我本是打算工作到年后就离职，没想在最后关头却出现了突如其来的改变。我被“解雇”了，在那个到处洋溢着新年气氛的年末，我一生中“第一次”遭遇到的字眼——
我为什么被解雇？因为我工作不好，老出差错；
为什么工作不好？因为我记性不好，老记不住房源客户等；
为什么记性不好？因为，我所有时间和空间都全部被他占据，再也容不下其他，何况工作；
为什么我的心再也腾不出来给其他？因为我的灵魂已经给了他，其他便再也进不来。
我为什么被解雇？因为我被投诉，被舍友投诉；
为什么被投诉？因为我在宿舍里煮饭，用公用燃气（大家平摊费用）；
为什么要在宿舍煮东西？因为没钱吃不起快餐；
为什么没钱吃饭？因为钱都到网吧给他留言去了。
我为什么被解雇？因为我不是一个受欢迎的人；
为什么不受欢迎？因为我在别人看来是一个奇怪的怪人；
为什么“奇怪”？
因为，生活中我老是丢三落四，乱七八糟，记忆力差得连一个小孩子都不如；
因为，深更半夜我整天对着一台电脑敲打个不停，别人以为我神经病；
因为，上班的时候我也提笔写个不停，严重影响工作速度和效率；
因为，我老跑网吧，有一次老板叫我送钥匙，我竟然往相反方向跑，只因那边有一个网吧的存在，我每天必去的地方，习惯成自然。大概在别人看来，我连一个精神病人都不如了。
我，为什么会这样？
因为，我心里只装着他，全世界我都可以忘记，唯独他的事情不会忘记；
因为，我必须把这篇文章赶出来，在年前；年后，我得让一切开始真相大白；
因为，我有太多太多的话要对他说，不写下来会难受，哪怕上班也不例外；
因为；他掠夺了我的灵魂，所以我便不再是一个常人，一个连自己都无法操控的人……
二十几年了，在外走过的地方不少，尝试过的工作也很多，虽然每份工作也不见做得有多好，但起码走的时候都是自动离职，还不至于到被别人拿着“扫把”赶走的程度。没想，在我生命的最后时刻，竟还得承受此种“奇耻大辱”，背着一个被“解雇”的名称狼狈而走；没想，在这最后一段为时不多的日子里，苍天还是如此没眼，连一刻的安稳都不给予；没想，我为他经受了这么多的灾难，到现在都还未走到尽头，还得继续承受。当初如果不是为了忘记他，急于找一份有压力与负担的工作，让自己的心思再也无法停下来想其他，包括他在内，我也许也不可能会一股作气胡乱挑选了这么一份工作，自然也不至于沦落到今天这种地步了。其实，我一直都没把工作做好，一如当初进去时生活的艰辛一样，那么多的困难重重。在文章中间部分我曾把这份工作写得特别成功与完美，可以说纯粹“欺骗”和“伪造”，只是为了激励大家，让人们眼中看到更多希望的曙光，从此能够对生活多一份热情信心勇气与力量，不想更加深大家眼中对现实的悲观与绝望，更给自己找不到一个可以追寻的理由，我会无法原谅自己。至于，如今的我为何又会在此把事实全盘托出呢？一则万般无奈，二则我相信即使现在，我还是能做好，不会向大家传播“失望”的种子。而且，我也隐瞒得很累了，真的，有太多东西，我一直一个人默默地背在肩上，只是为了别人，却苦了自己。我想，事到如今，我不得不，也应该要御下，放下的了……
2007年2月6日那天，在公司简单办好离职手续，领到属于自己那份微薄的血汗钱（六百左右吧），之后，我便不用上班了。于是，在那个即将春节充满欢乐的年度，我又开始了为生活的奔波。我在东莞没有什么朋友，之前过去投靠的那位异性也不想再麻烦他。我弟在东莞，但我这个样子不想让他看到，更不想加重他负担，也只能放弃。最后，几经考虑与斟酌，我决定过晴那里。其实，我是非常不想再回到深圳那边，虽然离他工作上班的地方也有好一段距离，不可能会引发些什么。也许是爱得深也伤得深的缘故吧，有他存在的地方，于我就是一个伤心之地，所以，最好是尽量不去触及，逃避内心深处的创伤与疼痛。但，在那个有可能流落街头连吃饭也成问题的境地，也只有无奈底下作出选择，妥协于生活了。然而，尽管这样，我最担心的其实还不是生活问题，更多的是怕这篇文章无法在年前顺利赶写出来，怕自己坚持不到最后一刻。我真的无法想通，生活怎会如此的捉弄人，什么不顺的事情都给我遇到。我还特别记得当老板叫我到办公室说此事的时候，当时泪水就要忍不住出来了，在背转身离去的那一刻，不为什么，只为这篇文章，我平生的最后一个心愿……
