47.惯于用情绪写作
我所经历的一切构成了我的情绪。我是一个惯于用情绪写作的人。因为情绪的纷乱，一切经历过的事情在自己的述说中，变得有些虚妄，过往的片段是一群五光十色的影子，奔跑的思绪有如活色生香的玫瑰！故事的本身就非常自私，自私的令人绝望。曾经在心中产生的美好情愫，如今都被生活的艰辛压迫的支离破碎！离开太原的日子，再也不敢轻易去触摸那旧日的片段，虽然挣扎，但是午夜梦回，思南的笑容依然在梦里依次绽放，如同柔痍的花蕾。
所有的经历都是一些离奇的历程，所有的情节都是一场伤感的心旅，宛如在夜间奔行的列车。如曾在睡梦中，过去的事情在模糊的轮回中，飘过我的思绪，似曾遗忘，又是如此清晰！冥冥中，文字是我唯一的沟通方式。尽管我竭力否认文字和我没任何关系，但是，事实上文字里任何主人公都是我创造出来的，而我也是在享受创造的乐趣！
每一次写作，都是一种欲火重生、内心煎熬的过程。这种过程就象一架老式的蒸汽机车，一次次冲撞自己的灵魂，有时文字翻山越岭，有时又困在情节的车厢，辗转反侧，无意睡眠！文字起舞的时候像一盏灯，照耀着内心的孤寂，有时侯，半夜我在记录这些苍白的文字中清醒，这个世界都还在昏睡，而我是唯一思索着的物体，文字是寂寞的，如同我的心！此刻，我突然意识到自己依旧是孤独的，孤独的让我感到恐惧！
又是午夜了，肚子又开始感到饥饿，于是开始在冰箱、橱柜里急切翻寻着食物，象一只蟑螂！好不容易找到昨晚喝剩的白酒，及一些饼干。一口气喝下它，才觉得内心不会再波动！回到办公室，路过一面镜子，看到镜中的人脸色憔悴而苍白，那黑色镜框后面的眼睛，布满了血丝，黑夜中如一条饥饿的狼！想到狼我又一次觉得自己是如此悲哀！狼尚且知道如何保护自己，而我呢？为什么非要让自己这猥琐的躯体，强加写作这高贵而神圣的使命？
我的文字就如我的生命，它毫无绚丽而言，我所知道的文字，在自己的笔下也是变的非常错乱，文字又一次开始艰难的爬涉，我曾经试图逃离这种慢慢的爬行过程，但是我一旦放弃，文字暗哑，我的心却在哭泣！我在一个故事里寻求自己，又在另一个故事迷失！但是我知道我依旧还是自己，文字不会成为我的酒精，我也不可能借助写作逃逸！
一直想推崇一生一世的恋爱，我想这样的爱情才是最理想、最完美的！不求回报，只有一味的付出。看起来平凡，实则伟大。而年少的轻狂，如今回忆起来真的让人心痛！现在所有的情感对我来说，都是渺茫的！渺茫的让我感觉不到它的真实！我如此固执的活着，渺茫的活着，让我感觉自己是如此可耻！在这没有信念的年代，我需要一盏照亮内心的明灯，让我未来有一个具体的方向！
如果这世界真的要让我绝望，我会将在文字中寻找能让自己醉生梦死的毒药。到时我的眼泪将化成铅，轻轻覆盖我这具空洞的生命！
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