话说我与周盈儿经历种种波折，终于相恋后，令我头疼的事情就出现了……
这死丫头天天没事就是拉着我逛街，心血来潮的话晚上12点也能把我喊起来去逛街，说是甚么欣赏夜色，看看月亮，ｍLGBD，现在的空气污染白天连个晴朗的天空都看不到晚上还看个狗屁月亮啊，不吸汽车尾气吸到死啊。靠。可怜酷爱睡觉的我，现在被弄得整天都是两个黑眼圈，一副欲求过度的样子，同事还语重心长的告诫我：“小戴啊，年轻人，要注意节制，不可太过放纵啊！”ｍLGBD，到现在我最多也就是拉拉周盈儿的手，吻都没吻过一次，还他妈的“放纵”，我比窦娥还冤啊！
清晨，我正在呼呼大睡，“向前进，向前进，战士的责任重，妇女的冤仇深……”，手机骤然发出的巨响把我给吵醒了，这是那丫头特意给我弄的铃声，说是甚么“要忆苦思甜，不忘旧社会，时时刻刻要为了祖国而奋斗云云“，靠，我不愿意为了祖国奋斗，但如果是为了广大妇女同志们奋斗我还是乐意之至，当时我很是恶意的YY了YY。
迷迷糊糊的接了电话，刚说了一句：“哪只啊”，耳边就响起了周盈儿暴走的吼声：“好你个戴凝，你又欺骗老娘！”
“怎么了啊，姑奶奶，还让不让人活了啊，现在才几点啊，你不睡觉我还要睡觉的啊！”
“你混蛋，骗子！”电话里周盈儿大声喊道，“你说送我一个‘好大好大的’钻戒的，来搞甚么狗屁浪漫邮寄，结果呢，你昨天给我邮寄过来的就是你说的‘好大好大’的钻戒？拿着戒指我找了半个小时才在上面发现了一个比米还小的钻石，这就是‘好大好大’吗？”
我日，我以为怎么了呢，原来是这个事情啊，于是我说道：“你没看到包裹里面还有一个大号的放大镜的吗？”
“是啊，有个放大镜啊，你给我这个干甚么啊，我又不看地图？”周盈儿略带哭声的说道。
“那就对了，你用放大镜看钻石不就行了吗？你离的越远，钻石就越大，我说送你个大钻戒定情物，这个‘大’钻戒意思就是说用放大镜看的时候它很大啊，是你自己没弄清楚还要怪我。”我哈哈大笑道说。
“你，你……，你混蛋，又欺骗老娘，”周盈儿破涕为笑，又被我逗乐了，“好你个屠夫书生（大概意思是我长的象屠夫，内心象书生，日），等着我啊，我马上就过去！”
完了，又是个周末要泡汤了，昨天我打三国志，老子一不小心被该死的贾诩伏兵活生生的硬是砍死了我几万兵马，那个关口过了几次都没过，正郁闷呢，这丫头又来给我添乱，不是要我的命吗？靠，女人啊，女――人――啊――啊啊啊！我大叫三声，发泄了一下，然后一个鲤鱼打挺起了床，然后飞快的刷牙洗脸，我不抓紧不行啊，因为我酷爱裸睡，这丫头胆子又大，说不好来的时候我没起来直接掀我的被子，那我这老脸还不丢清啊，当然了，也顺便打扫了一下地面，因为昨天晚上我用我的右手解决了一下生理需求，地上都是卫生纸。我靠，这位读者大人在暗地里笑话我，嘿，您别笑我，您难道没干过？哈哈，别说没干过，你看看您经常用的那只手，仔细看手心都还是黑色的。
哈哈，看了哪只手啊猪哥，中计了吧，看你还装，你看哪知手就证明你经常使用那只，哇哈哈哈，心理游戏一个，博君一笑而已。小插曲，小插曲，嘿嘿。
不一会，小祖宗就“咣咣咣”的踢门了，这是她独有的敲门方式，说是用手敲的话太疼了，我又不装门铃，吵死我活该，我靠。装门铃？ｍLGBD，租的房子难道还要我掏钱装个门铃啊，难道我脑袋有坑吗？甚么？找房东？当初租房子的时候就我这模样还是找人担保了人家才租给我的，还好意思去找他装门铃？！
