如果说，以上这些还不算我对他最大的付出与牺牲，还有一个说出来才是真正因他承受最大的苦厄，这里面又得涉及一个很是神话色彩般的故事。曾经，我家人很早就找人给我算过命，说我在2006那一年会结婚，巧的是，去年我到寺庙里求鉴也是如此一说，从此我的心里便多了一个结，心想真有这么灵，我倒要看一下，会否真的应验。结果就是去年年底，也就是他们算出我可能会结婚的那个月份，我就真的遇到了那么一个男人。我不知可以用什么形容他的完美，他绝对是所有女孩心目中“梦中情人”那类型，这不仅指外貌长相身材性情还包括家境，都是女人所找寻的种种。我很是奇怪，怎么天底下所有好男人似乎都给我遇上了，真不知是幸还是不幸呢。其实，他也曾数次出现过在我的笔下，即《永远没人能像亲哥那样对我》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061219/264285.html）《生活，如此的无奈与残酷》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/2007121/275501.html《剖析人类最原始的本性》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/2007110/271910.html）三文中主角都是他，我只是站在不同角度把他展现出来而已。我和他可以说是一个错误，也可以说是命定，正如算命拜佛所言，注定会产生一段“孽缘”。
当初认识他的确是在生活最艰难最窘迫之时，他在某种程度上给予了我一定帮助，渡过难关，还有就是彼此以“兄妹”相称也导致故事的错误开始，但这还并不算是真正开端，说来又有一个故事原由。他是出生在豪门贵宅之中的独生子，深得父母和姐姐宠爱，从小养得一身坏习气，像社会上那些有点不三不四混饭吃的人，当然，他本性并不坏，只是环境熏染而成。他那时可谓正走着一条堕落之路，尽管内心深明事情也很想改正过来，可一时却难以做到，这让他很是惭愧自责与懊恼。那时，我考虑到自己时间也许不多（身体一直不好），心想在自己生命最后时刻如若能挽救一颗堕落的灵魂，也当是做上一点有意义的事情吧，便决定伸出手来拉他一把，助他走出深潭，也帮他们父母找回一个好儿子。就是在这么一种情形底下，我们慢慢走近彼此了。说来有点不可思议，我自始至终都叫他哥，他也叫我妹，很自然的称呼。不否认内心里的确对他存在一定好感，但我想那里面更多的只怕是一份亲情在内，一种被大哥宠爱保护的情怀，而非真的很喜欢。我特殊的家境，似乎从一开始就决定了这种种闹剧与悲剧的存在，无从逃脱。本来这事情也没那么复杂，真不知是捉弄，还是天定，总之彼此间无意中就超越了那层关系，一个不巧就有了。站在他的角度上当然是希望我能留下，家人催得急，他早就想成家立业了。然而，我又深深知道，自己心里一直放不下一个人，一份情感，难以做到低头妥协。可到最后，经过一番剧烈的思想斗争，我还是不得不决定放手。是什么促使我“认命”的呢？因为那段时间以来，我可以说是遭受了太多上天刻意的“安排”：我手机被偷，电话本丢失，所有有可能联系上帮忙的朋友都找不到；我刚出公司就生了一场重病，近几年来从未试过如此严重的现象，足足病了一个月时间，没钱看病，是他照顾我，才进一步缩短彼此距离，否则不可能会产生那样的事情；我原本也不会进入到那家公司工作并遇到他，当我正在街头徘徊的时候，幸遇一“职介所”工作人员好心帮我介绍了这么一份工作，才不致流落街头，没想由此却是把我推入另一个火炕之中……可以说在种种铁一般强硬的事实面前，我根本无能力与命运对抗，除了接受的份。记得，当我因怀疑到医院作检查，报告单出来拿到手上的那一刻，我的心“扑扑”跳个不停，仿佛要脱离躯体。那张白纸黑字验证了心中的揣测，我几乎感觉整个世界都要倒塌了，甚至想立刻拿一把刀自己解决掉，如果不是为了心中藏着的那个人，我早不会坚持活下去，而当这个他要求我跟他回家去的时候，我心里不知多难受、悲痛和无助，我不甘心，我一直苦等的结果，怎么会演变成今天这副情形？难道，一切就真是所谓的天意，注定再怎么逃也躲不过一个“命”字？当时，我是真的有想过把小孩拿掉，但考虑到自己身体太差，怕经受不起折腾，最重要的是身上根本就掏不出钱来，而对方更不会拿钱给我去杀害他自己的骨肉，所以，到最后我不得不万分无奈地跟他回去了。他曾说过，即使要“流”也得回家才行，有个照应，这让我隐隐看到一线希望，心想，只要回去了，一切总能解决的。我的思想就总是如此的单纯与天真，注定又种下一场灾难的种子。
