（一）致母亲：
妈，我知道，我是一个不孝的女儿，实在无脸见你们，在此又还能说些什么呢。但无论如何，我还是要把一直深藏于心底的话说出来，我怕以后再没机会。
妈，虽然以前你们的所作所为曾经深深伤害着我，也是因为出生在这样的家庭里面，让我从小有了一颗不健全的心，才会造就我一生的悲剧。但尽管这样，我还是不曾真正怪责或怨恨过你们。都过去了，成为了尘封千年的往事，也不想在此重提。也许吧，这就是上天安排给我们的命运，无法更改的轨迹。我们凡人一个，终是逃脱不掉。
妈，虽然你脾气不是很好，但也是情有可原。本来是应带你去看看医生的，也许也不会发展成现在这样。可惜女儿没用没出息啊，连看病的费用都拿不出，我这做的什么儿女呀。在外打工几年，也从未给你们寄过什么钱，我的心里总是充满了万分的愧疚与自责。也正因此，过年的时候我不想回去，不想两手空空一身落寞地回去尽管你们也许也不会再要求我们些什么了，可我做不到，真的。我常想，如果有一天我赚了很多很多的钱，再风风光光地回去看你们，也给家里增添一点光彩，多好。可是现在，我知道我永远也等不到那一天的到来，再也不可能有机会实现这个愿望的了，对不起……
妈，都说生养儿女为瞻老，可我们三姐妹不仅连这么一点孝心都尽不到，无法让你们过上安稳的生活，甚至还要你为我们三姐妹的工作生活和婚事操心，真的是白生养了我们这么一堆儿女。也不知道是不是我们这个家就注定这样，永远都没出头之日，除了悲哀与不幸。我猜想，会不会是上天注定让我受苦受难以至于把我的家庭和亲人都牵连在内，我可真的是连亿古罪人都不止了。
妈，你不知道，有时想想你们，我有多纠心与疼痛。我特别记得有一次在家里，你把裤筒挽起来的时候，我看到你的小腿是如此的瘦小，一阵心酸，泪水就在眼眶里打转几乎忍不住奔涌而出。因为你的脚患有挫骨神经，才会变成这样，可你还得继续下田干活，而我们也帮不到什么忙，更没法带你去看医生，好好治疗一下。还有你也有骨节增生症，这人年纪大了到处都是毛病，我们都尽不到照料，除了让二伯帮打一下针。每念及此，心里就特别伤心难过，同样的肝肠寸断。像我们这样的人还有何理由与颜面活下去，连自己父母的安康都负担不起，真的是连动物都不如……
妈，我知道，在你心中永远都还是有我这么一个女儿的，始终无时不在担心牵挂着我的安危，我的一切。每次打电话，你总问我身体怎样，还叫我只要自己过得开心就好了。我不想你们担心就总是撒谎说一切都好，尽管苦水流在心里也不想让你们知道。其实我的身体是怎么样，你们心里也清楚，小时候因家里拖成这样，长大后又饱受摧残折磨成那样。说来也不能怪别人，也许这就是我的命，你们的女儿天生是个“苦命种”。当初我出生的时候你们就不应把我留下来，否则我应不用受这么多的浩劫，而你们也不须受儿女给的这些罪了。
妈，还记得每次在电话里我都会对你特别再三强调的事情吗？希望你们能过好你们的日子，有吃就吃有用就用有玩就玩，儿女的事做父母的实在不必操劳得过多，也永远操不过来。孩子毕竟总有属于他们自己的命运，有他们的生活轨道，许多时候为人父母真的是干涉不了的。所以对于姐姐和弟弟的事情你们就少说两句，在外打工也不容易，赚一分钱都难啊。许多时候不是自己不想那样去做，而是有心无力，生活的无奈与现实的残酷，让人无从适应。希望你们就不要再给他们压力了，将心比心，我可以体会他们的心有多苦多累。