小孩带好，也好有个人陪伴给他生活下去的动力。他却说，没有了我，一切又还有何意义？他大概猜得出我的想法，终有一天会离他而去，从这世界里彻底消失。他知道，我身体不好，生活也成问题，所以他总想多赚一点钱，让我过上好的生活。他曾经说过，自己去搞一些容易发财的“旁门左道”，虽然有可能会赔掉性命，但只要能拿到一大笔钱给我，安置好我和小孩下半辈子的生活，他不怕。我一直都强烈反对，如果他这样做我绝对不会接受，也更加重我的犯罪感。现在他似乎与什么人联系上做什么生意，但在我面前却是模棱两可地表述，不肯直说。凭直觉，这事绝非“简单”，我很担心他会为了我或为了生活从事违法犯罪之事。所以，在电话里我曾不止一次很严谨严重地向他一再声明，千万不要想着把小孩的一生交托于我，我已经再没那心思和能力去带哪怕我能拥有再多的钱，我已经可以预知自己时间不多，所以我不断强调他如果是为小孩好就得为她好好保重，如果他自己出事了，我也负担不起这一切也不想去负担了，我已太累。我们都想着拼了这条命也要让对方和孩子过上好的生活，不管是为了补偿报恩还是心安，可到最后却都背道而驰了。我不知道，怎么会这样，有可能到时大家都没法活，那小孩怎办，还有身边那么多的亲人朋友怎办，这到底是谁造的孽呀……
还有，事实上《有多少爱可以重来》中的他，如今我们又能保持联系了。原来那时网易邮箱改版，他的邮箱被报废，所以才联系不到我。后来是因在QQ上收到我偶然发出的一条留言，确定就是我，于是立刻给我发来邮件。他说，与我失去联系的那段日子，他的心情从未有过的低落，仿如失去了整个天空，生命也没有了意义，而现在终于和我联系上，他感到自己的人生又有了阳光和希望，语气很是惊喜和兴奋。我的反应却是一般，说不上欢喜，甚至希望他不再和自己取得联系。因为，我知道现在的我已经不是之前的那个我，而我们也再不可能回到从前。所以，我都没怎么给他回复，只是给他发一些有关人生哲理的贺卡，尽量避免谈话。感情一旦已经破裂，也许沉默，就是最好的沟通。可有一次，他的电话到公司找我，一同事不知情把我的电话号码泄露了给他，从此他便常给我电话。电话那头，他热情洋溢，我却心不在焉，他想说，我却不愿说，他期盼电话的温度能够永远，我却希望尽早结束。可想而知，那样的电话交流成了什么，一种负担与累赘。当然，在他面前我不敢表露，至少在目前。于是，只能跟着敷衍塞责，却是如此有气无力，我连敷衍都觉累。原来，当一个人的心一旦交给了某个人，便再也无法分出一点点给别人。感情，原是具有如此强烈的占有与给予，我们都做不到。
记得第一次他打我电话时，曾感叹过我们什么时候可以见面呢？我在这边微笑也苦笑，不作声，心想，那我和心中的那个“他”什么时候又可以再见面呢？大概他是因听到我手机里面那首《求佛》的彩铃吧，误以为我是为他而设，事实上我却是为另一人，另一个男人而设，离谱。还有，他重新在网易申请的邮箱地址是用一个“爱”字开头的第一个拼音字母，把他和我名字的第一个拼音字母串连起来，再加上1314组合而成的邮箱地址，读起来意思就是“他爱我一生一世”。当他帮我破解这些文字密码时，我心里一时说不出一种什么感受。在我常给心中那个“他”留言的网站里面的邮箱地址，包括“烟雨”这里的个人主页网址，我用的却是“他”与我名字拼音第一个字母组合而成，网页那边还在后面加上三个“9”字，也就是“他与我天长地久”的意思。可笑吗？有人说着爱我一生一世，我却在唱着与别人的天长地久，荒唐。他还叫我有时间到网上QQ详谈，我却说自己没时间网吧很远又得花钱找着各种借口搪塞，事实上这边却天天跑网吧给那个“他”留言。