当天下午，我先把东西拿到晴原先在东莞借住的朋友那里存放，一个颇有水平与素质的管理阶层人士。这位朋友，我见过，总之表面看来给人感觉不错，无论是身材长相外貌还是经济状况为人能力等方面，应属于女孩子择偶的范围之内。曾经，我还不止一次地笑过晴，你怎么不考虑一下呀，兴许可以发展发展，还再三纵容她尝试一下接受对方，看得出来，他那朋友应是对她有点意思的。当然最重要的是，我希望她能找到一个可以托附终身的男人，早点把生活安定下来，不要像我这样，一个弱女子为了生活到处飘泊流浪，太不容易了，我能深有感触。虽然我也比她好不了多少，但我还是希望她能比我幸运，至少也让我安心一点。如果他们真能结合在一起，那样肯定会比我自己找到了一个归宿更感欢喜的事情了。真正的朋友，是最纯洁真挚的祝福，我们，就是那种掏出心来相交的朋友，毫无一点杂念。然而有点失望的是，晴给出的答案是万般的否定，不可能，为什么呢？没感觉！她说，他不是她所要找的那种男人，她知道，他们之间不可能走在一起。后来我也曾劝过她许多，无非也是一些不试试怎知道，不要错过，日后会后悔之类的话语，尽管明知起不到作用，就如别人对自己的劝告一样，都是如此的苍白无力。是的，感情的事，只有“当局者”才能看清，“旁观者”永远不会读懂。就如吃饭的人，好不好吃，只有吃着的人才最清楚，看着的人，永远也无法体会个中滋味。适不适合，其实自己早在第一时间就可得出答案来了，只不过是看我们承不承认和面不面对的区别而已。我们都是那种人，天真，单纯，又执著，固执，真不知是幸运还是不幸呢。幸好他这位朋友还不至于是那种做不成情人连朋友也免谈的朋友，对于朋友的朋友同样是以礼相待，热情相送。记得，当我起初在电话里试探（存放东西）他时，他二话不说就答应了下来，还和我说好个时间，他在家里等我，他的工作一直都很忙，经常出差。到那天，我过到楼下按门铃，他亲自下来给我开门，帮我把行李拎上八楼，尔后又请我一起出去吃饭，期间还和我分析了不少关于东莞和深圳的房态动向，探讨了一下未来就业的发展方向，给我提了不少建议，让我满怀感激，我的事情真的是让大家都费心了。吃完饭后，还亲自送我到公交车站坐车，千叮万嘱我得小心注意，谨防扒手之类，我唯唯点头应充，并再三催促他先回去，不想因自己担搁别人的工作。他可能是见我一个女孩子，不放心，非得陪同我一起等车，直目送我上了公交车确定安全之后才转身离去，我内心满怀感激与感动。在外面，如果不是一路有着这么多好心人的陪伴，我真不知自己到底该怎么坚持一路走来。我始终相信，人间自有真情在，而这其实就蕴含在生活的一点一滴中。我们不能因局部就否定了所有，因表面就否定了本质，辜负了那么多的好人们，也辜负了自己的人生。
就在回去的当晚，我又做了一个很奇怪的梦，醒来后模模糊糊，也不是很记得清，总之就是一些关于神奇鬼怪的东西。除了上次从他们公司出来分别半年之后在惠州第一次联系他时曾作过类似的梦，后来很长时间都没再有过，而在这个节骨眼上又“卷土重来”，我不知道这代表着什么，会否又是一种什么不详之预兆？就如那次一样，只一个电话，一个微笑，由此就捆绑了自己一生，以至种下这个悲剧的开端？！为什么，总是在最艰难的时候，在我最孤独无助之时，总要给我如此之多的惶恐和不安？我无法预料，更不敢揣测，上天到底在前面还给我安排了些什么，是否还有一些更加凶险可怕的东西在等着我？未来的人生道路是不是还要更难走，比之前所走过的难上千百万倍？事实上，一直以来，从出生到现在，我仿佛就是被一种无形而神奇的力量在牵引而行，让我无力抗拒，尽管深知其中厉害关系。就如当初在选择这份工作之前，其实还有好几份工作都比这一份好，应聘单位也都通知我过去面试或已经面试过关，可我最终还是一一放弃掉了，唯独挑选了这份看来最困难希望也最渺茫的工作，晕头转向的就跳进了这家公司，到最后竟落寞成这样，比以前在原中山分公司上班时还要更甚。这会不会也是冥冥中一种上天的安排呢，注定又引发出后面一大串事情来？！大概是我为他受的苦难还不够吧，注定得继续，这一切自在情理之中。我这一生可以说真的是够具传奇性色彩的了，简直比神话故事中的神话还要“神话”。然而，越是这样，我的心就越加惴惴不安，好像前面还真有什么龙潭虎**刀山火海等着我去闯一样，一不小心都有可能立刻粉身碎骨死无葬身之地。不过转而想想，也没什么可怕的了，反正这二十几年来那么艰辛曲折的道路不都这样一路走过来了，我就不信还有什么路会走不过去。我倒要看看上天你将如何整我，我会不会被你整死，会不会向你妥协屈从。就是在这么一种信念的驱使之下，我的心瞬间又感豁然开朗了，天空仿佛看到了些许阳光的出现。我相信，只要有心，只要坚持，阳光定会在风雨之后。