我把周盈儿进入了以后，日，又说错了，对不起，咦，我为什么说“又”呢？我把周盈儿拉进了屋以后，这丫头开口就说，“怎么开门这么慢啊，是不是屋里面藏的有小蜜蜂啊”边说边惊奇的看看了我的地面，然后又象看怪物一样看看我，最后才巨吃惊的说：“你居然把你的房间打扫了一下？地面这么干净？”
靠，我老脸一红，赶忙引开了话题：“没甚么，没甚么，你有甚么事情啊？”
“没事情老娘就不用来了吗？你是属于老娘的，老娘看看你不行吗？”
“行，行，卑职不胜荣幸啊！”我赶忙低头哈腰的说，然后泡了一杯清茶给她递了过去。
“你整天就爱油腔滑调，说吧，今天要怎么补偿我啊？”周盈儿笑嘻嘻的说。
“你想怎么补偿啊，我有些地方确实很长啊，你想怎么补都可以啊。”
“滚，流氓。”周盈儿脸一红，轻轻的啐了我一声，“你这个大坏蛋，说要给我买‘大钻戒’，这个就是大钻戒吗？用放大镜看就很大的钻戒就是大钻戒吗？”
周盈儿手一伸，我给她买的戒指静静的戴在她的无名指上。我顿时感动万分，颤声道：“虽然不大，但是你喜欢吗？”
“我，喜欢，”她脸又是微微一红，轻轻的说道：“你买的甚么我都喜欢，今天早上是故意吼你呢，其实我心里别提有多高兴了。”周盈儿眼波流转，脸红扑扑的，娇羞异常的看着我。我干咽了口唾沫，默念了1遍主席语录，才压下了我的欲火。
“你到底爱不爱我啊？”周盈儿突然问道。
“爱！”我马上立刻大声的回答到。
“切，回答太快了，这么重大一个问题，这么快就回答，我拜托你有点诚意好不好啊！”周盈儿娇羞安静了一会后，脾气又恢复了。
回答太快？我，我，我日……
过了一会，周盈儿又问：“你到底爱不爱我？”
鉴于刚才“回答太快”的教训，我故意的做皱眉深思科，过了好大一会才坚定地说：“我爱你！”
“混蛋，这么简单一个问题你要想这么久啊！不爱就算了，老娘受不起！”
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我，我，我日……
又过了一会，周盈儿又问：“你到底爱不爱我？”
这次老子学乖了，适当的把握住了说话的时机，在一个非常合适的机会开口，用我自认为最温柔，最体贴，最迷人的声音道：“我真的爱你！”本以为这次可以不用挨骂，会得到适当的表扬，谁知道周盈儿一句话又吓得我差点滚到床下面。
周盈儿说：“你整天就知道甜言蜜语，轻薄无知女子，老实说，你到底欺骗过多少女孩子了！”
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ｍLGBD，我都无语了。
“你到底爱不爱我？”周盈儿仰起她那如羊脂白玉般的脸庞，幸福地、温柔地、娇羞地、可爱地，当然是在同一个小时内第36次问我这个问题。在一个小时内第36次听到同一个问题，我立即感到眼睛发黑，脑壳发晕，两腿发抖，浑身发软，当然为了响应以热爱老婆为荣，以欺骗老婆为耻的号召，为了不让周盈儿“默认”为我不爱她，我不得不生生的吞了口口水，顺便哆嗦着喝了口茶，用那明显已经发烟冒火的喉咙，严肃的，义正辞严的再一次说：我以上帝之名发誓，我爱你！周盈儿马上脸红扑扑的，笑的像喝了蜜一样，很显然，她完全没有留意我正冒着烟的嗓子。