姐姐虽然对我们不是很好，但她自己也不容易，生活面前没得选择，不要责怪她。弟弟虽然也许有时做得不够好，但其实他内心还是挺懂事的，我相信他，希望你们也不要再打击他的热情与信心了。但愿你们都能多站在为人父母的角度上想问题，多一点问候和关心，少一点数落和指责，多给孩子们一点温情与力量，这样才有面对生活的勇气和信心呀。要知道，儿女再大都是父母的孩子，始终都离不开亲情的滋润与母爱的怀抱。总之，还是那句话，我们的事你们就不要理那么多了，只希望你们能健康平安，安享晚年，于我们就是最大的安慰！
（二）致二伯：
二伯，首先在此我得对你说一声衷心的感谢，在父亲走后的日子里替我们挑起了这么一个烂摊子。如果不是你，这个家还如何维持下去，也许早就散了，而我们也不知流落何处，等待我们的又会是怎样的命运。如果不是为我们，你根本就不需过如此的苦日子，也不需受母亲的那份气。这份恩情，千言万语也难以言述，更无法偿还清楚。而最难过的还是，我再也没能力去回报了，对不起……
二伯，我知道你的身体也不是很好，只是一直为了这个家苦苦支撑着。真的，我们三姐妹如此的没用，如果不是靠着你给别人看病，还能有一定的收入以维持着这个家还算正常的运转，我都无法想象这个家会成为怎么一副模样，也许早就倒塌下去了。二伯，真的是辛苦你，难为你了。我知道说得再多都是没用的，也解决不了什么实际问题。在这里我想说的是，对于母亲一些也许不是很妥当的行为，希望你可以多一点谅解与包容，她毕竟怎么说也算得上一个病人啊。如果我们身为儿女难以在身边照料，就劳烦拜托你帮我们好好照顾她吧，这样我们也安心一点。家里的开支就暂时由你代劳着，我相信上天不会如此没眼，总有一天会有好起来的。
二伯，还记得有一次你生重病的时候，我们心里其实是担心得很。也因那一次，你的身体留下了一些后遗症，难以彻底得到康复。按理说应在家好好休息和调养，是不可以再做重活的了，可为了我们，为了这个家，你还得在家里挑挑担担，干一些粗重的活儿。每念及此，你都不知道，我这心里有多么的难过和自责呀。如果自己有本事够能力，就可在外面买房子把你们接出来了，不用再在家里如此辛苦劳碌，不得安宁。都怪我们啊，做人做得如此之失败，真的是没脸面再生存下去，早就应一死了之了……
二伯，平时每次打电话回去，我多是叫妈接电话，很少和你通话。一则是不知该怎样表达我的心情，我无言以对，二则你总是会提起他和小孩的事情，总叫我回到他身边去，让我心烦害怕。我知道，站在你们的立场，纯粹为我好，怕他以后不要我，更怕我会嫁不出去。可是，我深深知道我与他已经是再也不可能的了，再勉强下去于彼此都只会是死路一条。当然，这些话我不敢跟你们说，怕更加深你们误解引起不必要的争执，所以干脆什么都不说，把一切都埋于心底。虽然我很少与你沟通，但其实心里从来就不曾放下过，除了担心牵挂，更多的是歉疚与自责。我欠你们的实在太多太多，用我生生世世都偿还不清……
我身体这个样子，活下去也不能尽孝，更无法给予你们些什么，甚至还只会一味拖累大家，更增加你们的负担。我想，如果我走了，也许家里运气就会好起来，你们也不用受我牵连再过这苦日子了。因为，上天不会追着来折磨我，自然也就不会牵累于我身边的人了，而我也终于再不用受苦受难，可以彻底解脱了。我希望，如果有一天你们会得知这个消息，千万不要为我伤心。尤其是妈，二伯你一定得在身边照看好她，我很是担心她会经受不起这么大的刺激和打击有可能会历史重演（指38/39章节我念高中时离家出走母亲差点精神失常的事情）。千万不要让她出事，而这些我都是无法再理会的了，只能寄希望于你们。我知道我是不孝，但请原谅，我已经无路可走……