第二天早上，我到网吧给他留言，在动身离开之前必须得作最后一次的决别，无论有没作用。熟料当我抱着满腔热情与期待像以往那样急不可耐踏进门口时，却得知东莞所有网吧从当天开始一律禁止开临时卡，也就是说我无法上网留言了（开通会员卡得几十块，重要的是离开东莞后毫无用处，办不起），内心可以说从未有过的悲愤和失望。为什么，样样事情都跟我作对呀，难道这些统统都是对我的考验？这还不止，当我带着伤心难过的心情回到宿舍，已近中午时分，我不得不强迫自己静下心来开始收拾整理行李，准备动身前往深圳。就在此时，我竟意外收到一条很是奇怪的信息，信息里面是这样写的：“我还是离开吧，有些事情不好当面和你说，我在9660468留了言，你拔打按6键收听吧，祝你快乐”。那是一个陌生的手机号码，我当即立刻拔打过去，那边却传来电讯公司说是空号的声音，无法接通。难道，这不是一手机所发，那信息又是怎么一回事？我满怀纳闷和疑虑，赶紧又照着原号码回复了两条信息，主要是询问，没反应。大概对方是刻意不让我联系，才制造了这么一种“手段”出来吧。后来，我按信息所言试拔打了那个信息台的电话，看有些什么东西。不懂操作，试了几次，收听不到，话费还特贵，手机也没钱了，只好作罢。这样也好，不知道，就最好，有些东西知道得越少就越保险。
从信息的语气和表述来看，我猜想是他，有百分之九十九的可能肯定是他。因我的电话号码从来不曾随便告诉过别人，工作客户除外，而在我有可能联系的朋友之中，也绝对没有谁会和我说这样的话，没有理由。果真如此的话，不用收听，我就已可猜测出他会说些什么，心里在想什么了。当时便想，他和我真可谓是极具“心理感应”啊，早不发迟不发，偏偏在我即将要离开的时候才发。假如他慢一点，我上车了，我就根本接收不到这条信息（我的是小灵通，离开市区没法用）。他怎么就知道我即将要走，还特意“问候”一声？可真的是“及时雨”，“润物细无声”！难道，这也是上天的额外“恩赐”？！还是，刻意“折磨”？
当我接到这条信息时，虽然我不知道里面留言了些什么，也并不曾能确定些什么，虽然我应可预知此种后果，虽然我也早做足了心理准备，可这边我收拾东西的手还是忽然间隐隐颤抖起来，我几乎承受不住要倒下去。原来他的一言一语都可以对我造成如此大的伤害与打击，他完全可以不费吹灰之力就可把我的生命拿去。我甚至无法想象，假如我真真切切收听到了里面留言，又会是怎么一番景象？会不会立刻狂吐鲜血一口气拉不上来就死掉了？很难说，那时又还未吃饭，身体本来就虚弱，绝非危言耸听。假如不是心中还有一个信念，我必须把这篇文章写出来，也许我真的无法坚持下来。我只是想不明白，他怎会想到在那个时候才决定对我一说，选择一个如此“适当”的时候，为我“雪中送炭”？！还好，从此以后我的手机再也不能用了，他也就再也干扰不到我了。然而潜意识底下又不无那么一份浅浅的担忧与向往，万一以后他真有“可能”会给我发信息，我就再也看不到也不能回复了，他会不会因此而更加误解不理我了呢？如真那样，我又该怎么办呢？就打算这样下去吗？……想来想去，还是理不清个头绪出来，却更加重心头的迷惘与彷徨。干脆什么也不想了，暗自里在为自己找开脱，说不定又是多此一举了，别人才不会那么着重呢，我又何须祈人忧天？真是！
终于，匆忙收拾好行李，坐车到汽车总站。我两手提满东西，背上背着背包，慢吞吞地走着，走十步停一下，肩痛手痛脚更痛。事实上，自从上次摔伤之后，我的脚可以说是有点偏向于残废了。跑步自是不可能，站的时间过长也不行，平时也不能随意摆动，就是不动也一直在痛着。如果拿的东西过重走起路来都有点像跛子，只能一拐一拐拖着重重的一条脚慢慢地移步。如果方向不准或力度过大，脚就会再度扭伤，无法动弹。可以想象，在此种情形底下，我身上携带那么多行李行走是怎么一番情形。有时连十步都走不到，又得停下歇歇。如此，从车门口进到候车室，短短不到几十米的路程，我都不知走了多长时间。身上满是汗水，脸上泪水没流下来，内心再三告诫自己不许哭，一定不许哭……我想，那时我的脸色一定苍白得吓人，只是靠着一口气，挺了下来。
进到售票厅，看到那一条条排成长龙同样心急准备等着购买车票回家的队伍，我顿时傻了眼，这可怎么等？于是又提着大包小包的东西，改往公车站台走，在那有到深圳的班车。找不到横岗（晴工作的地方）的直达车，只能改换坐龙岗班车到时再转车。一问价钱，五十块，真心疼，可没办法，再也不能拖下去了。那时的我身上就只剩下五百块，而这些钱必须得维持到过年，还好，一路平安无事，没被抢劫。在车上，好困，昏昏沉沉就睡着了。也许这段时间实在太累了，心力交瘁，为工作生活更为他，一路倒是睡了个好觉。只是这脚因前面放着皮箱，后面有座椅，无处可搁，只能不断移动着才不致发麻疼痛。期间，发信息给晴，彼此说好接应时间地点等。晴在信息里的问候与叮嘱，让我感到一种安慰与动力。生命，似乎又找到了掘起的力量。
2月7日那天，在广东生活的朋友可曾记得，那一天是寒冷持续了好长一段时间才突然开始放晴起来，烈日当空照，气温上升到入冬以来最高。这可以说是唯一一次我离开一个地方不下雨的好天气了，不知这预兆又是好是坏呢？！