他们，曾经多多少少在我不得已之时都从其身上拿过钱，而这些钱不用说肯定又是花在“他”身上。他们，都是生活在最低阶层为生活奔波忙碌的人们，甚至自身都难保更别说能对亲人负责，然而他们又都愿为我掏钱，包括现在，只要我一句话，他们还是会义不容辞帮我想办法。而我，却把别人这辛辛苦苦赚来一点点的血汗钱拿来再花在一个根本就不用为生计发愁有着成千上万家产的有钱人身上，多么“绝妙”的讽刺和挖苦，我这到底造的什么孽？！
这两个深爱着我的男人，都一直在默默关注着我，而我又在关注着谁？
他们都在背后痴痴情深地等着我，而我又在等着谁？
有人把心都交给了我，我的心又交给了谁？
有人为我努力，我又在为谁努力？
有人为我掉眼泪，我又在为谁哭泣？
有人为我心痛，我又在为谁而心碎？
有人为我匆忙奔走，我又在为谁驻足停留？
有人为我黯然神伤，我又在为谁憔悴不堪？
有人为我身心疲惫，我又在为谁心力交瘁？
有人愿为我抛生与死，我却又在为谁奋不顾身？
别人得到了我什么，我又得到了别人什么？
我在不断敷衍着别人，谁又在敷衍着我？
有人在被我所伤，可谁又在如此深刻地伤害着我？
……
究竟是谁在欺骗着谁？究竟是谁在呼唤着谁？
究竟是谁在伤害着谁折磨着谁？究竟是谁在欠着谁负着谁呀？
到底是，谁的眼泪在飞？？？
爱情，怎么会变这样？！真的是造孽，造孽，造孽……
是不是在前世我曾对你有过承诺
今生初见你时我的眼中有泪闪烁
皱着眉头一想再想
是哪一世我有负于你啊
还是你我已经错过太久太多
那感觉仿佛是欣喜却也仿佛是酸涩
我是你微笑的眼中的那朵初绽的花
还是我的手曾被你轻轻的握过
从前的点点痕迹或许已淡如月色
此时我的梦中你的身影婆娑
对你的眷念太浓我把自己弄得如此狼狈
惟恐扰乱了你的心绪那痴痴的守侯
缠绵的深情我不敢对你说
我在红尘中与你相遇在岁月里静静寂寞
我的心事啊风懂得人人懂得为何你不懂……
春节那天，《天堂的约定》中的他让我过去惠州和其一起过年，还说到时给我报销车费只要我能过去，包括我的家人也愿给我车费出来，不断叫着我回家过年，我找种种借口搪塞推辞，却往一个根本就不承认自己存在的天空里追逐。造孽！
在外面，一年到晚都没给家里寄过钱，除了生活实在也不宽裕之外，还有一个重要原因就是，即使有钱都往他身上花了，哪还能留给家里。造孽！
我到东莞靠朋友支援生活的时候，钱有大半都花在网吧里给他留言，不到一个月时间竟从朋友那拿了好几百，朋友不知情自以为我找工作所用，也乐于给予。假如那时的他知道我是把钱花在另一个男人身上，他心里会是怎么一番感受，又还会愿意给我吗？到底天理何在？拿着别人的钱全部扔到另一个人身上？造孽！
我身无分文的时候，不得已找我弟拿钱，主要是为了维持网巴留言的费用。我弟身体也不好，境况比我还差，我不仅帮不到什么甚至还一味平添负担。记得当他在电话里叮嘱我节约一点时，心里说不出的难受，真恨不得一刀把自己捅了，我实在不佩为人姐。作为弟弟还在为姐姐的生活担忧，可我却把他的血汗钱拿去用在另一个男人身上。造孽！
我也从未给我的小孩拿过钱，除了自身难保之外，还有同样都是往他身上花了。这还不算，甚至还要从她爸身上拿钱，而这些钱他本是打算寄给老家给小孩做生活费以让她吃好住好用好一点。可我呢？不仅从未问候关心过一句，连她原本可供享受较好的待遇也剥夺用在另一个男人身上，我还算一个母亲吗？自己的小孩竟不如一个外人，一个可以说得上陌生人的人在自己心目中的份量重？造孽！