曾经我也有想过，找个有钱人，把自己“卖”出去，然后为你们拿得一大笔钱，让你们下半辈子的生活得以有保障。事实上我在婚姻方面之所以会如此慎重，就是源于这一方面的顾虑，才没随便去作选择。我必须找到一个负担得起你们生活能拯救这个残缺不全的家庭的男人，才会考虑出嫁，否则无论我再怎么动情，也是不可能会做到置你们于不管的。那时，我是想着不可能再找得到自己寻觅了一生世的“真爱”，那就随便找个男人过日子罢，都无所谓了，只要能让你们过得好。然而，没想，我千思万虑，设计筹划得再周全，还是躲不过命运之手的作弄。如果没有遇到他，我一定会这样做的，可是，上天让我遇到了，对不起，我再也无法做到为你们出卖自己的感情，出卖自己的灵魂，我必须为他守到最后，哪怕最终是一无所得。关于这段感情，我也不想在此多说，而你们也未必能读懂与理解，我们年轻一代人可以同甘共苦生死相依的感情，不如不说的好，在心里还能保留一份力量与信念。再说了，即使我可以把一身疾病治好，如果没有他的陪伴，我也不会再要这种漂泊不定的生活，失去灵魂行尸走肉地活下去了。请不要怪我，为他，我已足足等了几生世，受了二十几年“冤狱”般的苦难啊，我能做到放手吗？肯定不行，否则就相当于前功尽弃，白受了那么多的罪。所以，我的生命也只能给他。对不起，我注定得负你们，生我养我的亲身父母。我不敢祈求你们的原谅与支持，只希望你们能理解，我的这份情意，情到深处不可自控……如果有来世，我一定做牛做马也要报答你们的恩情；如果有来世，让我再做你们的女儿吧，到时我一定会尽到身为儿女最大的孝心，一定不会再让你们操心失望的了……
大年三十晚，我曾给你们去了一个电话，尽管其实心里真的很不想打这个电话，不知能说些什么，又还有什么必要。那时我是想着，这也许将会是我最后与你们的一次通话了，以后再也不会有的了，所以，于情于理我应该这样做。何况，那时都快要过年了，如果我连这一声问候都做不到给予的话，那我只怕真的是连猪狗都不如了，愧为人身。还记得那时走在大街上刚好听到庆贺新年的祝福歌《万事如意》，歌词在唱着“三百六十五个夜晚，最甜最美的是除夕，风里飘着香雪里裹着蜜，春联写满吉祥，酒杯盛满富裕。红灯照照出全家福，红烛摇摇摇摇来好消息，亲情乡情甜醉了中华儿女，一声声祝福，送给你万事如意……”，当时，泪水立刻止不住就下来了……妈，你知道吗？虽然远方那个男人于我而言是如此重要，我不得不承认在于你们之上，可现在我听到那些伤感的歌曲，都再也不会为他掉一滴眼泪了，也许早已流尽干枯。可是，你们还是让我牵挂伤心难过啊。妈，对不起，不是我不想理你们，而是，女儿这个样子，实在是再也负担不起任何东西的了，也只希望你们，给女儿一点平静，一点平静吧，这是我今生唯一最大的奢求。你就当白生了我这么一个女儿，就当从来没有过我的存在，就当不曾养过我这个不孝之女……
可惜，我身上没钱，买不起保险，要不我走后也能给你们拿一笔钱够你们以后生活费的了。如果可以，我愿用我的命换你们健康永在，长命百岁，祈求上天把我剩下未走完的寿命全部加到们身上……
妈，如果有来世，我还愿做你的女儿，让我把前生今世亏欠你们的全部还清。到时我们一家一定也不须受如此之多的苦难，我们可以安静地生活，过我们想要过的日子……