过到深圳那边，风，很大，吹得人眼睛都快要睁不开，我站在人群拥挤的十字路口，像风中一片落叶，如此单薄，无处可藏。当我从车上下来的那一刻，竟有种头晕目眩分不清东南西北的感觉，仿如来到了另一个空间，还来不及准备与应付，眼前这一切。当“横岗大厦”那几个大字清晰地出现在我眼帘底下时，我才真的相信，自己又置身于深圳这座城市了，如此熟悉又陌生的感觉。好长时间，我就那么直直地定在那里，站在马路中间，久久不曾移步，不知是想要认清些什么，还是想逃避些什么，是等待着什么，还是要埋葬什么。总之就是不想走，只想停留在原处，哪也不去，哪怕我永远也只能以这么一种姿势，屹立于这座城市。直至身边的人流不断在涌动以至自己也不得不跟着迈开步伐时，我才知道，我必须得做下决定来，勇于担当与面对，不管前面等待着我的是什么，我都不能退缩。还好，朋友工作所地横岗离我曾经工作过的地方龙岗不远，相对熟悉一点，很快便直接找到了朋友那。晴的工作非常繁忙，特意请了十五分钟的假出来接我，带我到租房之后又继续加班去了，已经很不容易的了。我心中满怀感激与歉疚，假如不是好友，真不知会沦落到什么地步。情谊，就是生活最大的慰藉。
朋友走后，我所做第一件事当即又是赶往网吧给他留言，弥补昨天的遗漏。无论生活糟糕到什么状况，而他的事情我总是摆在第一位。都不敢让朋友知道，怕她无法理解，惹来事端。当晚，我们坐在一起吃饭聊天，倒也欢心。其中，我提到中午那条陌生信息，朋友说对于那些东西最好不要理会，有的是故意要你打过去，话费贵得很。这么一来，我又有点怀疑那条信息不是他所发的了，难怪后来我一查话费怎么一下子二十几块没有了。最重要的是，站在他的立场来看，他为什么要说“我还是离开吧”，为什么要离开？难道他会为躲避我连工作都不要？我哪可能有那么大的影响力！这种种疑虑，根本就说不过去，看来那条信息应不是他发的，可为何哪个“缺德鬼”早不发迟不发偏偏在那时发过来捉弄我，害我白折腾白受罪。莫非这也是上天对我的一种考验，硬要看看我能否承受得过去？！那么，如果答案是肯定的，它又准备给我带来怎样的后果呢？还是得不出答案来的疑问，心里却更加忧心忡忡。不过也因此，让我又一次认清自己对他的感情有多深，已经到了不可言喻“不可救药”的地步了。
经朋友如此一说，心里立刻又开怀了，比吃了峰糠还要甜蜜。虽然浪费了那么多话费，但也感觉值得，只要我知道，他还不至于对我如此排斥，心里就甚感欣慰了。我是彻彻底底的“大笨蛋”一个。
朋友那住的是她弟的租房，也不是长久逗留之地，得重新找一份工作，维持生计。所以现在我面临两个很大的难题，一是生活问题，有可能饿死街头；二是身体问题，有可能病死街头。而且，当我把这篇文章整理出来的时候，基本已经透支掉了我二份之一的生命。为了赶写此文，我一个月以来废寝忘食，眼睛也被电脑直熏得掉眼泪，一天三餐更是不定，有时连吃饭的钱都没有，生活规律完全被扰乱，只因有一个信念在告诉自己，一定要支撑下去，一定要把此文完成……不用说，身体经如此一折腾更吃不消，生命力越显微弱，连我自己都无法确保还能支持多久。但是在这里，我主要想说的还不是这些，我想告诉大家的是，只要我还有一口气活着，我都不会放弃，不管是感情还是生活。而我在这里写这些更不是为了搏取他人的同情和怜悯，我不需要。我相信，没有谁，我一样可以很好生存下去。当然，有些无法改变的事实我不想也已无力去改变，但在死亡来临之前，我一定会坚强勇敢地与命运对抗到底，绝不屈服。而现在我最应做的事情，就是尽量多赚点钱，把生前欠别人的钱偿还清楚，我不想走了还要背上一个不守信用的名声，永不心安。
写到这里，我想，大概全天底下的谩骂声都要淹没一切了，而“烟雨”这里的家人朋友们更是对我失望至极了吧。我知道自己所作的罪孽有多深重，所以当我决定写出此文的时候就已经做足了心理准备，等待大家的数落和指责，这是我应得的报应。还有写到这里，也应足以让人们见证一份真爱所必须付出的巨大代价了吧，不仅需要踏着那么多人的血汗泪一路走来，不仅会陷入众叛亲离举目无亲的地步，而自己也终将落得个几近残废，甚至还得把生命也贴上。如此一来，不知有几人还会向“真爱”看齐，还敢不敢憧憬与向往，又有几人愿意为遭遇一场“真爱”如此付出与牺牲，无条件接受这一切？！但我还是无怨无悔，为他所做的一切哪怕他根本就不知道更不会在意。对他，除了爱再没其他，就这么简单。所以，现在我的这条路永远都是直走不拐弯，不管途中有可能会遇到多少风浪和阻碍。只是，我在想，假如到我死去的那天。当我最后一次回忆生前所走过的道路，然后再把一生的泪水都在那一天流尽，会否也像传说中的孟姜女哭长城那样，直哭得天昏地暗，日月无光，附近的建筑物都会倒塌掉？我不敢说，但我知道，在那天，我的泪水必定是一生中流得最多的一次，足以淹没天地，如长江之水滔滔不绝……