不知什么时候开始，凡结识在深圳那边居住的人们总会让我多留一份心，可以成为我过去看他的一个渠道。基本上凡是与深圳相关的人和事都会让我格外多一份热情，只因他在深圳，无形中我竟是把别人当成了一座靠近他的桥梁。造孽！
一般情况下，我从不会开口向别人借钱，哪怕生活艰难窘迫到何种地步都会坚持挺过去，可我却可以为了他摆下所有架子向异性开口借钱，宁可为了他放下所有自尊与面子甚至是有点利用他人情感以达到心中意愿。造孽！
我只是想知道他的消息而已，只是想知道他过得怎么样，根本就没有别的意思，说不上什么企图，更没想过要介入他的生命里去，影响与干扰到他走属于自己的人生之路，为何他要如此绝情连这也不肯让我知道，以让我因他种下这么多罪孽？造孽！
我，一个也是生活在社会最低阶层的女孩，一个连自己基本生活都保障不了的打工一族，一个连看病都看不起的落寞之人，却要为一个生活在上上流社会的人奔波忙碌，造的什么孽？从来也只有说男人为了爱情不得不需要事业需要巨大开销，而我，一个普通的弱女子，怎么还得为一个大男人如此之巨大的投资，可不可笑？造孽！！
因他，我愧对父母亲人；
因他，我愧对自己的小孩；
因他，我愧对身边朋友；
因他，我愧对天下有情人；
因他，我负了众人所期盼；
因他，我负了这两个深爱我的人；
因他，我负尽了身边所有对我好的男人；
因他，我负尽了天底下所有关心我的人们；
……
造孽，造孽，造孽，造孽，造孽，造孽………
我欠下的这一身孽帐，只怕是滔滔江水也无法冲洗干净，大概在这个“三界”“六道”的空间里都找不到一个可以收留我这么一个“万古罪人”的地方了，我就等着早点投胎到九万九千九百九十九重地狱忏悔，上刀山下火海遭油煎勾舌头做历鬼，永不得安宁，为自己的前世属罪吧。是的，我愿意，都愿意，甘愿无条件承受这一切。我只想把这辈子给我爱的人，把下辈子给我身边的亲人和爱我的人。说什么如果有来世，死也要在一起；说什么如果有来世，我一定不会让你远离，统统都是自欺欺人的说法，纯粹为自己代借口开脱，以求得不甘心放弃背后一点点的心理平衡。如果真有来世的话，为什么我们就不能用来世来偿还身边的亲人朋友，而把这一生世留给自己最深爱的人？！答案很简单，因为我们都知道不可能有来世，更不相信有来世。茫茫人海能走在一起，从相遇到相识，就是一种缘份，是上天对命运的安排不管你信还是不信。那么为什么还要拿那么多世俗上的一些东西来压抑自己，以让“缘份”最终在自己手中葬送掉，而不是所谓“天意难违”？ 更拿什么所谓的“来世”“轮回”之说，为自己作那苍白无力的开脱呢？上天已经很慷慨的了，自己不敢于争取与努力那是自己的事，不要怪责上苍的薄情与命运的无情。真心相爱的两人如果都敢于追逐与争取，向着同一方向看齐与努力，试试看，就真无法冲破层层障碍与种种磨难，最终长相厮守在一起吗？既有今生，就今生相知相惜，谈什么来世呢？那么遥远缥缈的事情。似乎，我们在面对别人的爱情故事时，总能说得头头是道条条有理，劝慰别人一定要珍惜，要努力争取，幸福其实不远之类的话语。遗憾的是，当角色轮回到自己身上，我们却忘了自己曾经有多么的豪情壮志与勇往直前，几乎无一不成为了生活的懦者，只会躲在人群背后默默地哭泣与流泪，也不敢站出来正视世间的菲短流长，与所爱之人共同冲撞世俗城墙，守护住彼此梦想的家园，让爱带着自己高飞，飞越滚滚红尘永相随。
