夏冰事先本来是计划好了等合同签了之后请大伙儿吃饭的，没想到却是那种合同，就算三千本书全买掉了，能拿的稿费我估计连的大学学费都没法儿凑齐。但是那说出去的话也是一泼出去的水想收都收不回来了。而且雨婕他们几个都跟盼星星盼月亮一样期盼着书快点出版快点整点银子快点沾点光也好自个儿也跟着风头风头来着，这一来全**泡汤了，还不能说出来一怕别个笑话二怕他们几知晓了失望和难过，只好把所有的痛都自个儿给背起来，幸亏还有我替他抗点，不然他么时候崩溃了都没人晓得。
今天是星期天，晚上有自习，9点半的时候龙翔溜冰场里夏冰还有一场演出。唱歌是他喜欢的事儿最主要的还是可以赚点钱。为他那娘分点忧。每次出去大吃大喝我都尽量的帮他出来着，但是他那人把面子看的比么事都重非要搞么哩男士AA制度。简直是死要面子活受罪嘛。其实每次那么的吃我心里都挺不是滋味的。
我一挥霍就是好几百，而他却为了几百在拼命。我晓得他在酒店里面当过传菜员，每天放学在酒店里跑来跑去的给别个客人送菜，几个月下来腿儿酸痛的连厕所都蹲不下去，蹲下去了起来的时候还要人拉一把。手和脚被硷腐烂得一层一层的脱皮就跟蛇脱皮似的，看着就让人心疼难受。可是还是得坚持。一个月下来3百来块钱，几个月后鞋子都跑破了三双。
还卖过艺，跑到明珠广场去给别个画相，3块钱一张，一天下来没画就张，没办法我就发动的熟人去假装画画，后来被他晓得没差点跟我搞翻。
去年为了交两千块钱的武汉进修费，他整整三个月没好好的吃一顿饭，暑假的时候他又跟木轩那斯一起在酒店里打了两个月的工，我没参与跟爹娘去了一趟国外,然后在上海呆了段时间。后来有时间他又跑到工地去干了半个月的活儿，我是无意中发现了。
看到他的时候他正干的汗流浃背热火朝天，手上的茧子泡子跟珍珠一样大而显眼。那是一双怎样的有天分有艺术有能力的手啊，怎么可以浪费糟蹋在那样粗重的活儿上面啊。还有他那跟女孩子一样的身子板。当时难过的就想抽他来着。后来他只差没去黑点卖血了。后来我硬是借给了他一千，他娘心疼他死个逼他收了一千五。自个儿挣的就留着做了生活费了。
就这一点他比我强多了比很多还在衣来伸手饭来张口的人强多了。就这一点我就打定了要和他做一辈子兄弟，我自己没吃过他那样的苦，可我晓得他很辛苦。如果我是女孩子我肯定会死心塌地的跟着他爱他一辈子，有时候我就想雨婕要是爱上了我选择了我看上的肯定不是我的人而是我的钱。但是她没选择我说明她不是那种爱慕虚荣的人，我对她付出的感情还是值得的。只要她好好的爱夏冰，我愿意放弃。
真的。真心的。人这一辈子没多少真心，但在这地儿我绝对是真心的。
这个世界真奇怪。就因为的投胎投了个好点的家庭有了俩银子多的爹娘才能那么的挥霍浪费来着。而他呢运气比我差了点，命运就发生了翻天覆地南辕北辙的变化。
说实话有时候我觉得自己挺不是人的。真的。怎么看都象是一社会败类垃圾来着。要是没有我那爹娘我估计我现在就是一小乞丐一小混混每天能不能把肚子填饱都是个问题，所以有时候我很满足。的确我该满足了，就象别个说的做梦我都应该笑醒才对。
可是每次做梦我都是哭醒，我不晓得我为么事是这样一副德行，我到底要哭么事，我到底有么事伤心的事情。有时候突然明白原来是内心的空寂脆弱和疼痛。那些东西只能自己知晓，别个是永远也不会明白的。
佛说，每个人都有他自己的世界每个人都有他自己的路要走。也许我的世界和我的路就是这样。生命的开始和最初都不过是消亡，殊途同归啊。
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