他是广东人，家在农村，四周是小海峡，具体详见《曾经在幽幽暗暗反反复复中追寻》 （http://www.xiaoshuodaquan.com/article/2006124/259344.html）一文，里面所述其实就是他那里的地理位置环境，故事主角也是我们两人。他家里有楼房，也算不错，最重要的是他父母对我特好，当亲生女儿一样看待，甚至不容许他儿子一时的疏忽大意而让我受一点委屈。我们相处得很融洽，大家都很喜欢我，包括村里面的人也不断夸赞着，然而这却更加重我的心理负担。在决定回来之前，我有和他协商过不要小孩的事，他也曾承诺过我回去后随我自己意愿决定，然而我没想到，他却来个先斩后奏，让我根本就无从脱身。一则他家人和亲人乡邻个个以为我是他女友，纷纷问着什么时候结婚的事情，我是有口难辨；二则她母亲得知后不断劝着我把小孩留下，说在家里好好给我调养身体，面对老人家如此盛情，我不想太伤她们的心，不知该如何推辞；三则最重要的是，我身上拿不出钱来，根本无法瞒着他们到医院里去做手术。那种无奈，那种悲哀，那种绝望，就真的仿如被人拐骗了一样，不知如何逃得出去。我甚至骗对方说小孩不是他的，以让他允许我拿掉，他不相信；我也曾以死相逼，他说要这样还不如先杀了他，他在乎我肚子里的小孩甚于其自己；我还试过曾几次背着他悄悄跑医院，他心急如焚，到处找我……
事实上，他并没什么不好，我完全可以考虑选择他，他虽没多高学问，但他同样有成熟与稳重也有深度的一面，更懂得疼爱呵护我，不会让人欺负我，他可以为我付出一切甚至铤而走险做违法的事情，只为让我生活过得好，他什么都可以答应遵从我，只要我能把小孩留下……然而，在这么一种情形底下，我最终还是选择了离开。为了另外那个“他”，一直深藏于灵魂深处的那个男人，我始终无法彻底淡忘与放下。何况，我已经有了一个小孩，觉得足够了，所以这个孩子在我肚子里根本就唤发不起我一点点的母性，可有可无，更重要的是，我对“他”的感情已经超越了所有一切，包括母性的本能。当我走在外面听到 “求佛” “狼爱上羊”那几首歌时，后面几句歌词最深刻地牵动了我的心弦，我知道我放不下他，永远都放不下！！而最终促使我下定决心离开的，则应缘于“到哪里找那么好的人”中最后一句歌词：“不到最高我会后悔”。是的，今生如果不去追逐，不曾用心努力过，我一定会后悔，一定会的！！我不想等到老去的那一天，给自己留下一辈子的悔恨与遗憾！！！即使我可以拥有一切，但我知道，没有他的世界，我的心将永远也无法填满，我永远不会真正开心快乐起来。在他家里那段时间，随着日子一天一天消逝，我的心开始变得越来越慌乱，越来越压抑，越来越苦闷，越来越不安，心中竟有种从未有过空荡荡的感觉，仿如生命一下子失去了动力，失去了**，失去了全部源泉，就如一棵老树一样，再也焕发不起生机来，除了等待岁月的雕刻与风雨的摧残，慢慢的，慢慢的，枯萎，死去。我知道，没有“他”，我的生命将都不会再有意义可言；我知道，我无法再等，再等下去，在这里，是一种埋没和毁灭，我不能就此葬送了自己一生，我必须得离开，不管外面的世界如何，也比在这里强。心中只有一个念头，在强烈清晰地告诉着自己：我要出去，我要出去，我要出去……
还记得那天，我心虚地找了个借口，欺骗他们一家人说回家拿户口办登记手续，捡了几件简单行李“逃荒”似的从他们家跑了出来，匆匆坐上远去的客车。他亲自送我上的车，之前还再三叮嘱我早点回来，可我知道这一去将不可能再回来。当我在车上与他招手道别时，内心里忽然说不出的一种歉疚与沉重，面对眼前这个生命中偶然出现的男人，我不知是喜是忧，心酸不已，百感交集。
就在前一天，从小到大从未煮过一顿饭的他竟亲自为我下厨，把饭亲自端到我面前，并且帮我收碗筷像照顾一个病人一样不让我动手，还说以后天天给我做饭吃；
虽然他仍残存着一些不良脾气和习惯，但他愿意为我而改，这世上也只有我可以让他改邪归正，因为我懂他而且不隔离遗弃他；
他说他从此会担负起一个男人应尽的责任，给我一个安稳的家不需我再为生活奔波飘泊，他不会让我再受以前那些苦和累；
