真要去玩游戏？不去？去？不去？……扯淡吧！老子才不管呢，下周必须去上课，要不然首先最惨的就是死在老罗的口水之下！
等到了老罗课堂上，易小宇才发现，今天的老罗似乎比一天天训练十几个小时卡丁车的自己还有累的多。而且似乎也没听说老罗有老婆？莫非是做了什么不轨之事？唉，男人嘛，单身三十余载，也是有情可愿啊，易小宇觉得老罗真是个可怜的男人。
老罗实在没精神，讲了半讲课就开让学生们自由看书了，而他自己则一坐在易小宇旁边唉声叹气。他唉声叹气倒也没什么，易小宇习惯了在混乱的环境中学习，这是伟大的领袖传授给我们的绝技，我们当然要发扬光大了，但是更郁闷的是他不只是唉声叹气，还时不时的停止抽泣，侧着眼睛用旁光看易小宇，等易小宇扭头看他，他就又开始低头唉声叹气开了……
易小宇终于受不了了：“老罗，我这次不说脏字，你能说说你昨天晚上干了什么丧尽天良的事吗？你看你现在哪里像个老师样子啊！”
“你别提了，小鱼鱼，你没来的这几天我可真是精神疲惫啊。”老罗一脸凄惨的看着易小宇，就跟被了三天，好不容易才跑出来一样。
“你究竟怎么了？谁欺负你了？是不是三班的小丽还是二班的小凤？她们……”
“我靠！哪里有学生欺负老师啊！我这几天被逼着相亲去了……”
“相亲？原来如此，一相亲，然后就十二（注：这是计算机系的特别说法，比较，所以就不提出来了，各位愿意，可以把12变成二进制写法，后边还要带上进制标识，比如十六进制是H）了？”
“哪有那么惬意啊，总之太失败了，累死我了，让我给你一一道来吧。”
于是易小宇就听到了史上最猥亵最牛叉的相亲故事。以下是老罗的自述。
“第一次相亲是被迫去了的，因为那时候实在对介绍的那个女的没什么兴趣！相亲当天下课后就直接前往见面地点，是河边的一个什么茶馆，女孩早已发短信告诉我她下午三点就到了，还告诉了我她的一些特征，当然我最感兴趣的三围数字是多少她很聪明的没告诉我，把悬念留到了最后，只是说自己穿着黑色的衬衣，总之就是职业女性的打扮。而且之前在介绍那就了解到该女很有上进心，上小学的时候就发誓如果考不上大学就坚决不结婚！
“赶到茶馆内，进门我就开始环视四周，看了半天没看到茶馆里有人，就有几个服务员坐在台子那闲聊，我看了没看到人，心想这女的是不是因为三点到了之后太无聊，于是到隔壁开了个钟点房午睡去了，然后等下出来的时候告诉我刚才在房间里实在是太激动了，一不小心手机就进水了……
“刚摸出电话拨出去，就听见我面前的那颗树（姑且可以称之为树，总之在室内那是一颗很巨大的植物）传来手机的声音，然后看见一个人呼的一下从树后站起来，我当时想幸好没带斧头出来，要不肯定一斧头就劈下去了：妖女，看斧！坐下之后，女方开始做了个自我介绍，介绍完了之后看见我很呆滞的看着她，便问我：‘你还没告诉我你叫什么名字呢？’
“干……当时我就郁闷了，你从树后面冒出来的时候还那么大声的叫我名字来着。
“我满脸竖杠的简单介绍完自己之后，就开始想女方很善良，开始找话题，于是开始谈她小时候她的理想，要做科学家等等之类的，又问我小时候的理想是做什么？我说‘我小时候理想是当和尚，但长大之后发现读不明白金刚经，于是便放弃了。’女方愣了一下，但很快镇定了下来，夸奖我很幽默……然后又无比正经的问我‘说真的哎，你小时候的理想是什么？’
“小鱼鱼哈，我以前跟你谈过我小时候的理想吧？我不喜欢骗人的嘛！于是我很正经的回答她说‘我小时候的理想是建立一个属于我自己后宫。’说完我淡淡的一笑，故做向往表情……
“这是第一次相亲。第一次相亲就这样没意思的失败了……女方对介绍人说的是：小罗这个人活得一点都不实现，一点都不坦荡，和他交流感觉身体和心灵都很累。
“我当时就想：我和你相亲又不是一边做双人俯卧撑一边交流，你会累？又不是女上位……”
“还有第二次……”老罗不顾易小宇满脸的敬意表情，自顾自的继续说着。
“第二次相亲的时候我就很认真了，因为老爹跟我说要是我不结婚就会随便捡一个回来做儿媳妇，我怕出了乱子被警察查上门，于是我就答应了第二次相亲。
“这次的相亲对象是一个护士，比我小6岁……刚毕业到医院的那类，当时很兴奋，并且在脑子里已经记下了要问的第一个最重要的问题：你上班的时候穿丝袜吗……？但一想到可能会被骂变态，于是就想改成：你们医院有规定上班的时候不穿丝袜吗？
