就在高考结束后的没几天了我就失恋了，而且是被动的失恋，这说明我是被人甩了，我觉得挺沮丧的，这也是我迫切想出去外面转转的另一个原因。失恋总归不是好事，尤其是被人甩的，当时我就无比的痛苦。我是在和同学聚餐的时候接到她打来分手的电话的，饭局开始时我一直坚持着滴酒不沾，挂了电话后我不由分说，拿起一瓶酒就干了，他们都用一种诧异的看着我，还有迷信的哥们以为我是被酒鬼附身，拿着打火机点了张信手瞎图的字要给我驱鬼，大部分人都一脸惊讶的看着我杯不离手的一杯一杯的痛饮，一会的功夫台上的就就全被我消灭了。他们看事情好像严重了就赶紧把我止住了，我估计他们肯定是心疼啤酒了。我感到脑袋沉得不行，好像要掉下来似的难受，肚子里翻江倒海的，意识中或许清醒，我有种特强烈的倾诉**，我刚想说什么来着，一张嘴，肚子里的粮食跟倾覆了似的往外倒，吐得前面哥们一身，更糟糕的是在场的有很多姑娘，我想这次我面子丢大了。随着倒粮食这个工作的结束，我也感觉好多了，一种雨过天晴的舒坦，旁边的人说要送我回去，我没拒绝。那天晚上大家本来听高兴的，前面的紧张复习都抛在脑后，可是因为我的情绪而搅乱了大家的聚会，我深感抱歉，尤其是被我吐了一身的那个哥们。
我离开老家前往远方的那个城，希望可以逃离痛苦逃离忧伤。我的一个哥们在那个地方打工，我每天看着电视看日升日落，也不想去外面走，我觉得累，一种特别以逸待劳的日子。我去那里投靠他过了两个星期，直到我爸在电话那头怒气冲冲的把我叫了回来时我已经对失恋的事很坦然了。我发现我是个特别容易自己治疗伤口的人，任凭当时怎样的痛彻心扉，过了就算了，强留不住只能任之东流，没什么好难过的，在大的不幸日子还是要常的过，地球不会因为谁苦干了眼泪而暂停一分一秒，擦去昨日的泪痕，我们要勇敢的笑，乐观就是一种不败的态度，想一想，我们都能释怀。
我们是在高二时就开始交往的，我们不在同个班，认识是一个偶然，又一次我们上体育课，我在操场篮球时见到一个粉红色的钱包，也没看里面有多少钱，头脑一热我竟然把钱包交到了学校保卫处，后来当我得知里面又八百多块钱时我狠狠地打了自己记耳光--真是傻到家了！并且别人对我的评价也是这人很傻，这次事件让我在学校里得到拾金不昧的称号，不过这个荣誉的背后说法就是傻逼，当时可以的话我真想拿脚往脸上踢两脚。钱包就是那姑娘的，后来她领了钱包后对我千分感谢，说什么也要请我吃一顿聊表心意，我在心里是万分感慨：那钱要是没交有多好啊！想归想，但错已经铸就了，我只能假装推迟了几下然后欣然接受她的好意--能捞回多少是多少！
后来故事的发展是她请我一次我再回请她一次，这样一来二往的我们一快吃了六七次饭就吃出了感情了。当时是她提出来的，我端详了她老半天不说话，她以为我要拒绝她，忙又说：我觉得你挺好的，如果~~如果你觉得我不好的话咱们~~咱们就拉倒吧，我们还可以做朋友的。说完她就脸红的不行，我估计那会她肯定心跳的蹦极似的，其实当时我也心跳的不行，我一直在假装着镇定，并且在头脑中酝酿着一个完美的回答，想给对方留下美好的印象，可惜不幸那个美好的句子没有分娩出来，我看了她半天严肃地说：那就谈谈吧.出了饭店我们就找了个偏僻的地方约会了并且第一次约会我们就抱到一块接吻了，丝毫不拖泥带水，那是我的初吻，当后来知道她不是初吻时我觉得很吃亏，有种拿出去一块收回来五毛的痛苦。
她叫林雪，论长相的话在我们那个学校算是佼佼者了，这是我仓促和她交往的一个重要原因，当时在我的意识里还没有先了解了解的概念，觉得姑娘长相是最主要的。现在觉得那是多么幼稚的想法，容貌这东西其实事最不靠谱的，谁都不能青春永驻，三十或者四十年之后我们都是一样的丑陋，但是感情还要维持，容颜不在了，我们拿什么拯救爱情？内心的东西才能经受住时间的考验，也许你的她并非倾国倾城闭月羞花，但是她爱你，一心一意的对你好，这比什么都重要。
后来我问林雪爱我什么，她自己也不知道，只是觉得我这人挺好的，拾金不昧，长的也可以。我才恍然大悟，她爱的不是我，拾金不昧完全不是我的行事风格，那次我也不知道是为什么就不昧了，但假如上天再给我一次机会我肯定会流露出我的本性，交了才怪呢！我和她的感情纯粹的就是一半的好奇一半的模仿，这样的感情注定无法天长地久，在经历了一年五个月零八天十六小时的征程，我们的感情画上了个不完美的句号。
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