他向来都是一副大男人主义的模样，可只要我说的事情他都会放心上，我提的要求都一一满足我，我的所作所为也尽量包容和迁就我；
当我跑到医院想要动手术的时候，他几乎放下所有大男人的自尊与面子几乎流下眼泪跪下来求我，只为挽救一条小生命；
当我故意用欺骗的方法说自己曾在一次醉洒后无意中与别人发生了关系无法确定小孩“来路”以达到让他帮我把小孩处理掉的目的时，他震惊难受得几乎站立不稳差点要晕倒在地；可当最后被他揭穿以后我又故意拿此事一说“我知道任何男人都不会接受的了”以逼他放手时，他却说不会介意可以接受；
当我最后迫不得已向他说出自己的故事时，他也那么大度接纳了我的一切，还说到时帮我把小孩抢过来，他会把她当亲生女儿，我们一起照看；
他曾在我面前像个小孩子般兴高采烈地说着给小孩卖衣服，牵着孩子的手上街，然后向世人宣布“这是我的女儿”，一脸自豪与满足；
他还答应我到时可以在深圳或香港哪里买房子都行，甚至可以和我出国去（他家条件不错，几个姐姐都在香港过着上上流社会的生活，都想方设法帮助这唯一的一个弟弟成家立业，是她们最大的心愿），都随我；
他说到时陪我一起，风风光光体体面面地回去看我家人，还要让他们都生活好起来，还答应我，愿意资助小孩他爸那边一家人的生活，要让他们都过上好日子；
他曾很坦白真诚地对我说过，结婚以后绝不会干涉我自由，我可以留在家里带小孩也可以在外面继续工作，做自己想做的事情，继续追逐自己的梦想；
他虽然不懂文学更不会欣赏，但每次我拿电脑写作的时候，他从不会过来干扰我更不会责问我，就让我在一边写个不停；
他知道我喜欢到网上发表文章，每天总是用摩托车送我到相距很远的镇区网吧上网；
他家里不甚方便，出去都得坐车，可只要我一开口说去哪里玩，他立刻就开车载我；
当我坐在他背后紧紧靠着依旧瑟瑟发抖时，那么一个粗心大意的男人竟会疼惜体贴地从前面伸出手来把我的手握在他手中取暖；
他说他是真的爱我，从此以后他不会让我再吃一点点的苦受一点点的累，也不会让我受任何委屈和伤害……
我真不知道自己何德何能集万千“恩宠”于一身，可以得到那么多男人的真心！！（可，为什么偏偏就得不到自己所爱之人一个眼神的肯定哪怕一句虚假的谎言？！）。可，就这么样一个好男人，又是一个甘愿为我付一生的男人，我竟又欺骗了他，辜负了他的一番好意，独自悄悄离开，还扔下一个“烂摊子”给他收拾。他无法对父母亲人交待，被他们责问训斥；本来他姐以为他改过自新，都愿倾尽全力帮他，如此一来也对他灰心丧气；还有我在家里给他亲人朋友造成的一种表面假象让他们误以为我们将成婚，他无法面对那么多热情关切的脸庞，不知该如何下台……
这还不算，自从我离开他之后，从此他又走回了原路继续堕落沉沦，甚至比之前更要严重厉害，只因这一次的打击对他实在太大，几乎要了他的命，都是我的罪过，当初帮人不成反更把人推进万丈深渊。也正如“他”当初想帮我一样，没想却也由此让我踏上了一条不归路。我害了别人，也轮到别人折磨我，是否这就是所谓的“因果报应”？！由此又更伤了他父母的心，抱孙不成连“准媳妇”都跑掉了，那是一种怎样的心痛与失望！！还有和儿子一样，如何在别人种种另类异样的眼光中生活下去？！可后来，当我出到外面请求他们帮我把遗留在家中的行李给我邮寄过来，我在电话里不断表示道歉时，他父亲一句指责与抱怨的话语都没有，只淡淡说了一句“过去的事就不要再提了”，却让我更感歉疚与难过！！那么慈爱宽容的老人，一大把年纪，还亲自帮我把东西从镇里坐车到县城邮电局寄快递，连邮费都帮我垫付了……我愧对他们一家，我无颜面对他们，甚至没脸再活在这世上，造孽！！！……
本来，我应该是对他们歉疚万分的，但后来我无意中得知的一些详情却又让我惊讶不已，这从某种程度上削减了自己的部分罪责。其中又有一个小插曲可描述，其实当时打电话到他家联系时，先是他母亲接的电话，在电话里可以说是把我给狠狠责骂了一顿（应该），还说什么我骗了他儿子几千块，原来出自她儿子亲口所说。我听了甚觉可笑的同时也非常气愤，因他本就自身都难保更别说能帮我多少，我花他的钱连回家车费等计一起绝不超过一千块，想必是他故意找此借口一说以给自己台阶可下，好让身边的人把过错责任全部归咎于我身上，他自己就可获得别人的同情与谅解，才能在众人面前抬得起头来，亦或纯粹是为了报复我的一走了之刻意让我难堪，不得而知。总之，说来还是怪自己，自取其咎，自己造的孽，必须得无条件承担，没任何借口。