（三）致姐姐：
姐，虽然你对我不是很好，但作为妹妹，我还是希望你能找到一个好归宿。你也不小了，女人的青春真的赌不起，不要再拖下去了。也不要过多看着那些表面浮华的东西，要知道，于一个女人而言，最重要的是有一个真心疼爱自己的男人，这才是一个女人真正的幸福所在啊。生活，苦一点累一点也罢，只要有爱的存在就会有生活的勇气和力量，就一定可以慢慢融化与消磨掉的。当然，我说的这些你未必能理解与认同，也许吧，等到你真正遇到属于你自己生命中的另一半就可深刻体会了，再也不须别人多说的了。
姐，你的脾气有时真的欠佳了点，虽然家人有时是难免会多问或多说上几句（关于你的婚事），啰嗦了一点，但怎么说出发点也是为儿女好，希望我们都能找到一个好归宿，看到我们过得幸福，作为父母才安心呀。希望你以后就不要老是在电话里大声大气地对他们说话了，以下犯上，一点尊重与体谅都没有，多伤父母的心。他们都对我不止说上多少次了，每次我打电话回去就是听到这些，真让我伤心和失望，在替他们心痛难过的同时，更加深自己的抱歉和难过，难道你为人儿女就一点都感觉不出来自己的过失吗？真如此之心安理得？虽然，我也不认为自己就做得比你有多好，还没那权利在此指责你，但最起码，我还会有那份心，尽管我无法在现实中得到实施。关于这些，我一直都没机会和你好好谈谈，而如今终于也是放在生命的最后时刻全部一次性倾泄而出。但愿，这也许会是我们之间最后一次的交流，会让你有所觉省与悔改吧，而到那个时候，你也再不会责骂与数落我了，因为，你们将再也找不到任何有关我的踪影，过往的一切……
还有一样事情，我也一直很想和你说说，不管你听与不听，我都一定要写出来。其实，弟弟并没我们想象得那么差，在他心里面是很懂事的，只不过也许也像我，亦如你一样，更多的是现实所致，身不由己。希望你作为一个姐姐的也能尽到姐姐应有的责任，以后要多与他联系，多问问他的生活，多给他一点鼓励关怀与支持，帮助他走好以后人生的每一步，我们就这一个弟呢，不对他好还对谁好呢？我还特别记得弟曾经无意中说过的一句话，别人的姐姐不知拿多少钱给自己的弟弟用，可我有用过你们多少钱呢？不知如果你听了，会有什么感受？我听了，是万分愧疚难过与自责，真恨不得要一头撞墙死了算了。是的，我们作为姐姐的又何曾实际意义上帮过他多少？可曾尽到了一个姐姐的责任与义务？可曾算是一个“合格”的姐姐？！而现在，我知道，我已经是再无能为力的了，我将永远愧对他。唯寄希望于你，作为长姐，尽量挑起这个担子吧。钱，固然很重要，但还有比钱更重要的“真情”是无法用金钱来衡量与购买的。假如我们人人都过得很富裕，可身边却一个亲人朋友都没有，那种日子还怎么过，又还会剩下几分快乐和意义可方？！金钱没有了，还可以靠自己的努力再创造得来，但如果遗失了那份真情却是任由你拥有得再多也换不回来！希望以后在钱的问题上就不要如此之吝啬与在意了，更不要说话那么尖酸刻薄，伤人心，连个外人都不如，还怎么做人家的姐，你心里就真的如此之坦荡安宁？！