生活中所有一切原本可用“爱”来替代与融化，只要彼此用心和处理得当，就没有什么事情会跨不过去的。就如那歌所唱，没有流不出的水，没有搬不动的山，没有钻不出的窟隆，也没有结不成的缘，那小曲好唱唱好了那也难，再长的路程也定能绕过那道弯。相爱的彼此只要一起用心努力，就一定可用爱消融旅途中的距离，再远的路也能走在一起，成为永恒。爱，不是一种错，追求真爱也不是一种错，相爱的双方努力与争取属于彼此之间那万分之一的幸福更不是一种错。如果一定要追究对错问题，生活中我们谁又没犯过错，甚至包括现在都还在不断犯着？！当我们自己都错了的时候，又还有何理由再去批判指责和要求别人？如果一定要说什么“对不起”，我们这一辈子对不起的人不知有多少，第一个就是自己！如果一定要说什么“亏欠”，我们这一辈子亏欠的人也太多，永远也偿还不清，而我们所欠的第一个就是自己！！忘了对这和生命负责，对自己的人生负责！！一个人如果连自己都对不起，又何谈对得起别人？一个人如果连欠自己的都未还得清，又还谈什么去还别人？说什么“来世”“轮回”，说什么“十年后双双或万年后对对”，即使真的可以成为流芳千古的佳话又怎样？我们永远都看不到了，也就根本一点实在意义都没有。不如珍惜这生这世，哪怕结局是悲是喜，至少我们曾真真正正地为自己活过，为爱而存在过。不管别人如何看待，也不管来世我得为今生受尽多少惩罚，我不怕。我只想为我今生想要的东西努力，争取，追求。而我亦知道，我这一身罪孽也只有用“爱”才可洗清，否则我将永远都得不到上天的宽恕，我的灵魂必将永不得安宁……
你是春风
柔柔的，软软的
将我沉寂已久的心灵
轻轻唤醒
新的希望
在你温柔的怀抱中萌生
你是夏风
热烈的，炽热的
吹拂我情感的大树
枝繁茂盛
我的生命
从此变得郁郁葱葱
你是秋风
清新的，明亮的
融化了我的全部感情
一地落红
化作芬芳
伴你欢快地旅行
你是北风
直率的，坦荡的
荡涤我一切丑陋的灵魂
无影无踪
从此之后
你的柔情将我深深包围
如果我是枫
你就是那吹拂我生命的风啊
今生今世
已被你深深的感动
带着一天的疲惫
虽步伐沉重
却也昂首挺胸
因为
天空中那明亮的星星
眨着眼睛
告诉我
冲着光明
明天仍要继续
……
还记得吗？
那一世，你为古刹，我为青灯；那一世，你为落花，我为绣女；
那一世，你为清石，我为月儿；那一世，你为强贼，我为骏马。
我知道，我将生生世世与你结缘！
于是我跪在佛前求了五百年：求他让我在最美丽的时候遇见你，求他让我们结一段美丽情缘。佛于是把我变成一棵树，长在你必经的路旁，阳光下，我慎重的开满了花，朵朵都是我前世的企盼，颤抖的叶是我等待的泪水。然而你，终于无视的走过，在你身后落了一地的，那不是花瓣，那是我破碎的心。我就是这样枯萎了，在我死去的那一瞬间，我看清了你脸上的惊讶，你捧住我的枝叶，泪湿衣襟！那一刻，我含笑……
回到佛前，我泪垂不止，长跪不起。佛垂首、叹息！
你还记得吗？
这是三生世上的第一生！
那一世，你为皇帝，我为战俘。你是那样意气风发，少年得志的轻狂皇帝。在我父兄叛乱之后，你怒发冲冠，驾长车踏破贺兰山缺，我满身愧疚，满心痛楚女扮男装希望蒙混过关。然而终被你发现认出，在你杀光我的族人后，强掠我回宫。这一役，你稳定了疆土，扩充了版图，又带回一位满身素缟的异族皇妃。