在这里，我想要简单重复一下前几年的人生历程，也许更能让大家明白整个故事的来龙去脉，种种辗转折腾：
（1）2002年未毕业跑出来，年中6月到9月份，在南海高明某五金厂任仓务员，工资三百块，第一个月才领了二百九，三个月后辞职；即第38章节《那段轻狂年少的岁月》文中所述在理想与现实的反差中迷惘，学会喝酒麻醉自己的那段时间；
（2）2002年底9月份到过年，中山张家边某酒店做服务员，历时也是三个月，工资450；即第36/37章节《家心中永远的疼痛》生病找姐要钱被数落，深更半夜一个人到医院里就医泪流的时候；
（3）2003年2月到10月，中山火炬开发区某电子厂，电脑测试员，工资800——1000，历时十个月，即第39章节《万丈红尘中找一份真爱》故事发生时间；
（4）2004年到2005年，从中山到广州到惠州又到贵州再出到广东，中间又跑过好几家工厂，都是不到三个月时间又出来，最快速度是不到一个月就走人，其中有许多原因，身体和生活是其一，那段日子最是频繁搬家，流离失所，即第46——48章节《天堂的约定》整个故事产生时间；
说到去年2006年一年的历程，更是多波多折，奔波不已：
（1）二月份，春节年初到达中山小榄，冒着烈日风吹雨打拖着走得起泡出血的双脚找工作，历时一个多月；
（2）三月份，在小槛九洲基进一玻璃厂做销售跟单，因条件过于苟刻待遇过于差劲，还得到外面跑业务又没任何报销，不包吃住才八百块，不到一个月后出来，即“烟雨”“个人文集”《分析已婚男人的几种心理》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/200714/269745.html）中第三种心理故事发生时间；
（3）四月份，从玻璃厂出来，种种原因与公司原一客户司机偶然相识，后跟其到广西贺州办事，于是引发第42/43章节《有多少爱可以重来》的奇遇，而后来在与文中男主人翁因生活捉弄诸多原因失去联系之后，才到了此部小说中心人物的上演，于是有了下面一切：
（4）五月份，在中山石岐，偶然进入他们公司，业务顾问之类，不到一个月时间出来，即本文开始第2章节《美丽拐弯处的遇见》所叙述情节发生时间；
（5）六月初过到深圳，在市区布吉一村呆了一个星期时间，终因找工作不果而终，离开，即第13章节《一路上有你苦一点也愿意》文中所述找工作被骗那段时间；
（6）六月中过到惠州淡水，投奔另一朋友，也就是“烟雨”“个人文集”《拿什么拯救你的爱人》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/2007125/276731.html）中所写故事发生那段时间；
（7）六月底，靠好心人帮忙在深圳龙岗南布找了一份工作，历程两个月时间，第44/45章节《像雾像雨又像风》故事上演时间。那可以说是我一生中所做最低微最辛苦的一份工作，之所以会选择留下来，只因他在那儿，而我更不想回到惠州去投奔另一段孽缘中的那个他；
（8）九月初辞职出来，为了写作，在附近租房，也就有了第63章节《只怪当初爱得那么汹涌爱得那么傻》中所写与另一个男人的故事产生；
（9）九月份中，经济困难支撑不下，不得不重新回到惠州，依靠最爱我的人助我完成写作之旅，也就是我在第49章节《心若在梦就在天地之间还有真爱》所谈那些文字诞生之时间；
（10）十月份，从惠州出来，又回到深圳龙岗碧玲，投靠另一朋友，即前面所说《像雾像雨又像风》中的男主角。本是打算与其一同经营店铺做生意，在朋友的角度上，不巧的是就在那时意外“出事”，所有计划瞬间被扰乱；
（11）十一月初，为保生存与生活，不得已跟随第63章节《只怪当初爱得那么汹涌爱得那么傻》中那个男人回家，即“烟雨”“个人文集”《曾经在幽幽暗暗反反复复中追寻 》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/2006124/259344.html）片段所描述时间；
（12）十一月中，我从他们家里逃跑出来，又不得已跑回惠州，同样是《只怪当初爱得太傻太汹涌》文中所叙与《天堂的约定》的他故事产生时间；
（13）十二月底，即圣诞节前三天，我从惠州出来，到达东莞，即“烟雨”“个人文集”《对不起，我爱上了你》与《为了离婚努力赚钱》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/20061227/267028.html）文中故事同时上演时间；