记得有一次，我是无奈于应急之用迫不得已才会想到向你借钱，电话接通后一开口提及这个问题立刻就劈头盖脸挨了你一顿漫骂，语气可谓是有多冷就有多冷，真的是做的过分了点。我承认我是没能力，拖累了你，但从此以后再也不会给你添麻烦的了。我走了，大家都可跟着得到解脱了，彻底的。只希望你日后能多关照一下弟弟，就当是我这个做妹妹的临终前对你唯一的要求吧。但愿你会看在一个将死之人的份上，答应我，和尽量做到最好。我并不想和你计较过去的事情，也不会真正怨责你，在这里写这些，更不想平添你的心理负担，让你内心不安稳。我只想说的是，我的离去，是迟早的事情，希望你们，都能提前有个心理准备吧，做到从容面对，我不希望自己走后的世界背后依然泪流成河，甚至一片哀鸿遍野，那样就辜负了我的一番苦心，我会走得更不安乐。人各有天，生死由命，有什么可悲伤的呢？正如几年前父亲的离去一样，我们也曾悲痛欲绝，可到最后还不是这样走过来了？我相信，没有我的存在，你们的天空并不会有多大改变。时间，总会让一切慢慢淡化掉，成为无足轻重的。而我目前唯一所能做的就是，尽量在我走开之前安排好这一切，这样我也走得心安一些。你也知道，母亲精神状态一直不好，我走了之后，她未必经受得起，你们作为儿女的必须守候在身旁给予安慰与力量，这样才能阻止悲剧进一步的上演与扩张。千万不要再拿你们的忧伤感染给别人，让母亲跟着你们一起掉眼泪，只会更加重她的病情，知道吗？希望你们，都尽量多多配合吧，也只有这样，才能撑起这头家，否则等待大家的，都会是一条灭亡的道路，我们谁也负担不起。总得有一个人先站出来承受这一切的，这个角色，除了我，再没第二个更合适的人选……
姐，如果有一天我真的随风而逝了，请你不要伤心难过，答应我，一定要担负起作为姐姐应有的责任，担负起身为长女的孝道。也衷心祝愿你能找到一个好归宿，与自己所爱之人相依相偎，过上幸福平静的生活！
（四）致弟弟：
弟，曾经有一次偶然无意中翻起你写的日记一看，感觉你的内心是如此充满迷惘与争执，那时就很想和你深入交流一下，可惜一直都不曾有机会，也好，一切留到今天全部一次性说完。
弟，人生难免有许多不如意，你不要过于悲观和压抑。其实世界上如我们这样的人很多，只是我们不曾去留意。希望日后无论生活有多大的风浪，你都要做一个顶天立地的男子汉，敢于面对与承担，不要向生活妥协，向命运低头，不要在茫茫人海中迷失了自己。要相信，事在人为，只要靠自己双手敢于拼搏与努力，一定可以慢慢接近成功，找到生命的价值与意义。你一定要有坚定的意志与非凡的毅力，坚持到最后，永远也不要轻易言放弃……
还有一个问题，听别人说你偶尔会赌钱，每次打电话回家，母亲和二伯也常会在我面前提及这个话题，从他们的语气中，我明显感觉得到他们背后那份对你失望与担忧的心情。可能他们也是很想让我说说你吧，他们说了没用，你不听。可是，弟，你知道吗？当我听到他们在电话里责备指责你的时候，其实我心里很来气，所以，每次我都极力站在你的角度上为你作辩护，因为，我始终相信自己的眼光，相信你不是那样的人，相信自己的弟弟不会如此之没出息，就一定会比别人差。我不会像他们那样，总拿着一根棍子抽打着自己孩子的心，哪怕你就是不好，有那么一点不良习惯，做姐的也会坦护你的。因为，你是我的弟弟呀，我的亲弟弟，我又怎能容忍别人在我面前睢不起你或故意折损你？尤其是来自身边最亲最敬的人？！在我眼中，你永远都是我的好弟弟，父母底下一个懂事生性的好儿子，所以，我不会与他们同流合污站在同一立场上来斥责你，数落你，做一个拿着把刀于无形中杀人的郐子手。如果说他们的话语让我心痛难过，可后来我从别人口中验证出来的事实却让我更感痛心和难过，只因，他们说的竟然都是真的，到头来反是我被你的言语所蒙骗。