另外，还有一件事不得不提及的是，这个故事可以说实在是太离奇与混乱了，非三言两语能道清。在认识我初期，他与曾有过误会断绝联系的前女友刚好联系上，然而在面临两边的呼唤，他毅然决定放弃那边曾有过四年深厚恋情甚至至今都还有点藕断丝连的女友不管而选择了我。说来也真是巧得很，当我在惠州淡水给他电话说要过去时（那时他在深圳观澜一朋友那，我们共同上班的地方在深圳坪山南布），就在前一天他也刚好接到前女友叫唤的电话，主要是希望他能过去看看她，而他也已经答应了下来，是分别一年后的第一次重逢，可最终，他却是答应出来接我，没去那边（那一次，是我回到惠州拿东西，可以说与《天堂的约定》中的他彻底闹翻脸之后，出去投奔他的情形）。当然，这是后来我才得知，否则我也许就不会叫他了，我不是那种如此之自私的女人。事后想想，可真是阴差阳错，天意难违，我们竟都逃不过红尘中情缘的捉弄。记得，当他对我坦白这一切时，他是这样说了一句“可见在我心目中你比她还重要”，那时蛮是感动，为别人的在乎。但我还是催促他第二天过去看一下，毕竟承诺了别人的事情应该做到，还站在那女孩的立场上不断为她说话，尽量帮他们澄清先前误会，斥责他的失信和不应该，事实上过错就是多在于他这一方（详见《“劳燕分飞”后能否“破镜重圆”？！》（ http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061217/263865.html）一文，其实男女主角说的就是他们俩》）。我看得出他那时很苦恼，当局者迷，旁观者清，他明显应该对她还留有感情。于是，我又犯了一个很傻的举动，我想着不要让他再头痛为难，也不要因自己担搁别人的幸福。其实，那时的我比他还要苦恼为难上千百万倍，我心里同样有一个男人割舍不下，我很清楚地知道自己心中感觉，也由此就更害怕自己负担不起对方的未来，以让他错过属于自己一生的幸福。出于这种种心理，当晚我便跑去喝酒，然后趁着酒兴告诉他可以自由选择，不要因我牵绊了他们两人的步伐，叫他不要管我……也就在那晚之后，他说他知道该怎么做了，在那一刻竟是促使他下定决心，不顾一切后果放弃那边而选择我，可真的是帮倒忙，越帮越乱。有时我也会非常想不明白，我从不喜欢和别人争抢些什么，更不会刻意挑拨离间或从中作梗之类，很多时候我都是从别人角度出发想问题想要成全他人的幸福，然而到最后却总是换来别人对自己的倾心倾情，由此却导致更多的麻烦和包袱，难以背负。我想，也许都是因为放心不下我吧，我天性的善良和柔弱让我根本就无法在这个早已被太多的物欲所污染弱肉强食的社会上生存下去，没有一个人忍心走开，人人都想要留下来在身边保护我照顾我……
再说说后续，那女孩有不断发信息和打电话过来，他都没再理会而一直呆在我身边。印象中有一次，那女孩因生活困难迫不得已向他开口求助，当时这些信息被我无意中看到，多少有所心理不平衡。人只要走在一起了，无论是否有感情，都没那么大度宽容到承认其他人存在的，尤其又是旧情人。不过，他也算坦诚，把信息都让我看了，并在我面前解释这一切，可能是怕我误会吧。在这个问题上，我表示出了从未有过的大度与宽容，不多计较。看得出，那时他女友其实是很有心想挽回旧日恋情，但却因我突然间的介入，如此一来两人便没了复合的机会，他女友也对他彻底心冷失望到透，包括那次借钱，好像也没给她拿，不知是真没钱呢，还是因了我的存在，不得不负担我的生活而殆慢了那边，以至这最后唯一的一线希望也给破灭掉了。从他们两人身上，我们又可活生生看到一幕红尘尘缘捉弄的上演了，就是这般，两个真心相爱的人因种种原因最终是无法走在一起，包括我自己也是一样。其实我们之间的这段“姻缘”可以说一开始就是个错误，当初我抱着一种妹妹的心态接近他，他由此日久生情，两人介于亲情友情与爱情中徘徊，彼此心头又都还藏着一个更深的牵挂，注定到最后只是上演了一场“闹剧”。作为一个旁观者，我可以说看得非常清楚，其实他们彼此都尚有感情存在，只是可能出于面子或倔强谁都不愿第一个低头，才会闹出这种复杂的场面来，而我与他的结合更可以说是阴差阳错，是非曲直，难以说清道明。