51.一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，向座在这排的第一位观众问道﹕
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
「对，不过没关系，现在不疼了。」
「不，我没想要跟你道歉
只是想证实一下我是不是坐这排。」
52.一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，
医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：「先生，现在不用付钱。」
绅士：「喔我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱」
53有在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑**。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『**』两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：「非**」。
后来他透过更有力的人士想要把这「非**」三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所
以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：「这次真的办好了！」
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
「非洲淫火虫」
54.爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。
妈妈求情说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」
爸爸反问：「你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？」
55.警察：这里禁止钓鱼，你却在这里钓，我要罚你100元。
钓客：什么呀！我是在教我的蚯蚓游泳呀！
警察：您的蚯蚓可以借我瞧瞧吗？
钓客：当然可以
警察沉思了一会儿：你的蚯蚓裸泳，妨害风化，要罚3000元！
钓客：@!#$%$^&^*(^&%
56.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
甲：噗…………放个屁。
真的没有遗漏………
57.一天，日本游客鲑鱼桑，叫了一部出租车要到机场搭飞机。
在路上，一部车从旁开了过去，只见鲑鱼桑：
「OH～～！TOYOTA(丰田)！MadeinJapan！VeryFast！」
接着又一部车驶近，鲑鱼桑又大呼：
「OH～～！NISSAN(日产)！MadeinJapan！VeryFast！」
就在司机快受不了的时候，又一部车超了过去，鲑鱼桑又叫了：
「OH～～！Mitsubishi(三菱)！MadeinJapan！VeryFast！」
终于，到了机场。「1500元。」司机说。
「Whysoexpensive？It‘sonlyashortdistance！」鲑鱼桑惊呼。
司机男：「OH～～！出租车计费表！MadeinJapan！VeryFast！」
58.林老先生有天生病去看医生。医生说：「不要紧，但以后你必须早点睡，多散步而且每天
只能抽一根烟。」
过了两个礼拜林老先生说：
「我好多了，只是每天抽一根烟，可真累人，这么大年纪才开始学抽烟，可真是活到老学到
老。」
59.
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说：“你给错钥匙了”
60.
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，
他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:
『神父，得关节炎的原因是什么?』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久
了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
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