因为，在你们之间，我绝对是信任你比他们多，所以当你在电话里头对我否认这一事实时，我几乎是深信不疑，同时也感到莫大的欢心和安慰。然而，我没想到，一切却不如我所想象和听到的那样，事实就是，你的确有那样做过，至于是经常还是偶然，我就不得而知了。但尽管这样，后来我们再取得联系时，我都不曾在电话里怎么责备过你，我也狠不下那个心来。毕竟，你是我弟，我又怎忍心像姐姐那样把你狠狠给臭骂一顿呢？何况，这里面也可以说有我们的因素在内，如果我们有条件能帮到你，或能一直站在你身边照看你，也许一切也不会演变成现在这样子了。所以，我始终觉得自己脱不了关系，是做姐姐的对不起你，我没那资格与权利教训你。所以，每次打电话我几乎都会和你谈及一些人生道理，告诉你要怎样做人与生活，并再三叮嘱你，千万不要沾那些不切实际的东西，没用的。人生没有一步登天的事情，有的也是某些罕见的运气，我们赌不起。做人做事一定要脚踏实地，循序而行，这才是最实在的人生真理。我们赚一分钱都不容易，都是自己辛辛苦苦才赚来的血汗钱呀，怎么还忍心扔在那麻将桌上，难道就真一点都不心疼？不如拿去挥霍游玩，做什么也罢，都比这样用得有价值。一个人活着，也许可以穷苦一辈子，但绝对不能养成烂赌的不良习性，否则无论能创造拥有多少，最终也必将会输尽败掉一切，时间问题。你一定要记住这句话，终生为鉴！虽然我也不知道，我对你所说的这些，你能听懂多少，又能做到多少，但我还是不得不说，只因有一天我走后，只怕将再也没人对你嘱咐这些了。所以，我必须得在还活着的时候，尽量一一交待清楚不管有没作用。只希望，你也能看在姐姐可能将不久于人世这一事实，看在我唯一的一个心愿，答应我，从此一定要去掉这一环，无论生活多苦多难，也不要去碰那些东西，好吗？否则，我会走得不心安，就算到了天国的那一方也会不安宁的。请相信我，上苍一定不会亏待有心用心之人，生活，必定会在最后时刻给我们拿出一份最满意的答卷来！！
弟，作为姐姐，我真的是愧对于你，这不仅指从未没帮你减轻过生活压力，甚至还给你一味添负担，从你那拿钱维持生活。还记得那次，我在惠州因意外事件需要拿钱动手术，从你那拿了部分。在电话里，我曾承诺到时会还你，你却说，还什么还，既然给了就不要说这些，你说，兄妹之间只要能帮到的一定会帮，和姐姐是截然不同的态度，让我在感动的同时却更加重良心的不安。你也曾在电话里多次叮嘱过我，自己要尽量学会节约一点，平时要存点钱，以便应急之用，还说如果我现在身上也没钱，到时你找谁帮忙呢，现在外面的人又有几个那么热心，在你最需要的时候还能看得到人影，会无条件给予援助？！表面听来，这话好像多少有那么一点教导的口吻，其实你的真意只是为我以后着想，你知道我生活状况不好，怕我生活没着落，所以才会在那个关键时刻说出这样的话来，我是更感无地自容啊，还要弟弟为自己的生活担心牵挂，我这姐姐是怎么做的呀，实在是不佩为人姐……
我曾经也想过，依仗别人势力来帮助你创业，就如对待父母亲人一样，愿意出卖自己的感情，只为换得大家的安好。可现在也不行了，因他的出现，一切都被不经意中被彻底扭转与更改。关于他的事情，我也不想多说些什么了，事情到了这地步，基本已经无可挽回，说再多都是没用。我也不祈求你们的理解与认可，而这些都已再没意义，我终会离你们而去，一个迟早得面对的事实。很抱歉，对不起，姐再也不能在你身边陪你一起走，给你指路了。我希望没有我的存在，你也同样可以给自己以勇气信心和力量，知道吗？需知你是一个男人，不可如此脆弱的。何况，这个家还得靠你一个人撑起来呢，否则你还怎对得起逝去的父亲，又让我到阴间如何对他交待呢？！还当我是姐的话，就让我安心一点吧，不要让我再带着满眼混浊的泪水在那么多的牵挂和不安中走开……