后来我们可谓分手之后，我有特意给那女孩打了一个电话说明整件事情原由，希望他们还可从头再来，帮助他们再度复合，也许是为了减轻一点内心的自责与内疚吧，总与自己脱不了关系，然而女孩的情绪可以说非常过激和愤慨由此更可见其用情至深，证明心里依然在乎对方才会有此种反应。彼此在电话里交涉了好一会，我还是未能说服那个同样是很有素养、深度和内涵的女孩，甚至被反驳得理屈词穷哑口无言，是我理亏在先，我实在无法理直气壮与她辩论此事，最后也就不再多说些什么，只告诉她，他出事了，如果她还有心就打个电话问候一下，无论出于一种什么身份。我当然也是有点私心，希望自己这一走，女孩能够回来取代我的位置，在身边给他理解支持安慰与力量，以起到一定的拯救作用，不让他沉沦下去。我相信，当一个人处于最落寞难过之时，若有人能陪在身边给予哪怕是一点点的关怀和慰藉都是很容易打动对方，再度走进彼此心扉的，我只能寄希望于这个“非常关键”时刻，但愿会是挽救的最佳时机。女孩在电话里没给我肯定或否定答案，她的意思是自己会作主，这些事情不用别人管，还说什么，对方若有心，就应该是他打电话过来，凭什么是自己一定要先打过去？语气可谓非常的强硬，甚至是气愤。唉，还能怎么说呢？始终拉不下那一张脸庞，无法从爱与恨的纠缠中得到解脱，坦然面对自己内心最真实的声音，所有恋爱中的男女都逃不过此规律，谈话到此结束，还是不了了之。后来，我曾打电话给他问过此事，主要是为了验证那女孩到底有没打这个电话，而他们还有没可能破镜重圆。他那时的情绪仍旧处于非常低落状态未能恢复过来，但听语气可以确定女孩应是打过电话过去了，他言语中明显体现出一种矛盾争执的念头，说现在没那心情，这边刚出问题（指与我之间的这段啼笑因缘），都还未收拾好，不可能一下子又重新开始，等过了这段时间再说……再后来呢？也不知事态发展成怎样，有没如我所愿，我就无法再保持跟踪了，因出来后辗辗转转便失去了联系，也无心再理会那么了，大家都一样。到现在，可以这样说，他也如我一样，两头空，这边跑了，那边更无法追回。这也是报应吗？我让别人失去，到最后自己同样也是失去？！我终于还是担搁了别人的幸福，又做了一回亿古罪人……
就为了一个千里之外的男人，就为了一个根本不知情的男人，就为了一个我在他眼里连一粒尘埃都不如的男人，就为了一个连看都不会看我一眼的男人，就为了一个连我的存在都不会去承认的男人，我又深深伤害了一个男人真挚的心，伤了一对把我当亲生女儿看待的老人，双手沾满鲜血又扼杀掉了一条小生命，一条还未曾来到世间就被自己母亲残忍杀害的生命。天哪，我这造的什么孽什么孽啊？？！！而我自己由此也背上了一个“逃婚”的罪名，走后声誉全损，被人议论纷纷斥责不停，我这一生可以说从未有过如此狼狈难堪的时候，竟然会为人如此所不容和不耻。造孽！！
罪孽，并未随着我的离去而终止，相反却是更加变本加厉在延续。不用说，我除了投靠《天堂的约定》中的他，我无路可走；不用说，我没法再向他掩盖这一事实。当他得知此事后，心里自然是异常不平衡愤怒得很。自己的女人，挺着个肚子，带着别人的孩子，回来找自己解决，我不知道天底下有哪个男人可以忍受，还会愿意加以理睬，可是，他容忍了，接纳了，只因，他爱我，用整个生命地爱着我。那时他的生活都成问题，为了给我筹足手术费，不得不硬着头皮到处借钱，最后只拿到七百，还是不够。无奈我不得不向生活同样艰难甚至比我还要更落寞的亲弟弟开口，我知道弟无论如何都会帮我的，因为血浓于水的亲情，于是又拿到五百。直至很久以后，我才得知弟把他银行卡上的钱全部给我了，当月的生活费都不够，为此找大姐借钱又挨了一顿数落责骂。我知道弟身体也不好，都没钱治疗却也还要替我花这些冤枉钱。造孽！！
手术在惠州173医院按预期进行，差不多一个小时的时间，他特意请假陪我亲自前去的。当我后来问他，我在里面动手术他在外面久等时，心里想到的是什么。他说，他好怕我会出事，担心我会有生命危险，那么简单纯朴的话语，却尽显对我的爱意。那时便想，如果我真那么不幸丢掉性命也应感到死无所憾的了，为一份如此大的深爱。在此，还有一样事情要提及一下，之前，我身体过于虚弱感染了某些妇科疾病，不得不先吃药治好后才能动手术，足足吃了三天，便不能再拖了，那昂贵的费用负担不起，也因此多少有所累及于他，医生再三劝告我们得同时进行治疗才行，但是，他没法接受正规治疗，因为生活的困窘，他把这个机会让给了我，而他自己只能随便买点药来处理……我自己受苦也罢，还连累他无辜受牵连，造孽！造孽！！造孽！！！然而，在整个过程中，还是他，这个深爱着我的男人，与他毫无关联的男人，自始至终陪我到医院看病捡药；是他，在我将要进入手术室之前一直紧紧牵着我的手，在一旁不断安慰鼓励我，给我打气以镇定，我才得以有勇气和力量面对；是他，在我还未曾从麻醉药清醒过来时，早已进到里面坐在我床前静静守护着，我醒来睁开眼就看到了他，得知我平安无事后，他才大大松了口气，然后扶着我慢慢走回去……
