我一直把你当作手心里的宝，我一直以来最大的愿望就是陪你慢慢变老，坐在摇椅上聊那些烈火青春，聊那些辗转反侧难以入眠的夜色里的哀怨。
如石子一粒，仰高山之巍峨，但不自惭形秽。
如小草一棵，慕白杨之伟岸，却不妄自菲薄。
每天，在细嚼生命。
每天，活在日出日落之间。
每天，然后又是每天。
他不肯让出的只是那种苟且偷生者随随便便就会付出的尊严。
当蜘蛛无情地尘封了我的烛台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺开失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来
……
很喜欢食指的这首《相信未来》，不时地玩味着自己的人生，却是有遗憾的。两个相爱的人不能在一起也算是人生的一大憾事吧！
当我的紫葡萄化成深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：
相信未来
……
在文学作品中，总是那么容易的找到自己的归宿，总是那么容易找到寄托。在这种情绪感染下，我无悔于我的高中的四个春夏秋冬，我无憾于一生中的每一次感动，每一次冲动，每一次轰轰烈烈的爱恋。
但是人疲惫的不是远处的高山，而是鞋子里的沙子。在你我之间，这一点实在是如此准确，我们哑口无言。你就是那远处的高山，我的沙子是我的顾虑太多，羁绊了我前行的脚步，于是，在犹豫中疲惫。
看到了郑钧。这个摇滚艺人。忽然觉得人确实有冲动一下的必要，这至少可以证明自己还是活着的热血男儿，终于拼出了一条路，从西安，杭州到北京。一路漂流，一路思索，寻找自己状态的巅峰。
拉萨。只一个值得安息的地方。
我知道**像海水，会越喝越渴的，所以不敢奢求太多。
没有惊天动地的故事，没有太多弥足珍贵的怀想，有的，只是我无奈的向你凝望的沉重。有的只是六月后轻轻地一挥手，然后各奔东西。
四年之间，我错过了太多的美丽，错过了太多的缘分，在波澜不惊的生活里，为了一个有太多不确定因素的结果，我一步一步地向上爬。如此的义无反顾。
如此的义无反顾……
我说不出什么豪言壮语，我也不具有睥睨山河的王者风范，我只能做平凡的自己。
或许，四年里，我只是一个为了未知的结果而奋不顾身的可怜的孩子。
四年一过，我留不下任何特别的形象，留下的只是那一声声悲凉的叹息。
忽然，一股欲哭无泪的感觉喷涌上来。
遗憾与迷茫。不知道该如何填补这样的空白。时间的流逝。我的追忆，如此回天乏力。
……
该是你的，躲也躲不掉。
不是你的，求也求不来。
就让一切顺其自然吧。
或许，其实你不属于我。
人的误区就在于，在得到了金子之后还念念不忘仙人的那个点石成金的手指。有一面之缘已经足够了，还要这样不甘心么？人性的弱点就在于此。
我从来不想死缠烂打。那远远超出了我的道德底线。
是英雄，后人自会做出高尚的注解；是庸人，即使在碑文上刻满高尚，历史的风雨也会把它剥落得干干净净。
高尚的诞生不是为了赌气，不是为了求证，更不是为了索取。高尚不是精彩的一瞬，不是一次性优美的定格，不是为了让人感动的一次付出。
让高尚站立，那是一生的雕琢。
看到这些文字，很喜欢。所以辑录于此。以飨慰大家。
你——冰清玉洁。永远站在我心里。我从来不想攀上什么高尚。就是因为你在我心里这样高大，我们注定了要彼此错过。
有的所错过的，还有机会再次相遇，正因为多错过有了痛彻的感觉，当机遇再次呈现时，你便会有高度的应变力和把握力。也许，那最后的结果是，与其在上次侥幸抓获，不如这次你冷静而熟练地驾驭……
恰恰是因为你上次的错过，才导致了你这次的硕果！
注定了我要接受考验。去年高考的失败，我痛彻透悟。今年，你又为何这般弄人？对不起，我只能选择沉默。因为已经习惯。
为何要在这个关键时刻呢？为何我不自觉地一阵混乱之后马上清醒过来呢？为何在最后的侥幸中还是挥笔写下那练习了百遍的文字？却又仅仅是“写下”而已？在最后的三天里为何撞出了微弱的几不可见的火花？为何少男放不下？放不下的只是因为一个人，一个冷漠的女孩？
写下的就是这些文字：
“离别前的最后一面。没有早一步，也没有晚一步——我们就像列车的前后轮，不管我在后面如何努力，追逐，奔跑至极致，乃至吐血，晕过去。醒来之后才发现这只是一个没有结局的凄美童话。
注定的吧。我的幼稚的孤独半径终究是量不完你的迷离的周长。一直苦苦寻觅，却不敢越雷池半步。我害怕一切不理智的冲动，都会使这童话也破灭、破灭……
我害怕离别，但它就在眼前了。我本以为我们不会再见面，但……或者是命运的不安，或者是不忍心地扼杀了一个男孩三年的守望和那些难眠的夜，吞噬了一切的黑暗在那个六月降临在我头上，我迷茫地走进了这里，我的梦的地平线所不及的地方——忽然升起了希望，升起了守望和忧伤，升起了憧憬。然而我的信念（精诚所至，金石为开）也在被岁月一点一点吞噬了。血开始滴，滴，滴。最后汇聚成了一条河，流走了——在时针、秒针的脚步中冲淡，冲淡。
我以为我能忘却，我以为我能重新开始。但是我还是失败了。我的占有欲像野草一样疯长，即使是在大雪纷飞的冬季。有朋友劝我在最后表示一下，毕竟……但是，我怕，怕连远远的望着你的权利都没有了，怕……
其实，我从不奢求你给我你的一生
只希望只希望在看满栀子花的山坡上
与你相遇
哪怕爱过一次再别离
我只希望回眸一笑
这样我便心满意足
可是
我得到了什么
四年的孤独
四年的忧伤
四年的冷漠与不屑
……
算了希望你过的比我幸福”
笑，惨白的笑。
我这是在问自己。为什么？
造化弄人。没抓住的，就是错过了。这就是人生的经纬线，见证了我们斑斓的生活。
能意识到自己错过了什么，在追悔中产生一种真切而细微、深入的情愫，则意味着灵魂具备了升腾的能力。
还是在写。这样不停的写。为你。为我。我不知道还有什么意义。留在发生的那天不肯走。不过，心里还是一直在期盼，还是残存了那些梦的碎片的一点点快乐、一点点痛。
你，有着你的不变的风格。我有着我的倔强的个性。我们没有必要谁为谁改变什么。因为直到现在，我们也无法预计，我们是否活在同一个年代。
走吧。走吧。为自己的心灵找一个家。
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