我怎么不记得，你在我耳边细语。你说，你等我好苦，你会爱我、照顾我，生生世世长相厮守。我眼含泪水，无语凝咽，是的，我爱你！在生命的轮回中。我是经过了怎样的企盼与祈祷才与你相逢，然而我恨你杀我父兄，破我家园。你看我的眼里有无限痴迷，而我只能紧闭双眸，心如刀绞。
午后的阳光透过层层宫幕，光点与灰尘在阴暗的宫殿里飘浮，我突然觉得生命抽丝般离我而去。我伸出如兰手指轻抚你的面颊，你带着沉重喘息将我紧抱怀里，我知道，这一生你不愿再放开我。然而我，抽出你腰间匕首刺入心脏。我无声的睁大了双眼，泪流满面，轻声说：“对不起”
是的，我就这样自绝在你面前，我很残酷。弥留中，我看到你莫大的悲愤与悲伤，我听见整个宫殿回荡着你无助的哀啸。你咬破中指，将一滴鲜血点在我心口，指天发誓，以此为印，永不弃我！那一刻，我心碎……
你还记得吗？
这是三生石上的第二生！
我于苦海中挣扎沉浮，哀求了七百年！佛终于肯原谅我，向我伸出莲花圣手，让我再次遇到你，然而你却不记得我了。轻抚胸前，那血红胎记竟在发烫！便为了这前世未了的宿孽，我在你孤傲的身姿下握住一把残破旧事。那一世，你舍了十亿世界须弥的泪，今生，我还可以为你痴候吗？
我随时光的河顺流而下，许多许多次……许多许多相遇时怔仲间流过的刹那，许多许多远离后回首时开启的叹息。或许，你早已忘了！对我微笑吧，即使那微笑里有千里的距离，我也心动；对我怒视吧，若那怒视里有疾心的责备，我亦无悔！然而你，只是漠然。
每个日夜里，我含泪祈祷神明：如果你看了我一眼，我就会幸福的死掉；如果你不看我，我就会痛苦的死掉！是不是，爱一个人就是这样，生生死死的又心甘情愿？
而你，仍是漠然。
我等候的心痛苦又幸福着，我微笑的看着你从我身边无视地走过，看着你的目光从我头顶越过，有你存在的故事里，怎么样的结局都好。岁月在身旁的风里飞扬，百年、千年、万年，没有人知道这百年的等待、千年的情缘、万年的依恋，最终会怎样灰飞烟灭。也许在一个又一个的瞬间里，我从你孤傲的眼里看到一丝迷惑，一种顿悟，一些温柔，这于我已足够。
听耳边许多新鲜又陌生的笑声响起，于是想：三生已过。来生，你还在吗？
可是，我不想把一切延续到来世啊
只因今生我们已经相遇
便注定无法走开
为你守候到永远
不想相约来世只想相约今生
夜深人静独处一隅
心灵深处那甜甜的忧伤
便升腾出无限的惆怅
午夜梦回泪湿满巾
眼前飘着你靓丽的身影
恍若隔世红尘之中
缘让我们没有共同的今生
我还是不想相约来世
只愿今生相逢在最美时
用我绚丽的青春年华
还你前世相惜的泪滴
今生有缘相识无缘相随
我也要把今生的情愫深藏
用无言的目光陪伴彼此的灵魂
用沉默的言行驻守今生的心梦
让期盼和渴望成为今生的最美
不想相约来世只想相约今生
能否实现你我前世的约定
让我们今生再续前缘
在如水的月光下静静的等待
同享风清月明，共渡人生苦与乐
……
让我的爱伴着你直到永远
你有没有感觉到我为你担心
在相对的视线里才发现什么是缘
你是否也在等待有一个知心爱人
把你的情记在心里直到永远
漫漫长路拥有着不变的心
在风起的时候让你感受什么是暖
一生之中最难得有一个知心爱人
不管是现在 还是在遥远的未来
我们彼此都保护好今天的爱 不管风雨再不再来
从此不再受伤害 我们的梦都不需再徘徊
我们彼此都保护着那份爱量 不管风雨 再不再来……
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