这个深爱着我的男人，在默默为我做着这一切的时候，也深深被我无言地伤害着。造孽！！！还记得当他得知此事时，他还不惜花钱找人想要帮我“出气”，他认为那人必须承担一定责任不管谁是谁非，我更不应由此承受如此大的折磨。我则不断为他们家人辩护，千方百计设法阻拦他，我不想伤害到他和他们家人，不全是他们的过错，我自己也有责任。当然男方也有过失，哪怕我再怎么不对这毕竟也是他自己的骨肉，他怎么样也不应该做到完全不闻不问置我的死活于不理，但事实却是如此，他没给我拿一分钱，在我迫不得已拉下所有女孩子的自尊与面子向他开口借钱并声声承诺以后一定会偿还的时候。也许他是内心气愤以此惩罚我，因我拿掉了他的孩子剥夺了他将为人父的权利包括其他一切，我罪有应得。但有一点可以肯定的是，他没有对自己的所作所为负责不管是一厢情愿还是其他什么，这就已经可以说是作为一个男人的失责了。何况当初也可以说是他半哄半就把我给骗了回家，否则也不会产生后来如此之严重的后果，可以说有一半他自己的因素在内。而我离开他其实还有一个非常“严重”的症结所在，在此不说免影响过大，这些都是他自身的原因。当然，在这里说这些不是追究谁的责任问题，只是阐述一下事实原由，我并不想让眼前的他也牵连其中，到时将有可能出大乱子。可当时，他说了一句什么话？他说“谁叫他要欺负你”，他说他不会让任何人敢欺负我。那一刻，我的心从未有过的震撼感动和难过。是的，这才称得上一个男人真正意义上的爱，拼了这条命也要保护着自己心爱的女人不让其受一丁点儿的委屈与伤害！！可我又给他带来了什么呀，绿帽子，耻辱，伤害，打击，负担，累赘……我还是不是人？？造孽！！！到目前为止他还不知道我拿掉那孩子又是为了另一个男人，假如他有可能得知，我无法想象得出那于他而言他又会是一次怎样的伤害与打击！！而假如一开始就知道，他又会否还愿意一如既往助我度过这一难关呢？？他希望我为了他好好活下去，我却渴望为另一个男人活下去。可笑，离谱，荒唐，造孽！！！！！
我本来是应该对他感激万分的，然而他某些所作所为也彻底毁灭掉了我对他的歉疚和感恩之心。虽然他还是心疼我，但有时也难免会积怨生恨常常以此事作为攻击我的人身耗子，甚至以此来在我身上求得平衡心安。我成为笼中失去自由的鸟儿，生命被掌控在他人手中，无法拒绝和抗拒。我默默忍受着这一切，泪水苦水都流在心里，只因，是我亏欠他，亏欠他呀，就当是我以此来报恩，报恩吧……造孽！！！
以上还不是事情关键，最重要的是，我的身体经过这番折腾，更显虚弱与憔悴。本来从小到大就体弱多病，之前又试过三次，身体早已千疮百孔，这最后一次简直就是拿着一条命去作赌注。是什么，促使我下定如此大的决心？还是“他”，那个万里以外毫不知情的男人！！我那时是有想过，自己有可能会由此丢掉性命，但我必须得跟命运赌一把，除此之外我没得选择。我想，上天也不会让我死那么快吧，因为我受的苦难和折磨还不够多！果然，这一搏竟撞中了，幸运的，我没死，从鬼门关又走了回来，靠着顽强的意志与信念又熬了过去。可出院后，经济立刻陷入最艰难拮据之时，家里连买米买菜的钱都快拿不出，更别说有营养可滋补，我的伙食差成怎样可想而知，天天青菜萝卜，有时甚至只能喝着白稀饭，就连在医院吃了一个疗程的术后恢复药，我再也捡不起第二第三个疗程，只好作罢，任由拖着。工资未发放，钱也借不到，手头上一块一角算着来用……如此一来，身体无疑更是雪上加霜。这一次，我的身体是彻底地垮掉了。为了谁？为了谁？就为了那个我一直深爱着的男人，为了一个根本就不会在意你的男人，我把自己作践成这样，作践成这样！！为什么？为什么？？造孽！造孽！！造孽！！！
