君易，我爱你，从桃花林的那一天起我就深深地爱上了你，以后一直维持着这分爱，现在也是。我知道一开始我就用错了爱你的方式，八皇子说的对，没有一个男人愿意看到身边女人占据了一个男人的位置并胜任这个位置，我就是这样一个女人，反传统又叛逆的异数，我知道我如果用另外一种方式出现在你面前，如你所希望的那样一直是桃花林中遇到的忧郁清纯的美少年，即使你发现我的女儿身，你一样会一如既往地喜欢少年那样喜欢女孩儿，我完全可以做到你梦中塑造的情人的标准。我有高雅的情趣，广博的见识，不凡的见解，我们完完全全可以成为心灵契合的一个整体，我也曾想过我可能拥有的美好，但那要以放弃真我为代价，我的天地比东宫的世界来的大，我的野心比东宫的植物来的更茂盛，我不可能把自己固禁在思想的一角，在形体和行为上成为你的仙女，我选择了另一条爱你的方式，也是最糟糕的一条路，把自己放到你欣赏情趣的对立面，成了一个你所厌恶的女性角色，耍弄阴谋，施展诡计，卖弄权数。
我一直以为我这是在帮你，我在为你牺牲，现在我不这么想了，离开京都的四个月里，我想了很多，想我这个人，想你，想我们之间的事，我发现我的真正心意不是在于辅佐你实现你们梦想，而是我希望你能正视我，肯定我，爱我这个面貌的我。你知道的就因为我是女儿身我被摒弃到了玉泉山庄之外，不是说玉泉山庄对我来说有多重要，它的一千一万倍都抵不上一个你的存在。我是在说明我潜意识的追求，我希望我能和男子一样平等地站在一起，玉泉山庄让我实现了这个梦，后来这个梦对我关闭了，于是，我来到京都，遇到了你，正如我先前所说的，我爱上了你，我心底的渴望又复舒了，我疯狂地想得到你对我存在的价值的认同，不是对于一个能博得欢心的情人的昵语，而是对于一个不同自己的完整的个体的肯定，尊重还有其它的东西。
为了追求这个境界我一直得不到你的爱，后来你给了我一个梦，梦中你告诉我你喜欢我，这对于强烈渴望你的我来说是不够的，永远不够，我又想让你像爱上一个灵魂契合的生命共同体一样爱我，我也打算要这样做，在你给我希望之后。有时我又会对自己的想法想到怀疑，你病中的呓语到底有几分理智几分真实?不敢探究。
你从没有正式地对我说过你喜欢我或是你爱我，原本我想等待那一刻的到来，我坚信我们是天生的一对，我明白你就像明白我自己一样，但你总是倔强地把我阻隔在你心灵高墙的外面，我不气馁，我可以以一个女战士的毅力用手中的长剑敲碎它，现在，我不能了，我是多么不情愿，然而我不得不停止让你爱上我的计划，我无法抗拒。
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