看着周盈儿似乎没有继续问下去的意思，我暗地松了口气，从口袋中摸出了根烟草，但是在我刚刚找到打火机，还没打火的时候，我突然又听到“你到底…”，我猛的哆嗦了一下，烟一下子从手中掉在了地上，我感到整个世界快要爆炸了，我想起了大话西游中的唐僧，想起了那个印度阿三的“Onlyyou”。为了不使自己在这种无间歇地毯式的精神轰炸下造成脑神经衰弱，营养不良，精神分裂而诱发后天性心脏病，我立即做出了个决定。虽然本人曾经做过无数过个决定，但这个决定，我认为――是最愚蠢的、最弱智的、是脑袋进了水的、是超级白痴的！因为我说了句：我们去逛街吧！
我不得不说，这次我真的是做了个愚蠢得决定，我是彻彻底底的估计错误，我本来以为逛街时候长了，她一累，不就回家了吗？当然，要是非要和我回去我也没意见，谁知道这次我是机关算尽，真真正正是做了错误的估计。
我错误的估计了逛街对一个女生的诱惑，错误的估计了一个女生在体力上的忍耐程度。在接连不停的逛了3个小时后，我腿像灌了铅一样，然而周盈儿的高跟鞋仍然是蹦蹦跳跳，丝毫看不到疲惫的迹象，反而越来越兴奋。我越走越慢，看着周盈儿那鄙视的目光，我暗地擦了擦冷汗，悄悄的给自己打了打气，然后用脸上已经僵硬的肌肉挤出了一个自认为是最优雅最人畜无害的笑容，悲壮地说：我没问题，咱们，这个，咳，继续逛！
我错误的估计了一个女生力量的大小，我发誓我绝对料不到一个嫩嫩的小手能发挥出不亚于古人“鹰爪功”的威力。当我在街上看到了一个美女而目光多停留了不到3秒钟的时候（我发誓，绝对没超过3秒钟），我马上享受到了这个待遇――腰上有块肉被两根疑似螺纹钢的东西夹起来做了个180度的物理旋转，到现在还发着幽幽的青色。
我错误的估计了女生在选择衣服的时候的决断能力――在更衣室的外面，我足足等了一个小时，我发誓下次逛街（如果我脑袋被驴踢了还有下次的话），我一定要带个帐篷，这样可以在更衣室外面用到这个装备。
我错误的估计了自己的心理承受能力，虽然我没有心脏病，但是我觉得以后在陪周盈儿逛街的时候还是应该随身携带一个药品：速效救心丸。因为当我看到衣服标价的时候，我的心脏马上以160码的速度狂飙起来。旁边的售货员看到我额头上噌噌向外冒的冷汗，居然给我拿了块纸巾，说：“先生你怎么这么热啊！汗水一直流个不停啊！”周盈儿却在旁边得意地捂嘴偷笑。
ｍLGBD，这售货员也是，你给我纸巾也就算了，干嘛问我流汗啊，在床上我会流汗更多，我看着售货员那无知的表情，恶意地想。
天天难过天天过，事事无成事事成。遭受了一天非人的虐待后，终于结束了逛街，终于把周盈儿送到了她家楼下。月光静谧，虫声袅然，花前月下，如玉佳人。周盈儿仰起她那羊脂白玉般的脸庞，害羞的看着我。我马上感到心跳加快，我以为周盈儿会奖励我一个甜甜的吻，蜻蜓点水般的吻。然而，周盈儿张开她那樱桃小口，说了一句话，这句话让我立即想先找堵混凝土剪力墙狠狠的撞自己的脑袋，撞的头破血流，生活不能自理，然后再找个东洋刀切腹自杀。
周盈儿甜甜的问:“你到底爱不爱我？”
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