当五月灿烂明媚的阳光在每个清晨都轻轻的涌进房间，本应是十分惬意的逸趣，却被自己拒绝在心外。那行走的熟悉的路途，突然之间觉得没有了一丝生气，往日在乎欣喜的花朵，就这么随着你的离去而过早的凋零在这个午后。穿过眼前的，似乎只有你渐渐模糊的身影。流过耳边的，似乎只有你柔柔呢喃的情话，融进心灵的，似乎只有彼此相对的那些守望。
而如今，这往日多么决绝要坚持的东西，就如河中的泥沙一般淀在黑色的河床上安静沉睡。那么坚信的一个人，那么倔强的一个人，那么多的文字，那么多的话语，难道都是假的么？不是的吧？当所有的哀伤都被自己转化给烟酒的时候，当抽烟抽到恶心呕吐，当喝酒喝得一塌糊涂，当一个人在深夜站在楼顶，迎着风，落着泪，看着远处的点点灯火的时候，曾经说最关心爱护我的那个人，你在做什么呢？你能感觉到此时的我么？
原来听这首歌的时候，不过是喜欢与它的伤感和无奈，而如今，一切的一切，都在自己的身上发生。有时候我一直在想，为什么要相识呢？难道忧伤是爱的颜色？彼此伤害过的人还能做朋友吗？昨天不顾一切的深爱，换做今天最熟悉的陌生人。
我问神，人死一次后还可以重生吗？当然，你看我，神说着；神问我，人死两次后还可以重生吗？会的，你看我，我说着。
早已经习惯的睡眠，而此刻，都被颠覆了，你不想要不想做到的，而今，你统统都做到了。那浓浓的烟草味道弥漫整个房间，呛的难以呼吸，那烈烈的混合酒味掺杂悬浮身边，熏的总想窒息。可是没有你，它们是我夜不能寐的最好伴侣。似乎它们并没有说过什么真心真意真诚真实的话语，却永远的紧紧伴随。曾经的百般依恋，万分推心置腹，一个幽幽的诉说，一个静静的倾听，都随风远去了，这多么像一场虚无的梦，残酷又真切。
难道爱过了，必定是要疼的，难道那么浓香的真情，你能如此轻易的离开？那么多你的矫情你的温暖你的温存你的温柔你的温馨，都是如海市蜃楼般的虚幻？难道人生的回忆就是忧伤连连。我很想只记忆曾经的彼此相互的那份美好，忘却毫无留恋的离去，可是我做不到，真的做不到。
一个人郁郁寡欢在岁月的每一个白天黑夜，而周围的人依旧，而你却成了漫无目的的遥远。是生命的惩罚么？突然之间，觉得自己像极了一个乞丐，穷的爱丝毫不剩，穷的情丝毫不留。那为你流下的泪，就这么跌碎在你说的无论何时何地都要陪我一起的心田上。
爱的太真必然是痛吗？如果谁都没有错，怎么会无言悄然的离开。爱的太深必定是苦吗？如果谁都无须自责，怎能有相见却不言语。看思念的心播种在心灵的田埂，夏季就要来临，却收获了满屋的悲伤。这样很悲哀吧？
爱就是因为寂寞在一起，而又因为寂寞离开的吧？我想此时的自己，更像是一个红眼的疯子，没有了顾忌，没有了明天，只剩下一地的可怜，等着去拾捡。都说时光是风，能把拥有和失去的一切吹淡，但却吹不散，吹不完。
在你依然已经停驻我心恒久的时候，你选择了无声的离去，什么都没有带走，却又把什么都给带走了，都说不能在一起就做朋友吧？都说在爱里谁都没有错？可是你在选择做陌生人的同时又加重了我无能为力的错。一个人颔首凝望在嘈杂的街市，灯火通透的折射着脏渍的玻璃，发出的光，怎能光亮。只是魅一般的昏黄罢了。
别把爱当作是一场游戏，如果，人生就是一次接着一次的相识相遇，一次连着一次的面对分离。曾经每次期待守侯闪烁的颜色，而今，终于变做一点暗黑。那曾经的热度一点点冷却，突然之间，我不知道自己该不该忧伤，该不该哭泣。该不该为不珍惜自己的人而悲伤，或许世界并没有什么永远，也没有什么美丽，为自私的爱而伤感是不值得的，感动与那些可爱的人，心里多少还有暖流，还有走下去的勇气和泪水。
如果刻意的期待是一场难言的折磨，如果真心的情爱是一颗青涩的果实。那么，要期待何用？要真心何用？秋雨先生曾说：“大家都希望成为强者，崇拜着力量与果敢。仰望着胆魄与铁腕，历来把温情主义，柔软心肠作为嘲笑的对象。善良是无用的别名，慈悲是弱者的，”，别让黑暗吞噬可怜的灵魂，也不要用冷漠来装颜所谓的深沉，熟悉又陌生的人，无法言语。
一个人在忧伤什么，当别人在欢笑的时候，一个人在追求什么，当别人在恬淡的时候。孤单是善良的信符，我决不会让仇恨蒙上自己心头，哪怕是已经成为陌生人的我们，曾经爱情的美好我会永远记忆，此刻爱情的悲伤我要忘却。当爱情被遗落在空旷的荒原上的时候，我还会继续相信这个世界，继续追求，继续生活。