最后是，2007年一月份在东莞万江上班，历时一个月时间，也就到了本文所言内容，被解雇，之后辗转又回到深圳横岗，也就有了现在的一切。说来我这一年真的是比“乞丐”流浪的地方还要多，短短一年时间，从惠州到中山到深圳再到惠州又到东莞最后还是又回到了深圳，就像在走着迷宫一样，怎么也转不出来。其中每到一个地方都没充足准备，身上更是分文不多，几乎就是孤注一掷赴生死决战般。赢了，就有命回来；输了，就尸骨无存。想想，在那一年里，如此频繁的奔波辗转，如此之多的困苦磨难，也不知自己是靠一种什么意志力支撑着走了过来。应该还是他吧，爱的信念，无坚不摧。然而脚步并未有所停止，前路依旧如此茫茫。
2007年1月6日，我是过到了深圳横岗，暂时住朋友那。后来她朋友那边有亲人过来居住过年，我们不得不重新开始找房子。朋友公司临时事务猛增，天天加班加点到深夜才回来，这找房子的事就全部落到我头上。于是，我就经常一个人在外面乱逛乱转，像个无业游民一样，那情形不亚于在中山小榄为找工作时的焦急与忧虑。如此找了好长一段时间依旧未曾找到合适房子，眼看别人搬过来的时间越来越紧迫，彼此心里都心急如焚。还记得2月14日也就是情人节那天，我都还在外面为找房子的事匆忙行走。2月15日，当别人已经把东西搬过来了，我们才算好运刚刚在附近找到一个还算不错的房子。立刻就开始收拾东西走人，感觉真如一只“丧家犬”一样，被人轰赶着出来，当然，只是艺术性的描写手法，并非真如此。其实他们都是大好人一个，内心也甚感过意不去，本来得知我们要搬家都不想过来打扰，是我们自己的一再坚持才不好意思过来了。他们还帮我们一起拿东西下来，直送到我们新租房屋，还坚持要帮我们付房租，他知道我们经济情况都不甚乐观也可能为了心里平衡一点。我们坚决不要，彼此在窄小的楼梯上又拉又扯的，塞来塞去，谁也不退让。后来他还有意跑到楼上房东那想背着我们悄悄垫交，经友一提醒我才是反应过来，赶紧三步两步疾冲上去阻拦他，又是拉扯了好一番，力气不够直被他拖着往楼梯下去，不让我把他扔在房东家里的钱捡回来。但待我挣扎开后，还是又跑上去拿了下来，并再三警告房东如果再收他的钱以后我们就不交房租了才算是安心，最后这钱还是给回了他手上。我想过了如果他坚决不收，到时我也学他那一招先斩后奏跑到他们租房往里面一扔就走人，总之这钱是绝对不能收也肯定可以送回去不容他们不接。其实我那时身上只有四百块根本就不够交一个月房租与一个月压金的费用，只能等晴从银行里取钱出来才行，而她的钱自然也不会很多，大家都是无依无靠之人。就是在这么一种情形底下，我们始终不愿接受别人一分一毫，何况又是亲戚上头，别人又如此之热情与有心？我想，大概没几人会做到如我们这般坚决的了，为什么？只因，我们都不想亏欠别人；只因，我们要靠自己双手去获得；只因，我们更要向世人证实：女人，不是都得依靠男人才可生存；女人，并不是“金枝玉叶”无法吃苦耐劳；女人，并非都是如人们口中所说只会“见钱眼开”；女人，更非只会靠“青春”来“吃饭”，起码我们就坚决不会！！无论生活有多苦多难和多累，我们一定会坚守自己做人最初的原则和立场，绝不随波逐流！！！
当晚终于搬进住房，原本想着从此安定下来，可以好好睡上一觉了，却发现一大问题，原来楼下不知谁养了一大群鸭子，在那叽叽喳喳叫个不停，我们住的偏是二楼，“近水楼台”，严重扰乱休息。气得朋友直唠叨怎么白天这些死鸭子就不叫，要听到就不会选择这么一个房子了，更声声感叹今年走的什么晦运，工作不顺利连住宿也成问题，还说她在外面住了几年的房子，都未曾试过与一群“家禽”为伴，卫生不好，又脏又臭，到夏天蚊子肯定也很多，这可怎么住。而且这里的房子还规定得满三个月后才可走人，否则不退压金，又是前所未有，于是又忍不住抱怨起这养鸭的人来了，好端端的养什么鸭，又不“管教”好让其在那“乱来”还要不要别人睡觉。见朋友那颇为生气的样子，我又不好多说，当初还是自己在一旁“煽风点火”才让朋友尽快把房子确定了下来。那时也是过于焦急忧虑，总不可能流落街头吧，心想这住房问题解决了什么都好办，谁又会料想那么巧“中奖”偏挑了这么一个“风水”房子。于是只得在一旁不断劝慰着，没事习惯就好，这不有自然“音乐”伴奏也挺好嘛，难为人家牲畜了，还得“唱”干口水呢。反正就快过年了，想他们也活不了多长时间就要“下窝”，看它们还能“得意”多久，如实在不行咱就直接去找房东以“房屋噪音过高”为由获取一定补偿，起码也得让他们对这“特别”房子减少一定收费才算是公平。说这话的时候，其实心里却暗自在想：唉，这过的什么日子，竟沦落到与一群“鸭子”为伍过生活，命贱啊！现在也只能既来之则安之了，静观其变看以后怎么个样子，再作打算吧。