可以说，我这么一个选择累及了多少人，我的父母亲人，他们一家，还有身边许多朋友，等等都牵连其中。假如我屈从命运留下来，我就有足够的能力帮到他们，他们就都不用再为生活如此奔波劳碌，从此都可过上安稳一点的日子。而我的小孩，也不用在那个不见天日的深山野岭里受苦受难了，她可以像别的孩子那样，在城市里接受良好教育，健康快乐地成长，一生在幸福中度过。然而事实却是，我一边的“放弃”与一边的“坚持”等同于把所有人都重新拖入了苦海里受灾受罪，几乎就说得上是人财两空家破人灭的程度。为了谁？还是为了那么一个男人，那个我永远也够不到的男人！造孽！！！
其实，当我作出这个决定时，心里就已经有了充足的心理准备。我知道，这么一来，我将有可能陷入众叛亲离的地步，到时将一无所有，不仅指身上所拥有，包括“他”那一边，我也将什么都得不到。可，为什么我深明这其中厉害关系，还是会盲目到不顾一切后果地作出此种选择呢？是什么促使我最终选择了逃离？这里面又有着太浓重的神话性色彩，说来真是太玄妙了。假如当初不是听到那些“算命”“求签”之类说我当年会结婚，也许我也就真的结了，可当我得知后，出于人骨子里潜意识底下的叛逆之心，我心里就忍不住在想，我就不结，偏不服从你命运的安排，看又能把我怎么样，是否我一生就真注定如此，无法更改。可以这样说，我自己和命运来个了正面冲撞，就仿如明知前面有扇墙，我硬是活生生一头撞了过去，结果就是撞得头破血流，代价巨大，损失惨重。所以在这里我想要忠告各位一句的是，人世间真的有一种无形的力量在主宰着一切，我们感觉不到也说不清但却实实在在存在着，每个人的命运可以说从一出生就已注定，那就是宿命。命运不是不可以更改，但前提是你必须得为此付出惨重代价，就如我一样，最后一无所有，甚至死得凄惨。当然，如果你够勇气有胆识和命运对抗并甘愿承担为此所带来的种种后果则又另当别论，也如我，即使走到今天这种地步，我还是不曾后悔过，如果上天可以给我一次机会重来，我还是会选择不屈不挠，与命运对抗到底！！是的，为了“他”，我可以作出任何牺牲；这世上也只有“他”，能让我做到如此之奋不顾身，在死亡面前也无所畏惧。事实上，当我作出这个决定时，心里根本就没考虑过我与“他”能怎样的问题，更不曾想过我所有真心无悔的付出能换得来对方的认可与接受，尤其是经过这次事件之后，我已经深深知道我们之间是再也不可能，因为我的身体，还有我的一切，更加无法与他踏上同一层次，可为什么，我还是愿意这样做，不管后果有多严重？因为，每次当我念到“执子之手与之偕老”这句话语时，心里唯一出现的就是“他”。我知道，“他”就是那个我今生唯一愿意牵手到老的男人，也只有“他”才能给我心灵一个真正的归宿。如果错过“他”，所有一切都将失去意义，包括我的生命。我不想给自己的人生留下任何悔恨和遗憾，我不甘心，不服气，绝不会就此低头认输！！然而可笑的是，这边我在和命运对抗，那边我却又下意识地被其牵着鼻子走，造就出种种闹剧出来。我这一生的际遇可以说是被一种无形的力量在推动着上演发生了，而我自己也分明感觉得出来，但还是甘愿受其摆布与控制，否则也不会走到今天这种状况。可我也愿意，这样走自己的人生旅途，哪怕终点等待着我的就只有灭亡。只因一份爱的执著，我相信上天必定会在最后时刻让我找到我一生所寻觅的东西，只因遇到“他”之后已胜于一切，再没任何可替代！他是我等了二十多个春夏秋冬的真爱，我没理由不坚持！！
为了这个男人，我真的做得已经够多的了；为了这个男人，我几乎连性命都丢掉；为了这个男人，我这一年来受的苦受的罪比我前二十几年的还不知高上几十倍几百倍。是他，让我一生中好过了一点，也是他，让我的日子从此更不好过；他曾经把我从生死边缘拉了上来，也是他让我又一次重新走进地狱里受难受罪！！我不知道，这一切难道就真是上天的一种安排吗，我们竟都逃脱不了？！
他是一个那么有钱的人，我曾经想过，假如我向他伸手求助，用我的生命去还他，他会否愿意帮我呢？也许会，也许不会，然而事实却是，我就算是死也绝不向他开口，不会接受他的援助，不管是出于同情怜悯真心还是其他，我都不会！我的感情不可以出卖，我的人格与自尊不是用金钱可收购，我所经受的一切更不能让金钱来玷污和贬值。我不是因此让自己做一个伟大的人，也不想，我只知道，爱一个人就要始终如一，无条件的付出与牺牲，敢于承受与担当，而不能依靠外界。我爱他，爱到可以为他去死；但却不可以让我的爱变质，无论任何情况底下！