黑色的5.20.并不相信数字代表意义的我，生命的主宰却在这样的一天给于我最伤痛的回击。这一天，我养了一年的兰草开了花，嫩嫩黄黄夹着些些许小小的芯蕊，散发着淡淡的清香，这一天，我努力了两年的爱情凋了零，黑黑暗暗的夹着些许大大的心碎，灼伤着浓浓的情思。如同八天前的地震，同样又给于生命无限的打击和毁灭，我站在爱情的废墟上，回往着如昨的恬淡，那份馨香还依然在唇边。当痛苦无声的袭来，天旋地转，当醉酒后的憔悴，一个人无声悲泣的时候，美好都走了。
我以为你找我谈，是为了为你的选择请求我的原谅和理解和抱歉的时候，你却诸般的陈述他的一切美好，如果你给的理由真的算是理由的话，那么我的确是无能的。你说你在生日贴中已经说的明确，抱歉，这些天我看了多遍，却并没有发现你只字片言的分手言语。或许，我真的是愚笨的。其实，你更可以很简单的发一个信息，说分手，我也会很难受的接受。可是，你选择的是沉默和回避，难道不是吗？当我说你不要太累，要多注意身体，照顾你和孩子，你却在文字里说你不累，你很闲。当你说有人在网络上讥讽你的时候，我并不知道，有一次的知道，你还记得你说了什么吗？你说不要去，为他们而丢失自己不值得，可是如今，这一条反而成了你离开的理由。我不知道，你的哥们姐们们是否都去了。或许真的是我对你关心不够。当你说他在现实和网络里都很努力的时候，那么，你看到了我默默的努力了吗？我舍弃了家人和朋友的联系，一心的工作，为了和你的生活而虚伪，而放弃自己，为了陪客户而喝得吐血，你知道吗？从去年到今年我瘦了十多斤你知道吗？或许真的是我不够努力。当你说他很有能力的时候，或许，我真的该承受，我确实没有，我的能力和自信都是你的支持和鼓励给的，也许，我确实没有。你说他并不很会表达，难道我就会吗？在我们用文字相互诉说的时候，我熟悉的文字只是我在痛苦经历和磨难之中的唯一锻炼。我也不会表达。你说他很关心你，是的吧，还记得吗？当我问你要卡号的时候，当我问你地址想给你汇钱和给你礼品的时候，你说了什么呢？只是怕真的如你所言，而因为我打扰了你生活和伤害了孩子心灵的时候，我选择的尊重你和沉默呢？当你说我没给我们留条和好的退路的时候，我想问，如果我在你面前说一个女人这样的时候，你会愤怒吗？你会理智吗？你会冷静吗？你会理解吗？当你说我们本来不会这样的，我承认，我们本来就不该这样的，想想两年的时间，两年的努力坚持，默契相对，就这么被一个月的相识打败，是的，我们本来是不会这样的。在你没有正式和我说分手的时候，你在选择别人，在我在这一天给你发信息语意特殊含义的时候，你在这个晚上和他说陪你。再素养的男人也冷静不住，何况，我并没有什么素养。我承认，你以上说的理由，都是我没有做到的，可是，你看到了我正在默默的做吗？难道两年以来的真心言语真的就抵不住你这么短的相遇时间。离开，我理解，你的生活需要，可是你感觉到我么？
当熟悉成为陌生，自责或是理由都是多余的。如果爱情是一件华美的瓷器，知心的时候相互维护和守护，心不在的时候，我选择了亲手打碎。那碎碎的锋利的瓷片，如同是我的心，会划伤很多人。如果爱情是一枚种子，在两年之前有你我共同种下，期间浇灌爱惜，可是却收获着痛苦的果实。如果Q号是一个房间，如果密码是一把锁，如果保护资料是钥匙，那么，我的房间，锁和钥匙你都有，当你删了我的一起成长和同事的朋友时，我把你认为如同是这个房间的女主人一样清扫这个房间一样自然，而我，却丝毫进不去你的房间，因为我知道，生活之中的你，这仿佛是你最为柔软的部分，我不忍开口，不忍触碰，怕钩起你一点的伤。
从开始到现在，一起走过又在五月一起走远，当你不再发来信息的时候，我死亡了几天的心也开始复苏，分开是没有什么恨的，如果真的有，那就只是自己。当失去的爱的时候，我没有拿沉默，而是用愤怒买了单，没有心平气和，当自我控制的能力超过自己的时候，离开仿佛是必然的。
于是，我仿佛是清醒了。最大的还是心里放不下的你和孩子，如果，我曾经坚持的祈祷和祝福还能给你一丝的平安和快乐，我会继续。
以文字开始，以文字结束，就全当是宿命。
于是，在离开如同空白的纸上，我划破自己的手指，用血写下我爱你的三个字。然后点燃，那纷飞的灰烬和腥腥的味，就当作是我忘却昨天的方式吧！
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