最近感觉很累，所以请假了几天，可是请假的日子为什么感觉却更累呢？每天无聊的躺在上，电视开着，眼睛却闭着，音乐放着，心里却想着别的。岁月走着，人却依样的停顿着。
早上醒来，不经意的看到枕上那散落不少的发丝，是伤怀让它们掉下的吧?依稀还有那晚因想念而落泪的斑斑痕迹，我怔怔无语。
总感觉自己很饿，可是到饭馆点了饭菜却又总是吃不下。不知道最近怎么了，想念那些如往的朋友，想念那些如往的时光，我一个人孤独的走在这个城市里，随意的挥洒着青春，没有珍惜，没有心疼。只是一味的惆怅，一路的心伤。
木木说，我喜欢这样的叫她，虽然凤凰有些不太乐意。她说，当上网成了一种责任，我们都有些累了，是的，责任，我们是在责任之中生存的，太多的责任束缚了我们，也成就了我们吧？现在我没有了那种初时的喜悦与轻松，伴随的是版面的诸多问题。现实之中的不快还不想带入到这里，我怕关心我的和被我关心的人不开心。有时候思索了很多，却已经没有了动笔的兴致，任思绪一点点的延伸下去，任泪水无声的滑落脸庞。我不知道自己哭什么？烦什么？只是环境么？应该不是吧？
我曾经赖以兴趣的文字如今已很少了，这也就像我们生活当中那些渴望的自由吧？当一些这个城市的网友逐渐的加我，打电话给我，然后约我的时候，我也因为文字而快乐了一些，可是，为什么认识的人都是那样的忧伤呢？那么多受伤的心灵，我不停的安慰劝慰着，把心思融入到他们每一个人的生活当中，每一天的短信问候，每一天的言语关怀。施比受是要快乐，可是打乱自己的生活就会很累，我分不出身，去应付这些琐碎。我知道我的努力也只能是暂时的带给人家的快乐的，可就是这样，我还是在欣慰的做着。
以往我都是不见网友的，可是人家的真诚让我没有办法，或许是我的真诚碰见真诚了吧？幸运的是我没有被骗，也没有骗别人，这是真心对真心交换的结果吧？她们把我从网上拉下来，我把她们带入真诚，这是我最快乐的事情了，也许吧？
什么都不能理顺了，我是一个很喜欢整洁的人，可是现在房间的地面上到处都是烟头，碎纸，还有无聊时磕的那些瓜子皮，矿泉水啤酒瓶子，十几双袜子和仅有的衣服没有是干净的却还轮换着穿，衣服堆的满都是，真像是一个单身男人的房间啊，心里的感慨，无尽无边。如果不是上班，我连头发都是懒得洗的。
今天是郁闷无度，才出来走在阳光下，也是第一次承认心情实在是太糟，坐在电脑前，都不知该做什么？停止了几个小时，才开始打字，我现在有点害怕上网了。因为没有办法对待那份朋友信赖的责任。
我把自己压缩在了一个真空之中，然后用唯有的真诚去安慰和关怀别人。自己的忧愁和伤痛自己承受，别人的就让我努力的祝福吧？
我实在是想不出一种更好的办法来解脱自己。我想我在逐渐的习惯这种生活，对于自己而言，这是可悲吧？走在寒意的晚街头，风关怀的冷冻着我露的双臂，不是我不知道天气，也不是我不想加衣。而是我只想让这份干冷冻醒我日渐强烈的麻木，我是不能麻木的，对于一个一直追求真诚的人来说，麻木比死还难受年呢？死有何难？
朋友来着，走着，生活也是。在这同一片天空下，观看的人是有多没同，我无知无畏的做着，就算剩余的只是自己，我不后悔，就像我一直在说的，孩是哟疼的一样，我生来只是为认识的人排除那些他们心中隐藏的地雷的吧？
努力的走着现实的路，努力的回忆着那些过往。我是一个念旧的人，宁愿丢掉明天，也不能忘记昨天，烟抽的喉咙都发炎了，可是我还是一边吃着消炎药，一边接着抽。我不知道什么时候能够解脱，什么时候可以回归，什么时候可以在任的撒娇一回，有网友已经成为朋友的人明天要来找我，周末也有。在任何朋友面前我都只有快乐，没有悲伤。任岁月剥去那些繁杂，只剩下我们的纯真年华，多好。
当这个城市的法国梧桐的苍老的树叶片片翻转分飞落下的时候，我看见夕阳下尽是秋天的一抹如水的羞涩。我知道，秋早已在不知不觉中撩起面纱了，生活，让味如甘草，先苦后甜。是耳朵模糊了秋的天籁，还是秋终结了蛙鼓和蝉鸣。秋意似水，渐渐环绕心田。一份熟悉的气息在经意和不经意间悄然侵入细腻感的明天。一份凉，让心不停不住的感伤，一份伤，让秋无奈无力的长。已经不止是季节了，已经不再是季节了，祝福，会使这个季节温暖，关怀，会使这个季节温馨。我用手接过空中飘下的一枚枯叶，轻轻的轻轻的放进衣兜，就算是作为我走过这个秋天的见证吧！
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