回首这一路走来，似乎应可理清其中根由：假如我不是出生在这么一个家庭中，我的性格也许就不会演变成后来那样，人生的际遇也不会演变得如此复杂；假如当初在学校不是发生那段情感纠纷，也许我就一直在学校念大学，不用那么早出到社会，可能就不会遇到他，发生这么多让人匪夷所思的事情了。现在想想，大概都是为这份“真爱”所埋下的伏笔，一个前奏作用，注定我逃不过他给我的劫难。事实上，如果不是他的出现，我根本就不会跑到深圳那里去工作，以至偶然又必然地遭遇另一男人，引发又一场生死浩劫。更让人想不到的是，上天怎会在生命最后时刻给我安排一个如此之优秀独特又有着特高之身份和地位的男人，让我追逐得心力交瘁最终把命也赔了进去。也许，一切冥冥中早有天定，我避不开。只是有时想想，这上天对我的考验也未免太残酷了点吧，我都已经死过好几次了，为何还不肯放过我？！当然，我没理由怪责别人或所谓上苍的安排，决定权在自己手中，要怪就只能怪自己。别人说得对，骂得对，我就是自作自受，一切都是自找。大家也继续骂吧，多骂一点，我的罪孽就可减轻一些，我的灵魂才得以安息……
在那段如此之艰辛凄惨悲观绝望的日子里面，我不是没想过放弃，寻求解脱，相反，无数次我都有想过死了算了，再也不要这样苟且偷生活下去了，可，最终我还是放弃了这种念头，强迫自己去一一适应并学会克服和超越。记得以前看那部电视剧《贞观长歌》时，里面有一个这样的镜头，太子妃海棠欲自杀帮太子解脱罪名时被李将军救起，听从对方所规劝“一定要让自己活下来就都可以有转机”，后来就真的与太子都无罪释放双双返回家园，彼此相亲相爱，过着幸福快乐的日子了。是的，只要人还能活着，不管以哪一种方式生存，只要生命还存在就都还会有希望！！所以为了他，我也必须让自己活下去，哪怕是如何的忍辱负重，如何的生不如死，也不能放弃生命！因为，假如生命一旦放弃，就等同于放弃了一切，包括对他的爱！！也许就是靠着这种如此之强烈的生存意念，才会让我在再苦再难再累的日子里，也能坚持一路走来，不曾退缩……
其实，我所做一切，所有的追逐归根结底也只有一个目的，仅仅是想与他见一面，工作之外彼此最坦诚的一次相见，不需要说些什么，也不管结果如何，只需给我“一分钟”的真实，足够，之后我便可以完全收回我的心，彻底走出彼此的世界，再无任何瓜葛和关连，就此而已。然而，他连这个机会都不肯给我，连这么一个小小的请求都不允许！！为什么，为什么，仅仅是见一面而已，就真有那么的难吗？需要他牺牲与损失些什么，那么顾忌与避讳？！难道，爱一个人就真是在犯法吗，得接受如此残酷无情的惩罚为自己属罪？！难道，我们注定今生永远只能有一次会面，就连最真的一次回眸都换不来？难道，一切就真如那首歌“烟火”里面的独白一样，他是一团火我是一缕烟，烟因火而产生，而当烟火烧到最后，火就会熄灭，烟亦会飘散，两者都不会再属于任何地方？！
没想到最后，我透支了整个生命的力量所换回来的就是这么一种结果，彼此成为最熟悉的陌生人，他自始至终不冷不热忽远忽近的态度更是把我一次又一次推入绝望的深渊。我不知道，我到底错在哪里，需要承受这种结果？我不知道，未来等待着我的还会有什么，而我又还有力气再与命运赌一把吗？！我不知道，在没有你的夜里，我该如何把自己的心填满，不再心碎与泪流？！……
房间充斥着死寂
空气让人窒息
满地的落蕊
显得如此憔悴
眼睛闪烁着黑白
手指挥舞着闲愁
微风幽幽的吹
摇摆着混乱的时钟
思绪飞舞在半空
刺痛苍白的灵魂
我用一生的时间
追寻着光阴的烙印
纵然追赶不上
也只能以这种姿势向前
无可回头
……
还记得吗 手机那被问候装满的信息
你还记得吗 是谁让祝福把夜点亮
为何后来我们用沉默替代真诚 曾经朗朗星空渐渐阴霾
心碎离开 转身回到最初荒凉里等待
为了伤痛 是否找个人填心中空白
我们变成了世上最熟悉的陌生人 今后各自曲折各自悲哀
只怪自己爱得那么汹涌爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了却回不了神
如果当初在相遇时能忍住了激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在伤痛里沉沦……
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