“当我正在幻想晚上的美好时光的时候，介绍人和父母合谋干了一件惊天地泣鬼神的事，当天周末，我刚逛完碟店回来，我老爹就告诉我他和我娘已经到我这边来了，并且还告诉我家里来了一位神秘嘉宾，老爹当时的笑声非常猥琐……我快速回家，发现大门打开，我进去之后我看见客厅内坐着两位年轻女子，还有我娘和介绍人也在那，不知道在聊什么，聊得很开心，然后我娘开始带着那两个女孩儿参观我的房子。
“我当时很愤怒，我父母真是法盲，难道他们不知道中国实行的是一父一妻制吗？叫我娶两个？这不是叫我犯法吗？我……不……干！
“介绍人把我拉到一旁问我‘这两个女孩儿你认为谁是那个？’就是介绍给我那女孩儿的名字，我看了半天，就说左边那个是，心里已经打定主意，如果介绍人说‘答错了，其实两个人不是！’我肯定把她从十八楼上扔下去填河。
“介绍人夸我有眼光，又说‘右边那个才是，左边那个有男友啦！’
“我当时就想拽着那个傻X的领子问他‘你吃多了？你给我介绍对象，还带我到家来，这还不算，你带两个差距这么大女孩儿来，一个是有天使的容貌，魔鬼的身材；另外一个是魔鬼的容貌，天使的身材，最后告诉我介绍给我的是那个来自侏罗纪、白垩纪的古典美女？’
“然后我看见那个古典美女坐在我借钱买的沙发上，看着我用信用卡刷回来，还没还完信用卡债务的电视，评论家里我自己都知道很傻X的装修风格，吹着我父母援助给我的3P空调，我心都在流血，随后介绍人还把我拉到跟那个女孩儿一起坐，坐了没多大一会儿，就说吃饭，本来说要出去吃，我正要松口气，介绍人就来了句‘在家里吃吧，在家温暖些。’
“温暖个毛！你怎么不说还费电啊！更牛X的是那两个女孩儿还对视一笑……
“吃饭的时候我不停的对她们说，真是太谢谢她们来了，我们家里信奉哆啦A梦，所以有一个不成文的规定，不来客人家里坚决不准吃肉，顿顿铜锣烧……
“当所有人走了之后，我父母很坚决的告诉这次一定要成，我知道他们是想抱孙子了，我说我知道我身体没问题，就怕对方不肯。我爹说，不可能！她怎么会不肯！我说，那我现在电话问她危险期是什么时候……结果被父母痛骂，差点被吊起来打。
“后来，在父母的威逼下，我被迫找了一个时间请她吃饭，她很高兴，之后介绍人又电话我说其实她很腼腆，所以能不能多带一个人去？我说没问题，心里想这女的看样子真的很单纯……吃饭的时候，我才知道她小学数学和语文就没学好，不能分别‘一个’和‘一堆’之间的区别，我看见了整整一堆人出现在饭店门口，全是她同事……
“很HAPPY的吃完一顿饭，期间听她们说了很多关于医生如果如何牛X的故事，比如说用手术刀切猪肉牛肉，刚做完阑尾炎手术的医生就叫嚷要吃肥肠等等，我很庆幸那天我从早上开始就没有吃饭，不然肯定吃不下。
“这是第一次请她吃饭，第一次她带来的是她整个科室的同事，第二次就更牛X了，俗话说芝麻开花节节高嘛，第二次她带了两个科室的人来吃！！！！！！！娘的，我又不是联合国粮食计划署的！
“在第二次饭后我告诉她，我去边远山区支教了……”
老罗讲完故事喝了口水，叹气不起了。
易小宇愣了十分钟，终于反过神来，不由的自叹不如：“老罗啊，你太牛了，我甘拜下风了。以后再有这样的事一定告诉我啊，我都多少年没这么高兴啦！哈哈哈哈……”
老罗幽怨的看了易小宇一眼，忽然说：“那你呢？你怎么这么久没来学校？你是不是找死，以为我不敢挂你啊！”
“这……我不是训练跑卡丁车了嘛，嘿嘿，我也不跟你说谎，最近我在卡丁车事业上是雄姿勃发啊！赢了这边这个网吧最强的几个人，还把一个打扮的像牛魔王一样的家伙打败了两次，那家伙据说是Kx联赛的新人，哈哈，我是不是很争气啊，所以，我这么蒸蒸日上的人，你怎么好意思挂掉呢！”易小宇手舞足蹈的嚷着。
“拜托，小鱼鱼，这是上课请收敛一下好不好！你说你打败了Kx联赛里的人？”
“恩！我从来不说谎！”
“嘿，看起来很有意思，你的录像能借我看看吗？”老罗好像忽然有了精神，盯着易小宇说。
“我靠，我的录像又不是小片，你这么精神干什么啊！你好像很懂卡丁车一样，你告诉我你是不是经常跑卡丁车啊？你告诉我，我就给你看！”
“好吧好吧，我的确经常跑，我的ID是‘罗立’，好了，下课我去你寝室拿……”老罗站起来伸个懒腰，忽然又俯下身小声说：“如果你真的打败了Kx联赛的选手，可能最近你会遇到点小麻烦，先看录像再说吧。”
“切，还小麻烦，上次你给我说有麻烦，我也不是没什么事嘛！对了如果你再去相亲带上我好不好，我离远远的看就成！！！”
老罗马上又没精神了……
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