房子问题暂时是解决了，跟着一大堆的消费问题却出现了。说来这深圳的水费也未免高得离谱，竟然三块多钱一方。想我在外面也见过不少世面，走的地方也够多，还是第一次听到如此之天文数字，实在是胆战心惊。不过后又听说市区那边的还要高，有的已上涨到四五块，不禁又有点欣慰，幸好这里还低一点。从此连用水都得非常节约，真的是滴滴都是生命之源，不可浪费呢。电费还可以，七八角一度，广东省内电缆统一收费，可以接受。要是也突破几块一度，这以后大概都要准备一大堆蜡烛过夜了，那些蜡烛生产商又可大赚一笔。目前最重要的是，得买一个电磁炉煮饭，煤气太贵用不起。本来我们预算是用几十到一百多就足够，谁知跑到横岗大厦那边的商场电器店一看，都愣住了，价格从二百到五百不等，最低价几乎都突破一百八，有一个是138的不知是什么牌子放在那搞促销，一看外表“形象”都不好，不作考虑。气得我们直瞪眼和“批判”个不停，这什么牌子的货还能叫到如此之高价，是不是我们走错超市了，到别处再看看去，应该还有更便宜的吧。记得以前我在中山“苏宁”“国美”等有名大型国际连锁店里也看过不少电磁炉，人家那价钱一百多的比比皆是，几十块又美观又实惠的也有不少，品牌还不一样差不多，怎么一到深圳这里就全部“升值”了？还升得如此之厉害？看来，不是我们找错商场，而是我们走错地方。深圳这座如此之发达生活水平如此之高的现代化大都市，的确不适合我们这些普通的平民百姓生存，消费不起。最后只能买了一瓶16块钱一支的“长城红”再加一瓶两块钱的雪碧，准备除夕之夜不醉不休。
那一年的新年，当大街小巷到处都挂满灯笼，播放着喜气洋洋的新春贺曲时，没人知道我却正在为工作奔波，为生活忙碌，成为街头另类极不相衬的画面。不过，我也早已习惯了这种生活。节日，于我们这些生活于最低阶层的人们而言，只是一个概念，从眼中飘过的一粒沙尘而已。大年三十，我们还在街边吃着快餐，心酸的年餐。晚上，我们就跑到楼顶上面，举坏邀明月，对影成两人。两个都不会喝酒的女孩，就这样一杯一杯地干，直喝得不能再喝，才慢慢相互挽扶着走下去，差点摔跤。感觉头晕脑胀，眼前泛星星，一进到屋里就倒在床上，却睡不着，于是便趁着酒劲胡言乱语数落起男人来了。朋友说这天底下的好男人都到哪去了，我说早就一头撞进婚姻那座“坟墓”里去了；朋友说为什么别人可以遇到好的我们却总遇不到，我说因为好男人与坏女人在一起才会成为好男人，坏男人与好女人在一起就会变成坏男人，负负得正；朋友说难怪剩下的都是些“四流”货色，只会惹人心烦，我说难道真如那话所言，“女人三十就得嫁个流氓”……然后纷纷说着我们也不算差也不坏，为什么就遇不到一个好男人呢？又说着某某女孩也不过如此，为什么别人就可捞到一个那么好的，真是不公平。然后又从自己身上找原因，得出结论是我们过于倔强，男人不喜欢；我们不喜欢依赖，男人也不喜欢；我们不会撒娇，男人不喜欢；我们不喜欢用男人的钱，男人更不喜欢；我们过于真诚，男人不喜欢；我们不随便轻浮，男人不喜欢；我们不像其他女人，所以男人不喜欢……而最重要的是，我们过于完美主义，是我们不喜欢男人，所以男人才会不喜欢我们。于是我们又总结出一个标准，怎么样的男人才适合我们？就是：要高大魁梧英俊潇洒仪表堂堂一表人才有思想有水平有素质有修养有深度有内涵还要既温柔体贴又善解人意要细心周到不能粗心大意要理解尊重不能过于自私自利还得有一定物质基础和工作能力……最后得出一个结论就是：天底下根本就没有这样的男人，也就是说我们不用再找了，免浪费力气。说到这，朋友忽然提起一件事，她说她有一次照某网页输入自己的名字就可知道自己前世做的是什么，结果让人大失所望竟然是个舞女，朋友说她当时的第一反应就是心想惨了，肯定是前世造孽太多，今生注定得孤家寡人一个。我听了这话第一反应却是，我的前世肯定是个万恶不做的“大魔头”，要不今生怎会受尽这么多折磨，真是报应啊。朋友说一定是这月老忘记了，没给我们牵线。我却心想，这月老肯定是牵错线了，要么就是一不小心多打了一个结，才会让我与他总是咫尺天涯，纠缠不清。要么我们两人就是如电影《无极》里面的“倾城”那样，是被下过咀咒的女人，注定今生也遇不到自己要等的那个人，即使可遇到也得不到对方的爱，只会更加悲哀和难过。就如我一样，付出鲜血和生命，换来的却是在除夕之夜借酒浇愁，欲哭无泪。当晚，我们就这样相互笑着，说着也哭着，度过了一个难忘的除夕……