姐姐，弟弟，我走了，以后妈和二伯就得靠你们两个来照顾了，希望你们从此都可以懂事和乖巧一点，也算是帮我略尽孝道吧。生活虽然是太难太苦，但还是不可以放弃，坚持到底。不要让我失望，你们永远都是我心头最牵挂的亲人。放心，我一定会在天国的另一方赐你们予力量，让幸运之神永远伴随你们。无论去到哪里，我都会保佑着你们，默默为大家祈祷与祝福……
（五）致父亲：
这是一封迟来的告白，在你走了许多年后的今天，请听听女儿的真心话。
爸，还记得我曾经为你写了一文名叫《怀念父亲》，那里面已经写尽了我对你的歉疚、自责与想念。是的，你还在的时候，作为儿女从来就没有好好对待过你；你走了之后，就留下你的女儿一个人在世间受苦，是不是以此来惩罚我生前所做呀？！
爸，你一生奔波劳碌，生前从没有一刻能停下来，享受过生活的乐趣，就此匆匆离开；你一生忠厚老实正直善良，怎会这么命短，说来实在让人愤恨不解；你在生命最后的一段日子里也是饱受疾病的煎熬与折磨，带着一份牵挂与不舍永远地离开了我们。爸，你知道吗？以前我一直不相信“好人没好报”的说法，可自从你走了之后，我相信了，原来世间永远都找不到“公平”两字，好人就是得不到好报！于是，现在又要轮到你的女儿上演一场悲剧了。我想，我大概也和你一样，注定是个“劳碌命”，一辈子都没得安宁。还是个“短命种”，注定得匆匆地来，匆匆地去。
爸，我一直很想问问你，在天国的那边过得怎样？会否没有世俗的肮脏污垢和那么多的无奈与悲哀？天国里面是否会有一方净土，可以收藏我们最纯洁的灵魂？天堂里有没有永远的安宁与平静？你在那里得到解脱了吗？！如果答案是肯定的，那么，请带你的女儿走吧，牵着我的手走向天堂之旅，起码我不会再孤独。为何要留下你这个苦命的女儿在世间饱受摧残，过得如此之悲苦与凄惨？如果真的有在天之灵，为何这些年来你从不曾给我捎过一梦？如果真的有神灵的力量，为何你不在天国的另一方保佑着你的女儿不再受苦受难？为何结局注定是如此，之前却让承受死亡的那个人是你，而不是我？为何眼睁睁看着你的女儿生不如死也不带她离开这人间练狱？也不让我呆在你身旁为自己忏悔与属罪？？为什么，为什么……
爸，请带我走吧，在那里起码还会有你疼我爱我保护我，我不再孤独；
爸，请带我走吧，我早已厌倦了这个尘世，不想再继续漂浮不定流离失所；
爸，请带我走吧，如果这样可以结束一切痛苦无奈与悲哀，那么就是这样的了；
爸，请带我走吧，假如我能够选择一种方式离去让生命得到永恒，也就只能是这样了；
爸，请带我走吧，牵着我的手一步一步走向天国的阶梯，飞向那，失却风中寻觅已久的，梦中的天堂……
长夜空虛使我怀旧事 明月朗相对念母亲
父母亲爱心柔善像碧月 怀念怎不悲莫禁
长夜空虛枕冷夜半泣 遥路远碧海示我心
父母亲爱心柔善像碧月 常在心里问何日报
亲恩应该报应该识取孝道 唯独我离別无法慰亲旁 轻弹曲韻梦中送……
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