我知道我吓着她了。
在同学心目中，我是属於有资格玩爱情游戏的那种人。撇开外表不谈，因我杂学甚广，虽不精通，但至少在很多女生心目中，算是那种懂满多的，有脑子的帅哥。加上我会打屁，还算有点幽默感，所以很容易跟人家打成一片；加上五官也算端正，长相又斯文；至少照镜子时不会吓到自己，有时对着镜子也会自怜自恋起来。
长到这麽大，单恋次数到不少，也学着跟人家交女朋友，但就是联谊、看电影、吃饭、跳舞那一套。大概自己条件还不错，每次跟女孩出去，多少可以吃吃豆腐，小则拉拉小手，大则亲亲嘴，甚至┅┅哎～～就是没有遇过把我推开的那种，而她－－兰－－是第一个。
夜路走多了当然会遇到鬼，像我这麽花心的男人，失恋的记录也必不少。反正只有第一次比较难过，认识一个德育护专的，也是去联谊认识的。跟她拍拖一阵子後才听她说有男朋友，还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的行为（什麽跟什麽┅┅跟我展示？示威？威胁？），遂很潇洒的跟她说再见。说好还是好朋友的，自尊心却让我不想再跟她联络，好像这个人已经从我生命中消失、挥发一般。
直到有一次吧！？走过仁爱路，经过一家常跟她去的CfShop，猛然想到什麽。就站在窗外面看着习惯跟她坐的位置∶靠窗，两张长背椅，一只小茶，绿格子桌巾，桌上一瓶插着几朵蔷薇，花瓣凋零满桌。想着想着自己竟有想哭的冲动，於是一个人呆呆走着，自仁爱路而下，一直走到中正纪念堂。
这大概是印象比较深的一次失恋吧！？若说幻灭使人成长，我成长的方式却是谈恋爱；避免幻灭的方法就是浅尝即止。不要把自己的心掏出来，大家谈谈恋爱做做游戏，让情感有地方宣泄，就是不要当真。好比打场篮球，浑身弄得汗流浃背，体力耗尽了，打爽了，在旁边喘息时，whare刚刚比数多少。不管别人说我花也好，骂我游戏人生也好┅┅Id'tcare┅┅这是我的恋爱篮球哲学－－你可以为好玩，爽打球－－就是不要，就是不要为了那锅分数打球－－打起来不爽，也不好玩。
谈恋爱也是如此。
人不痴狂枉少年，我以自己这样游戏的态度为乐为傲。我还年轻，心情还不定；学着张清芳拉高嗓子唱歌∶“年轻的心是不易定，不想定呵～～只是想谈恋爱，想知道心疼心碎的滋味，对象是谁，找呀┅┅找找找┅┅把心掏出来┅┅不可以┅┅只能说说┅┅千万掏不得，即便要掏，也无从下手┅┅”
大概不曾真的爱过吧！？只是我的爱人（每一个）要我摘星星给她，我也拍拍胸脯说没问题。因为年轻，可以挥霍浪掷，可以醉酒狂歌，可以说了就算┅┅现在年纪大了，回想起来，有点惊心动魄当年的痴狂。呵～～当时年少春衫薄，骑马倚斜桥，也是不当一回事的。
读着米兰．昆德拉的《生命中不可承受之轻》，对汤玛斯边开人家头骨边吹口哨的帅劲不能忘怀，跟不同女人上床，就是不要在她家过夜－－我－－徐少青－－就是要学这麽帅，这麽潇洒的主角。
只是我不知道，至少当时，什麽是生命中不可承受之轻？
什麽是生命中可以承受的？
什麽是生命？
什麽是轻？
什麽是重？
是不是要碰到我生命中的特瑞莎，汤玛斯才会停止游戏？
我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春，我们的年少，这样的问题太严肃，太深奥，也┅┅太沉重。
我胡思乱想着，想到荒唐处不免一笑。玩世不恭的结果，就是认真不起来。
跟某一任女友去看部爱情片，连片名都忘了。我在里面睡得一榻糊涂；她则哭得稀哩哗啦。出了戏院她还红着眼眶，我则板起脸教训她∶“有啥好哭的┅┅这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪┅┅还有钱的！”
“好莱坞连几分钟一个、几分钟一个暴笑都设计好了！”
我自顾自地念了一堆，表现出自己有多理性，回头却见她惨白着脸，咬着嘴唇。当然，那是我跟她看得最後一场电影┅┅哎呦┅┅她叫什麽名字来的┅┅忘了┅┅
有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑；滥情只是为了补充自己流失过快的感情；嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安；而游戏┅┅是为了┅┅不愿回家。
我就这样晃啊晃的┅┅谈恋爱－－失恋－－又一次恋爱－－又失恋┅┅好像个无穷回圈。朋友只要看到我突然不聒噪了，变沉默了，或是呆呆翻着书，就知道我大概“又失恋”了。反正最多三天，我又会陷入另一次爱情游戏当中。
“不要因为恋爱或失恋而垂头丧志，那样违反恋爱篮球论。”我跟自己这样说着。我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码∶青春的，感动的。
寡情的缘由，在於滥情太过，不珍惜自己情感，任它流失於情爱游戏的赌桌上。而自己真的诚心爱过痴过？
我不知道。
我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻，把我拉了出来。
我只知道是她使我跳出循环不绝的无穷回圈，知道单纯的可贵。
我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来，邀我见青天的青白云的白阳光的亮丽耀眼她是°°兰我这个汤玛斯生命中的°°特瑞莎┅┅
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