写到这里，我也终于可以松一口气了，从此可安下心来，做我想做也应该做的事了。大家放心，我绝对不会像《分手后的**》中的童那样精神失常成为病人一个，更不会像《谁是谁的伤》那样发疯地去杀人。因为，这个故事写出来之后，也就是完成了我平生最大也是最后的一个心愿，再也没什么可成为我的牵绊了。包括那个男人，虽然还是会留在我心中，只是，已经不需要再去多想和猜虑些什么，都已不再重要了。记得《有多少爱可以重来》中的他曾说过，叫我年后到他那边，他说他愿意和我一起去摆地摊，修鞋子，捡垃圾也可以，只要能和我在一起，做什么都不重要，去到哪里都是幸福的；《天堂的约定》中的他也叫我过去帮他打点生意，希望我能给他建议，留在身边给他鼓励支持与力量，一切才会有意义。但我知道，两边我都不会去，包括有“他”在的地方，我也不会去。同样，我也不想停留在东莞和深圳这两座城市，包括中山、惠州等一些都曾多少有所涉足过的地方也不想去，甚至于连广东都不想再逗留。也许，我会选择一个不曾走过的陌生地方，选择一个无人认识也没人可找到的地方，平静度完生命最后一段时光。但有一样事情可以肯定的是，无论我走到哪里，去向何处，只要我还活着，我就会坚持走下去，不可更改的轨迹。记得有一次，在公司上班时看到一个装扮成尼姑模样的人说着“化缘”的口号来掏钱，那时我心里忽生一念，假如我也学着古代高僧那样云游天下去“化缘”的话，会否化得一口饭吃呢。想必是不可能的了，在如今这个人人几乎都难以自保的社会，又有几人还能有心思和能力关照别人，生活所迫。如实在不行我就兑现自己曾在《咱也去开“厕所”赚钱》（http://www.xiaoshuodaquan.com/article/200716/270440.html）中的预言，到街上给人修鞋子补衣服算了，可是我连购买一台修鞋机缝纫机的钱都出不起，看来还是行不通。最后就唯有背个麻包袋到街上捡垃圾了，做一名城市“绿化义工”，为社会环保做贡献，也得以讨得一口饭吃，想必深圳这座城市应该再也不会拒绝的了吧。我可以拉下面子到街上捡垃圾，但绝不会去作一名乞丐，两者之间是完全不一样的性质。前者是靠自己劳动获得，虽然难免有所**份与体面，但却是一种正当谋生的手段；后者则纯粹依仗别人怜悯和施舍，是一种不劳而获也有损自己人格和尊严的事情。曾在哪里看过这么一文《改变命运的一元钱》，文中说一位男孩在生活处于最落寞饥渴难耐在街边徘徊的时候，有路人向他投来一块硬币，男孩眼中看到一线希望，就在他想要捡起那枚硬币之时，被旁边一修鞋的小姑娘抢先捡起来了。女孩问他很想要这一块钱吗，男孩无奈地点点头。女孩便告诉他“廉者不吃嗟来之食”的道理，并愿意把鞋铺暂时借他一用，让他自己赚够一顿吃饭的钱。男孩在女孩真诚的鼓励下终于有勇气拿起了那把小剧子，给别人擦起皮鞋来……从此以后，女孩身边便多了一个忙碌的身影，两人朝出晚归招揽生意，日久生情，走在一起了。后来两人不计低微不畏劳苦，从基础做起，循序渐进，靠着自己的摸索和努力，慢慢小有积蓄，最后开了一家皮鞋加工厂，生意越做越大，获得很好的营利，共同过着幸福美满的生活。许久后，男孩还会经常想起那一块钱，让他明白了生活的真谛，也才从此改变了他一生的命运。可见生活只要用心，就一定可以找到出路，一种坚持与坚定。总之，不管生活将会演变成怎样，有多么的凄苦与落寞，我都绝计不会去吭害他人来谋生。我一定要靠自己的双手付出劳动来换取应得之收入，再苦再累也不退缩……
路，也许不长，也许也还有很长。也许前方的路会好走一点，也许会更加不好走。无论如何，我都会坚持到底，直到生命的最后一刻。也希望那些有着健康身体和美好青春的朋友，无论遇到多少挫折与打击，也永远不要说放弃。因为，人，只要还活着就还有希望；年轻，就是你最有力的筹码；青春，就是你最大的资本；安康，就是人一生最大的财富！人，活着，没吃没喝也罢，流落街头也罢，只要能活下去，就是生命的成功！！
不要等到想强作优雅时才露出微笑，不要等到想要得到爱时才付出；
不要等到孤单时才想起朋友，不要等到有了最好的职位才去努力工作；
不要等到失败时才记起他人的忠告，不要等到生病时才意识到生命的脆弱；
不要等到完美的对象出现时才恋爱，不要等到要分离时才后悔没有珍惜感情；
不要等到有人赞赏时才相信自己，不要等到别人指出时才知道自己错了；
不要等到腰缠万贯时才准备帮助穷人，不要等到临死时才发现自己没有真正热爱过生活……
睡意朦胧的星辰
阻挡不了我的行程
多年漂泊日夜餐风露宿
为了理想我宁愿忍受寂寞
饮尽那份孤独
抖落异地的尘土
踏上遥远的路途
满怀赤情追求我梦想
三百六十五日年年度过
过一日行一程
有多少三百六十五里路
从故乡到异乡
有多少三百六十五日
从少年到白头
三百六十五里路
越过春夏秋冬
三百六十五日
岂能让它虚度……
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